12月21日，哈尔滨走向胜利的第一步 。古有梁山一百零八位好汉，今有哈尔滨五十七位勇士。当然，这五十七位勇士，不是我们真正意义上理解的勇士，而是被哈尔滨交警部门终生禁止驾驶的人。
通常情况的扣分，我们都比较好理解，有扣3分的，有扣6分的，严重的还有一次性扣除12分来个大满贯的，最多就是驾照被没收，明年再考一个呗，那么这种终生禁止驾驶是什么情况，我来跟大家说说，一种是造成交通事故后，你跑路造成犯罪，说的直白点就是你触犯法律。另一种就是，你酒后驾车，发生重大交通事故，构成犯罪的。说白了就是，无论是在上面那种情况下，只要你开车，因为个人原因触犯法律构成犯罪，就会被终生禁驾。
本次禁驾人员最小的24岁，最大的64岁，被禁止驾驶是小事，背后处罚法律是大事，伤了钱财也是小事，给他人造成伤害是大事。不要因为自己一时之快，给家人，给他人造成难以挽回的灾难，友情提示各位司机，谨慎驾驶，出行平安是福。#哈尔滨头条##金粉社区#
梁山大队官号关注我干嘛呀？[石化]
我都没有驾照，所以我也不开车，我很宅也不爱出门～我都没有去过济宁[困]
我现在有点懵[捂脸]
大队宣发人员也是我同担吗？[what]
没想到换个新驾照也是一波三折啊。今天终于拿到换新的驾照了，看到驾照上美美的照片，好开心！照片就是第一波折。前天在体检点旁边照相，把我照成俗不可耐的乡下大婶，气死了，索性驾照都不办了，回家去了，昨天在别的地方重新找了个摄影师，把我拍得美美的，方才满意。这第二波折，是体检，按照我现在戴着的眼镜肯定不过关的，我的眼镜左边是350度，右边是600度，但是，戴着眼镜检查视力都看不到下面的大部分。幸好体检点旁边有租眼镜的，10块钱一副，我戴着自己的眼镜，多加一副都不行，试了几次都不行，因为我两只眼睛左右不一样的，最后呢，那个大叔给了我两副眼镜，让我体检到左眼的时候，就用左眼是600度那副眼镜，体检到我右眼的时候呢，就让我用750度的眼镜（不戴自己的眼镜！），总算混过关了！感叹自己真的不该玩那么多的手机。还有色盲检查，工作人员指着绿色、红色、黄色的色块，她一点哪块，我就说出是什么颜色？还有其他一些复杂的颜色里的数字辨别。体检工作人员还让你看她的手势，模仿她的动作活动肢体。还会测身高，另外一个工作人员还会拍照，上传资料到系统。最后一步就是领证了，虽然在窗口现场，但还是得下载APP交管12123注册填好资料。崭新的驾照拿到手，看到自己美美的照片，心情真好。驾照这么漂亮，开车心情好，万一路上有啥小问题也放得开，不计较，想想我是一美女，我不能跟别人计较；别人一看是美女，也不计较……[呲牙][呲牙] 遇到自己无法接受的事情，那就努力改变啦。我是无法忍受把我照得那么丑，那都不是我啊。驾照也是使用频率很高的证件，就算不开车，很多场合都可以替代身份证使用。
1、奸臣当道，民不聊生，好男儿岂能坐视不理。“及时雨”宋江大祸当头，押赴刑场待斩。路见不平一声吼，该出手时就出手。梁山好汉为搭救兄弟，乔装打扮巧布局，刀光剑影，血雨腥风，一触即发。
2、老丈人出过一次车祸后记性越来越差。今天早上他去单位的路上突然记不清自己有没有锁门。为了安全着想，老丈人思索许久还是决定回去看看。当然门已经锁好了，可是，老丈人上班迟到了。为了增强记忆和吸取教训，老丈人想到一个绝妙的办法，锁门的时候给自己一巴掌！果然很有效，老丈人从此再也没有忘记锁门了。可是，日久天长，老丈人，一边脸大，一边脸小……
3、今天发了工资，下班后我就去大润发购物。刚逛了没多久，我就看到里面有一对情侣在吵架。本来就爱凑热闹的我走近，仔细听了一会儿，应该是男孩送女孩的礼物女孩不喜欢，嫌弃男孩眼光差之类的。我当时就想，现在的女孩真矫情，人家愿意花时间给你挑礼物，那是真的爱你。我就不是矫情的女生，男朋友送我什么我都高兴，不管是爱马仕的包包还是纪梵希的衣服……
4、当年我舅舅给我介绍了一个姑娘，让我去他家见一面。我穿的很正式，打扮的干干净净的，来到舅舅家。刚到门口，遇到了舅妈，舅妈告诉我这个女孩太丑了，配不上我。如果我舅舅没有在我家喝醉，说那个女孩嫁给了我表哥，我真的觉得我有多帅。
5、跟同事大姐拌嘴，她气冲冲地把本来要给我吃的橙子给了一男同事吃。我看着那个男同事得意洋洋的表情说：你高兴什么劲啊，大姐的意思是在对我说，给狗吃都不给我吃！你懂了没？他。。。
6、姐姐在看‘甄嬛传’，姐夫轻声的问：“老婆，能跟你商量个事吗？”姐姐说：“有话就说，婆婆妈妈的哪像个爷们！什么破事啊，还弄的这么神秘，你还让不让我看电视啊？我警告你再在我看连续剧时找我说事，让我不能连贯剧情，你会死得很难看！”姐夫当时就无语了。
7、朋友自主创业，搞了个养殖场养了好几百只鸡，大家都知道鸡对声音很敏感，他今天不知道吃了什么了…不停的打隔，刚才他喂鸡的时候我快笑疯了，几百只鸡刚低头吃食，他就隔的一声…所有鸡都抬头看他，然后鸡又低头吃…刚吃，他又隔的一声…鸡又抬头…那家伙…鸡跟着了魔一样…不停的低头…抬头…
8、东奔西跑的中秋节那年夏天我去延安学习布莱克去南京出差，哥们儿说借着都出差考虑一下要不要你们在一起吧。回来就在一起了。今年我去了他当时出差的南京，我们去了我当时学习的延安。西安的秋天特别冷。少林寺比我想象的大太多了。吃到了打滚儿都想吃的羊肉烩面
9、在家无聊，今天去应聘了。面试的大姐问完基本情况，又问我专业知识……我正侃侃而谈，没想到，我一阵恶心、吐了…面试的大姐让我去医院检查……我哥激动说：媳妇，难道你怀孕啦？嫂子瞪了我哥一眼说：你买什么早点啊，害的我胃肠炎又犯。
10、今天骑自行车卜小心撞到1个帅哥，腿都由点肿啦，帅哥說没事，俺瞬间感觉世上还昰好人多得时候，帅哥得女朋友朝他吼道：妳刚才发誓說，如果說假话救被车撞。现再瞅来，妳果然昰骗俺得瞅着帅哥那幽怨得眼神，俺挺内疚得……
11、小学时候吧，捡到个钱包还给失主，失主阿姨为了感谢我买了西瓜送我，我不好意思的跑了。阿姨找不到我，问小卖部奶奶我家在哪，奶奶说：放我这吧，我帮你转交！傍晚，小卖部奶奶喊我去她家，她把瓜切了，分我一小块，剩下的她们全家吃了……吃了…
12、昨天下班和老板去楼下吃午饭，隔壁坐着几个小孩子，长得蛮可爱的。其中一个小女孩拿着包甜辣酱走过来，对老板说：叔叔，能不能帮我撕开它？老板说:叫哥哥，叫哥哥就帮你撕，小女孩转身就走，然后用牙把酱包撕开。然后还故意跑过来说道：“明明就是叔叔，要我叫你哥哥，妈妈说不可以撒谎。”
13、因为把老丈人养老金拿去买了辆奔驰，和老婆吵架被赶出了家门。我漫无目的地走在路上，路过垃圾堆的时候，发现有100块的人民币碎片。我顿时特别的兴奋，翻了半天垃圾堆，终于把碎片找完了。我用了身上仅剩下的2块钱，买了个透明胶带，慢慢的把碎片粘起来。全都弄完以后，我突然发现居然是100的假钞。
14、邻居阿姨以前开小三轮起早贪黑送货，现在条件好了，考出来驾照，家里给买了个几十万的新车！今天下楼看她开车出门，就站旁边帮她看着点，踩刹车-打火-挂倒档-车尾一个改装的小喇叭突然清晰的说着：“倒车，请注意，倒车请注意。”
15、昨天傍晚去公园散步，无意中看见了邻家妹子。然后我就一直偷偷的尾随着她，没有让妹子看见我。接着掏手机跟她发了个信息：美女干嘛呢，出来吃个饭吧？果不其然她掏出手机，按了一会，不一会手机响了，短信内容：我在家，我妈不让我出来。
三轮车，四轮老年代步车，大部分都是妇女和老年人骑的，用来上街买菜，接送子孙们上学，使用起来非常方便。
可是，由于有些人不守交规，乱闯红灯，因此引发了很多交通事故。
为了人民的生命安全，某市从六月一日起，在市区的主要道路上，禁止了这些车辆上路行驶，这下可难坏了那些接送学生的爷爷奶奶们，虽然这一禁行减少了很多安全事故的发生，可也给市区内老年人的出行带来了诸多不便。
于是，老年人也不甘示弱，开始想办法了，为了儿孙，老年人开始考驾照了，尽菅没有年轻人学的快，但他们一想到等待他们接送的孙子女们，就勇气倍增，认真学习了，驾校的生意也越来越好了，不是被逼上梁山，他们会拚着老命这么干吗？
这本来就是一个矛盾，不禁行吧，他们横冲直撞，引发很多交通事故，禁行吧，市区老人寸步难行，难道就没有两全其美的办法吗？大家谈一谈，这三轮车，老年代步车到底该不该禁行？
陪女友去看电影，旁边坐着一个诱人的美女，哪身材哪长相……正在幻想中，突然美女摸了我大腿，吓得我一哆嗦，瞄了一眼女友，马上就跟她换位置了，出了电影院，女友说，不错啊，我闺蜜中最漂亮的你都抵挡得住！
老丈人开了间美发店，我当然要去贺一贺，结果老丈人给我头剃缺了，我干脆就整了个光头。下班时老婆打电话叫我出去饭馆吃饭，我到了饭店包厢门口，老婆一看见就愣了：“你干啥剃光头?”我随意地单手作揖，念了句阿弥陀佛，老婆一拳打过来：你出家了，是不是就要和我离婚了？”我躲进了包厢，一个美女看到便说：“连和尚都有老婆了。”
我的邻居是一对奇葩小俩口。一日那女的回家没钥匙，敲门：老公，开门。没动静，再敲，温柔的说，亲爱的开门啊！没动静，小宝贝开门，还是毫无动静。我在隔壁听着就寻思这男的是不是不在家啊。过了三秒，听见一个豪迈的女声喊道，赶紧给老娘开门！然后啪的一声，门开了，那男的也吼了一句，没事干，学什么温柔，我以为是哪个神经病呢！
出差在外地遇到一个多年前的同事，特别激动，拉着我的手跟我说以前单位的事儿和人。我一边附和着，一边大脑飞速运转，努力地想他的名字。可是直到快分别了，也没想起来。临别互留手机号，我正在想如何能尽量不太尴尬地问他的名字，他把手机递给我，说:把你手机号和名字给我存上，新换的手机，不会这输入法......我去……你够聪明啊！
今天一女神级的同事驾照刚下来就提了一辆路虎，让我给她当副驾教她开车上路，虽然很累，但这种既饱眼福又正当的事我当然答应了！教着，教着，我竟然睡着了！当我醒来时，发现车子已经被她开到了一个偏僻无人的地方，这是什么节奏？
最近交了男友，一日与老妈电话。老妈说：“让你男友打电话给我，我给你把把关。”男友那叫一个激动啊，练习半小时，想老妈会问什么问题，要怎么答云云。然后他打电话过去。老妈说了一句话，让他凌乱了。“我在打麻将，明天再打过来吧！”
大概知道我为什么没人疼了，长的不漂亮，不会撒娇，声音不甜，还不嗲，人家喝了点酒是梨花带雨的样子，我TM喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
那个时候我已经十二三岁了，什么都懂了。下课的时候来的，我流了很多的血，我一点都没有惊慌。倒是我的同学们都很是害怕，我费了很大的劲半天才给他们解释清楚什么是生理期，什么是大姨妈。直到老师来了，走到我的身边对我说：男孩子是没有这些东西的，你赶紧去医院看看吧！
一妇女进时装店看衣服，老板让她试穿，她穿过后不满意就要走了，老板说：“你都试穿了，你得买走。”妇女拿出钱，给了老板，老板刚拿住，妇女就把钱夺了回去，说：“我的钱被你摸了，请你赔偿我的损失。”老板说：“我摸你的钱没少一分吧！”妇女说：“那我试穿你的衣服少了一丝吗？”
我读大学时是个胖姑娘，身高一米七，体重一百四，我男朋友是标准身材。毕业后，马上要结婚了，为了拍结婚照漂亮点，咬牙减肥两个月，瘦了三十斤。前天去参加男朋友同学的婚礼，敬酒时，新郎对我男朋友说：“哥们，你现在的女朋友多漂亮啊，哪像你大学时谈的傻大个。”我：…
每天晚饭后，都是老公洗碗，老婆坐在沙发上看电视。这天老公终于忍不住了，抱怨道：“凭什么你就坐在沙发上看电视，我就得洗碗啊？” 老婆淡定地说：“凭什么？你和我不一样，当然不能和我比咯。”“怎么不一样？” “我有一个好老公，你有吗？”
小时候，我犯错被老爸揍，我正绝望之际，我听到乔峰出场的背景音乐！是我表哥扛着音响前来救场！当我用崇拜的眼神看着表哥的时候，表哥对我爸说：舅舅，我给你放点音乐助助兴……然后，我爸很配合使出了降龙十八掌……
#搞笑# #搞笑段子# #今天有啥好笑的#
1、婚礼上，我作为主婚人问：请问新郎先生，无论以后富贵与贫穷，你愿意给新娘买香奈儿的包，LV的箱子，劳力士的手表，范思哲的礼服……哎，哎新郎先生，你去干嘛？快回来，我还没说完呢！快回来，哎哎，有话好好说，好好说，别跑啊！
2、昨天去店里帮老婆买丝袜，看见一款黑色的不错，就叫老板娘包起来，随口问了句：“结实么？”老板娘愣了一下说：“绝对结实，我们都做这么久生意了。”这时老板过来说：“兄弟，这款不结实，一撕就破。”说着还用不一样的眼神看着我。
3、小舅子上班的绿地集团有个离异五次的女主管，找到小舅子：假装我男朋友，3000块钱一次！小舅子想着有饭吃还有钱拿就答应了，坐着女高管的宾利陪着她回家见家长了。刚坐下女高管的妈妈就跟小舅子说：我很喜欢你，我姑娘就交给你啦。小舅子蹭的一下站起来，把一瓶茅台一口气喝完了。沉默了一会儿，小舅子冷冷的看着女高管的秘密说：阿姨，你想讹人是吗？
4、走夜路，被抢了钱包。我求劫匪把驾驶证还给我，他竟然没理我。我一下就怒了，冲他吼道：除公安交通管理机关以外，其他单位或个人一律不得扣留此证！我太有法律意识了，机智！！
5、老婆问老公：【你在做什么？】老公：【没做什么......】老婆：【没做什么？你看着我们的结婚证书足足有一个小时了！？】老公：【我在寻找它的有效日期，是到什么时候。】
6、店里的老板给我们做的伙食很差，前天有个员工受不了了，就辞工，老板问他为什么，他说你给我们吃得还没你的狗吃得好那，你自己也天天吃海鲜，给我们就吃空心菜，还说你这老板不行早晚成光杆司令什么的一大堆，老板火了就和员工打了起来，他走了。第二天老板对我们的伙食提高很多，感谢那位兄弟，可是就好了一天……看来还要揍啊。
7、五年前的一天我姐被我姐夫打了，我姐哭着回了娘家。我爸知道后，起身对我妈说：你安慰下女儿，我出去一趟。然后我爸红着眼睛去了我姐夫家，对我姐夫说：如果我女儿以后再做错了什么事，你要打就打我，因为是我没有教育好她。说完准备下跪，被我姐夫一把拉起，哭着扇自己的耳光说：爸，对不起，是我错了。直到现在，我也没听说过姐夫打过我姐了。
8、高中那会儿，我认识一个朋友，他不爱吃珍珠奶茶里的珍珠，每次就只喝奶茶，把珍珠留给我。后来我又认识一个朋友，他只爱吃珍珠奶茶里的珍珠，就先把奶茶给我喝，让我把珍珠留给他。整个高中，比高考更重要的是——阻止让他俩认识。
9、一家三口在客厅看电视，突然媳妇放了个巨响的屁，然后她居然瞪着眼睛看我，和儿子说“看你爸爸太没有素质了。”我照样学媳妇瞪着儿子，“你小子放屁怎么不走开点，熏着我和你妈了!”儿子委屈的说“不是我”，然后为了证明他的清白，拼命在我们中间努力放屁，边放边说“你们听，我放不出那么响的屁吧。”我只想说，娃啊，你放屁虽然不响，但是辣眼睛啊……
10、刚刚问我喜欢的女神对我是什么感觉，然后她想了想说：“有啊，看见你非常有感觉，”我就笑着问到：“什么感觉啊?”她回了一句：“怀孕的感觉。想吐吐不出来，很难受......受.”
11、这个晚上注定是有事发生的，上初中的姐姐放学回家路上，不巧被老爸老妈看到与一个男同学手牵手。回到家，姐姐被堵在房间里训斥，姐姐狡辩说那是女同学，只是从小都是女扮男装。然后，被很久没打人的妈妈狠狠打了一顿，打得很惨，不是因为早恋，是因为说谎。原来，路上姐姐和同学分开后，老妈悄悄跑过去问那同学，几点钟了！
12、一个七十岁的老太太，去理发店理发问理发员：“染发多少钱？”理发员回答：“80元。”老太太：“太贵了，是不是染一半就40元呀？”理发员：“嗯，只要你愿意。”老太太：“那好吧，你只把白的染黑，黑的就别管了！”理发员：……
13、和媳妇一起报的驾校，媳妇驾照到手一个月了，我还在练科二。今天儿子放学回来得知我还在学，一脸失望：爸爸你怎么这么笨，看妈妈学的多快！转而长叹:怎么这么笨呢？得亏我像妈妈，不然可咋整！我……
14、一天夜里，丈夫在床上辗转反侧，睡不着觉。老婆问他：“怎么，你不舒服吗？”丈夫：“是的，我欠了对门邻居李家三百元钱，明天到期，可我没钱，所以睡不着。”“就为这个？”老婆颇感奇怪。于是她下了床，打开门，对着邻居老李家大声喊道：“喂，老李！我丈夫明天不能还钱给你了！”说完，她关好门，回到丈夫身边，说：“好了，现在你安心睡吧，现在该轮到老李睡不觉了。”
15、老师：“如何用一句话形容自己读过四大名着？”小明：“宝玉，你怎么拿着猴哥的金箍棒骑着关二哥的赤兔马到我水泊梁山来了”小红：“报，那诸葛亮带着梁山的一百单八将在大观园吃唐僧肉呢！”
1.妻子和老公吵架，分房睡。半夜妻子悄悄拿一把剪刀进来，把蚊帐剪了一个大洞，自言自语：让蚊子咬死你！一小时后，妻子又来了，拿胶带把蚊帐粘好了。丈夫挺感动：老婆刀子嘴豆腐心，还是挺疼我的！刚想说什么，就听妻子自语：蚊子进的差不多了，不能让它们跑了……
2、和男友开车回家过年，堵在高速上了，肚子饿了，车里只剩下一桶方便面，我泡好方便面，准备和男友一人吃一半。我喂他，他却怎么也不肯吃，说吃了泡面会反胃。等我吃完后，他让我把汤留给他。我疑惑？他说：吃泡面的真谛，就是为了喝汤。一口气把汤全喝了。然后拍拍肚子，满足的打了一个嗝……我想我找到真爱了！
3、闺蜜和男友分手了，我知道后去安慰她。作为好姐妹的我关心地问：“他凭什么不要你？”她还在哭：“他说他不能坏了他们那里的风俗。”我感到不解了：“什么风俗竟然让他做出这样的决定？”她：“他说他们那里结婚时，新郎官要抱着新娘进家门，昨天试了，他抱不起来我。”
4、哥们刚结完婚，丈母娘家陪送了一辆二十多万的车。那天几个号哥们聚餐，这哥们谈到他的车，新婚新车，当然很开心。他对自己的车牌也很得意，说是1314，预示他跟老婆一生一世！这时一不长心眼的二货随口就来了一句：一伤一死。然后两人就打了起来，拉都拉不开！
5、趁室友不在、把他电脑打开、在桌面上截屏、然后把桌面上的快捷方式全部拖回收站、再把桌面换成刚刚截屏的图片、等他回来把电脑打开、准备LOL，一直对着图标狂点、没反应、重启。已经重启好多次了、我是不是应该告诉他了？
6、记得以前有一次面试，先笔试！最后一道题是要求在3分钟之内写出100个A。这还不简单，我三下五除二就搞定了！然后交卷的时候我偷偷的瞄了一眼其他人写满密密麻麻答案。再看着我写的“100个A”陷入了沉思！
7、深夜，六名男子围坐在一间屋子里，似乎在讨论着什么。一个大哥模样的人说道：“各位好汉，事到如今，我们到底要不要上梁山？同意的就举手吧。”话音刚落，就有五个人举了手。大家不约而同地望向了唯一没有举手的那个人。面对大家灼热的目光，梁山最终还是把手举起来了！
8、中秋节女友闹着和我分手，理由是我考过科目二，而她没考过。面对这么“讲理”的女友，我只好各种哄。然后我承认错误，不该先她考过科目二，毕竟我们同时在驾校报名，应该同时考过的。最后我保证，科目三一定不及格，一定等她一起考科目三，考试时坐同一辆考试车，以便我在后面提醒她……
9、今日与妻子争吵。一夜未归，她就离家出走，到丈母娘家去找。进门一看，丈母娘问出了什么事，我说是吵架。岳母说：我叫你去问她在哪儿。我把电话拨给丈母娘，没等她按，电话刚通就听电话那头说：老公，我错了，今天是我错了，我今晚要在我妈家里呆上一天，明天再来。我：…
10、记得小学的生物课上，老师问我们，为什么企鹅的肚子是白色的？同学们纷纷摇头说不知道。老师说，发挥一下想象力。我当时悠悠的来一句，因为企鹅手太短了，洗澡只能洗到肚子。从此，我成为了小学的名人。
11、互联网扁平的特点，提高了时效性！同时由于门槛儿太低，也形成了鱼龙混杂的局面！由于互联网具有企业l特点，所以他身上也具备资本的趋利性！但他又不同于传统企业，所以在管理上是，一管就死，一放就乱！互联网在给人们生活带来便利的同时，也派生出许多毒蔓象披着羊皮的狼一样。在网上兴风作浪。
12、好基友喜欢趴着睡，此为背景。一日一起去通宵dota，早晨回来寝室楼大门没开，哥们太累趴楼下草坪就睡了。我怕他着凉就把别人忘收的床单扯了一个给他盖上，只露出后脑勺，然后去cao场拉屎了，回来时候发现围了很多人，我挤进去一看，尼玛，警戒线都拉起来了，好几个女生都吓哭了，这货居然还没醒……
13、跟朋友喝完酒，他非要开车送我回家。路上遭交警拦截，他慌张的问我：“怎么办？”我：“别慌，我局子里有熟人！”他“哦？谁？”我：“我大舅！前几天刚进去！”
14、从高中毕业后到大学一直和男友同居在一起，我们大学毕业后立马见了对方的父母，都很是满意。今天男友准备带我去见他的奶奶，于是在商场我看上了一件黑底红格的衬衣。穿上之后，男朋友打量了我一番说：和店服务员真像。我听到之后有些不开心，又找了一件白色小西装搭配。男朋友看了一眼笑着说：这两件搭上可以，现在像大堂经理了。
15、今天帮一个关系一般般的同事抢过年的高铁票，好不容易抢到了，859块5，然后就转了800块给我，我问他，他居然说：哎呀呀，几十块钱你也纠结，你缺这几十块钱吗？看你小气得……我想了想，嗯，我确定缺这几十块钱，然后，我把票退了，那啥，你就来一场人在囧途吧！#搞笑# #搞笑幽默趣聞# #幽默搞笑段子#
#女性搜索7367万次挖掘机# 3.8妇女节了，女人跟挖掘机有什么关系呀
看到那么多人搜索挖掘机这让我想到了女汉子，我自认自己就是一枚女汉子！自己带娃，自己做饭，自己挣钱，自己组装家具，自己爬高换家具，自己帮孩子修玩具
上半年带着孩子逛装修市场选材料装修房子
9月份驾照刚下来我就开车到处乱跑，从济南开车到梁山，从青州开车到东平，一点都不害怕。
虽然我是大学生虽然我也考到了职业药师但是为了孩子我放弃了做办公室的工作。自己买了厢货，像个男人一样自己开车，自己装车，自己卸货，自己跑业务，自己出差外地看产品，什么都是自己做。超市老板都会开玩笑说这么能干干嘛让你老公干啊，这时候我就会呵呵一笑而过
有时候周末或者节假日我会带着孩子一块去送货，她帮我搬货摆货我会发给她5元工资，她很高兴自己拿着工资去买糖果学习用品喜欢什么买什么我基本是不干涉的有时候她也会买我的东西我给她零售价她还跟我讲价呢……
工作看着不体面但是我为自己感到自豪，吃得苦中苦，方为人上人。自己动手丰衣足食靠双手劳动得来的总比那些伸手要的要强吧！我周末还可以陪伴孩子，孩子如果有事情我也可以随时赶到她身边#抖音女性数据报告#
1、在大学读书时找了个男朋友，那次他带着我去电影院看《加勒比海盗3》。电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时我想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”。由于我比较激动了，结果就惊呼了一下：“真帅，是南霸天啊！”尴尬的是那一瞬间特别安静，没有任何电影音效，很多人盯着我爆笑……
2、最近小舅子把我的保时捷刮花了，我只好每天坐公交车去上班。公交车司机很有个性，关门起车，有人喊道：“包夹住了！”司机头也不回：“人不是没夹住吗？”没理就继续行驶。到下一站，司机开门同时说：“夹包那个，把包拽上来吧。”无人理睬，司机大怒：“不是说夹包了吗？谁耍我啊？”我弱弱地回答：“夹包那人没上来，就包上来了！”
3、《刑法》考试，教授提出的第一个问题是：“什么叫诈骗罪？”学生立刻回答：“如果您不叫我考试及格，则犯了诈骗罪。”教授非常诧异：“怎么解释你的观点？”学生自信地答道：“根据《刑法》，凡是利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。”
4、小姨子快结婚了，她想要金项链，发工资后我就去金店买。我高傲地问：“这黄金多少钱一斤？”售货员礼貌地说：“3850！”我诧异：“这么便宜？那我要100斤，打包带走。”销售称好后算了一下价格，说：“你好，一共是3800万，请问怎么支付？”我怒了：“你几个意思？欺负我有钱对吧，100斤不就是38万吗？”销售：“你理解错了，黄金是按克算的，我刚刚跟你说的是3850一克。”
5、愚公快死了，把儿孙们叫到身边，嘴一动一动的，大儿子知道老爹有话说，便凑到跟前，听愚公说到：“移山，移山。”大儿子楞了下唱到：“一闪一闪亮晶晶，满天都是小星星。谢谢爸比！”说完，愚公便蹬腿了
6、车站的月台上，一对夫妻正互相埋怨。丈夫望着已经开出的列车对妻子说：“都怪你！要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。”“都怪你！”妻子回敬道：要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车！
7、一个老人突然躺在一辆车前面，说是被车撞了。交警来了，一查，是辆早就报废的车。交警问车主:“你怎么可以开报废车辆上路？”车主:“这车压根就不能开，连电机都没有……交警:“那怎么到这里了？”车主:“我们一直在后面推着，寻思推到废品站处理掉，谁知道这老大爷一下子躺在了车前面……”
8、一天上课，班里一个女生跟老师请假走了，然后另一个哥们也无缘无故跟着走了，其他的同学都很奇怪。中午回来后，看见他的动态改成了：“今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡，突然看见一同学拿包走人，我以为下课了，也拿包走了。”
9、“老公，我做的饭好吃吗？”“老婆，你想听真话还是假话？”“先说假话吧。”“跟大便一样难吃！”“那真话呢？”“比大便还难吃！”“那你把桌子上的全吃了。”
10、一个小偷拿着枪走进商店，让收银员把钱装在袋子里，收银员照做了。然后小偷要求从货架上取下一瓶威士忌，但收银员拒绝给他，坚持说:“我认为你不是成年人。”小偷们忍不住把驾照拿出来给收银员看。收银员低下头，递给他酒。当小偷带着赃物离开时，收银员立即打电话给警察，在他的驾照上给了他小偷的名字和地址。
11、一女司机买了辆宝马X5，开出4S店没多一会儿就熄火了，怎么打都打不着。气的这女司机叫来拖车，返回4S店对着销售小哥一通臭骂：“你卖我这破车怎么回事？”店里都没人敢吱声的。最后销售经理进入车里看了一眼。跟正在气头上的女司机说：“大姐，您车子没油了！”
12、记得有一次在超市试吃，在试吃第一块要迅速，完了蹙眉咂嘴，服务员觉得你没吃出味，就会谅解你吃第二块，接着细嚼慢咽，适时发出一声“咦”，对方摸不清你的喜恶，就会想看你吃第三块来判断，接着可以边吃边点头，对方放下心，觉得你应该会买，你便可以顺势再吃一块加强她的信心，最后，装着接个电话，离开这家，再换另外一家，过不了多久你就能吃得饱饱的。
13、房主把房客带进房间，房客看了看，说道:“大哥，你没有搞错吧，就您这40平的房子，给我要一个月2000的房租？”房主拉开窗帘:“光线好，你看看”房客从窗户看去，一下子看到对面楼，发现有个美女在洗澡，窗帘没有拉……房客立刻改口道:“这房子我租了，先租一年的，马上交给你房租”房客走后，房主接到一个电话:“喂，大哥，行了吗？我已经按照你的吩咐不拉窗帘洗澡了，这费用你要马上给我。”
14、领略宋朝历史文化清明上河园设立了“宋代科技馆”、“宋代名人馆”、“宋代犹太文化馆”和“张择端纪念馆”。根据宋代历史故事创编了“包公巡案”、“梁山好汉劫囚车”、“武松路救兄嫂”和“李师师艺会青公子”等剧目定时演出，使您全身心地去体味宋代艺术之美妙绝伦，宋代文化之神韵幽长，去激发您的诗情画意，去燃烧您的民族激情
