婆婆退休前在市中心医院当护士长，现在每个月都有45000元退休金。她在家里闲着没事，就喜欢看一些美剧，但听不懂英语。她就交了1000块钱，进了一个“坚持学英语三十天，看美剧不用字幕”的群。婆婆刻苦学习了三十天，群主给她发了很多美剧，告诉她看美剧可以不需要字幕了。婆婆特别的高兴，迫不及待地打开美剧，果然没有字幕也能看懂。因为配音竟然是中文的，而且自始至终全都是群主的声音！
1、一个朋友二婚了，婚礼上司仪问新郎：无论贫穷还是富贵，疾病还是健康，你都愿意照顾她，尊重她，和她厮守一生吗？新郎迫切道：我愿意！突然不远处的角落里传来一女的声音：上次你也是这么说的！
2、有一个女生在看3D电影时突发奇想，拿出手机来拍照，结果拍出来的照片模糊无比。旁边男生说到：是不是傻？咱看的是3D电影，不得给手机也戴上啊？
3、今天去餐厅吃饭的时候我对服务员说：“你可以告诉我你们这里的桌布多长时间换一次？”“对不起，我到这里工作才三个月！”
4、趁周末放假，小孙带儿子去看大海，儿子激动地跳进海里，被海水呛了一下，他高兴的对小孙说：我知道咸鱼是哪里来的了，是在海里面捞出来的！
5、小华：今天我在考试的卷子上骂了老师！小强：你准备请家长吧！小华：你以为我傻啊！我又没写名字！小强：可是我们都写名字了！
6、哥们前不久结婚了，有天在聊天时，哥们说：我孩子以后取名就叫“漂亮“，等到上学放学去接她的时候，别人看到我就会说“漂亮的爸爸”！
7，这几天在忙着冲业绩，于是每次都加班到很晚。一天晚上，我開车送一个美女同事回家。在一个老旧的小区门口我把车停住：“就送你到这吧，我不进去了。”她凑过来倚在我耳边说道：“你開车送我进去吧，还能上去坐坐。”我果断地拒绝了！望着同事远去的背影，我心想：“唉，当初考驾照要是好好练科目二，现在也不用害怕倒不出来车了！”
8，今天，我儿子逃课了。晚上，我把儿子拖到丈夫面前说：和你儿子谈谈。他不想听我的。丈夫生气地对儿子说：你怎么敢不听妈妈的话。你认为你比你父亲还能做什么？我都要随时随地听她的！
9、今天和老婆吵架了，晚上躺在床上闭着眼睛，老婆以为我睡着了，扇了我一巴掌，我惊恐地睁开眼睛，她说：老公你做噩梦了吗？别怕有我在。不带这么欺负人的！
10 小芳：亲爱的，我是你的什么？丈夫：你是我天上最美的云，让我用心把你留下来！
11、和一个要好的同事去食堂吃饭，看着同事的菜明显比我的要多一倍，而且钱是一样的，我就去找打饭的阿姨理论。本来我已经做好吵架的准备了，阿姨一句话就给我浇灭了：“我看你那么瘦，吃的肯定没她多，所以给你打的少！”
12、今天在公司上班时，忙完了手里的工作后，我就留问一同事：“你觉得什么时候人心会变黑啊？”同事就认真的说：“在正常的情况下，眼睛是黑的，心是红的，但是一旦眼睛红了，心就会变黑。”我听后就恍然大悟。#搞笑幽默趣闻# #搞笑段子# #搞笑#
1;印度一富豪来中国旅游，下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票，没有玩就悄悄的离开了中国。回到印度后，富豪父亲奇怪的问儿子：”你怎么刚到中国就回来了？!”儿子心有余悸地说：”可不得了了，中国要攻打我国了，大街小巷都贴着标语，写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”，上门打印，3D打印。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了!父亲说：多亏你以前学了点中文，万幸啊!……......点个赞，支持一下!
2;晚上，老婆被一阵哭声给吵醒。坐起来就看见旁边的老公莫名其妙地在哭，赶忙把老公叫醒，问咋了？老公醒来后，沉默一会，说：梦见自己又结婚了。老婆听了，笑呵呵地说：那不是挺好的么？你不是早就想再找一个吗，哭啥呀，该高兴才是？老公看着老婆，说：洞房一揭盖头，居然还是你！
3;今天和打游戏认识的妹子吃饭，她跟照片真的差太多了。我想先离开又不好意思开口，俩人就这么僵持着。最后她打破尴尬：“我们AA制吧。”我：“这怎么行！我不同意！”妹子不好意思地低下了头：“那就依你吧！”我对服务员说：“这顿饭她付！”
4;老婆骑车摔了一跤，脸上擦破了点皮，我立刻送她去了医院。见到医生后，老婆指了指脸上的伤，担心地说：“这会留疤吗？完了，这下破相了！”医生看了看我们两个，笑着对老婆说：“妹子，不要紧，就是破了相，配你老公还是绰绰有余！”"
5;表哥花了100块钱买了一包九五至尊，洗手的时候不小心把烟盒弄湿了，就换了一个白将军的烟盒。晚上去参加单位聚会，表哥递给车间主任一支烟。车间主任看了一眼，10块钱的白将军，一脸的嫌弃，但还是点上了。抽了一会儿，他忍不住了，说道：唉，还是抽我的吧。然后他拿出一盒硬中华，抽着说：还是这个抽着舒服啊！
6;带上幼兒园的兒子回乡下老家，在村口处，兒子看到一个老爷爷留着长胡子。他好奇地问我：“为什么爷爷长胡须，我就没有呢？”爷爷笑着说：“等你长大了以后，也会长的。”兒子想了想说：“那为什么爷爷和我一樣长着眉毛呢？”还没等爷爷回答，兒子突然叫道：“我明白了，因为眉毛比胡子的年纪大！”
7;老妈从中石化退休之后，整天在家闲着没事干，于是就成天去小区广场上跳广场舞。前几天，小区来了个推销员，骗了很多老人买保建窗。老妈也被洗脑了，非让我花10万元给她买床。我上网查了资料，仔细研究了一下，从医学角度把原理解释给她听。当时我认为自己说得有理有据，根本无法反驳。全部讲完之后，我说道：妈，你明白了吗？老妈叹了一口气：明白了，他们都是骗人的，说什么养儿防老果然是骗人的。。”?
8;自从做了老爸的兒子，每次有家务活都是丢给我做，还说應该學会帮妈妈分担家务。这天放學回家，我发现家里收拾的整整齐齐。爸爸倚着地拖，笑着对我说：“今天就不用你做啦，生日快乐哦。”当时我的眼泪“唰”一声就流出来了，这什么爸爸，连兒子的生日都记错。"
9;婆婆在马路上被一辆保时捷给撞了，最后讹了车主300多万。有了这钱以后，婆婆给我们在碧桂园买了套房子。最近刚搬进新家里面，小区附近有一个洗浴中心。那次路过的时候，一个衣着清凉的女人冲我喊：帅哥，进来按个摩呗！我当时并没有搭理她，她的脸色变得特别的难看。昨晚和老婆路过那里，那个女人又冲我喊：帅哥，再进来按个摩呗！就是这个无中生有的“再”字，让她成功借我身边的老婆这把刀报了仇……
10;哥们考驾照，科目二考了五次才过，科目三更是考了一年。为了庆祝成功取得驾照，他便在全聚德办了一个庆功宴，请我们吃饭。期间他说出了实情，原来他是通过找关系才拿到驾照的，我们哈哈一笑，然后他说待会他来开车，他会送我们上路的。什么意思，总感觉这话不对劲。
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1、我大姨子家里的卫生间坏了，跑到我家来借卫生间洗澡。正好我老婆又出差去了，晚上家里就我和大姨子两个人。大姨子对我说道，你在家里我洗澡不方便，你还是出去溜达溜达吧。我有点不高兴了。你借我家的卫生间洗澡，浪费我家的水电。香皂，洗发水。现在还让我出去溜达。这怎么也讲不过去吧。于是我气愤的对大姨子说道。让我出去溜达也行，你给我十块钱，我要买一杯奶茶喝。大姨子哼了一声，只给了我八块钱，对我说道，买一杯八块钱的奶茶也就行了。哎，这个大姨子真是小气鬼，下次她再来借卫生间，我保证不给她开门。??
2、 小舅子把開了的大众帕萨特卖了，换了一辆新款的大众迈腾。他很開心，今天下班之后開车带我出门兜风。到了商场，我们刚下了车，就看到了一个发传单的妹子。我和小舅子走过去的时候那妹子没给我们发，小舅子顿时急了：“你是不是嫌我丑？怎么不给我发！”妹子懵了一下，然后说道：“大哥，妇科广告你也要？”小舅子有些尴尬，然后又清清嗓子，生气地说：“你肯定是嫌我丑，要不怎么知道我没女朋友。”
3、 大二的时候暗恋一个女生，偷偷找人要了她的电话号码。存进手机里，还特别备注了老婆，一次，跟她放學走在一起。她说手机不知道放哪了，要借我的手机打过去。我就给她了，结果拨打过去的时候，她的脸通红，我才意识到暴露了。只见她找到手机的时候看到我的备注：备胎66号！
4、 早上我还没起床，老婆就出去做饭了，过了一会老妈把我拉起来，偷偷地说：“你啥时候去医院检查检查吧！这样怎么过日子？”我懵了！检查什么？怎么就过不了日子了？难道昨晚……心里十分忐忑地问：“妈，我检查啥啊？”老妈一巴掌拍在我脑袋上：“去检查检查你的呼吸道！都不知道你啥时候会打呼噜了，还打这么大声，你媳妇怎么睡觉？”我差点哭了：“妈，那呼噜是你儿媳妇打的，我根本不会打呼噜啊！”?
5、 在美t外卖任劳任怨当了4年的骑手，昨天老板终于提拔我为大区经理。老板当时是这么说的：小孙啊，把我着龙椅拿去坐，我换了个沙发。我被感动的痛哭流涕，一定不会辜负老板对我的期望。为了能提升工作质量，我昨天外出参加培训，一个半小时后，坐我后面的人推了推我，问：你感觉这个培训怎么樣?我：挺不错的，就是时间有点短，感觉我有点没睡够。
6、 实习的上市公司老板很奇葩，每月发工资只扫支付宝收款码转账。上月我工资加上提成有30000多，1号发工资这天老板再三和我确认了我的收款码。转账后他说：“你的工资已发，请查收！”我拍马屁的说：“相信老板的人品，不用查看！”老板说：“你还是去看看吧！”我坚决的说：不用看！当时老板没看懂老板使眼睛是什么意思，回到工作岗位一看支付宝工资给我转了50000多！终于明白老板的意思了，这事我應不應该装不知道?
7、 一哥们考驾照，科目二考了五次才过，科目三更是考了一年。为了庆祝成功取得驾照，他便在全聚德办了一个庆功宴，请我们吃饭。期间他说出了实情，原来他是通过找关系才拿到驾照的，我们哈哈一笑，然后他说待会他来开车，他会送我们上路的。什么意思，总感觉这话不对劲。
8、 我家里是卖电脑的，前段时间一个朋友找我配电脑，要求i7处理器，8G内存1T硬盘，1080ti显卡，什么配置都是高级的。配好之后，我问他：这么高级的配置玩3D游戏超爽的，你在玩什么游戏？他说：我不玩3D游戏的，我玩斗地主。我纳闷的说：斗地主要这么高的配置干什么？他一本正经的对我说：机子快，能发到好牌。
9、 我家教很严，所以老公很怕我。今天我跟着老公参加同学聚会，他一个同学开始发烟，发到老公的时候，老公接过来准备点上，我一看：“干嘛呢？拿来！”我话音刚落，四周一片寂静，我感觉有点不对，灵光一动，我接过老公手里的打火机，娇嗔道：“怎么又忘了，有我在，就不需要你自己点烟。”?
10、 前不久我去相亲，回来后爸妈就问我说：“怎么樣啊？合适不？有没有发展空间啊？”于是我叹气说：“那女生口臭太严重了，都熏死我了，受不了。”这时旁边的侄子就对我说：“叔叔啊，你就别挑了，有还不满意；本来我还想当花童的，别到时我到伴郎的年纪你还没娶哦”
#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#
1,一个印度人来中国旅游，下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票，悄悄的离开了中国。回到印度后，父亲奇怪的问儿子：”你怎么刚到中国就回来了？!难道是打听到了中国和咱们要打仗的消息？”儿子心有余悸地说：”这还用打听？大街小巷都贴着标语，写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”，上门打印，3D打印。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了!父亲说：多亏你以前学了点中文，万幸啊!……
2,小舅子读大二打篮球投篮时不小心把一位班花给砸了，班花额头还蹭破了皮流血了，当时害怕没敢承认！班花一手捂额头，一手叉腰冲着球场嚷嚷：“谁丢得球，没人敢承认，这球我就拿走了。”眼看着一千多买来的篮球就要被包走了！小舅子只好过去道歉。班花把球丢过来，指着小舅子说：“你跟着我去医务室，你得对我负责！”这一走就再没回头，室友负责了班花一辈子！
3,我认识的一位空姐今年26岁，已经离过两次婚了。我好奇地问她：“你长得那么漂亮，身材那么好，怎么总是离婚呢？”她叹了一口气，回道：“因为家庭暴力呗。”我听后十分同情地说：“你也真够倒霉的，怎么老是碰到这种人渣。”空姐有些不好意思地说道：“是我一生气就动手打人。”?
4,女子偷 情被丈夫当场抓住，她老公挥舞着菜刀问她：“临死之前有什么说的？”她：“事已至此，要杀要砍随你，和你这个言而无信的人，没什么可说的。”老公：“我什么时候说话不算话了？”老婆：“你不是说今天不回来么。”
5,在手机商城花了3980元钱买了一部小米10至尊透明版。用了没两天，就让堂弟把我的屏幕给弄坏了！路过手机店的时候，我就拿着手机打算问下能不能换或者修。刚到店门口时，推荐我买这部手机的小姐姐转身就喊道：“老板，前两天在这买手机的那个又来了，这次好像不好说话的样子……”
6,富豪的妻子大學毕业以后，就去考驾照，富豪也天天在家手把手教。前段时间，刚拿到驾照，富豪给她买了一辆迈凯伦。弟一天開车出门，刚出去不到20分钟，妻子就给富豪打来了电话：老公，车子进水了。富豪吃惊地问道：出门之前，汽车刚检查过，怎么会进水呢？你现在在哪里？妻子哭着说道：我在xx路xx街xx公园里！当富豪赶到现场的时候，发现妻子在河里......
7,今天我回家开门时正好与准备外出的老婆撞到了一起。老婆吓的“嗷”的一声摔倒在地。我把老婆包进家里，走过挂衣镜时，老婆姓奋的说：经过刚才那一撞，把脸上的雀斑都撞没了。我蹲下捡着碎了一地的眼镜片说：你的雀斑都掉地上了，当心别扎了脚！
8,我和大哥是双胞胎，我比较乖，绝大多数都是大哥闯祸。但老妈经常连我也一起揍。一天，我问老妈：“为啥我俩一个人犯错，总要两个人一起挨揍？”老妈回答：“只要我揍一个，另一个总躲一边偷笑，我老以为自己打错了，就一起揍吧！”
9,飞机上，一对父女。父亲30，女儿6到7岁。空姐非常漂亮，父亲忍不住多看了她几眼，女儿：“看什么看，你觉得有意思吗？我妈一不在你怎么就象这样？”，父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来！”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你？”"
10,老板这两天心情不好，故意让我们在公司义务加班。我每天都要在公司白干3个小时。今天下班以后，我开着自己的纳智捷大7送美女同事回家。到了她的小区门口，我把车停下了：“送你到这吧，我不进去了。”女同事却一脸羞涩地对我说：“你开车送我进去吧，上去喝杯茶。”我直接拒绝了，望着女同事远去的背影，我心想：曾经要是好好练科目二，现在也不用害怕车倒不出来了！?
#我的搞笑生活##搞笑一刻##搞笑段子#
1;一男的去洗澡，到了浴室问老板：你这儿洗澡多少钱？店老板：男浴池10元，女浴池100。男的说：你抢钱啊!店老板：我的意思是，你想去男浴池还是女浴池？交了钱就可以进。男的：...……果断交了100块。进女浴池一看，里面全是男的!浴池里的兄弟们都笑哭了：天杀，又来一个傻子!洗完澡出门才看见，门口的牌子下面有排小字“仅供男士”……
2;昨天和女友躺在沙发上看电视，剧情里女的独守空房甚是寂寞。女友说：唉，男人都不是好东西，得到了就不珍惜了！我：亲爱的，你放心，我们结婚后，我绝对不会让你独守空房的。女友：嗯，这个我相信！我：感谢亲爱的信任！女友：你根本买不起房，我咋独守空房？
3;同事请了一个星期的假期，去老家相亲。在他请假的这段期间里，我们公司食堂里面规定了不准使用现金，一律用饭卡。同事回来之后，拿了500块的零花钱，准备请我们去食堂吃一顿。他点完餐，掏出一百块递给了食堂的大妈，大妈对着他摆摆手，说：不收。只见同事愣了一下，说：谢谢！然后转头就走了......?
4;今天我女神第三次考科二，去前跟我说过了她请我吃饭，不过让我请她吃饭当做安慰。刚刚给我打电话让我过去接她，看到我哇的一声包着我鼻子一把泪一把的哭。我赶紧安慰她：“不就是又没过吗，没啥大不了的，走，我请你吃饭。”一顿风卷残云之后，她拍着肚子说：“今天真開心，科目二过了，又有人请吃大餐，爽。”
5;河南开封，一男子是信用社上班的保安，3月25日，他无意间发现了一张遗留的银行卡，随手试了几个密码，不料居然试对了一个。?一阵狂喜后，他冷静了一下，突然想起ATM机上有监控，于是把卡拿到家里，通知美容院的两个女儿拿着POS机从卡上分数次刷出17600元。他要求大女儿转给他17000元，剩余给她们做零花钱。失主去银行办理挂失业务时，发现卡上被人取走了17600元，立即报案，警方即刻展开调查。经过对ATM机的视频调查，并没有发现有用线索。警方随即转换侦查思路，对被盗取费用的渠道展开调查，很快发现这笔费用分数次被开封市尉氏县某美容院的POS机转走。了解情况后，民警随即将该男子捉拿归案。目前他们父女三人已被警方依法采取强制措施，案件正在进一步办理中。
6;老板娘和我出差一个星期，回来以后就怀孕了。老板怀疑是我的原因，一怒之下把我开除了。我去了一个电子厂打工，厂里的食堂饭菜很难吃。同事们不想再去食堂吃饭了，就商量好每个人带几个菜来。吃了几天我发现，还是别人家的菜吃着有新鲜感。但是过了几天他们就不让我参加了，嫌弃我是单身狗，不会做菜。再说了，超市里买的袋装榨菜，怎么就不是菜了？?
7;和女神一起看惊悚片，每次演到特别空布的地方的时候，女生就直接转头看向我然后在我温柔的目光中渐渐平静，如此几番之后我忍不住逗她：“你总是看我是不是我的眼神特有安全感？”女神笑了笑说，“不，是因为一看你的脸，我就觉得其实怪物没那么可怕了！
8;弟弟在公司和老板娘走的太近了，就被老板辞退了。后来在朋友的介绍下去卖保险，弟弟第一个忽悠我媳妇买保险，噼里啪啦说了一堆，媳妇一个头两个大。突然，媳妇指着我对弟弟说：行了，你直接告诉我，他怎么挂你们赔得的钱多！
9;我在厨房和面，准备中午包水饺吃。吩咐儿子去把榨汁机刷干净，儿子却说：妈妈，我都喝撑了。我：撑了也得刷干净啊，再去刷一遍。儿子无奈，转身去了厨房。只见儿子在榨汁机里倒上凉白开，启动几秒钟再停下，接着把榨汁机里的水一饮而尽，然后打了个饱嗝。#搞笑段子#"
10;印度一富豪来中国旅游，下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票，没有玩就悄悄的离开了中国。回到印度后，富豪父亲奇怪的问儿子：”你怎么刚到中国就回来了？！”儿子心有余悸地说：”可不得了了，中国要攻打我国了，大街小巷都贴着标语，写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”，上门打印，3D打印。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了！父亲说：多亏你以前学了点中文，万幸啊！
11;我和一个同事关系不错，都属于老实人的那种。在公司干了两年了，每个月还是2000多块钱的工资。心里郁闷，就和同事出去喝酒。饭桌上，我说：虽然我现在还是一事无成，但是我是认命的，你呢？他叹一口气说：我也没啥理想，已经认命了。我：你不能就这么认命啊！要坚强。他：我爸是亿万富翁，这么好的命为什么不能认？
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1、中国有个村长，潜逃到美国。在美国没事干，就开了家私人诊所，在门口放了块牌子，写着病治好，付$500；治不好，退$2000。有个美国医生看到牌子，心想这是个挣钱的好机会啊，于是决定去一趟村长的诊所。
美国人：我失去味觉了，吃饭嘴里没味。村长：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人：靠，这是汽油！村长：恭喜你，味觉恢复了，付$500吧。美国医生只好去付钱，很不爽地走了。
几天后他又回到诊所，打算把损失的钱捞回来。美国人：我失去了记忆，什么都记不住。村长：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人：靠，这不是上次治味觉的汽油吗！？村长：恭喜你，记忆恢复了，请付$500吧。美国人只好又付了钱，愤怒地离开了。
几天后他又又回到诊所。美国人：我的视力很差。村长：抱歉！我没有什么药治这个病，这是退你的$2000…美国人：可这只是$800！村长：恭喜你，视力恢复了，请付给我$500……
美国人不甘心，过几月又去诊所，说耳朵听不见了。村长对护士嘀咕：这厮是想和咱们死磕到底了，不如把22号药加些耗子药让他过去吧！美国人听后撒腿就跑。村长逮住他说：你的听力恢复了……没等村长说完，美国人扔下三百再不回来。
又过了一年，那美国人坐着轮椅让助手推着又去诊所，心想这次无论你说什么我都装疯卖傻，看你怎么治病？谁知，村长见状大喜，赶紧给那美国人的妻子打电话：亲爱的，你老公都这逼样了，咱俩还偷偷摸摸地干啥？美国人听后夺过电话质问妻子。谁知电话根本就没接通。美国人认栽付了诊金之后真的疯了……”
2、小舅子借我的宾利一个月了，明天出差要开车，所以我去他家要。我：“你借我的车，能不能还我？”小舅子一脸不屑：“姐夫，我看你是不知道借钱是什么含义吧？”我一脸懵：“什么含义？”小舅子：“这么跟你说吧，诸葛亮借东风还了吗，孙策借兵还了吗，孙悟空借金箍棒还了吗？”我：“懂了，我还借了岳父大人20万呢。”小舅子：“唉，姐夫，这车你开回去，我爸的那20万你得还，我还指望那20万交首付呢。”
3、印度一富豪来中国旅游，下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票，没有玩就悄悄的离开了中国。回到印度后，富豪父亲奇怪的问儿子：你怎么刚到中国就回来了？！儿子心有余悸地说：可不得了了，中国要攻打我国了，大街小巷都贴着标语，写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”，“上门打印”，“3D打印”。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了！父亲说：多亏你以前学了点中文，万幸啊！
4、我在家里看《JOJO的奇妙冒险》呢，老婆下班回来了。她一脸沮丧地坐在沙发上，我问她出什么事了。她说：唉，我的身份证丢了。我：不用这么担心，补办也花不了多长时间。老婆：之后又找着了，有人捡到拍照发社区群里了。我：那多好啊，你为什么还不高兴？老婆：群里有个大爷上来就问，身份证上这是男的还是女的啊？
5、女星刘小青一瘸一拐的走进演播室，导演上来嘘寒问暖导演：“哎呦，小青姐，你脚怎么了？”刘小青：“别提了，今天走路不小心，脸撞到玻璃门上了！”导演：“为什么脸没事，反而脚受伤了？”刘小青：“粉底掉了一块，砸脚上了！”
6、媳妇跟小姨子同一天出生的，两人长得几乎一模一样，连性格都差不多，经常时不时地来个恶作剧，经常弄的我都不知道谁是我媳妇谁是小姨子了。昨天，媳妇不知道抽什么风，找了几件小姨子的衣服，然后挽着我的手臂回娘家。
丈母娘看到小姨子挽着我的手臂，楞了下，瞬间脸色一变，拿起旁边的扫把冲着媳妇叫道：死丫头，那是你姐夫，快放开他。没想到媳妇做了个鬼脸说：我偏不。说完还往我身上贴得更紧了。弄的我在一旁很尴尬，不知道怎么解释，我现在都有点怀疑她是不是我媳妇。
7、要考试了，一个同学去老师办公室，老师问他：谁发明了电灯？ 他答：爱迪生。老师又问：谁发明了镭元素？他答：居里夫人。谁发现了万有引力？他答：牛顿。这个同学考完后，把答案告诉了另一个人。
结果那个同学去考试的时候——老师问他：你爸爸是谁？你妈妈是谁？你叫什么名字？
那个同学答的是：爱迪生、居里夫人、牛顿……
8、老爸炒股赚了2500万，给我买了一辆宝马Q7。到了月底，全公司都在加班，我开车送女秘书回家。在一个小区门口我把车停住：“就送你到这吧，我不进去了。”她附在我耳边轻声说道：“你开车送我进去吧，顺便上去喝杯咖啡。”我果断拒绝了，看着女秘书性感的背影，我心想：“唉，当初要是好好练科目二，现在也不用害怕倒不车出来了！”
#搞笑段子# #搞笑# #搞笑一刻#
1.法官问一个犯人说：“既然你已经撬开了装着五千万巨款的保险箱，为什么你不选择把钱运走，而是来投案自首呢？”犯人：“没办法呀，我有严重的密集恐惧症！
2 :和老婆吵完架，我生气地说:“我明天就离婚！”然后摔门而去。晚上回到家，儿子递给我一张纸:“这是你妈妈送的。”我以为是离婚协议，但纸上写着:“情书:亲爱的，我们和好吧——我是妈妈了。”难看的字体，一看就是儿子写的。我沉默了很久，看着忧心忡忡的儿子，我暖心的抱起他:“我们去接妈妈下班吧！”嗯，别提了，孩子笑起来真好看…
3老爸炒股赚了2500万，给我买了一辆宝马Q7。到了月底，全公司都在加班，我开车送女秘书回家。在一个小区门口我把车停住：“就送你到这吧，我不进去了。”她附在我耳边轻声说道：“你开车送我进去吧，顺便上去喝杯咖啡。”我果断拒绝了，看着女秘书性感的背影，我心想：“唉，当初要是好好练科目二，现在也不用害怕倒不车出来了！”
4. 有一对夫妻新婚不久．丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休假回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：＂不好！你丈夫回来了！＂妻子嘟哝了一声：＂不可能，他在国外呢。＂
5 单位有个少妇离婚了，这天晚上下班的时候，她偷偷的塞了张卡片给我，我走到没人的地方一看，是一张酒店客房的房卡。我心中一跳，心想这难道就是传说中的桃花运？正在这时老板叫住了我，叫我做一个方案，明天早上就要。我心中愤恨不已，可是也没办法，谁让她是我的老板呢？老板施施然的离开了公司，我想了一下，找到了另一个女同事阿梅，她业务能力很强，如果让她帮我做这个方案，肯定是没问题的。阿梅笑着说道，晚上有约会吗？我笑而不语，阿梅点了点头说道，要我加班帮你也行，你给我两千块钱。我二话没说，直接转了两千块钱给她。她拍了拍我的肩膀说道，你走吧，方案交给我了。
6．印度一富豪来中国旅游，下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票，没有玩就悄悄的离开了中国。回到印度后，富豪父亲奇怪的问儿子：”你怎么刚到中国就回来了？！”儿子心有余悸地说：”可不得了了，中国要攻打我国了，大街小巷都贴着标语，写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”，上门打印，3D打印iconiconiconicon。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了！父亲说：多亏你以前学了点中文，万幸啊！
7.两人周末约出来相亲，突然有个小朋友过来了，喊了男生：“爸爸！”男生很惊讶，说：“你不要误会，他不是我儿子。”女生：“我知道他不是你儿子，他是我儿子。”男生沉默了。
8. 我到现在都一直记得，那是我高考成绩出来的时候。那一夜，我蹲在地上哭得撕心裂肺。那一夜，我妈在沙发上哭哭啼啼的。那一夜，我爸在酒桌上喝着酒，他说：“儿啊，我怎么也没有想到，你居然考得这么差，就不要再继续上了，在家帮我打理一下分公司吧。”
9: 陪老婆下楼吃肯德基。 结账98块钱。 一摸睡衣口袋， 没带钱。 服务员说：“你老婆在这， 你也跑不了， 回家拿吧! ”我飞奔去五楼拿了100块冲了回来。 正当我累得喘不过气来的时候， 服务员迎上来说：“您好! 一共108元。 ”我看着手中握着的红色大票， 和老婆手中的奶茶， 瞬间石化。 你是多么爱喝奶茶啊老婆! 这会不喝会死啊....……
10:高中辍学后，小舅子就去工地打工了。发工资那天，用自己弟一桶金换了部VIVO手机。拿到手机的弟一件事，他就给客服妹子打电话，什么都聊。最后，客服妹子不耐烦了，问道：有事吗？小舅子回答：你们广告说充电5分钟，通话两小时，我来验验是不是真的！#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑经典名场面#
1、一对情侣在公园中依偎着，男的看到女的头发非常柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：”哎呀！讨厌啦！”男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“不要啦~”男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下。谁知那女的突然站起来粗暴的说道：“叫你不要摸了！不要摸了！是不是听不懂人话？老娘假发都快掉了！”
2、 高三不光學习时间特别紧，考试也特别多！有次模拟考试，当时我们正在考数學。大家正在认真做的时候，监考老师突然让我们停一下，说待会有广播。没多久广播响了：同學们请注意，卷子上有错误，请大家看第9大题的第2小题，李雷正以50公里每小时的速度走路，请大家把李雷改成韩梅梅。谢谢！听完后，我直接蒙了......
3、 哥哥娶了老板的女儿，对老板的女儿宠爱有加。这天，哥哥和嫂子正在看着电视上的旅游节目，景色秀丽，让人向往。嫂子撒娇道：“亲爱的，你带我去环游世界吧！听说国外环境特好、无污染！”哥哥叹息一声，说：“唉，就怕人家外国人不乐意啊！”嫂子不解：“咋就不乐意了？”哥哥：“人家本来无污染，可你去了就……”
4、 和老婆结婚的时候老丈人送给我一辆道奇战斧。今天我骑着车子一网红餐馆吃饭。入座以后，我发现收银的小姐姐长得特别漂亮。我一直注视着她，不一会兒，她和店里的阿姨就争论了起来，气的都快哭了。我一看这是机会啊，英雄救美的时候到了，立刻把阿姨狠狠的教训一顿，转过身和小姐姐说：美女，她就是看你太善良好欺负，这樣的人不能惯着，直接把她開除吧，我来给你帮忙。小姐姐顿时就怒了：你滚，这是我妈。
5、 我和老公结婚半年，生了一对双胞胎兒子。有钱的婆婆一高兴，就送给我一辆奔驰G63。这天，我在闺蜜小区门口接她去逛街，旁边有个穿着拖鞋背心的大叔。他对我说：“姑娘，你这车好霸气啊，得30多万吧？”我说：“大爷，怎么可能，这奔驰G63得300多万的呢！”大爷大吃一惊，然后说：“这么贵啊，赶上我一个月收的房租了。”然后大爷潇洒的走了，留下我在风中凌乱……
6、 之前在驾校练科目二的时候先学的半坡起步。当时我一个同学在下坡的时候车急速往下滑行，教练大吼一声：用脚刹！同学一下子就慌了，只见他当时立马打开车门，将一只脚伸到外面在地上摩擦，终于将车的速度降了下来。然后他就去了医院……?
7、 我心想：钱是要不回来了，能换个女朋友回家也行，于是就答应了。当天晚上她拎着行李大摇大摆的我家住下了。不过她也没有食言，每天在我出门前都会扔一张十块钱给我，而领这笔巨款的条件是，每天为她洗衣做饭，更重要的是，这笔钱还是从我工资卡里支出的。欠钱的都是大爷，这话我信了！
8、 印度一富豪来中国旅游，下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票，没有玩就悄悄的离开了中国。回到印度后，富豪父亲奇怪的问儿子：”你怎么刚到中国就回来了？！”儿子心有余悸地说：”可不得了了，中国要攻打我国了，大街小巷都贴着标语，写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”，上门打印，3D打印。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了！父亲说：多亏你以前学了点中文，万幸啊！
9、 董事长特抠门，年底了，一分钱年终奖也没有，只发每人一部华为手机。今天去领手机时，老总说：“每人只能经拿一部，其余几部我要带回家，分给我小姨子们！”然后我看见一哥们趁人多偷偷的多拿了一部，还让我掩护他一下。走到厕所门口时，我鄙视的说：“你这也太没出息了吧！”只见他对我冷笑一声：“不就800块钱的华为6X吗！”说完藏着手机就往厕所跑，没两分钟又跑出来把那空手机盒子又还了回去！
10、 爸爸找我谈话，语重心长地说：“你年纪也不小了，该嫁人了，我跟你妈妈年纪也大了……”吧啦吧啦说了很多，老爸讲完转身离开了。我起身相送，内心感受颇多：自己老大不小了，事事还让父母操心。同时又感到幸福，有父母唠叨真好！老妈见老爸出来，拉到一旁，压低声音说:“都说了吗？”老爸点头：“你交代的我都说了。”老妈：“这丫头整宿整宿地开着空调，得费多少电，赶紧把她嫁出去！”老爸点头附和：“嗯，嫁出去！”?
#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#
1 一个老板说：谁要敢跳进鳄鱼池并活着上岸，奖励100万。死了给500万。 大家都没人敢跳。 忽然“扑通”一声，一个人跳入池中。只见他被鳄鱼追赶着游得飞快，脸色苍白，拼了命地游上了对岸，接过100万后，他怒火冲天：是谁把老子推下去的？他老婆笑着说：是我。 所以后来就有了那句“每个成功的男人背后，都有一个优秀的女人”。 关键时刻，能推你一把
2 一哥们考驾照，科目二考了五次才过，科目三更是考了一年。为了庆祝成功取得驾照，他便在全聚德办了一个庆功宴，请我们吃饭。期间他说出了实情，原来他是通过找关系才拿到驾照的，我们哈哈一笑，然后他说待会他来开车，他会送我们上路的。什么意思，总感觉这话不对劲。
3 一位方丈拿出10本存折出来，对工作人员说：“密码054188，搞300万基金来！”
工作人员非常高兴，立马就取了方丈卡里的300万，买了基金。
回来后，工作人员说：“大师，我已经帮您买了300万基金了！”
方丈：“基金？你疯了！我是让你取资金出来，给我出家前的儿子买房用！”
4 前段时间，偶然得了一张五十块的假钞，天天揣兜里。某天，实在无聊出去看我妈打麻将，我妈打着打着问我：“有钱没有？借我点。”我拿出那张五十块，开玩笑地说：“只有这个，你要不要？”
我妈白了我一眼，我笑了笑，正要把假钱收回，旁边有个一起打牌的女人，一把抓过那张钱说：“借给我吧，等下还你！”我连忙说：“不行的，那钱是假的，你刚才没看见我妈都不要吗？”那女的说：“别那么小气，又不是不还你！”
我急了：“真的是假的！你仔细看看啊！”那女的打断我：“就算是假的我也要！”不说还好，一说那女的直接递给胡牌的人，那人看也不看，直接找了她钱，然后直接揣兜里了！
5 有个暴发户开辆奇瑞到了迈巴赫的4S店，指着一辆迈巴赫问道：这车多少钱？经理跑过来说：200万！暴发户：好，我买了，钱在车上，你们叫人自己数。
暴发户从车上搬出9麻袋钢镚，所有的工作人员一直数了15个小时。经理对暴富户说：对不起先生，钱不够，这里只有120万3千6百零4块钱。
暴发户惊讶的说：啊，不够啊，那我不买了!离开后，暴发户打电话给媳妇说：你这个数钱的办法真是太好了！
6 在富土康上班，今天我们全体员工要一起进行一次体检，一个同事在做心电图的时候，那个同事很害怕的躺到窗上，医生说：“不要动，别紧张，就装死就行。”同事听后点了点头，躺平了就不动弹。过了一会兒，同事喘着大气说：“医生我实在憋不住了。”
7 印度一富豪来中国旅游，下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票，没有玩就悄悄的离开了中国。回到印度后，富豪父亲奇怪的问儿子：”你怎么刚到中国就回来了？！”儿子心有余悸地说：”可不得了了，中国要攻打我国了，大街小巷都贴着标语，写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”，上门打印，3D打印。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了！父亲说：多亏你以前学了点中文，万幸啊！
8 儿子没考上大学，便找到在国企做董事长的老同学。董事长很爽快：让他来做副总经理吧，月薪五万，每天例行开会就行了。我：给个一般职位就行了。董事长：做总经理助理吧，月薪2万，给总经理倒倒茶就行了。我：还是从普通业务员做起吧。董事长：我们的业务员起码要硕士学历，薪水很低，还欠薪！
9 包饺子，婆婆去取馅，我和面，突然婆婆手机震了一下，我用眼瞄了一下，是老公发的，我点开查阅：“妈，晚上我和媳妇在外边吃，不回去了”紧接着我的手机又响了一下，也是老公发来的微信：“晚上公司加班，不回去了”我淡定的把婆婆手机，老公发来的微信删掉，然后用自己手机微信回复到：“你妈手机上你发的微信我已经删了，我现在在你妈这帮你妈包饺子呢！”老公：“我一会就到”
10 老丈人这几年自己创业发财了，摇身一变成为了一名土豪。因为我经常给老丈人帮忙，所以老丈人就买了一辆兰博基尼送给了我。我就把我開了几年的宝马m2放在咸鱼上卖。这天，北京的一买家问我：这宝马可以快递到北京吗？？我回复：可以。拍完后她问我：快递怎么受费？？我告诉她：顺f一般一斤12块钱吧。没想到买家居然说：那要是逆风呢？？逆风多少钱？？我当时就惊呆了：现在快递公司都出逆风了？？
