这个是别人违章别停考试车，导致考试车无法规避的挂掉了。//@路人丁217857651:路考就是看你遇到各种情况的处置方法对不对，挂了不要怪别人//@德才兼备阳光王富济:@连云港警方 苏GY5330，实线变道违法行为清晰。现向贵部门举报。望公开后续处理结果。
乐天派小鱼lz
江苏无锡一驾照考试车被大货车实线变道，被挂科，女司机发飙
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1、凌晨一点多了，还跟几个朋友在喝酒，突然老婆打来电话：我出差回来了，开车来车站接我！寻思这个点了，交警应该不会查酒驾吧，而且只喝了半瓶啤的！于是在侥幸中就出发了！接到老婆后往回走，乖乖！碰到查酒驾了，交警：麻烦您吹一下！……对不起，您喝酒了，请出示驾照！
2、今天陪闺蜜逛街，闺蜜在一家店看上一件400的裙子，最后讨价还价320拿了。然后出去后又看到一家店有一件同样的裙子，同样质量。闺蜜装作不经意问了一下价，老板说：“元旦搞活动，220少了不卖。”闺蜜一听脸都变了，转身就走。结果老板在后面喊：“别走呀！最低150也行。”
3、追女神许久未果，我一直契而不舍，今天她打电话我：帅哥，晚上6点到国际大厦必胜客餐厅一起用餐，不见不散哦。下班后我迫不及待地赶到国际大厦，等了一个多小时她也没有出现，忍不住打电话给她，她笑道：咱俩不合适，你的智商有问题，我叫你帅哥了你还不知道我骗你……
4、媳妇对我说：“儿子手机里的压岁钱太多了，咱们得想法套出来，省得他乱花。”我说：“那就建个咱们三人的群，玩红包游戏。不过，最后得给儿子留一些。”计划进行得很顺利，最后，娘俩把我手机里的钱都赢了过去。
5、公司女同事向我借了500块钱交房租，三个月过去了，女同事一直没还，碍于都是同事一场，就没催她还。昨天公司举办抽奖活动，正好我和女同事抽中了电影票，准备两人看电影的机会向她要钱，特地买了两桶爆米花给她吃，结果电影刚开始女同事就靠在我肩膀上睡着了。
6、小舅子是个“声控”，打王者认识一位声音甜美的妹子，两人很快奔现。小舅子和一群朋友吃饭，顺便介绍妹子给他们认识。大家都为小舅子高兴，酒过三巡都喝多了。那个妹子更是喝趴在了桌子上，之后小舅子就分手了。朋友也不提醒下小舅子，那晚把她单独留在饭店了！因为小舅子单身了这么多年，一时之间忘了自己有女朋友了！
7、一个女生的签名：“我喜欢你，并不是因为你开着兰博基尼，住着海边别墅，而是那天阳光正好，你穿着一件我喜欢的白衬衫，对，爱情就是这么简单！”过了几天，看见她又更新了签名：“我离开你并不是因为你的别墅是合租的，兰博基尼是借来的，而是那天你穿了一双黑色的袜子，那不是我喜欢的颜色，对，爱情就是这么简单！”
8、儿子上课把老师的眼镜给打碎了，被罚抄10000遍的“羊”字。我觉得这是好事，还能让儿子练练书法。没想到儿子写的羊大的大，小的小，非常不美观。我跟儿子说了这件事，儿子疑惑道：爷爷家养的五只羊都不一样大啊，有大有小，那大的比小的三个都大。虽然儿子说的很有道理，但是我怎么有种想打他的冲动呢？
9、前段时间我买双色球，没想到中了头奖，奖金三千万，于是我就在碧桂园买了一套四室两厅，你问我为什么不买别墅？因为我的隔壁是个漂亮的模特妹子！今天老婆拿着我刚买的水果十八手机去隔壁串门，WiFi竟然自动连接了，老婆立马拿着手机回家，气冲冲的对我说:哼，你还当不当我是你老婆了，知道邻居家的WiFi密码竟然不告诉我！我什么也没说，默默的擦了擦头上的冷汗。
10、微信上聊了个妹子，一直不告诉年龄，今天周末终于答应出来见面，定好KTV包厢等她，来了发现才16，还是补课结束背着书包来的，没办法在KTV帮她把周末的几何作业写完了！！！
11、老妈看我整天在家里愁眉苦脸，过来问我：“儿子，你咋这么忧虑啊？”我叹了口气，说：“还不是找女朋友的事啊，愁死我了！”老妈安慰我说：“没事的，看开点吧。”我摇摇头说：“妈，你不懂，我是不想和我爸一个下场！”
12、一个女孩第三次考科目三，没想到又挂了，我正在教训她，说了没几句她说：“教练，咱俩用手机拍张照吧？”我警惕的问：“你想干嘛？”女孩尴尬的回：“想让你充当我男朋友，拍张照给我妈，让她别逼我相亲了！”听她讲的诚恳我说：“要不咱俩也加个V信吧，到时你妈提出想见我好联系呀！”配合女孩拍好照她却说：“放心吧教练，我妈不会看上你的！”
13、这样一件粉色的针织连衣裙真的很显身材，再搭配一双水晶高跟鞋，完美！裙摆处的两条黑线条夹着白色的区域，这样的点缀也是简约大方，为这件连衣裙增添了许多时尚的感觉。
14、和朋友出去吃饭，结账时服务员问，请问现金还是刷卡，朋友逗她没有现金，服务员说可以刷卡，朋友说没有，服务员又说可以刷信用卡，朋友还说没有，服务员最后说那你们还可以刷碗。
15、初中毕业的我只是公司里一个普通的小保安，结果今天董事长突然把我叫去办公室谈话。我心情忐忑的站在他面前，他问我：你要不要养老金？我听后十分激动，毫不犹豫地道：要啊！董事长把我领进财务室，指着一个老头对我说：这位就是老金，以后我出钱拜托你来养了。
1；一天，公司就还剩下我和老板娘两个人。老板娘问：“你觉得我漂亮吗？”见我模棱两可，不敢说话。老板娘又说：“觉得美呢，可以夸漂亮，觉得不漂亮，也可以夸有气质，觉得没气质，至少也得夸很可爱!”我犹豫的说道：“你很善良。”
2:明一天生气的对妈妈说：妈妈，你骗我！妈妈：我怎么骗你了呢？小明：妈妈，你是不是平时叫我多吃菠菜，说菠菜时里含铁！妈妈：是啊！怎么了？小明：我吃那么多，用吸铁石吸了吸，为什么一根也没吸出来？"
3：木的老婆今天路考，阿木在家接到了考官的电话：你老婆开车撞墙上去了，赶紧带钱到医院来！阿木：她怎么样了？考官：她跳车跑了！阿木：那就好，医院我就不用去了吧？考官：我们都在医院里呢！
4、学毕业后来到一家化妆品公司上班，公司里面几乎全都是女同事，上班特别的幸福。昨晚下班回到家，老婆突然问我：你公司里那么多小姑娘，有没有喜欢你的？我当时愣了一下，然后坚定地回答：没有啊。老婆又问：真没有？我说：肯定的啊，没有！老婆顿时叹了一口气说道：唉！那你说我当初怎么就瞎了眼，竟然看上了你！"
5：在大学读书，我很少回家，因为我离家很远。上周回家，我妈拿出一块肉说：“我今天给你做红烧肉。”我很高兴，激动地说：“妈妈，我洗好肉了，切好了。”当我拿起肉的时候，我没有冷静下来，发现上面有几只白色的虫子。我吓得马上把肉扔掉，然后大喊：“妈妈，肉烂了，虫子吃不了。”我妈一脸淡定：“你怕什么？它这么小能吃多少？你几岁了？你在乎它什么？”'
6：我侄子大一，打了一份暑期工，帮他六年级的表弟马上补课，他很兴奋。这是他人生中的第一份工作。谁知天才十天，就让他月经来火了，据说两个孩子天天在一起，吹空调，喝冷饮，吃各种零食，最后他表哥从青铜变成了国王。[祈祷]注意[祈祷]
7；今晚，我和我妻子为了女儿的学习又吵了一架。我妻子想让我女儿练习体育。我觉得练体育太难了。我想让我的女儿学音乐或舞蹈。因此，我们展开了一场辩论，我们进行了一场巨大的争论。最后我妈看不下去了，出来制止我们：“你们两个够了，有了孩子还能吵架吗？”？
8:兄弟的岳父休假了，闲暇时间多了，除了每天下象棋外，还有什么爱好。阳光明媚，适合不寻常的户外运动。兄弟想带岳父去河边钓鱼，运气真好，浮标下沉，拉一拉就是大鱼。用力向上拉，最后兄弟站不直，干脆把六十多岁的岳父撞进了河内。他岳父上岸后也没说什么，说水有点凉。今天兄弟又去找岳父了：爸爸，去钓鱼吗？他岳父的脸色苍白：我是一个女儿，财产迟早是你的，不要太着急。嗯？嗯？
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#你科目三考了几次才通过# 科三一次过，科二补二次考了三次才过，哎，当时打落那个心情啊现在还记得，一辈子都忘不了。有谁和我一样聪明的[笑哭]
小姨子科目三挂了，她男朋友死活都要小姨子分手！我很纳闷，问小姨子：怎么回事，考个驾照没过还可以重考，不至于分手吧？小姨子低声说：唉，路考的时候我对面突然过来一辆车，我忘了踩刹车，直接撞上路边那个公共厕所了！我：新手撞墙撞树撞车很正常，以后注意就可以了。小姨子：可是我不知道我男朋友当时刚好在里面上厕所，他出来后一看是我撞的厕所，非说我是要谋杀亲夫！
2. 相亲都会在家楼下的火锅店相亲，我怀疑是风水不好，每个女孩都不喜欢我。跟收银员说：结账，多少钱啊？收银员说：635块钱，V信支付宝？小许说：我经常来，你都知道的，算600吧！收银员说：不行，小本生意，不挣钱。小许说：老板，不能600的话，就打个九折呗。收银员立马来了句：行！最后结账571.5元！我说：这是575不用找了！
3. 我上高中的时候迷恋游戏这款网游，因此荒废了学业，没有考上大学。高考结束之后，我去了技校上学。元旦的时候，我们宿舍有个室友要表演节目。他买了一个小提琴，整天在宿舍练习，那声音就像用指甲在锅底刮。这天下午，室友正在拉提琴呢，宿舍门突然就被推开了。查宿管安全卫生的大妈走了进来，一脸严肃地说道：“谁刷锅呢，宿舍不准用电饭锅你们不知道吗？”
4. 因为我做饭比较好吃，所以逢年过节，一般都是我做。今天中秋，老妈又打电话来了，我本以为是让我回去做饭，没想到老妈说：今天就不要做饭了，我掏钱，出去吃大餐！我心里有点激动，下午回到家，换好了衣服急忙赶过去。一到餐厅，忽然发现，出了老妈，居然还带了个美女。我一下子有点恍然，看来这顿饭有相亲的意思在里面。一顿饭吃的，都挺高兴的，吃的差不多了，突然听到手机响。不好意思的笑了笑，掏出来一看是老妈的信息：有美女在，给你个表现的机会，去把单买了吧！
5. 话说大一的导数是真的难啊，我竟然考了7分，满分100分。老师怒吼：竟然有人考个位数，我要把这位同学拎上来！我看看身后的后门，半弯腰轻提脚准备开溜，刚溜到门边准备推门，又听见老师的声音：那谁，零分，上来！于是我又回来坐下，同桌垂头丧气的上了讲台……
6. 假期无事就打算用我那快发霉的鱼竿出门钓鱼，陶冶情操。我坐的那个位置有棵大树挡着阳光，很清凉，鱼上钩的又特别多。有个十来岁的小孩过来了，也挤在我旁边钓，收获也不少。过了一会，小孩对我说：哥哥，这地方两个人钓鱼就少了，你能去别的地方钓吗？我看了看他，默默的收拾鱼具？小孩很有礼貌：大爷，慢走！
7. 我有一个5岁大的侄子，他很聪明，经常有很多的奇思妙想。一天在课堂上，老师问孩子们：假如老师的手里有一个番茄，可班里有五个小朋友都想吃番茄，要怎么样才能把番茄平均分配呢？别的小朋友都说：用刀切！小侄子来了一句：把番茄做成番茄酱！
8. 小舅子在深更半夜打电话把我吵醒，还说打了一辆滴滴，就在小区门口等着我。我睡眼朦胧的上车后，司机问我：“先生，您要去哪？？”我说：“生命的尽头！！”司机疑惑的问：“生命的尽头是哪？？”我肯定的说：“火葬场啊！！”司机大哥笑着说：“幸亏是生命的尽头，要是生命的源头那我还得开回你妈肚子去呢！！”
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1. 小姨子科目三挂了，她男朋友死活都要小姨子分手！我很纳闷，问小姨子：怎么回事，考个驾照没过还可以重考，不至于分手吧？小姨子低声说：唉，路考的时候我对面突然过来一辆车，我忘了踩刹车，直接撞上路边那个公共厕所了！我：新手撞墙撞树撞车很正常，以后注意就可以了。小姨子：可是我不知道我男朋友当时刚好在里面上厕所，他出来后一看是我撞的厕所，非说我是要某沙亲夫！
2. 老婆无意间看到老公手机里存了个"老婆"，但号码又不是她。她不想离婚，所以背着老公回拨了那个电话，希望可以挽回这段感情。当电话接通后，传来的是一个男性粗壮成熟大叔的声音，于是她哭了，感到自己受到了更严重的欺骗。但她不知道的是，世界上还有一类人，他们姓婆。
3. 老板把自己的前女友介绍给我了，见面以后，女孩一直盯着我看，也不说话。我就在心里犯嘀咕：这是什么意思啊？嫌我长得丑？不好意思直接说？于是我对她说：妹子，不用担心，你想说什么就说吧，做不成情侣还可以做朋友啊。她想了一下，羞怯地指着我的脑门说：那个痘痘鼓出头了，我能帮你挤了吗？
4. 我是我们家最胖的仔，导致我现在都没找到女友。为了让我找女友，我妈真是拼了，和我一起减肥。今天我看见桌子上有一个大鸡腿，正要吃的时候被老妈夺走。我怀恨在心，就怂恿我家的金毛在她瑜伽垫上拉稀！！老妈发现之后怒了，大吼道：狗东西！！她刚要动手，老爸赶紧劝：老婆，打狗还看主人呢！！然后老妈看了我一眼，转头对金毛说：你敢有意见？？金毛吓得直摇头！！于是老妈就揍了我一顿。
5. 在上初中的时候，有一次语文课上，在暖暖的阳光照耀下，我开始打盹。为了让自己跟上老师思路，我特意把脸面向老师，单手托着头，结果仍然睡过去了。语文老师痛心疾首，骂道：“你上课睡觉也就罢了，居然还特别挑衅地觍着脸，鼻孔对着我睡觉！”我......
6. 女友嫌弃我是农民工，就和开丰田亚洲龙的好上了。如今这件事已经过去半年了，今天她突然给我打来电话。我并没有接听，而是呆呆地望着屏幕。等到铃声一消失，我立刻关机取出手机卡，找出两年前用的诺基亚装了进去，发短信给她：没听见，再打来。两分钟后，她果然打来了，我猛地抓起电话，大吼道：你还居然有脸打来？然后，我用尽全身的力气把手机摔了个稀巴烂！
7. 高中班主任，他儿子和我们一个班级的。大学毕业之后，班主任的儿子结婚了，毕婚一族！婚礼上，同学的新娘子大声地朗读了同学写给她的情书。最后，新娘说：就是这一封感情真挚的情书，打动了她。她才决定嫁给他的。我听后，眼泪直打转，那分明是班主任搞砸了我的初恋，那是我写给初恋的情书啊！
8. 儿子上小学三年级了，因为学习成绩优异被选为班里的学习委员。可是最近这几次儿子的考试成绩却不理想，我跟他说：你这一个学习委员当的一点不称职，没有起到带头作用。结果我儿子反驳我说：你可以污汝我，但请不要污汝我的职业。
9. 在哥哥家上厕所，我刚蹲马桶上，嫂子家的小狗狗就坐在我面前装可怜。我随口一说：等会啊，等会我拉完再喂给你吃。这时客厅传来嫂子失控的声音：你干什么，快点让狗出来，不能让它吃SHI啊！！我的意思是等会我拉完再喂它吃狗粮好不好。
10. 家里的擀面杖和螺丝刀都丢了，丈母娘不去看监控反而找我吵架。吵到很厉害的时候，我忍不住大声吼道：“你能不能站在我的位置想一想！”丈母娘愣了一下，然后把我挤到一边。站在我刚站着的地方思考了一下，说道：“吵个架还要换位置，你可真特别！”我：“……”
11. 小舅子爱上单身女主管，她家境很好。在我的怂恿下小舅子去跟女主管表白了：“你愿意嫁给我吗？？”女主管说：“如果你能在三年内，赚够我妈要的200000彩礼钱，我就愿意。”小舅子为了争这口气就跟电影里的情节一样，一个人做3份工作送外卖跑滴滴的。最后，小舅子在不吃不喝攒钱的第7天，饿晕了被送去医院打营养针呢！！
13. 小舅子哈工大毕业刚来公司上班，女老板对小舅子很好，女老板一直未婚跟小舅子说她一直在等他。小舅子：可我才24岁。女老板看起来34岁左右相差10岁，感觉是不是差距有点大。不过不答应，以后还怎么在公司混，小舅子想着不管怎么样，女老板可以让小舅子少奋斗呢，小舅子跟着女老板吃穿不愁。当即决定去领结婚证，到了民政局，看了女老板的证件，妈呀73年的，都快50的人了怎么看都像30多岁。女老板说：怎么后悔了吧，你也一直没问我年纪！我说：后悔什么，我要的就是你这样可以托付终生的女人！跟我比，女老板还嫩呢？我怎么也会熬到继承家产的时候，你们说对吗？
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