吉林省长春市吉林大学附属中学-学年七年级上学期期末数学试题
看图说话：仓巷78号杨桂年私宅背后的故事
翻找出几幅二十年前拍摄的仓巷杨桂年故居旧照片，却忘了该将它发给谁了？
事情还得从我当年在博客上发的西北师范大学中文系教授、甘肃省文史馆馆员匡扶先生写的清凉山诗作手迹说起，有一名网友与我联系，说是匡扶先生的辽宁盖县同乡，一来二去就真的成了网友（也是微信朋友），他联系到匡扶先生的女儿后，还要到了匡扶先生的诗集，又拍了若干书影给我。
再后来是怎么提到仓巷杨桂年故居的，我已记不清了。他告诉我杨桂年在盖县做过官，县志有记载。他在友人处看到过收藏的杨桂年的画作，还发过照片给我。我最早知道杨桂年，是从我买的《金陵胜迹大全》中的记载得知的。后来我到南京市方志办工作，也得到该书一本。本世纪初我到城南实地调查民居现状时，先也是按照这本书上写到的民居去调查的。所以也专门去看了这个当过奉天府官的杨桂年私宅，并与其中住户聊过天。印象最深的就是放置祖宗牌位的木神龛（前发拙文中提到，南京人称之为“祖宗阁”），前书中说是“实属罕见”。实际上经过“文革”中“破四旧”，遗留下来的确已不多，但我2002年在城南调查时，曾见过保存有祖宗阁的民居就有三四家，这还仅仅是我本人见到过的，没有见到的应该还有不少。称“罕见”，显然是没有深入调查过。当时我也没有对杨桂年的情况作进一步深入了解。
记得秦淮区地方志办公室金戈副主任曾经问过我杨桂年的情况，我也如实告诉他我并不比他了解更多。金戈先生很钻研，掌握金陵名家及后人情况不少。素为我所敬重。等到辽宁盖县网友白旭寻访仓巷杨桂年旧居时，就告诉了金戈先生。金戈先生写仓巷杨氏故居文章时，还在开篇提到了此事。不知该文发表了没有？此为后话，不赘。
下面是民国十九年《盖平县志》“职官志”的记载，发于此供研究者参考：
杨桂年，字香崖，别署紫芬，号冶城山樵，金陵人。为官四方，其宅邸在南京仓巷，今已废。清咸丰己未科（1859年）举人，连捷进士。工画墨梅。同治间莅辰州，性雅爱士。同治七年（1868），岁之春，捧檄至。甫下车， 即于署中东隅修考舍。始于菊月朔之次日，历数旬而工竣。每当扃门县试，辄为讲解题旨，殷殷不倦。且善治冤狱，邑东南矿洞沟赵姓系农人，以其妇暧昧事酿人命，系狱六年。大令多方考查，知其冤，为之昭雪，始得释。
又6月辽宁大学出版社出版的《营口碑志辑注》，收录了杨桂年撰写的《清盖平县修考舍记》一文。
杨桂年能诗擅书画，尤爱画梅花，其题画诗多有佳句。如：“我被冬心误此生，玉鉴冰壶证此心。”亦自号“十年一觉生”。
吉林大学教授罗继祖先生曾有一首诗《题杨香岩桂年画梅花扇面》:“边城贤贰尹，泼墨写寒梅。利器盘根见，斜枝带雪开。色空香亦暗，年远迹逃灰。验取盈襟意，讴吟遍草莱。”（逃灰二字可疑。）
杨桂年，同治十二年(1873)署金州厅海防同知（从五品）。所至政声蜚然，为世人所称颂。
《金州书法集》载其诗作书法：满庭积雪怕开窗，底事芳心未肯降。弄彻瑶琴空绝调，吹残铁笛总无腔。东风不识来孤岭，春信何人寄隔江？纸帐宵寒眠不得，相思一点对银釭。（釭：指油灯。）
今年春节后到萃文书局，路经仓巷时，特意去看了一下杨桂年旧居的位置，仓巷的东半边，全部被拆空了，现在还被临时围墙和临时工棚之类占据着。据金戈先生文称：仓巷78号，拆迁。故《盖平县志》所云“今废”，即民国时杨桂年故居已废，亦不属实。
图片说明：
一、拓宽仓巷时，拆掉了不少迎街民居。原78号杨桂年私宅的门厅和大厅也被拆除和改建过，以至我几次过门而不识。
二、杨桂年是清代奉天府官，其私宅二路五进，布局完整。现存仅后三进（2002年）。
三、院子里的这块石头如果也是柱础，可能与太平天国有关。
四、杨家有南京城区已难得一见的放置祖宗牌位的木神龛。是研究民俗和家史的重要实物资料，遗憾的是牌位早已被毁弃了。如果能找到杨桂年的举人、进士卷子，则可以查到杨氏的历代祖先等情况。（未查到杨桂年中进士资料。）
五、这是木神龛上的卷草纹雕花栏板，两块拼合约五米长，左边有个“月”字，右边有个“日”字。有人知道其中的说法吗？
六、保存比较完好的木神龛一角。这是我第一次到杨氏私宅时拍摄的。时间应在2002年。
七、残破的门扇，是我第三次，也是最后一次到杨宅去的时候拍摄的，其时杨家已搬迁了，空无一人。门槛下的逢隙中长出了绿茵茵的小草。
八、《金陵胜迹大全》中关于杨桂年私宅的描述。
该文部分资料引自金戈先生文章，谨表感谢！有若干文字和断句已作调整，如有不妥，欢迎指正为感！并向最先发掘杨桂年资料的白旭先生致谢！
#长春头条# #教育微头条#
【吉林省高考文理分数线预计相差悬殊】
同样全国乙卷的安徽和江西高考分数线已经新鲜出炉，吉林省今年和这两个省份是一套卷高考，分数目前还是没有公布。官方发布是24号公布成绩，但各方面反馈信息是今天提前能够查询成绩！
吉林省文理科一本线相差26分，文科高于理科。今年从安徽和江西分数线来看，文科高于理科六七十分，吉林恐怕也不会例外。从高考学生反馈来看，今年理科试卷是近十年难度最大，尤其数学和物理难度太大，据说物理压轴题全省平均得分不到3分，物理单科平均成绩预计下降20分。这样看来，吉林省理科一本线分数肯定低于的517分，之前本人预估470左右，现在参考安徽和江西成绩来看，这个分数非常有可能。
文科一本线有可能继续提高，考生人数减少，试题难度和去年差不多。同样550分，今年文科也许一本上不去，理科能上吉林大学！文理科分数线吉林省相差悬殊现在看接近现实，报考难度大，不能参考分数和排位，要参考过去三年平均排位！
1. 老婆去洗澡去了，老公突然看见老婆的手机亮了，他好奇凑过去看了下。是老婆与丈母娘在聊天，老婆对丈母娘说：“今天我白天工作好郁闷，与同事吵架了，想在老公那里出出气，揍他几下。”丈母娘说：“你可不要无理取闹。”老公很开心，想想还是丈母娘疼女婿，心里美滋滋的。正想着，自己手机也有短信进来了，他一看，原来是丈母娘发来的，她写道：“今天你老婆心情不爽，你翻翻她的陈年旧帐，让她生气揍你几下出出气……”
2. 一男的去洗澡，到了浴室问老板：你这儿洗澡多少钱? 店老板：男浴池10元，女浴池100。男的说：你抢钱啊!店老板：我的意思是，你想去男浴池还是女浴池?交了钱就可以进。男的：... ……果断交了100块。进女浴池一看，里面全是男的! 浴池里的兄弟们都笑哭了：天杀，又来一个傻子! 洗完澡出门才看见，门口的牌子下面有排小字“仅供男士”
3. 在万达闲逛被一个已婚女人搭讪了，但是我一点也不高兴，回想起来还一身冷汗。我正坐着看手机，突然感觉有人轻碰我的额头。我抬头一看，是个穿牛仔外套的陌生女人，身材不错，就是年纪大了点。我不好意思地对她笑了笑，婉拒道：“不好意思，我有女朋友了！”她没有生气，平静地看着我，说：“再把手机掏出来我可要收你卷子了。”
4. 从吉林大学毕业后，我用爱钱进贷120万开了家海底捞。今天下班太晚了，就让员工们在店里吃饭了。吃得太多了，我就去附近的公园散步。发现有个老太太在那锻炼，就顺手拿起手机拍个照。没想到我刚拍完，老太太就往地下一坐，就喊道：年轻人，你的闪光灯太闪，把我腰闪了，没有20000块钱你别想走！
5. 新来的实习生工资不仅低，还天天被老板骂。今天上班我看到实习生在吃泡面，于是我就和他说：你可小心点，别被老板看见了！实习生不屑地说：工资低还整天被骂！他以为我真的缺这一份工作吗？我欣赏他直言不为的个性，就说：话是这么说。你还是注意点吧，毕竟肥佬整天骂人的！实习生皱着眉头说：你干嘛说我爸是肥佬啊！
6. 老丈人买大乐投种了六千万，就跑去汤品一臣买新房了。在售楼处门口，一个大妈走过来拍了一下老丈人肩膀，说：帅哥，你不认识我了？老丈人一脸懵：你是谁啊？大妈靠近老丈人，说：我是你清华大學的同學啊，你记性真差！老丈人：想搭讪直接说，不用绕弯子。大妈：没有，你真是我大學同學。老丈人：不骗你啊，我根本就没上过大學！没想到大妈转头就走了！
7. 我和女友同居两年，觉得感情稳定就去她家提亲了。我带了5条软中华，5箱茅台， 60万现金。没想到带了这么多，丈母娘对我还是不满意。饭后，我来到女友房间和她卿卿我我时，丈母娘突然进来了！她问我：你们在干什么？我回答：空调坏了。丈母娘：空调坏了和你们包在一起有什么关系？我回答：当时是取暖了！
8. 我们店里专门买体育用品，一天老婆进货的时候老板送钉鞋，她不要。我当时就急了，真是个败家娘们，免费的为啥不要？以后总会有用到的时候！媳妇很听话，主动去给人家要了两双。时间过去半个月了，钉鞋真的派上用场了，不说了，膝盖太疼了，我先去医院了。
9. 那天小舅子去富土康电子厂上班在门口看见一辆红色的保时捷，小舅子简直怀疑自己的眼睛！于是，小舅子跑到车前用手机自pai，拍完发到朋友圈炫耀一下！发完之后，小舅子就进公司了， 不一会，老板走过来对小舅子说：“小王，你把你的保时捷移一下，你挡着我的路虎了！”小舅子回答：“那不是我的车，我要是有那樣的车就好了。”老板不信，就说：“你骗谁呢？我刚才还看见你在朋友圈发照片了呢！你说这话谁信呢？”当时老板当着小舅子女神的面问他，小舅子10000个尴尬……
10. 哥们清华毕业后，在富土康当高管，结果前段时间被裁员了，可他却非常乐观。又过了一段时间，他老婆眼看家里没钱了就包怨起哥们：去年你去求签，那解签的说你命里将有贵人相助，现在都快揭不開锅了，怎么贵人还不出现！哥们哈哈一笑，说：快了，贵人暂时把咱给忘了。哥们老婆很疑惑的问：为什么？他答道：没听过一句话吗，贵人多忘事！
11. 妹妹用了2年的小米8，不小心掉在地上摔坏了。我二话没说，直接在京东上给她买了一台华为p40。妹妹拿着新手机，特别感动的说：谢谢哥。我说：不用谢我，你應该谢谢你嫂子。她惊讶地对我说：哥，你找女朋友了？我怎么不知道啊？我说：没有，你應该感谢她一直到现在都没出现，哥才有钱给你买东西。
12. 女兒整天跟着楼下暴发户家的熊孩子玩泥巴。今天又弄了一身脏，我一气之下把她关在了家门外。然后女兒就開始边哭边喊，求我给她開门。我没理会，想让她自我反省一会。没想到过了一会她居然不哭了，一本正经的跟我说：“大姐，我是送快递的，快点開门！″
#搞笑# #搞笑段子#
1. 在酒吧认识了媳妇，当晚我俩都喝醉了，第二天醒酒后发现我俩睡在一张床上，便娶了她。昨晚，她逛完街到家后，高兴地说：我坐公交车时在座位下见到了一条裙子！然后她换上看了看，尺码和合适，裙子很漂亮。我也挺高兴，第二天在公司里聊起这件事，看到大家都是一脸诡异。其中一个妹子幽幽地说：我买了比较贵的衣服也这样跟家里说。
2. 自从我踏入吉林大學校门以后，我每次约喜欢的妹子出来约会，他们都会说：今天没时间，等不忙的时候我叫你吧！从那以后就音讯全无。这让我想起了奶奶。小的时候，家里很晚才来电，我就是眼皮在打架也强撑着等着电来了看电视。这时候奶奶就会说，你先睡会，等电来了，我叫你啊。呵呵，女人都是骗子！
3. ?闲着没事我在家里看我最喜欢的《jojo的奇妙冒险》，不知不觉就到了下午。儿子放学回来拿着一百分卷子高兴地说：“爸爸，我得一百分了！！！”我看了一眼试卷，说：“不错，这次给你重奖！！！”儿子不服气的说：“我上次也是100分，你怎么不给重奖！！！”我说：“上次一百分是你的字体，这次是你们老师的字体！！！”儿子：“爸爸，我实话跟你说吧，这次100分是我同桌的字体！！！”然后我就让他充分的体会了一下什么叫父爱如山。
4. 小舅子和离异带孩的女老板一见钟情闪婚了，昨天晚上小舅子带着她和她兒子一起去看电影。进了电影院，服务员对他们说：“要是你们的孩子哭闹，我就要请你们出去，但是可以给你们退票。”电影放映了20分钟左右，小舅子问：“亲爱的，你感觉这个电影怎么樣？”女老板包怨道：“太烂了，从来没看过这么烂的电影！”于是，小舅子就狠狠的打了她兒子一顿……
5. 去丈母娘家给她刨马铃薯，她把烂的马铃薯都给扔了，扔了不少。我：“这马铃薯还没卖呢，就先扔掉了这么多，您不觉着可惜吗？”丈母娘说：“还好吧，自打我闺女结婚那年我就看开了！”我疑惑地问：“什么意思？”丈母娘说：“我家养得最好的白菜都让猪拱了，我还能在乎这点马铃薯吗？”
6. ?3.中午，我没有吃饭，就直接回宿舍了，我看见室友在酸辣粉。走过去看到他从一袋袋装的酸辣粉，准备放入桶装面中一起泡，面虽然是圆的，但有点大，放不进去，当我认为他会掰开放进去的时候，舍友很淡定的把圆面啃了一圈，然后放进去了！
7. 家里WIFI好像过期了，晚上开黑的时候我就用4G网络打王者荣耀。没想到流量用完了导致手机欠费 , 于是就给一朋友发信息说：帮我充50块钱电话费。不小心手抖就按了群发，早上一起来竟然有40多信息，点开一看。有30个说：充好了，钱就算了，有几个说记得还。剩下的就说了句好了，令我最意外的是我暗恋的女生竟然跟我说。刚刚帮你冲了100块，还有告诉你一个秘密我喜欢你。?
8. 一楼盘工地上，几个光头蚊身壮汉对老板说：今天这批货，分我们哥几个几万？老板思索过后说：八万吧！带头的壮汉皱紧眉头说：八万，少点！十万怎么樣？八万不够一帮兄弟分！老板一挥手：一言为定！把十万砖搬完了，去找出纳领工钱！
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1. 公司有个女同事才离婚不久，追求的男士一大把，为此她问我：“哥，你说为什么这么多男人追我？可是我总觉得他们并不是真心。”我冷笑一声，说：“你知道就好！”女同事突然握住我的手说：“哥，要不你也追我吧！”我拒绝了，虽然我单身，但是我也不想追她，她刚离婚就跟和我合租呢，假如我也追她，她一定恃宠而骄，趁机提出让我独自承担房租。当然，这也不是大问题，毕竟一个月也就5000多块，我是担心，她会得到我，然后以此为契机，进一步掌控我的工资卡。你们可能不知道，我是公司的技术大牛，月薪是20K，这么多钱我是舍不得给她的。女同事被我拒绝后，显得有些伤心，下午居然请假了，等我下班回家的时候，她已经准备了一桌子丰盛的晚餐，桌子上还有两 瓶红酒，我顿时心生警惕，吃饭的时候愣是没喝酒，女同事似乎更加失落了，收拾碗筷的时候一直垂泪，后来她质问我：“哥，你就这么看不上我，怕喝醉了我得到你啊？”我说：“你的追求者那么多，不少我一个！”女同事说：“可是我就喜欢你啊，我也不知道为什么那么多人追我？”我说：“你把自己经营成女皇，自然吸引来帝王，你把自己经营成公主，自然吸引到王子；你把自己经营成现在这样，引来的自然是苍蝇….”
2. 今天下午感觉头疼的厉害，我跟领道请了个假回家躺着。半梦半醒中，我隐约听见老公回家了。本以为他会来关切地询问抹抹额头什么的。结果我听见他动作轻微地拉開我放在窗上的皮包拉链，打開我的钱包，轻轻地抽出钱，又关好包包，关上房间门，关上大门，出门去了……我觉得我的病又加重了呢……
3. 高考超常发挥，被一家985院校成功录取了。弟一天开学，我差上了从拼多多新买的连体短袖短裤，感觉自己十分帅气，走路带风。结果等到我内急去厕所的时候，我才发现这个衣服的坏处。我偷偷躲到最后一格，把上衣全部扒掉，然后才成功上了厕所。直到今天，我都忘不了那两个女生惊恐的眼神。
4. 发成绩那天，我问儿子：“这次考试成绩怎么样？”上小学的儿子一脸骄傲的对我说：“考了100分。”我很疑惑的说：“我不信，卷子拿来我看看。”儿子把卷子递了过来，我一看特别生气：“你敢骗我，明明是50分，为什么说是100分？”他笑着说：“妈妈，这不叫骗！！！！按数学上的说法，这叫四舍五入。”
5. 自从我踏入吉林大学校门以后，我每次约喜欢的妹子出来约会，他们都会说：今天没时间，等不忙的时候我叫你吧！从那以后就音讯全无。这让我想起了奶奶。小的时候，家里很晚才来电，我就是眼皮在打架也强撑着等着电来了看电视。这时候奶奶就会说，你先睡会，等电来了，我叫你啊。呵呵，女人都是骗子！?
6. 发小是我们几个哥们最早谈恋爱的，但是我们几个都结婚了他还慢悠悠地！我们都很好奇他怎么一点都不着急，问他也不肯说！直到这货结婚这天我们才明白，他喝多了酒，跑到我们这桌哭着说：“千算万算还是失算了啊，等了这么久才等到最后一个结婚，本来还打算靠份子钱赚辆车的， 没想到这物价涨得这么厉害，我还亏了！”
7. 长了颗智齿横在牙窗里，昨天刚好有时间，就去医院拔掉。隔壁男生就幸运了，打了麻药几分钟就拔完了。男生不满意的包怨：都是拔智齿，为什么给她治那么久，给我几分钟就完事？医生黑着脸说：长得部位不一样，你要觉得冤，来，我再给你钻几下！
8. 这天弟弟带着自己的女友来我家见见家里的大人。我媳妇看弟弟对女友一副唯命是从的樣，就找理由把弟弟叫出来。我媳妇：“你不要对女友太低三下四，以后结婚了可怎么办，是男人不要怕老婆，比如你大哥，他就当家，他一瞪眼我真害怕！”正说着，我下班了，在未来弟媳妇面前，媳妇异常温柔，为我拿拖鞋，问寒问暖。我进屋没两步，腿一软就跪下：“媳妇今天你太不正常了，闹得我心里一点底都没有！”
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1、没能考上吉林大学，我只好去了焦作大学读书。开学的第一天，老师就把漂亮的班花安排在了我的旁边。那次上课，她写字的时候不小心把笔掉地上了，刚好滚到我脚边。她弯了几次腰都没捡起来，我急忙帮她把笔捡起来，体贴地问她是不是腰疼。她特别羞涩地说：“那个，是你的脚太臭了，我又憋不住气。”
2、女儿五年级，前几天去开家长会，惯例是老师发下学生的考卷，点评孩子的学习情况。语文老师说道：“有的孩子不会写乱写，鲁迅原名竟然写出。。鲁智深”。我们哈哈大笑“XX的家长你别笑，说的就是你家的。”我翻开卷子一看，顿时无地自容。丫头，你真给我长脸啊-
3、前段时间临时有事，身上现金不够，跟侄子拿了五十块，都把这事给忘了。今天侄子写作业，笔没油了，过来跟我借，写完他就把笔还给我，我就说：“你不用这么急着还给我啊。”侄子：“欠别人的东西不还，搁心里老难受了，话说你欠我的五十块都大半年了，你心里难受不?”
4、十年同学聚会.曾经的班花就坐在我旁边.她对着我录视频.然后发给他老公.我好奇的凑过去看了一眼.只见她上面写着：“老公.看见了没.我们班同学都是这个样.你还有啥不放心的。”他老公说.那你早点回来啊。班花回复：“放心吧.我心里直犯恶心.没胃口的。”看完.我不动声色的转过头。班花放下手机.也夹了一块大肘子吃得不亦乐乎。我再次好奇.很认真的问她“你就是这么吃成200斤的！。。。。。
5、市场买菜的俩人在唠……“我那邻居也够骚包的了，上个月他老婆刚死，第二天就在报纸上登征婚启事。”“他是怎么写的？是写刚丧偶还是……”“这些他倒没写，只是吹自己多有钱跟可靠而已。”“那有效果吗？”“效果老好了，他的征婚一亮，第二天他儿子就被绑架了。”
6、暑假过后，班主任让五年级的小朋友把暑假作业交上来。有几个小朋友根本就没完成。老师：【这么长的假期，作业还写不完，你们暑假都干什么了？】小明：【亲爱的老师，就算你给我670年的时间完成我都功课，我还是会选择在最后一天的晚上才开始做。】
7、数学老师说过，这个年纪喜欢一个人很正常，但是最好藏在心里，不要太高调。想起她的时候做一道数学题，高考后把写满数学题的本子放在她面前，她就会知道你有多想她多喜欢她。我尝试了一下，做到第二题的时候，我发现已经不喜欢她了。
8、同事家有萝莉一名，一次考试卷下来了同事看完问到，8+2你不知道得多少？萝莉答曰得10。同事又问那你为什么写9？萝莉委屈回答卷纸上写答案的地方太小了，写不下两位数，我只好写一位数最大的。
9、我看上了公司女老板，追了半年人家不答应，后来我打听到未来的小姨子在上大学，还是个文学爱好者，我就投其所好写了几篇悲伤春秋地文章，结果很快吸引了她的注意力，我们做了笔友，我的计划是迂回恋爱，让未来小姨子帮我使点劲。结果三个月后，未来小姨子死活要和我好，我没办法就勉为其难地答应了。
10、我领着儿子去超市买东西。挑好东西后，我指着超市里的牌子问他：“宝贝儿，上面写的是什么，你认识吗？”牌子上写着“牛奶”，儿子只念出了“牛”字。我在一旁问：“‘牛’的后面是什么？”儿子答：“尾巴。”
11、我妈妈的办公室有一台传真机。然而，尽管我一再告诉她传真机要快得多，便宜的多，她还是一如既往毫不气馁地给我写信。但是，我生日的时候，妈妈表示：她终于能使用这种技术了。她传真给我100元并写着：“生日快乐，宝贝。你完全正确——传真确实比邮寄便宜得多。爱你的妈妈。”
12、我们公司张总一直发展事业，事业有成，但是却将自己的终身大事耽误了。无奈之下，他决定登个征婚启事，征婚启事写得很有文采，但是张总还是不放心。便叫来人事部王经理：“帮我再改一下。”“我可不敢改你的征婚启事。”“不，不，你经常写招聘，有经验。”王经理不敢怠慢，他反复看了几遍，基本上挑不出什么毛病。斟酌又斟酌，最后在征婚启事上加了一句：“有三年以上经验者优先。”
13、我喜欢的男生趴在桌子上睡着了，我偷偷的在他包里翻到了日记本。这是男生暗恋我的第5年了。他在日记本的弟一页写：等把这本日记本写完，我就向她表白。看完之后，我把日记本后的空白页全撕了。然后，我握着那些纸捂着肚子奔向厕所！
14、媳妇不会做饭。但很努力的在学。一天尝试着做家常豆腐。那个味道实在不敢恭维。后来无意翻开她当天日志，是这么写的：“今天给老公做家常豆腐，除了颜色差点，味道咸了点，豆腐有点糊以外，其他还都不错。继续加油！”
15、现在男生的表白方式简直弱爆，科普下跟女生表白的正确方式：美女你好，初次见面，月薪六千，不打老婆，房产证上写你名，我妈会游泳，你若难产我保大，让我做你的男朋友好吗？
