1.本人：“娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼，觉得这不是解决问题之道，请大家帮帮我！”神级回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”
2.有一对夫妻新婚不久，丈夫被公司派到外国常驻了。一年后，丈夫休假回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩酣然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从梦中一跃而起，惊呼：“不好！你丈夫回来了！”妻子嘟哝了一声：“不可能，他在国外呢！”
3．在复旦大學上學的时候，找了一个大一的女朋友。周末的时候，我骑着自行车带着女友出去玩。后面一辆轿车，我都让道了，还一直冲我叭叭的按喇叭。我顿时就怒了，冲车子喊：“叭叭啥啊叭叭？開个破车了不起啊！”车窗一降，一个大叔探出脑袋：“没错，我就是她爸爸！”
4. 晚上逛超市，在零食区看见一个很漂亮的小女孩，眼睛大大的像葡萄一樣。她妈妈带着她往前逛，我在原地挑选零食，过了一会母女俩又回来了。小姑娘拿起来一樣零食问：妈，这个我能吃吗？不能！又拿起来一个：这个是不是也不能？连问四五个，她妈终于疯了：刚才不是告诉你了，最近牙疼你不能吃甜的，都逛一遍了你还回来逛？小女孩淡定的说：我就看看有外人在你能不能给我点面子。
5. 哥哥跟嫂子吵架，嫂子一气之下回到了娘家。离开前，嫂子严厉地对哥哥说：如果你跪下求我，我就会回来了！晚上，哥哥给嫂子发了一张附有文字的照片：我买了鸭脖子、一些蛤蜊，一些龙虾和一些螃蟹。太辣了，吃不下。那时，当嫂子生气的不行了，对着她妈妈说：您看我不在家的时候他总是会乱花钱，我要马上去管管他。
6. 和朋友一起去吃烤肉，吃的是热火朝天，最后一结账花了440，我准备买单！这时候，朋友说道：“跟我客气是不？这钱必须我掏！”但是朋友却没有任何掏钱的动作。我笑着掏出钱，跟朋友争抢道：“怎么能让你买单呢，都好久不见了！”这时候，服务员走了过来，一把推开我的钱，然后冲朋友伸手道：“先生，请签单！”
7．晚上带着女同事去吃火锅，结账的时候我一看就惊呆了，2899啊。我当时就怀疑，女同事是不是饭托icon啊，所以，我奋力挣脱了她的手，一溜烟就跑了。第二天怕见女同事我给请假了。
8. 小姨子怀孕很长时间了，又到了去医院检查的时候。因为小姨子的肚子太大，弯不下腰，于是小姨子就让她老公帮忙把到脚踝处的长款大衣的拉链拉上。刚開始一切都顺利进行，到了肚子的时候拉起来有点吃力！接着，她老公居然下意识地把小姨子的肚子往里面按了按！小姨子瞪大了双眼看着她老公，她老公愣了半分钟，弱弱的说：老婆，不好意思啊，我还以为我在装行李箱呢！
9. 自从老公有了钱后根本不把我们母子放在眼里，每次想要吃什么都给儿子让他去买。某次二半夜的时候想吃铁板鱿鱼icon了，于是老公给了儿子100块钱。出门前儿子说：跑腿一趟要十块钱代购费。我觉得代购费太贵了，几乎是百分之三十的佣金率了，很不合理。儿子说：竞争的市场才能谈价格，你懂吗，你还有第二个儿子给你买早餐吗？
10．昨晚周董新歌首发，我熬到12点，购买到的单曲编号为8080。然后又单曲循环两个小时，导致今天上课直接犯困。心想趴着睡那么久手会充血，就跟同桌说，下课用手肘顶我一下，我去外面活动活动。老师看我在睡觉，就让我答题，喊不醒，同桌用手肘顶了我一下。我正睡得迷糊，眼睛没睁開，就凭着感觉走到走廊，打了一个哈欠，眼睛缓缓睁開。但是操场走廊都没人，转身看教室，瞬间就吓得清醒了。然后全班都笑了，下课直接滚去办公室。
11．今天鄰居王大爷去医院体检。医生看着王大爷的体检报告，默不作声。王大爷：“大夫，我这身体情况怎么樣啊？”医生：“大爷，你放心，你能活到 100！”王大爷黑着脸说：“我还一个月就过100大寿了！”医生：“这个我知道。”
12. 跟朋友去看电影，买了两张票，但是电影不好看，票又不能退。看到一半的时候，朋友中途要离开，我说：“买了票又不看电影，这不是浪费钱了吗？”朋友看了我一眼说：“既然票已经买了，钱已经花出去收不回来了。我已经浪费了钱，为什么我还要浪费时间看这无聊的电影呢？”我……觉得他说的很有道理呢！#搞笑段子# #搞笑#
