#武汉每日菜价#今天武汉市沈阳路菜场排骨每斤30元，
猪肉每斤18元，
大悟土猪肉排骨每斤40元，
大悟土猪肉每斤25元，
莲藕每斤5元。
四月初七这天，小儿子和儿媳正在街上卖肉，突然儿媳来了句，“蠢货，你忘记明天是啥日子了”，儿子大悟，接着两人立马收摊赶回家，给老母亲做了顿丰盛的餐食。而实际上，这其实是一场阴谋。
母亲生了两个儿子，因为老伴去世得早，随着她年龄逐渐增长，只能依靠他们进行赡养。但两兄弟的内心是很不情愿的，出于舆论压力又不得不做。
于是，他们想出了一个点子，双方约定：每家轮流赡养母亲一年，等到日期截止，如果母亲比去年瘦了，就说明对方没有尽到责任，作为惩罚便需要再养一年。
而四月八号正是母亲去年来到小儿子家的日子，明天大儿子和儿媳就要来接她了，当然前提是他的体重要比之前有所增加，不然下一年她还是得再待在小儿子家。
精明的小儿子和儿媳也正是很清楚这一点，所以才急急忙忙从猪肉铺赶回来。虽说家里做的是猪肉买卖，但老母亲平时从来吃不着，还要帮忙喂猪、打水、做家务，全年下来明显瘦了一大圈。
为了在一天时间内让母亲快速增重，这顿饭整整做了五个硬菜，全是肉。不明内因的母亲第一次吃得如此丰盛，也是特别高兴，小儿子和儿媳还使劲给她夹菜，很快她的肚子就被塞得满满的。
但接下来的事情让老母亲开始警醒，甚至感到痛心和悲哀。
先是她吃饱了，小儿子儿媳却还要逼着她再多吃点，甚至端来肉汤强迫她喝；接着她被撑到后要上厕所，儿子却拦着不给上还把厕所给锁了；晚上小夫妻两又悄悄商量怎么把她送走。
随着天亮，终于迎来了兄弟俩“交接”母亲的日子，为了确保顺利“交货”，小儿子和儿媳一大早就先让母亲上了秤，发现体重不够后，竟让母亲穿了好几件口袋里藏有猪肉的外套。
大儿子和儿媳到了，一看母亲的体重，顿时就叹起气来，还呵斥站在秤上的母亲赶紧下来，别给他丢人。就是在这个时候，被吓到的母亲忽然头晕倒了下去，两块猪肉也恰好掉了出来。
此情此景，两兄弟的表情一下互换了，大儿子眉开眼笑，小儿子却悲从中来，双方当即扭打在了一起，只剩绝望的母亲站在一旁，那一刻她感觉自己连猪都不如。
这段内容根据纪录片《娘惹肉》编写。这是一部让人看完觉得很心酸又想流泪的片子，母亲生养儿子，十年怀胎已是不易，在孩子成长的过程中更加要付出许多艰辛，但等到自己年迈、渐渐丧失劳动能力的时候，却被孩子当成猪来养，还始终被嫌弃，让人感慨又无奈。
孝顺父母、赡养父母，本应是每个子女都该做的事情和尽到的责任，可不论是影视剧还是现实生活，都存在诸如此类推卸责任的情况，这是值得我们好好反思和思考的。
鸦有反哺之义，羊有跪乳之恩。善待父母，善待老人，不仅是中华民族的传统美德，更是我们做人需要坚守的基本准则和底线，并力所能及的用心去做好，毕竟每个人都会有老的一天。
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1、我老婆出国去了，家里就剩我和岳母两个人，我岳母今年48岁，长得风韵犹存，还是一家公司的财务总监，有许多单身男士都爱慕我的岳母，想要追求她。有一天我们公司董事长找到我，说她已经离婚了，问我什么时候离婚，她要嫁给我。我哭笑不得的说道，我和老婆感情好得很，为什么要离婚？董事长叹了一口气说道，我知道你看不上我，那我就把这份爱意埋藏在心底，这一埋就是这么多年！我问董事长，她的老公是不是另一家公司的董事长？其实我的岳母就是在你前夫的公司里做财务总监的，既然你已经和他离婚了，我觉得他和我岳母挺般配的。董事长若有所思地点了点头，微笑的说道，这倒挺好的，我对我老公确实有愧疚之心，如果他能和你岳母在一起，那我也就安心了。
2、 春节第一次去女友家拜年，问女友买什么礼物去，女友告诉我买实惠的。于是我买了一桶花生油，一袋50斤的大米，一袋50斤的白面，另外还有10斤土猪肉，未来岳父看了看问我：“你小子这是来扶贫的吗？”我……神评：岳父：真实在，不过我喜欢。
3、 我今年已经26岁了，但是我还是没有女朋友，我走位的朋友有的孩子都会打酱油了。在单位我的同事们早就成双成对的了，我还是自己一个人。我们主管看着我挺可怜的，就把我调到了女孩扎堆的部门！我去了以后特别的害羞，最近胆子刚刚大了一点，主管就把我调了回去。我问其原因，主管说：唉，你去了以后人员流失太严重了。
4、 今天下午，侄子非要叫我带他去买个新手机。然后他从兜里掏出一沓百元大钞红色钞票说：“花我的！”我就给他买了苹果11，又带他去吃了海底捞，这些钱终于花完了。吃海底捞的时候，我问侄子：“这钱是你妈留给你的吗？”侄子笑着说：“不是啊！我趁你不注意，在你包里拿的！”
5、 晚上我在公司加班，女朋友突然给我打电话说：我们还是分手吧。我的心情瞬间跌入谷底，我们谈了三年了，突然就说要分手。我刚准备打过去问下为什么要分手，这时女友又打来说，刚才打错了。我就说嘛我们谈了三年了怎么可能说分就分呢，肯定是打错了。?
6、 小姨子在劳斯莱斯当销售，一个月卖掉了10辆，公司给发了200万的提成。下班后小姨子大方的请同事去五星级酒店吃饭，没想到酒量不好的她喝醉了。等到第二天一早醒来，小姨子发现自己满嘴都是泥土。于是她生气地打电话问同事昨天的情况，同事告诉她： 你非要说自己是头羊，冲到公园就开始啃草，我们公司5个男的都拉不住你啊！?
7、 我没有工作，离异以后就回了娘家住着。今天弟妹买了一条裙子，趁她去卫生间的空，我偷偷试了一下，大小正合身。等弟妹回来，就让她帮我也买一件。结果，弟妹听了我的请求之后，一脸为難地说道：“大姐啊！你穿不合适……”我说：“合适啊，我给你钱就是了！”弟妹说道：“这跟钱没关系，主要这是我准备送给怀孕8个月同事的孕妇装！”
8、 在家打游戏的时候，异地恋的女友打电话说想我。我跟他说我在打游戏，一会我再打给他，她说我不爱她了，整天就知道打游戏。最后游戏输了女朋友也没了，我坐在凳子上，点燃了一根烟。想到我们从前的点点滴滴，眼泪不停地流了下来。我怎么可以这么愚蠢，就不应该玩石头配合亚索的。
9、 一个老大爷一个人坐火车回老家，买的是慢车票，却稀里糊涂的上了快车。工作人员查到了，对他说：“老人家，你的票要补。”老大爷听了眼一瞪说：“上面的洞是你们给我剪的，咋喊我补呢？”工作人员员傻眼了解释：“不是票坏了喊你补，你买的票是慢车票，这趟车是快车，你應该补快车票。”老大爷大悟，说道：“哦！是这樣啊；那你喊司机開慢点吧，我又不赶时间。”
10、 男朋友和女老板关系暖昧，昨天他来我家吃饭。我在饭桌上指桑骂槐：“我最讨厌男人吃软饭，自己长的一张臭脸，还吃女人的软饭，不要脸！”坐在桌对面的爷爷一拍桌子，发火了。爷爷：“你个死丫头，你骂谁呢，我今年八十了，牙掉光了，让你奶奶给我把馒头泡软了再吃，碍你什么事了！”我：“........”
11、 在万达集团上班，正上着班，老总突然对我说：在微信群里通知所有人开会！！我顿时就愣住了，我算哪根葱？？硬着头皮发了通知。结果预料中的吐槽并没有出现，到达会议室的时候很多人对我点头微笑。开完会出了会议室就不一样了，有个损友甚至在背后踹了我一脚：你算根毛，装什么啊，还以为你升官了呢！！
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1、小姨子在电子厂打工，和老板的儿子同居怀孕了，老板为了名声只好让两人结婚。 结果婚后第二天俩人就去离婚，工作人员十分不解，问出现了什么问题。 两个人支支吾吾地说：昨天晚上，我们看了一下来宾给的份子钱，就决定离婚了。 工作人员不解：是不是太少了？ 俩人摇摇头说：我们打算今天离婚，明天再结婚！这样，用不了几次，我们就成千万富翁了！
2、 晚上12点，美女邻居穿着睡衣敲开了我的门。我：这么晚了有事情吗？她：你唱歌真好听！听到漂亮的女邻居这样夸我，我谦虚地说：我唱得不好听！女邻居：你能再唱一遍给我听吗？看着她祈求的眼神，我唱了起来：对面的女孩看过来，看过来，看过来，求求你抛个媚眼过来……还没等我唱完，她扇了我一巴掌，说：你唱得难听就不说了，还天天晚上唱这个歌，你就不会主动点吗？还让女孩子主动？?
3、 老爸只给我服了房子的首付，房贷要求我自己还，于是我就去了一家水泥厂打工。快过年的时候，厂子发了一大袋大米作为福利。一个女同事来找我，希望我下班之后帮忙把大米抗到她家。我刚開始的时候不同意，女同事一脸媚色地望着我，温柔地说：帮帮忙吧，我老公不在家。一听这话我秒懂了，大米我必须抗！她老房子没有电梯，我一口气抗到6楼，然后女同事的老爸给我们打開了门……
4、 我是从小被宠到大的，和老公在一起两年商量着要结婚，我爸就我一个，于是让老公留在这，老公犹豫了一会，还是同意了。前两天弟一次跟老公回他家。第二天一大早上，就要出发回市里上班，婆婆大包小包的给我们装吃的，什么猪头排骨猪肘子猪肉装了三大袋子！我看着婆婆鬓边的白发一时心酸，跟婆婆说：养猪不容易，留着您自己吃吧？婆婆回了一句：养了二十几年的猪都跟你走了，那就把这些肉你也带走吧！
5、 以前班里有个女同學晕倒了送去医院。回来之后肚子特别大,一天比一天大!老师就告诉我们，要关爱她，因为她得了腹积水!那么坚强，还来上课!我们都好感动，踊跃捐款,扶她上下楼，宿舍打水什么的!直到有一天，体育课上，来了辆救护车,她生了一个女孩!
6、 大學毕业后，上班弟一天就赶上聚餐，有个同事死活不肯喝酒。还自己偷偷到了一杯開水，装作是白酒，和大伙叫嚣。同事们也不戳破他，我们趁着他去上厕所的时候，偷偷给他换成真白酒。全部人起身干杯，他没防备，直接喝了一大口。一下子呛的面红耳赤连连咳嗽。我赶紧递过去一杯白酒：来喝口水顺顺气。
7、 在小区楼下遛狗。累了就坐在墙边喂饼干给狗狗。结果饼干掉到铁栅栏外面去了，狗狗把头伸出去，咬住饼干结果头就卡住了。另外一只不知道哪里钻出来的狗去叼饼干头也卡住了。然后我也把头伸出去……也卡了……这时另一条狗的主人过来说：它们是狗也就算了，你是个人为什么不用手捡。?
8、 车上有个大爷买的是慢车票，却上了快车。乘务员查到了，对大爷说：老人家，你的车票的慢车票，你的票要补哦。大爷家听了眼一瞪说：上面的洞洞儿是你们剪的，咋喊我补呢？乘务员傻眼了解释：不是票坏了喊你补，你买的票是慢车票，这趟车是快车，你应该补快车票。大爷大悟，说道：哦！是这样啊，那你喊司机开慢点吧，我真的不赶时间！
9、 我的发小眼看着就要步入大龄剩男的行列中去了，可是到现在也没有女朋友。他这几年一直都在相亲，但是一直没成过，心里憋屈，跑来找我。发小：这几年我改变了很多，而且都是朝好的方向变的，为啥还是单身狗？我：你改啥了？发小：以前相亲，我总挑高档餐厅，现在都挑消费低的餐厅了。我：你是不是太节约，让女孩儿看不起？发小：你想哪里去了，我是觉着女孩子赚钱也不容易，得体贴，不能吃人家太狠了。
10、 当时还在上学的时候，有次英语考试完全不会。我就想抄旁边女生的答案，但那女生正在沉思。为了抄答案，我不能暴露自己的目的，也打开沉思模式。过了好长时间我受不了，看那女生还在沉思。以为我错过了抄的机会，所以我开始自己乱写。最后，那女生很高兴地开始抄起了我的答案。
11、 晚上开着董事长的劳斯莱斯回家，感觉路人看我的目光都不对，这些穷鬼们都这么的仇富吗？后来经过一家炸鸡店，去店里买炸鸡，老板问我要香辣的还是麻辣的？我说孜然的，当时带着耳机，就说很大声。然后过了一会，他问我是不是要五香的？我说孜然，真不想明白，我那么大声地说孜然他没有听清楚？?
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