1、喜欢就回应，不喜欢别拖着，耽误了别人，也折磨自己、要矜持、适度就好、放太久再炽热的心也会慢慢变冷没有谁有义务一直对你好且行且珍惜，其实感情最怕的就是拖着。
2、一男子跟妻子的闺蜜聊着聊着，妻子的闺蜜突然说：“我老公今晚不在家，家里灯坏了，能来帮帮我嘛？”这时候男子妻子正好打电话来说：“我晚上加班不回来了！”该男子狂奔到妻子闺蜜家，发现他妻子拿着擀面杖等着呢。
3、昨晚没打游戏，今天早上六点就起来了，终于和老爸老妈在一个时间轴里了。洗漱的时候，我亲眼看到老爸洗漱完以后拿着我洗脸用的黑色海绵在擦台盆！我一脸震惊：老爸，你干嘛用它？老爸反问到：这不是专门用来擦池子的海绵吗？我颤抖着问：擦了多久了？老爸得意的回答：有它的时候就开始用它了，真是方便又干净呢！
4、早上拿100元整的去报刊亭买矿泉水想换点零钱，报刊亭阿姨说这刚开门找不开啊，我想了想，说：“那阿姨您有两个50的吗？”阿姨说：“这倒有。”我说：“行，那您先给我破成两个50的，我再拿这50的买水您就能找开了吧？”阿姨笑了笑，说：“早这样不就得了，50的我能找开。”
5、跟女同事同住一个小区，晚饭过后约她一起到小区的湖边散步，女同事在湖边看湖里的金鱼，而我站在一旁听音乐。这时候，正好音乐播放到了爱的魔力转圈圈，我顺势就跟音乐一起转了起来，结果一不小心，直接把女同事拌倒了，直接掉进湖里了。
6、哥们住院了我去探望，问他怎么了？他说半夜有点感冒，起床找感冒药，找了半天就找到一瓶儿童感冒灵，瓶子上的用量是1岁吃一粒。哥们想我都二十多岁了，就把一整瓶全倒出来数了数才二十粒，一口气都吞了就睡觉去了，醒过来就在医院了。
7、下班回家进门一看，桌子上摆了满满一桌子菜，都是我爱吃的。老婆把我拉到饭桌前坐下，又给我端上一大碗米饭。吃的那个饱啊，吃完后我美美躺在沙发上，老婆却急忙拿出手机，在我面前晃来晃去。突然我打了一个大大的饱嗝。老婆终于得意地大笑起来：“录下来了，想弄一个饱嗝做铃音，还真是难啊！”
8、女人要记着：婚后你更要学会读书，认清自己，读懂自己，放过自己。才不会让自己经常歇斯底里起来，像个小丑。要有自己的圈子，不要自怨自艾，变成一个依附于男人身上的一根青藤。
9、一男子在街上走着，突然看到街边上有一算命摊，于是决定去调戏算命的。该男子一走过去，算命的就说：“你有两个儿子。”男子说：“哈哈，你怎么知道。我其实有三个儿子。”算命的笑道：“哈哈，你又怎么知道三个都是你的呢。”
10、说一件儿子小时候的事，儿子犯错了，我和他妈妈都不理他，关门假装走了，其实在门口呢，儿子想出来，结果门他打不开，就在屋里喊：爸爸开门！没动静，然后继续喊：妈妈开门。无果，又继续喊他妈妈的名字叫开门，我们在门口忍着，屋里又一个稚气的声音大喊：老公，开门！
11、昨天早上到大哥家，看到嫂子正在打小侄子，于是问到：嫂子，犯啥错了，打他？嫂子：这小子，老是说谎，你说能不教育？我一听立马说：小孩子还是教育为主，打不行！小侄子马上喊道：美丽、漂亮、温柔的姑姑赶紧救我！嫂子上去，又是两巴掌。我：怎么还打呢？嫂子：你看他，又说谎了！我。。。。。
12、打扮时髦的一对男女手挽手，走进一家报刊门市部。男的指着一本《大众花卉》对营业员说：“来一本《大众花开》。”营业员冲他一笑，递给了他。身旁的女友摘下蛤蟆镜，拿过来一看刊名便问；“这个开字怎么上面多一竖？”男的说：“这是书法艺术，你不懂！！！”
13、今年过年回媳妇家过，下午刚到家看见老丈母娘在猪圈给老母猪接生。由于家家户户都在放鞭炮，老母猪紧张得生不出来！丈母娘让老丈人去找村支书。过了一会儿，村里广播传出支书的声音：“全体村民注意了！蒋XX家老母猪临盆难产，请大家暂停一个小时放炮仗！”
14、哥们结婚，我们去接亲，一群伴娘在房间里守着不开门，塞红包、唱歌、讲笑话都不管用。良久，只听见里面新娘吼了一句，你们磨磨唧唧个屁啊！然后新娘子自己拉开门，一溜烟跑到花车上坐着，留下一脸懵逼的我们，暗挑大指：真汉子也！
15、开会，看到人都到齐了，一二货同事道：人都到齐了吧，那开始开会吧！同事李：那开始吧！同事黄：那好，那先让李总给咱们讲两句吧！一片掌声！同事李：那好！我就简单说两句，那就是大家吃好喝好，喝好吃好啊！呵呵呵呵！本人赶紧回到：“李总说得好，那咱每人先敬李总一个吧”这TM会还开不开了。。。。
