1、去年过生日媳妇送我个钱包，过几个月钱包被我弄丢了，媳妇在我肩膀咬了一口，至今还有牙印。今年生日又要到了，我问媳妇：媳妇今年生日你送我啥啊。媳妇揪开我衣服，看了看还有牙印又往那咬两口，我好奇问：难道要送我两个钱包？媳妇白了我一眼：想多了，我是看牙印快没了。
2、老婆月子里就闹着要减肥，丈母娘劝她：“多吃点，身体好不生病。”老婆说：“减肥呢，再吃你女婿不要我了。”丈母娘说：“你要是胖了，我女婿不要你了，我给你说个有钱的主，到时候聘礼五五分。”我……合着好处都让她们娘俩给占了！
3、中午吃黄焖鸡。旁边一对男女看似刚认识，老板来收钱，男方给，女方要求分开付。老板一把接过男的钱，还说美女你下次和他再来吃你付就好了嘛。我看见那男的默默用眼神给老板点了个赞！双赢啊！老板真会做人，难怪生意这么好！
4、我怀着忐忑的心情，走进了镇上的纹身店。纹身师傅热情的问我：小伙子想纹个什么？我：我想纹个唯一的、个性的、复杂点的。师傅：小伙子放心，无论是青龙白虎或是米老鼠，我都会让你满意的。你要纹什么？我：我想纹个二维码可以吗？师傅脸色铁青：小伙子你是来找茬的吧？
5、我家里开了几家餐饮连锁店，但是老爸不让我炫耀，同学们都以为我是农村的土鳖。昨天，我向小美表白，我：“小美，我喜欢你！”小美：“喜欢我？你家有什么呀，土老帽！”我：“我家有店！”小美：“有电？我现在哪个村没有电？”我……
6、小侄儿在床上吃零食，我想着等下有好戏看了。我在他旁边，等着他被挨说，过了好长时间，他妈也不进来，于是我也抓了一个薯片。。。随着拖鞋的脚步声由远到近，他麻利的把他吃的食物残，拨到我这边，并迅速的下床，离我远远的。。。“妈，小姑在床上吃东西。。。
7、老丈人和丈母娘离婚后，老丈人花了120万娶了一位年轻貌美的女子。这天女子躺在老丈人的怀里，眼尖的女子在老丈人的衣服上发现了一根长发。二话不说，揪起老丈人一阵狂扇：“说，是不是你前妻的！”老丈人擦去嘴角的血水，含泪说道：“这不是你的吗！”女子对比了一下，若有所思地想了一会，揪着老丈人又开始狂扇：“你看我这头发都分叉成这样了，为什么还不带我去做护理！”
8、就刚刚，坐飞机过安检，安检姑娘摸到我脚踝时候，仪器就响了，非说我是不是做过手术打过钢板，我说我没有啊！我这么年轻怎么可能做过手术！后来，搁我脚踝摸到一个五毛钱钢蹦儿，一抖裤子，又掉出来一个。
9、周末孩子被她小姨接过去住了两天，周日送回来他小姨眉飞色舞：孩子太淘气了！把家里折腾个底朝天！我纳闷：看你还挺高兴的。“能不高兴吗！给我找出来两千多！”原来孩子把他姨夫的私房钱翻出来了。。我去！我下意识的摸摸口袋。幸亏我都是随身携带！
10、懒羊羊在课堂上睡觉，被慢羊羊叫了起来。慢羊羊问：河水往哪里流啊？懒羊羊站起来唱道：大河向东流啊！慢羊羊接着说：天上有多少颗星星啊？懒羊羊又唱道：天上的星星参北斗啊！慢羊羊气急了：你给我滚出去！懒羊羊：说走咱就走啊！慢羊羊无奈：你有病吧？懒羊羊：你有我有全都有啊！慢羊羊：滚。
11、大家都看过神雕侠侣吧，里面有个吃枣吐枣核钉的裘千尺，我看着觉得挺神奇，正好我家有枣树我就吃枣练习，我能吐出两米远左右，我太姥爷上我家串门，我跟他老人家说您看我吐枣核能吐两米多远，要不你也试试，架不住我攒动我太姥爷吃完枣一使劲假牙吐出去了。
12、老爸的宝贝不是我，而是他养的小盆栽！老爸每天都精心呵护大理着，生怕养坏了！就刚刚，他开我的车出去钓鱼，回来的时候倒车，把他的宝贝盆栽碾成了花泥……然后他呆呆的看了一会儿粉身碎骨的盆栽，顺手拿起一根给花松土的铁钎，把我的车后胎扎了……
13、再见，美丽的青春之舟，从此重荷由中年背负。棹桨驰过了几多码头，温暖的南风吹送你活跃的篷帆。惊涛骇浪颠簸你，阴险的潜流冲击你，疯狂的浪潮戏弄你。复杂的人生游戏，一项一项终结，伫立在而立之年的码头上，哦，青春之舟，别了。
14、这几天打算找工作，在58上看到家附近有个酒店招聘收银，在58上简单聊过之后，还挺满意，就给我一个联系人和电话，做个800路公交车就出发了。自己也知道自己三十好几人了，就在酒店门口联系一下对方。一个问题把我打倒了，问身高，回，165。问体重，回120（实际128）。对方直接回复，各个方面都挺合适，就是没你穿的工服。我们的工服只有S和M码。瞬间石化
15、同事们聊天，说说自己的乳名怎么来的！轮到我了！我有些羞涩！那年我刚会爬，家里养的老母猪正好下了一窝猪崽，有天爸妈没看住我，我爬到猪身边就跟着小猪崽一起抢奶喝，老妈发现了赶紧拉我，结果我哇哇哭着不肯！后来就给我取名猪仔
1. 跟老公一起旅游住酒店，太黑了，一瓶矿泉水居然要50块钱！老公：“咱们就喝这50元一瓶的矿泉水，使劲喝！”我：“你疯了吧？外面超市才一块钱一瓶！”还没等我说完，老公就啪啪拧开了四瓶，豪情万丈地说：“我出去一会儿，你敞开喝，这样有气质！”十分钟不到，老公就抱着一包矿泉水回来了。边把喝过的补上，边兴奋地说：“50的矿泉水好喝吧？咱喝它这50的，把一块的留下！”酒店经理知道后直呼内行！
2.大姨子很漂亮。今天离婚了。搬到我家来住。晚上吃完饭，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出门去溜达溜达。我愤愤不平的说道，我是那种人吗？然后气呼呼地就出了门。刚到小区门口，一个陌生的少妇拉住了我。少妇说是来这边旅游的，手机和钱包都被人偷走了。叫我行行好，借她50块钱。她都饿坏了，要吃个晚饭。我诧异的说道，吃个晚饭要50块钱吗？我给你十块钱，那边有个包子铺，两块钱一个肉包子，你可以买五个。少妇点了点头，说道，十块钱也行。?
2. 今天，我出去吃饭。我在吃东西的过程中喂了我女朋友一口。我的女朋友非常淘气地问：“亲爱的，你除了喂我还喂过谁？说实话。”我诚实地说到：“狗。”啊！啊!你为什么打我？！啊!啊！别打我的脸。
4.我和男友在一起五年了，今天是我第一次去男友家里吃饭。搞得很正式，男友的一大家子人都来了，饭后，他陪我逛街........我问他：“你们家人都怎么评论我？”他说：“他们都说你人挺好的，温婉、细致、周到、礼貌........”我心里美滋滋的，又问：“他们没说我长得难看吧？”“怎么会呢，我妈说看习惯就好了！”?
5.“董事长，有人来应聘。”“好的，叫他进来，我亲自面试。”董事长：请问你来应聘什么职位？我：副总。董事长：好，我就喜欢有抱负的年轻人，那么你期望的薪资待遇是多少？我：一万。董事长：是不是有点低啊，再给你涨点？我：我说的是一天一万。董事长：很好，我就欣赏你这种敢于为了自己梦想去拼搏的精神。那么你什么时候来上班？我：看心情。董事长：非常好，能合理规划自己的时间设定人生的路线这是一种能力的体现，我们集团需要你这样的人才。我：爸，那没什么事我就走了啊。
6. 我刚刚大学毕业，还没有找到男朋友。这段时间，亲朋好友结婚的人特别得多，老爸每一场喜酒都会带着我去。我高兴地问老爸：为什么？老爸幽幽地来了句：这么多亲戚朋友家总有不长眼的，说不定心一狠就把你带走了。我就想弱弱地问一句我是冲话费送的吗？
7.过年的时候，很多人因为病毒肆虐都不敢出来逛，所以我就自告奋勇地陪女神逛街。街上虽然人少，但是女神依旧逛得不亦乐乎，女神看到一条长裙挺喜欢的。导购说：你腿长人漂亮穿上肯定好看。我看了一眼价格，皱着眉头道：别信导购的，老母猪都能给你说成闭月羞花！
8.一哥们中了彩 ?票，于是请我们吃饭，点了很多的菜。哥们吃了一口红烧鲍鱼，发现怎么咬都咬不动！很生气，就把服务员叫来，说：你们这是坑我的吧？这鲍鱼怎么咬都咬不动，把你们经理叫来！结果服务员居然告诉他：叫我们经理干啥，你都咬不动，他就能咬得动吗？?
9.有个富二代上非诚勿扰，女嘉宾问：“你是做什么的？” 二代答：“开车的。“ 忽然间灯全灭了，只剩下一盏灯。 二代觉得剩下的那个一定是真爱，说：”其实我是给我爸开劳斯莱斯的。“ 后来，他们顺利牵手成功了，临走时，女嘉宾对主持人抛来一个媚眼，主持人一脸懵逼。最后，经道具组检查发现，原来那个女嘉宾的灯坏了。
10. 公司有一女同事长的很漂亮，我苦追了三个月，可是她还是拒绝我，并放下狠话：如果你以后再缠着我，我就告诉我姐去，以后少不了你果子吃。我问她：你姐谁啊？女同事说：我们公司的女老板就是我姐。我仔细想了想，既然拿不下女同事，那就拿下她姐，于是当天就做了重大的决定，开始追求女老板，第二天开始，我就每天对女老板嘘寒问暖，事事关心她，没过一个月，女老板就被我感动了，答应了当我的女朋友。今天女老板把女同事叫到办公室说：从今天起，他就是你姐夫了。女同事听到后，气得直跺脚。随后，我走出办公室隐隐约约听到女老板对女同事说：以后别想打你姐夫的主意。嘿嘿，就是这么深藏功与名。
11.我弄了点馄饨，坐下刚想吃，吉娃娃就跑来蹲在老公脚边，可怜巴巴的望着老公。没办法，给了它一个，它叼着就跑了。老公刚吃完一个，它又回来了，又可怜巴巴望着老公，没办法，又给了它一个。后来又陆续给了它几个，汤圆没了，老公也没吃饱。就在刚刚，老公过去看它生的两只小吉娃娃，只见在垫子上，整整齐齐摆了七个汤圆……
12.老公想喊几个哥们来家通宵看球赛，我很不乐意，冲他发脾气，最后威胁他：你要敢这样我就回我妈那去！结果那二货高兴地跑过来抱着我说：“媳妇儿 ，你真好，回去多玩几天，不用急着回来。
其实，我觉得猪是世界上最可怜的动物。
它们一辈子，从不曾知道外面的世界，它们不曾见过花花草草，不曾呼吸过大自然的新鲜空气，也没有沐浴过一寸阳光，更没有自由的奔跑在这片土地上过，现在养猪的人，为了能多养几头猪，甚至连它们栖息的地方，都弄得像个鸽子笼，打个转身都不行，甚至连睡觉想翻个身都费劲，更谈不上什么走走窜窜，它们从娘胎一出世起，生命就进入了倒计时，它们的世界里，只有四面墙，或者四面栏杆，它们不知道活着的意义，它们被迫的被人为的进食，注射各种抗生素，被迫吃各种催长的饲料，它们当中可能刚刚只活了短短的两个月，它们还是婴孩，它们甚至都还在吃奶，却被残酷的人类，为了满足某些人的特殊癖好，被制成了喝种口味的烤乳猪，现在的猪，长的最多能活一年，短的只有四五个月，或者更短，除了老母猪，因为需要它下仔，能多活个两三年以外，其他的猪的命运，都大同小异。
有的人说，牛马可怜，其实我并不这样认为，是的，它们是为人类干活，但它们也不是天天要干活，它们虽然累，但最起码它们能见到过外面的世界，它们能自由的奔跑，它们享受过这个世界的美好，而且，它们至少也能活上几年（当然，除了养殖场）。
所以，当有人说，猪一生什么也不用干，只管吃吃喝喝，但换作你，你愿意吗？
