大半夜的，许久不联系的同学非要借钱，我说我没钱，她说：“哥，你月薪12k，我就借五千也没有吗。”我心想同学一场，五千也不多就同意了。后来她发我一个卡号，我几次输入都提示不正确。我就回电话问她，结果提示空号。第二天，我跟同学打听，都说那位女同学没了好几年了。现在咋办，五千是不是得烧过去？
新婚第一天媳妇就重感冒，我特别着急，准备去买药。结果她说苦，不想吃，我说打针吧，她说不喜欢打针。我又说那输液，她说怕疼。我急了：那你想怎么治？二货媳妇悠悠来了一句，我想食疗！我震惊了有没有，吃货的世界你懂吗？
哥们对公司楼下卖红薯的妹子一见钟情，下定决心要娶她。经过半年的努力，他把1个亿和一辆保时捷放在妹子面前。妹子生气的抽了他一个大嘴巴，坐上了旁边开五菱的大叔的后座！她对哥们说：“你还是留着自己花吧！”说完和大叔扬长而去。哥们看着这1个亿和保时捷说：“你不要，我拿回我的寿衣店去，有的是人要！”
我问表姐：“姐，你是愿意继续当超市销售员，还是愿意到你爸的养猪场养猪呢？”表姐说：“当然是愿意继续当超市销售员了，你想，在超市工作环境好，每天又有空调吹，还不用干重活。”我说：“不对，你想，你在超市当销售员还要每天讨好人，你在养猪场养猪就不用每天讨好猪呀！”
第一次去女朋友家，阿姨端上来一盘核桃说：家乡的特产脆皮核桃，你尝尝！然后抓了几个放我手里。我只顾着和叔叔聊天也没吃，一直在手里转着玩。女友奶奶见我没吃，从果盘里拿了个核桃说：这核桃你可以这样剥，说着就把手里的核桃往嘴里一放。只听到咔嚓一声，只见奶奶吐出来一颗带血的牙齿和一颗完整的核桃。哈哈！我居然没忍住笑声，手一使劲咔嚓把几个核桃捏得粉碎！
晚上下班后跟几个同事一起去KTV喝酒。都喝得差不多，大家要准备起身离开的时候，突然停了电。正在我纠结是趁黑溜，还是和他们一块走，还没有人买单的时候，刚好来电了。眼前的这一幕直接让我傻眼了，房间内只有我一个人了。??哎，都是一些不仗义的人啊......
小时候我家是卖猪崽的，每当家里母猪怀崽我爸都会悉心照料，我更是对怀崽母猪的生活羡慕不已。那天又卖了一大窝猪崽，父亲高兴请村里关系不错的朋友吃饭，闲谈间几个长辈问我：“长大后想做什么？理想是什么？”我说：“做母猪怀崽，让我爸伺候我！”结果我爸抄起捡猪粪耙子追了我二里地！还好我跑得快……
哥哥嫂子有事，让我照看小侄子，我就带他去街上玩。他非要拉着我给他买玩具，我：“姑姑兜里没带钱。”小侄子掏出200块钱说：“就知道你小气，花我的钱。”于是我领着他去玩具店，给他买了好多玩具，又在外面吃了顿饭，200块终于造完了。我摸着肚子问：“这钱是你妈留给你的吗？”侄子：“不是啊！来的时候趁你不注意，在你包里拿的。”
舅妈是个农村人，从来就上过学，所以一个字都不认识。去年舅妈因为肚子痛去医院检查，没多久结果出来，医生判定是癌症晚期，最多可能活不过三个月。舅舅不想告诉舅妈这个消息，就和舅妈说她肚子有点小问题，只要去做治疗就可以了，是可以好的。舅妈很听舅舅的话，舅舅说什么就做什么，去做治疗，去做检查。现在五年了，舅妈的病很早就好了，到现在也没复发。医生说：“可能是因为病人乐观和积极应对病情的态度击退了癌症病魔。”
今天我去我哥家做客，我哥给我倒的水，我哥对四岁的侄子说：“给你叔端去。”小侄子端着杯子就朝着我一晃一晃的走过来，一不小心把水洒我裤子上了。手忙脚乱清理完后，杯子里就剩少半杯水了，我哥对小侄子说：“水太少了，再倒点去。”然后小侄子就把剩下半杯水也倒在我裤子上了。
最近看武侠片看多了，有时候把自己都带进去了。周末准备发一个快递，打电话叫快递员来。我：你好，请问是顺风镖局吗？顺风客服：不好意思，是顺风速递！我：这里有趟镖，派人来接一下！
老公是个货车司机，经常跑长途不在家。那次他回到家后，在床下发现了一根烟头。他当时就怒了，吵着闹着要和我离婚。吵得正激烈时候，我对他大吼道：你能不能站在我的位置想一想！老公当时愣了一下，然后把我挤到一边。站在我刚站着的地方思考了一下说道：吵个架还要换位置，你可真独特啊！
跟男同事说：假装是我男朋友一次给你50000块钱。我下个月工资到账就给你，男同事同意了。他现在已经住在我家有一个星期了。昨天晚上他躺在我旁边问：你给的50000块钱是只演一次男朋友吗？我问：是啊，难道不是演一次就好了吗？男同事摸了摸我的脸，宠溺的说：只要你爸妈送我的那辆玛莎拉蒂不要回去，演一辈子都不是问题！
