1. 小姨子临产，宫缩痛得发狂，老婆在她耳边小声：妹，放松！之前我生孩子痛得厉害，就使劲骂你姐夫魂淡王八蛋，恨你姐夫这挨千刀的，能舒服多了。小姨子扯开嗓子就来：姐夫！你魂淡，姐…夫！…你个挨千刀的，啊…姐夫你王…八…蛋！万幸我不在，病房里小姨子她老公、公公婆婆、护士、其他产妇都愣呆了！
2. 哥们偷了他老爸的手机，请我去全聚德吃饭。吃完以后他用老爸的手机结账，刚出门，他就接到了朋友电话。我听了一下，好像是要向他借60000块钱。我哥们想了想说：“你也别借60000了，向我借3000万吧，反正我都不借，说3000万还显得我没那么不仗义。”
3. 发现如今小学的题挺难的，我辅导女儿连续出错，甚至把她的假期作业做对的都给改错了。假期结束要开学了，女儿问她妈妈：“妈妈，家里还有钱吗？”我媳妇奇怪地问女儿：“你问这干吗？学校说要收别的什么费用吗？”女儿看看我，目光怜悯道：“要是家里还有钱，就让爸爸再上两年学吧！他只会做三年级的题！我 。。。。
4.今天从富士康拖着疲惫的身躯下班后，想改改口味，不能一直抽红塔山了。于是就去超市买了一盒中华，结账的时候，一孩子在前面拿着一根巧可滋结账。收银员跟小孩说：3块钱！！！！结果那熊孩子回过头向我说：爸爸付钱！！！！我当时就不淡定了，把中华放在收银台，回过头向一名妇女说：孩子他妈，掏钱！！！！然后淡定的走向门口！！！！结果我刚走两步超市的老板追出来把我打了一顿，边打边问：你和我老婆什么关系，你和我老婆什么关系！！！！
5.用老爸的信用卡连续十天打赏一名女主播，总共花了82万，女主播终于被我打动了，成了我的女朋友。那次我带着女主播回家，家里只有90多岁的奶奶。90岁的奶奶特别高兴，不由得问这问那的。她的耳朵不大好，而且说话也很大声。当女方翻看家里的照相册时，老奶奶把我拉到一边。然后，她对我大声嚷嚷道：你放心，你和先前那个女人的合影我已经拿掉了！
6.土豪酒驾出了车祸眼睛失明了，闹了几天后，逐渐接受了这个事实。土豪今天大喊：护士，你在吗？能把手机递给我吗？护士把手机递给了他，他拿起手机说：帮我一个忙好吗？帮我把V信点开，回复一下我的未婚妻!?就写，对不起，我们分手吧，我有新欢了。护士依然没有说话，只是拉住土豪的手，流下了眼泪!?
7.大学毕业多年，一直都没有去参加过同学聚会。今天去大润发买东西的时候，遇到了曾经的校花。她看到我以后，立马朝我走了过来，对我说：老同学，咱们很长时间没见了吧？我点点头说道：对啊，真怀念那个时候啊。校花笑着说道：想不到十几年你一点没变。我刚打算谦虚地回应一番，她继续说：还是那么的胖……
8.我在新开的宝力小区当保安，经过多次周折和较量，终于逮住了善于偷盗居民楼的小偷。我问他：你每次偷盗为什么还在居民家留下一提纸？小偷不屑的回答：我拎一提纸上楼，谁敢怀疑我不在这住。我说：那你知道，你为什么会被抓住吗？小偷回答：谁曾想，你竟化妆成门口超市里卖纸的！
9.老公去澡堂洗澡穿公用拖鞋，一不小心染上了脚气。
我害怕他会传染我，就在网上找治脚气的办法。
我看到洗脚的时候加点盐会有效，于是倒了一盆热水，往里面撒了一些盐。
脑子一抽又放了生姜，八角，当我准备放花椒时，才反应过来，这不是做猪头肉啊。
看着这一盆水倒了挺可惜，于是把脚放了进去。
直到现在我还记得，老公进来看到这一幕那种惊恐的眼神……
10.随着猪肉的涨价，父亲直接从一个养猪的变成百万富翁。我晚上回家，正好赶上老母猪下崽。父亲看见我，立刻大声的说：胖乎乎的真可爱呀！然后拽出个小猪崽，往怀里一搂：咱没孙子包，只能包这个了！我非常尴尬，只能黑着脸回房间，饭都没好意思吃！
11.在哈工大读大三的闺蜜迎新，那天她接待一个唇红齿白的短发女同学。闺蜜看女同学这么清秀动人，就很喜欢她，女同学怯生生的问闺蜜：“学姐，宿舍在哪？？”女同学二话不说，一手拎起她的行李，一手搂着她的肩带她去宿舍。一路上还很热心的跟她介绍学校的情况。一直领着她到了女生宿舍门口，这货才一脸懵的问闺蜜：“学姐，我们走错地方了吧？？我是男生！！”闺蜜当时就慌了。
