1：有一天我在厕所（学校宿舍的厕所，蹲位）便便，蹲的时间太久了腿有点麻，于是就把手撑着门保持平衡，然后感觉又一条便便要出来了，于是就开始用力，不知不觉手上也用了力，结果。我X，门锁破了，我就滚了出去。你能想你当时在外面的同学的同学看到的场景吗？！一个光pi股的同学突然从厕所里滚了出来，同时还伴随着一条便便从他PP里喷摄而出，绝对震撼！！！
2:和老公结婚有三年多了，我是一个急性子，老公和我相反，是一个慢性子。今天下班回家我在厨房做饭，锅里煲的汤。我看着汤还需要一会，我就先去洗澡，让老公看着。也就一两分钟，老公过来找我：有个事想给你说一下，但你怕你着急，不说吧，晚上就没饭吃了，你看我是说还是不说？我急了：有事赶紧说。老公慢悠悠的：厨房里的汤溢出来了。?
3、婆:“你是心理障碍，你要理性的想一想，他已经不是以前的他了，你现在比他强壮多啦，他再也不是你的对手了，你一定会赢的，老公，我相信你，老公加油，出重拳，打！把他打出咱们家门！”我:“老……老婆，我……”老婆:“墨迹什么，你就当他不是你爹就能下去手了，上！”
4；和男友在一起了，今天去他家吃饭。我在厨房帮忙做饭，男友在沙发看电视，想吃苹果！让我给他洗一个，我洗好苹果后，男友喊：亲，咱俩平时都很默契，你扔给我吧，我肯定能接着！我只好把苹果扔了过去！没想到我用力太大，苹果扔高了，直接把他们家客厅的灯罩砸了下来！
5：天下班回家后，面对着女友审视的目光，我就马上解释说：那天她手机没电了，让我给她拍一张。女友就非常认真的打量着这张照片，说：看来你给她拍的很用心哪，拍得这么好看！我就解释说：就随手拍的。女友说：那你的意思是说她随便一拍都很好看？我应该怎么回答啊...
6、爷去世了，留下了几间旧房子，几位叔伯为争夺遗产闹得不可开交，我爸也想争来着，我拉着我爸就走了，临走还说房子我们就不要了，关键时刻见人心啊…几年后，我在一家上市公司的保安部当保安，而我的几个堂哥堂姐各个开上了豪车，当初他们分的房子因拆迁赔了几百万。这件事告诉我们，装B遭雷劈。"
7:我在学中医。十三次相亲都失败了，妈妈警告我。“下次相亲，不能上来，给姑娘脉搏，真的要做，不要说月经不调之类的。”我委屈地说。“事实上，我通过MAC知道他们和前男友到了哪个阶段。13人中怀孕的有5人，我没有说！”？嗯？
8；表哥出生在单亲家庭，婶婶辛苦抚养他，他每天吵架惹上麻烦。今天在学校又和人打了，回家脸色发青。父亲刚要说教，表哥就马上对着婶婶吼了起来。“我被打了，你告诉我该怎么办。如果你还是父亲，明天就为我夺回地方吧。不这样的话学校就混不进去了！”大叔生气是不行的，大叔拿起老花镜说：“窝囊废的东西，学校不是黑社会。你作为老师应该多做榜样。”！”？
9、猪在家畜中最喜欢清洁，从不在睡觉的地方排泄，但在远离食槽或窝的固定点大小便，哺乳动物中智商名列前茅，忠诚度高于猫和狗。所以，当你说“母猪”的时候，当你想称赞身材、品位、教养、才能和忠诚的时候，如果你说那个女人是“母猪”，就可以概括了！
10、我小气的姐夫今天提出请我喝一杯。看他脸色很难看，我就问，怎么回事？我姐夫伤心的说，我跟我老婆都一年没怀上了。医生说是我的问题。我安慰他：没事的，只要你老婆能怀上。现在技术发达了。我姐夫大怒，说，我还在上大学的时候，借了2000多块钱给前女友做人流！
11:当时是个藏獒把她赶在手里，现在三年过去了，狗也长大了。今天，我和她在公园里遛狗。一只两只哈哈想欺负藏獒。我踢了那个。我看了之后，凶狠的人想拥抱我。于是我拉着藏獒逃跑了，没想到被我家的狗咬了。在医院打狂犬病疫苗时，她分析说：“你这根棒子打鸭子，不咬任何人。”''
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