1、今天一回家就看见老公在打儿子，我：怎么又打儿子了？老公：你自己看！于是我拿着试卷看，儿子要写胖的近义词，结果他写了‘很胖’，反义词写了‘不胖’。我：那也不至于打他呀！老公：关键是叫他用胖造句，你知道他怎么造的吗？他说我的妈妈胖的就像外婆家的母猪一样胖。
2、有次得罪女友了，那天她在她闺密家吃晚饭，完了让我去接她，我刚打完球身上没带钱，她说：“没事，你打车来我在路口等你给你付钱。”然后我就去了，结果你们知道的，快到了打她电话竟然是关机，我！最后没办法绕回家拿钱付车费。尼妹，女人得罪不起啊！
3、小区门口遇到正要出去的小王，我：“干嘛去啊？”他：“嗯，出去办点事儿。”我上下看了他几眼，玩笑的问他：“穿那么帅，是出去办什么大事儿啊？”他叹了一口气，说：“二手车过户说！”我。。。
4、表哥老家差钱了，得了三百万的拆迁款，立马成了土豪，用这钱开了一家洗浴中心。今天表哥邀请我去他店里洗澡按摩，我洗完澡就去松骨了。技师给我采耳时，突然从我耳朵里掏出一根火柴棒大小的棍子，刻着“如意金……”这一刻，我知道我平凡的日子，结束了......
5、今天坐客车回家，早晨起的比较早，在车上小睡了会儿。醒来的时候发现自己的头靠在邻座那个不认识的小伙子的肩膀上，姐淡定的思索着该怎么办，这时车有转弯，姐顺势把头晃了过来。正庆幸巧妙缓解尴尬的时候，那小伙子突然伸出手扶了一下我的头，又靠在了他肩膀上，还拍了拍！
6、我毕业于清华大学，已经在北京工作了。到现在住的还是10平米的地下室，醉大的愿望就是能买套房。今天我去一个楼旁问销售：“以我目前年薪30万计算，买一套140平米房子需要按揭贷款多少年？”销售说：“计价问题涉及此消彼长的金融细节，一时半会尔也难算出具体数字，你知道精卫填海的故事吗？”
7、某同学到养老院学雷锋，带着一个六十多岁的大爷上厕所，大爷颤颤巍巍的解开裤子，对他说：过来扶一下。他赶紧过去帮忙，事后，大爷教育同学：下次让你扶，你扶我就行，那个我自己会扶……
8、送了两年的外卖，辞职后用存的钱在楼下开了一家饭店。这天晚上来了一对小青年，结账的时候男的故意说：老板，今天忘记带钱了，要不我把女朋友留下刷碗抵债吧。我配合的说：好的。女的说：你想清楚了，我留下行，你每天要接送我上下班，还要经常给我买化妆品，买包包，买首饰。我：可以。女的转头对男的说：那好，我们分手吧。
9、每次考完试，老班都会把前十名和后十名分别叫到讲台上，或批评或表扬。那天成绩下来，我正迷迷糊糊，同桌碰了我一下说：到你了。我习惯的就上去了，到了一看，咦，都是成绩好的，我知道被人整了。此时下来，会更被动，我于是畏畏缩缩的躲在了后面。然后老师开始表扬了，每夸一句，下面就哄笑一声，老师摸不着头脑，直到看到了我。
10、我老公特别傻。最近我怀孕了，什么都吃不下还一直呕吐。昨天半夜突然想吃猕猴桃，就踢醒旁边打鼾的老公，老公迷迷糊糊的问我：怎么了？我说：我要吃猕猴桃！这货嗯了两句就又打起鼾！来。??我等了会见没动静，就又踢了他一脚，大吼：我要吃猕猴桃！??老公懵懵懂懂的说：你吃你吃，老公不吃
11、和往常一样诊所里的人呜央呜央的，我突然闻到一股烟味儿，“谁抽烟捏？谁抽烟捏！诊所不让抽烟，赶紧的掐死掐死！”就听见一个男声弱弱的说：大夫，烟掐死行，人就别掐死了吧！全诊所笑翻了，我也没忍住
12、课堂上，老师正儿八经的说：大家都知道，除了橄榄球，其他的球都是圆的……”只听一同学马上插了一句：老师，难道羽毛球不是圆的么！顿时班里一片安静…
13、我，老公，女儿，儿子睡一个床，孩子在床上吃零食。我看段子看得哈哈哈中，突然老公递给我一根山楂条，我接过来就塞口里吃了。老公惊讶的看着我说：这是我在被子里用脚夹到的，是想要你丢垃圾桶的！呃，我……
14、小舅子在汤臣一品上班捡到了一个U盘，就带着回办公室了。午休时间，工作群上女主管炸了，说：谁捡到我的U盘，我就给他10000块钱！小舅子想了想10000块钱啊！出这么高的价，是不是有啥见不得人的东西啊？趁着大家午休，小舅子打开电脑，把U盘放进去，打开一看，居然全部都是女主管跟她暧昧对象的聊天记录。
15、以前学骑单车都是用家里废了的二八大杠，撇着一条腿在三角杠里，跌跌撞撞的摔了无数次，终于学会了，意气风发的骑去学校，同桌羡慕的问我可不可以放学带她，我拍着胸脯斩钉截铁的说没问题！……后来她直到毕业都没怎么理过我……因为那天放学她刚跳上车，然后裙子就被卷进了车轱辘里，留下穿着红裤衩的她在地上打滚……
