1. 高中有个女同桌,一天上课突然大姨妈来了,裤裆红了一大片,她怕难堪,动也不动,我察觉到后,拿一瓶红墨水泼到她裤子上。察觉到女同桌的尴尬后,我假装抢她桌上的红墨水,然后和她吵架,接着直接把一瓶红墨水泼到她裤子上,于是,她回宿舍换了裤子。之后,被班主任叫去办公室喝茶,办公室里还有双方的家长。我被老爸打了几巴掌,她爸也痛骂了我一顿,问我为什么要往她裤子上泼墨水,我一声不吭。后来,女同桌回家后把真相告诉了父母。她父母打电话给我道歉,周末在家还准备了一桌丰盛的菜让我过去做客。从那以后,我和女同桌关系越来越好,结果她成了我的初恋。高考报了同一所大学,毕业后一起在同一个城市上班。两年前我们结婚了,现在过着幸福的生活。有时候爱情就是这么奇妙,总会在不经意间来到你的身边。
2. 我养了一条纯种的藏獒,没想到却有着哈士奇拆家的习惯。谁喊都喊不住,唯独见了我夹着尾巴就跑。那是因为它小时候刚包回来,我看着这小家伙太可爱了,对着它耳朵咬了一口。應该是被我咬疼了,这狗吱兒吱兒的叫了好久。老公就把我的照片贴在家里的所有家具上 ,这招还挺管用,家里再也不乱了。
3. ?公司女老板会武功,谁工作犯错了她就打人,今天轮到我了,因为我的疏忽,公司一个5000万的订单没了,同事们都觉得我死定了。走进办公室,女老板问我:“知道自己错了吗?”我默默的从柜子里拿出一个键盘,轻车熟路的跪了下来。
4. 晚上我给我妹打电话,我说你外甥现在口味越来越奇特了,刚刚突然跟我说想吃虾脚。我说虾脚有什么好吃的?我买虾给你吃不行吗?非撒泼打滚要吃虾脚,我只好买了几斤大虾,让他自己薅脚去了。我妹听了我的话,隔了半天,小心翼翼的问我说:你觉得,他会不会是想吃虾饺,饺子的饺?
5. 万达附近开了一家海底捞,每天晚上都特别的爆满!我去吃了几次,很不错,就是吃几次拉几次。昨天没忍住又去了,一店员走我跟前小声说:“吃我家东西回去是不是总拉肚子?”我一惊,这店员看来是要跟我曝光行业内幕的啊,我问:“你怎么知道的?”他说:“你东西没煮熟就急着吃了,能不拉嘛?”?
6. 今天哥们和女友去拍婚纱照,摄影师摆弄他相机好久了,还是没有開拍。两个人都包得有点不耐烦了,于是问摄影师:请问你拍了吗?摄影师:不好意思,请问我们可以去户外拍吗?女友:为什么呀?摄影师:这个相棚太小了。女友:这跟我们两有什么关系?摄影师:我都贴在墙上了,也没能让你们两完整的进去镜头!
7. 一男子有一个绝技,就是能把油从铜钱孔里倒进去而滴油不沾。这天只见他拿出一枚铜钱,放在油口,舀起一瓢油,将油缓缓倒出来。那油宛若一条细线,穿过铜钱的孔洞而入,精准无误,钱上不沾半滴。有人问男子怎么练的,男子微微一笑说:“熟能生巧!”这人怒了:“熟能生巧什么!你们加油站还有没有动作快点的人了?”
8. 住口,我不能对不起你姐,我也不会做那样的事,你这个想法太大胆...”小姨子一脸委屈:“什么呀?听说他家二三百的包统统卖20块,我想让你给我买个包。”?
9. 我今天请假休班,和几个朋友一起去爬山游玩,可是我有个朋友在山上被五步蛇咬了一口,听说走五步就会死了,怎么办啊,急死人了,现在都走了四步了。于是我们急中生智,又各自抓了几条五步蛇又咬了他几口,估计应该累积到几十步左右了,可是我们接下来要怎么办??
10. 丁先生由于长时间看电脑,导致自己的双眼失明,需要做眼角膜手术。医生告诉他一个富翁已经癌症晚期愿意捐献自己的眼睛。丁先生说:“告诉他,我不要他的眼睛,他眼睛只看重钱不看重情谊。”医生跟富翁沟通后,富翁说:“我捐献自己的眼睛是有自己的私心的。”医生问:“你想通过卖自己的眼睛赚钱吗?”富翁说:“我可以免费提供,并且给他提供手术费,这样我就能一直盯着他媳妇看了!”?
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