听说郑州大部分小区已经解封了，但近两天发布的感染数，好像比前段时间都多，但依然解封了，为领导点赞。
一个省会城市的管理，从720到近期失控的口罩，有点让人无语。很多网友评论，说抄书都抄不好，关键是同学去不去抄，比如我，上学时就懒的抄，所以才没文化去打工的。
前因后果，但悔之晚矣。
但愿大家都做个好学生，像点读机那样的，只会让人诟病，长的好又有什么用哦？其实长的好，有用的多，关键像我这样的，又懒又丑。
既然病毒不可怕，我们还有什么怕的哦？
16个宝藏实用早教小程序|别再花钱买牛津树RAZ。不得不说小程序真是神一样的存在，有着和app一样的作用，却一点也不占内存。今天就给大家分享几个超赞的育儿小程序。
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从AA到Z2共28个级别，可以说最全raz分级阅读了。也是全部免费
3婷婷诗教
我们从小都是听婷婷古文，这个婷婷诗教有从1年级到中学孩子需要学的古诗，还可以按照风格、诗人、主题···分类
4小花生书友会
查看各年龄段热门绘本排行，还可以学习各路牛妈牛娃的经验。
5宝宝巴士儿歌
宝宝巴士的儿歌可以说是最全的了，不仅可以听还可以看视频
6宝宝巴士故事
各种年龄、主题、风格的故事。
7亲宝故事
有传统故事、经典绘本故事
听儿歌讲故事
中英文儿歌和中国传统故事、成语故事
9小猿口算
给孩子检查作业这个功能很实用，拍照上传就能得到答案了，不过建议大人自己检查。
10作文大全纸条
从一年级到六年级各类主题的作文范本
11小学语文点读机人教版
可以点读的小学语文课本，孩子当天学习的知识，回到家里再消化吸收一遍
12小学英语人教版
可以点读的小学英语课本，巩固在课堂学习的知识。
13语文识字
小学各年级需要掌握的生字、组词，非常实用。
14写汉字
练习汉字的笔顺，查生字
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1.谁能一口气干了这瓶酒，我立马给50000块现金！”小李说，“那我能说。”她接过酒一口气喝干了！老板娘当场从LV包里数了50000块递给她！这是去年公司年夜饭上的一幕，老板老板娘都是做销售出身，公司文化就是能喝酒最好。老板娘当时高兴，不仅发了很多红包，还说谁能一口气干了，就给50000，没想到在场的男士都没人吭声，一个瘦瘦的小姑娘站起来说：我能。当时我们都惊呆了，她真的一口气干了，瞬间脸红到脖子，老板娘也惊呆了，直接从LV包包里数了50000现金给她！2、它比剃须刀更有用！晚上去隔壁找朋友玩。路上，老婆说：“你的胡子不刮，你好邋遢啊！”我说：“我该怎么办？”我的胡子干净了，我去，比剃须刀还实用，人人都需要！3、小丽：姐们，你觉得我这张自拍漂亮吗？小芳：不漂亮。小丽：哎，看来我要换一个修图软件了！4、在学校，小刘及同学们上课打瞌睡，老师提醒学生说：请大家拿出精神来!之后大家开始在背包中翻起来，然后小刘举手提问：老师，请问哪本才是精神?5、儿子：妈妈，医院的姐姐为什么戴口罩？妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。儿子：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？6、两个娃就是难带，刚刚我在阳台拖地，听到小宝哭，我冲进屋问大宝：“你又欺负小弟了？”大宝委屈：“他踢我，没瞄准，踢板凳上了！”7、我给一大妈在公交上让了坐，大妈和我攀谈起来，问：孩子多大了？我：26。大妈说：你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了！8、在一截拥挤的火车车厢里一位老先生好不容易找到了一个座位，刚刚想坐下，旁边的年轻人开口说:“对不起，这位子有人坐。”老先生没办法，只好摸摸鼻子，站在一边。没过一会来了一个年轻漂亮的小姐，就问:“这位子有人坐吗？”年轻人却说:“没关系，请坐！”说完这小姐便坐下去。老先生十分火大就走过来问∶“你刚不是说这有人吗？”年轻人便称说∶“她是我妹妹。”老先生就更生气地说∶“我是她爹，可不记得有你这么个儿子呀！”9、丈夫对修东西这块很厉害，技术高超，家里的大小家电基本上都能修理。今天上午，当老公把女儿那“失声”许久的点读机修好后，女儿一脸崇拜地对他翘起了大拇指：“哇，老爸好厉害哦，全部都会修，妈妈怎么就不会呢？”我尴尬极了，正自豪的老公看了我一眼后，立马淡定地对女儿说：“你妈更厉害，她会修理我”！10、从书包里拿出试卷，对妈妈说：“考试卷子，90分。”妈妈：“说实话，后面那个0是不是你加上的，老实交代妈妈给你100块。”我：“说实话，其实那个9才是的。”#搞笑一刻# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
1、故意吓老公，我故意从客厅翻出一只女士长袜，结果……我就质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，他说那是我闺女的，我去问闺女，闺女也说是她放的，这爷俩联合起来糊弄我！
2、广大的朋友们，在吗？这个小猫咪是在街上捡到的，它一直在车下面叫唤，我从来没养过宠物，第一次养宠物的我已经养了两个多月了，我请问一下我这个猫是什么品种？？？
3、和闺蜜出去玩，扫了两辆小黄车，谁知闺蜜刚坐上去就哎呦呦的惨叫着蹦了起来！一下子想到网上有传有变态把单车座位插了针的事情，赶紧问闺蜜是不是很疼并且低头检查自己的车子！闺蜜大叫道：你检查啥啊检查！我特么是被烫的！
4、和老婆去吃韭菜盒子，出来后发现很多人盯着我看。我立马呲着牙，问老婆说：“媳妇，你看看我牙上有没有粘韭菜？”老婆摇了摇头，我又问她：“那我牙上有没有粘香菜？”她依然摇头，这下我就放心了，看来是因为我的颜值，所以回头率才这么高。回到家后我照了一下镜子，赫然看到牙上粘了很大一个紫菜。
5、和老婆去吃了一顿火锅，出来后很多人都盯着我看。我立马呲着牙，问老婆说：“媳妇，你看看我牙上有没有粘韭菜？”老婆摇了摇头，我又问她：“那我牙上有没有粘香菜？”她依然摇头，这下我就放心了，看来是因为我的颜值，所以回头率才这么高。回到家后我照了一下镜子，赫然看到牙上粘了很大一个紫菜。
6、和同事去吃饭，餐厅新开的，第一次去，点菜后坐等，比我们晚的都上菜了，同事坐不住了，唤来服务员：你好，我第一次来不懂规矩，我想问问我们是不是坐观众席上了？
7、今日给儿子报名上小学，老师例行的问小朋友问题，大体是看小朋友的智力是否正常，很简单，基本上是十个以内的加减，到了我儿子，老师问四加三等于几？孩子回答7，老师再次询问，5加4，回答9，然后老师说，孩子们，你们可以上学了，儿子告诉老师，88加77再加999等于多少，孩子们，你们回答的正确就是老师，再被家长的爆笑声包围，二话不说赶紧拉孩子们，去交学费。
8、今天给董事长去保养车辆，剩下的钱董事长说给我当小费了。于是下班回到家，我就把那800块钱给藏在了电脑主机箱里。在餐桌上，老婆问我：老公，我今天丢了800块钱，你有没有看到？然后，我慌忙说道：没有啊，你再去找找看。这时，老婆直奔电脑屋去了，然后拿出来800块钱说道：终于找到了，你看我这记性越来越不好了。
9、今天去学习碰到个漂亮MM，感觉聊的挺好，就问她电话多少。她说：“我给你我QQ吧，方便！”我说：“好！”学习回来加她QQ，验证问题是：我电话是多少？姑娘你能不能不要那么委婉？
10、今天小侄子拿着iPhone5S来我家蹭网玩《明日之后》。我问他：作业写完了没，就过来打游戏？侄子白了我一眼：姑姑真是的，总爱问没有营养的话题。我又问：额，你吃了吗？这次他都没理我，我无奈的问：那有没有小女友啊？顿时他来了精神：同桌晴晴长得可漂亮了，不过我还是更喜欢班长多一点，毕竟她学习也非常好。
11、老公这几天感冒，咳嗽得厉害，老婆找来泄药给他服下。老公说:我咳嗽，吃泄药能好使吗？老婆说：去火！保准管用！晚上老公回家，老婆问他效果如何？老公说还真管用，咳嗽一下，拉一裤兜子，咳嗽一下，拉一裤兜子，吓的都不敢咳嗽了……
12、老婆生完孩子在家休养，我看老婆虚弱就想着去买两条鱼给老婆补补身子，于是就着急忙慌的出门了。到了菜市场，由于我也没买过鱼，我就问卖鱼的老板：老板，你这卖的鲫鱼新鲜么？卖鱼的老板是个满脸胡子的大叔，说：当然！你看这鱼都活着呢，当然新鲜！我直接反驳：你也活着，但你新鲜吗？就这样，我被菜市场卖鱼的老板打了......
13、两男子当街对骂。一男子慌乱之中竟骂道：“你就是一条女人穿的内裤！”另一男子被骂的语无伦次，愤怒离去！一路人为此感到不解，上前问男子：“为何骂他是女人内裤呢？”男子答道：......
14、拿着富二代给的打胎费，给小侄子买了个点读机。这天中午带着小侄子去吃肯德基。侄子问我：小姑，你小时候有点读机么？我说没有，他又问：那你用什么学英语？我淡淡的回道：我用爸爸的七匹狼，一题不会就揍你！妈妈在也不用担心我的学习，每次准备后事就可以。侄子茫然，旁边的妹子可乐都喷出来了。
15、男孩上小学的时候，男孩的爸爸特别喜欢约人喝酒。爸爸每次都叫两个叔叔一起，三人形影不离，俨然狐朋狗友。那天课堂男孩开小差，老师问男孩：三人行，后面一句是啥？男孩脑子一抽，答：必有我爹！那天，全班笑疯了！
1.刚结婚的时候，老公每天都盼着天早点黑好睡觉，妻子每天都过得很开心，可是后来时间久了，发现老公每天都是盼着天不要黑。下班都很晚才回来，妻子就想了一个办法，规定每天最晚22点左右要回家不然关门了，这下老公开心了，每天都回来晚，反正进不了家，后面直接不回家了。老婆觉得这样不行，朋友给她出了招，改成22点不回家我就开门睡觉，这下管用了，老公天天早早的就回来了。……
2.下班后开着我的保时捷和我妈去集市上买菜。买完菜之后，准备回家，我把车开出来后我妈说：你开的太快了，还是我开吧，我稳。然后我就下来了，我妈直接把车开走了，我还没反应过来，我妈就没影了。我手机也没带，口袋也没钱，一个人傻乎乎的就在那等。一直到吃晚饭时，我妈才来接我，说是晚饭吃完后叫我洗碗，找不到我，才想起来。
3.有次过年回家的时候，我要给小侄子压岁钱，我看玩笑的说：你给叔叔磕头，一个头100000，你磕五个就可以。侄子一脸高兴的说：说话算数。然后噔噔噔地磕了5个。我问他：你磕了5个，叔叔只有400000咋办？？结果小侄子一脸不屑的说：多的那个送你了！！?
4.我毕业于山东济南蓝翔技校，學的是电器维修。手艺非常的棒，家里的大小家电我都会修。今天我把兒子那坏了的点读机修好后，兒子崇拜地说：“老爸好厉害，什么都会修，妈妈为什么就不会呢？我正得意，媳妇抢答道：“我更厉害，我会修理你爸。”
5.今天和一女同事去宾馆开房，完事她去洗澡，这时她手机响了，我想都没多想直接接了，接完才反应过来是她老公。机智的我开口说：“是不是你的手机啊，我都等了一个小时了，现在的人怎么都爱丢手机啊！”然后他老公弱弱地回了一句“哦～谢谢。”给我的机智点个赞吧。
6.大二的时候暗恋一个女生，偷偷找人要了她的电话号码。存进手机里，还特别备注了老婆，一次，跟她放學走在一起。她说手机不知道放哪了，要借我的手机打过去。我就给她了，结果拨打过去的时候，她的脸通红，我才意识到暴露了。只见她找到手机的时候看到我的备注：备胎66号！
7.我和媳妇在做生意没时间照顾4岁的兒子，于是就把兒子送到我父母那里让我父母帮忙看着。兒子自从到了奶奶家不知道什么原因经常撒谎，他的奶奶为让他成为一名好孩子，这樣对他说：“亮亮，以后千万别撒谎了，撒谎的人长不高，做人要诚实！”亮亮信以为真，他对奶奶说：“奶奶，以后我一定不会再撒谎了。我要像姚明那樣诚实！”
8.老婆在一家会计公司上班，经常跟着大老板出差。今天老婆又去出差了，晚上我就约了朋友打台球。玩得正高兴，老婆打电话来查岗：你在哪呢？我让朋友们别说话，说：老婆，我在家呢！老婆严肃的说：枕头下面压着100块钱，把编号念给我听！我随口道：老婆，我拿那100买了烟，不过没花完，还剩80。老婆：其实我在枕头下放的是10块。
9.每当高考成绩公布之后，就会涌现出一大批新的物种。他们叫称作做复读鸡，寿命从1年到数年不等！然后有可能进化成另一种生物：大學狗。再经过4年的血洗，将进化成不同的分支。比如程序猿、攻城狮、公务猿、教狮、个体狐、经狸、司鸡……
10.我算是怕了闺蜜了，她可是出了名的口无遮拦不会说话。姐们儿开了个店，开业这天和她一起去捧场，一直叮嘱她别乱开口说话。她表现得也挺好，直到准备离开也没出什么漏子。姐们儿送我俩走到店门口，这货突然一拍脑袋：“姐啊，我想起来了，你这店里是不是还缺个WiFi啊，不然到时候没客人来，你一个人坐在这里会无聊的吧！”
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
我爸年前向我借了50000块钱。前两天老公说想换辆车，于是叫我爸还钱。没想到我爸竟然赖账，说又没打欠条，口说无凭，他压根没向我们借过钱。我一怒之下，打算把他告上法庭，没想到他这才和我说了实话……
我爸今年68了，农村人，没有退休工资。虽然我们几个儿女经常会给他们生活费，但他和我妈还是习惯在自家地里种点东西。
他不缺吃不缺喝，按理来说也不差钱。但他一直有个不好的“恶习”，打牌。
年轻时他就好这口，以前只是和村里几个老朋友打着玩，也不打大的。
但前几年，他突然就上瘾了。原因是他看到隔壁村的老樊，打牌一晚上赢了3000多，那可是他当年一个月的工资。
他没忍住，也去试了试。但他是偷偷背着我们去。一开始几天他还赢了几百块钱，还给我儿子买了一个点读机。
那段时间看他天天喜气洋洋，我问他有什么好事，这么开心。他每次都是笑嘻嘻地说：秘密。
我们也没多在意，终于有一天晚上，他又去隔壁村打牌，那一天晚上，他一下就输了2万。
纸终于包不住火，我妈知道了，直接拿着菜刀去把他提回来。他们俩的积蓄都用来还他的赌债了。
我妈警告他，要是再发现他去打牌，直接给他一菜刀。于是我爸只能老老实实待在家。
年前，他突然问我借钱，我问他借多少，当他说要5万时，我惊讶道；你要这么多干什么？是不是又打牌输了？
他忙解释说：没有没有，我老久都没再打牌了，你不信的话，可以去问你妈。
我打电话问我妈，她说最近他天天都在家，没出去打牌了。量他也没这个胆。
我还是有点疑惑，他突然要5万块钱干什么。他说，他想买一辆老年代步车，但存在银行的定期存款还取不出来，年后就还我。
老公看了说，你就给他吧，反正年后他就还给我们了，就算他还不了这么多也没关系，反正是咱爸嘛。于是我听了老公的话。
现在看来，当初听老公的话真不应该。
前两天老公突然和我商量说，想换一辆车。我说可以呀，但他说还差几万块钱。我说我可没有哦。
他说，年前不是借给你爸5万吗？他还没有还吗？我说：你当时不是说，他还不了也没关系吗？
他说，咱现在不是着急用钱吗？这亲兄弟还明算账呢，你问问。虽然我爸当时说的“借”，但让我问他还钱，这事我确实有点做不来。
最后是老公去问的，我也不知道他脸皮怎么这么厚，当初说还不了的是他，现在说亲兄弟明算账的也是他。
没想到，我爸竟然赖账，说我们没打欠条，空口无凭，他没钱。
这我是真没想到，对亲生女儿他竟然还当“老赖”？难不成我和自己的爸爸之间还要打欠条吗？亲情在金钱面前竟然也这么无力……
于是我吓唬他，你要是不还我，那我就上法庭告你了。没想到他还真老赖了，说：没事你去告吧，说出去也是丢你的人。
看来这回得来真的了。我托律师朋友给我爸寄了个律师函，催他还钱。
没想到还是真的有效。他刚收到律师函，立马就给我打电话了。
电话里还哭着说：英子啊，你真这么绝情啊！我可是你爸啊！你可别让我七老八十了还进去蹲局子啊，这脸我丢不起啊。
我说，既然你不想蹲局子，那你就把我5万块钱还我吧。没想到他说：我是真没钱啊，我给你交代了吧。
其实一开始，我说要买车，那是骗你的，买个老年代步车哪要这么多钱啊，几千块钱都够了。
年前，你们不是给我买了个新手机吗？我又不敢去打牌，于是我就在手机上打麻将。没想到在里面遇到个人，他说有一个项目，特别适合在家无聊的老年人。
一开始他只让我投了200块钱，第二天就还我280，后来我投1000块，他直接给我返了2000。我当时兴奋的呀。
再后来，就是我叫你借5万那次，我想着年前再来一笔大的，直接投个8万进去，他直接给我返15万。这样子过年我给你们3姐弟，一人5万。没想到，我刚把钱转给他，他就把我拉黑了。
唉！我这傻乎乎的老爸，这是遇到杀猪盘了呀！看来我们这新车一时半会是提不了了。
@鄙人小胖
近几年，随着互联网越来越发达，网络诈骗也不断出现在我们身边，尽管国家一直在大力打击，但诈骗分子仍旧铤而走险。
而年轻人大多数防诈骗意识较强，而现在使用智能手机上网的老年人也越来越多。所以诈骗分子开始瞄准了老年人。
像上文的“爸爸”就是遇到了电信诈骗的杀猪盘。诈骗分子先用蝇头小利让爸爸上钩，接着金额越来越大，到最后直接拉黑，几万块钱就被他们骗走了。
那么我们应该如何防范“老年人电信诈骗”呢？
①告诉老人，不要轻信网络上的“赚钱信息”，告诉他们，只要关于钱的90%都是假的！
②陌生电话，不要接。陌生短信不要理，陌生链接不要点。
③短信验证码，谁都不能给！不管是亲戚还是朋友，一概不给。因为很多骗子都是冒充亲戚朋友来骗取验证码。
④银行卡账号和密码，千万不能在网上告诉别人！
⑤网上的投资理财信息，碰都不要碰！碰了必上当受骗！
⑥不要轻信谣言！但凡有疑惑的事情都不要轻信。
⑦如果怀疑对方有电信诈骗的可能，直接拨打110报警电话！
