#运气特别差，是一种什么体验#
既然来到家电维修小组，就举个维修的例子吧。
曾几何时，显像管电视维修是家维人的主打项目。大部分修理工师傅都有会这几招：电源管（模块）、行管、消磁电阻，高压包，电解电容，这三板斧砍下去，棕黑黑以上应该是到手了。
但是也有例外。
那年夏天，同行转过来一台29吋纯平电视，让我放心大胆地修，不要怕花钱。我心说我可不像你们，就那三板斧，结果打开一看，是雷击坏了，心里又说：草率了……
是同行都知道，雷击电视修理是个大难题，但是既然答应人家了，再难也得修。于是乎，从早到晚，废午休忘午饭，整整忙了一天，总算是修好了。维修的过程一言难尽，只能说个大概：通电没反应，从开关电源入手，到二次侧各路负载；行场不工作，从行输出、行推动，场输出，到行场扫描集成电路，到CPU；有光栅无噪波点（蓝屏），从视放电路到高频头，几乎查了个遍。最后一数，连大带小一共换了54个零件。
对于这种情况，凭侥幸，靠运气，那是绝对不可能修好，甚至会修报废的。扎实的理论基础，丰富的实际经验，清晰的逻辑判断，锲而不舍、不达目的誓不罢休的“钻牛角尖”精神（感谢五年多的军营生活），做不到这些，称其为修理工，充其量也就是讨生活而已。
我这样说，有些同行会不待见，如果有不同意见，我接受。
由此来看，认真钻研技术的，或者要想真真正正做好一件事情的话，是没有捷径可言的。好运气，是给有准备的人的。
最后，讲个苦涩的笑话，也是前面故事的续集：电视修好后，同行高高兴兴取走了，我收了一百六十块钱。几个月后，电视机的主人抱着电视找来了：“给我修电视的那个人不管了，让我来找你，我花五百块钱就看了几个月……”
雷击电视返工不稀罕，老毛病新问题，一时也说不清，重点是用户已经花了五百了，不能再让人家破费了……
运气，这就是运气。
卖了一台海信58寸电视，顾客家的老电视顶了50元，创维34RCT，03年的电视，据说是6千元买的，有点儿小毛病，就是开机老闪，开不了机，闲来无事修它一下。显示灯 闪一看就是电源的毛病，电源换100uF电容一枚，搞定，开机，久违的开机高压声，卡塔消磁声，屏点亮，再换按键，图像色彩还是非常不错！
1、大家注意了，涉及生命安全的一个问题，太可怕了！切记玩手机的时候千万不要把电量用完直到自动关机，真的太危险了，就在刚刚我正在看电影，电量低的提示我没在意，然后手机电量用干后突然黑屏，自动关机黑屏，我突然就看到荧幕里自己的面容，当时差点吓死，妈的世间竟有如此好看之人！
2、大学时交了一个男朋友，一晚约了吃饭看电影，我精心打扮了整整一个下午，看完电影晚上十点半了，他竟然说送我回宿舍，我就陪着他磨磨蹭蹭往回走，回到宿舍大门已经十一点十分，锁门了，于是他带我到后面小门，也已经锁了。他有点紧张的问我：“我没带身份证，你带了吗？”天啊，他终于开窍了。我兴奋地告诉他：“我带了。”他说：“太好了。”于是，他用我的证件插进门缝里，把门打开了！
3、大学时一群同学出去喝酒，喝多了，回来就睡了，十一点多一个一起喝酒的哥们打电话来，电话接通那货就问：你在哪？答曰：我在宿舍啊。那货：你在宿舍？那我在哪？哥们恼了：我TMD怎么知道你在哪？这时电话那头一妹子声音传来：你朋友喝多了，在我们饭店包间睡了，你过来带他回去吧
4、单位女同事发来消息，内容是一串数字：57952。我没看明白，我以为是一串电话号码，拨打了很多次都显示是空号。她说：“你试试反过来念。”我反过来拨打也显示是空号，真搞不懂这女人，大晚上还开这样的玩笑!
5、哥接到一骗子电话，冒充我朋友问我借钱，我说好啊，发来卡号，工行，立马上网电子银行登录，卡片锁定。然后告诉他自己工行卡放家里了，有其他没？骗子发来农行，再继续上网登陆。又再告诉他，农行太远了，建行有没？继续建行。然后骗子就不理我了……
6、隔壁邻居的小狗走丢了，女人让男人赶紧去印一些寻狗启示张贴到附近，顺便在到电视台也做个寻狗启示。结果，男人非常不解：“我们家狗又不认识字，也不看电视的，这些东西有用吗?”
7、跟老婆结婚了，想找回点恋爱的感觉。于是，约她去看电影，过程很平淡，电影放映完之后，老婆牵着我的手离场。我心里很开心，但是还是假装不习惯的样子说：“都老夫老妻了，没有必要这么甜蜜吧”。她说：“你没有听到广播吗？请带好随身垃圾。”
8、公司一女的买了新车，刚开没几天就下雪了。走立交桥撞护栏上了，给保险公司打电话，保险公司来拍了照，和她说先开桥下去，在这儿阻碍交通。她就继续开，保险公司在后面跟着，结果这大姐一下没刹住，追尾了，保险公司的又下车继续拍照，这时候，被追尾的大哥惊呼：“wocao！太牛了，后面就跟个保险公司！”
9、和老婆一起坐火车！咯咯咯......无聊的时候，突然想起网上有个坐火车用电线弹琴，假装弹的视频。于是也把手抬起来，靠着窗户，像弹琴一样，对着外面的电线动来动去......玩得正起兴，对面一大哥跟我老婆说:妹子，你看看你老公是不是抽了......
10、和朋友一起喝酒，他喝得有点多了，分开时都打晃了。我刚到家，他女友急匆匆打电话问：“是和你一块喝的酒吧？”我怕他出什么事，忙问：怎么了？他女友说：有没有方法解酒？我急忙说道：有！有！如果酒后头疼，喝蜂蜜！如果酒后头晕，吃西红柿！如果酒后反胃，吃葡萄，你看看吧！他女友说：如果这些症状都没有，耍酒疯我该怎么办？我：啊……那用平底锅吧！
11、哄2岁的侄儿睡觉，折腾半天他才睡下，这时手机响了，我压低声音：喂，谁啊？电话那端说是送外卖的，问我在哪个单元几层。告知后，我特意叮嘱他：上来时千万要小声，不要敲门，我开门等你。没一会他就给送上来了，看到我很紧张的样子，小声地对我说：给我个好评，我保证不告诉你老婆！
12、换了个城市工作，临走时把养了两年的流浪狗阿呆寄养在同学家！那天同学给我打电话说阿呆从笼子里跑了，他找了一天了也没找到，我听了难过死了，第二天便回到那个熟悉的城市，四处找阿呆的影子，就在我绝望的时候，一个熟悉的影子让我心酸了，，对，就是阿呆，它蜷缩在我曾经住过的出租屋门口冻得瑟瑟发抖！
13、家里开了个饭店，今天下午有人找我爸，说要承包饭店结婚用！不知道我爸是不是电视剧看多了出来跟他们摆谱说：你好，我是这饭店的厨师长，兼老板！我也学着我爸摆谱道：“我是他儿子，香满楼下一任老板。”才说完，我爸就伸手朝着我脑瓜子就是一下子说：“小兔崽子我还活得好好的哪来的下一任，我看你是皮痒了。”我
14、接一个电话说是我领导，要我打5万块钱救急。我说，马上打钱！睡一觉后，又来电话了，问怎么还没打钱。我说急着出来，忘带钱了，只带了两张卡，有钱的那张消磁了，另一张卡没钱。重新办卡要五百块钱，你给我先打五百块重办卡行不？他听了沉默很久，最后说，咱同行何必为难同行啊。
1、午休的时候接一个电话，说是我领导，要我打6000块钱救急。我迷迷糊糊地说，马上打钱！挂了电话后继续睡一觉，结果又来电话了，问怎么还没打钱？我说：“急着出来，忘带钱了，只带了两张卡，有钱的那张消磁了另一张卡没钱，重新办卡要100块钱，你给我先打100块重办卡行不？”他听了沉默很久，最后说：“前辈，失敬失敬了……”。......点个赞，支持一下!
2、今天是我和老婆结婚的十周年纪念日，我打算晚上打着老婆去吃烛光晚餐，老婆说：“我们不带着儿子去吗？？？”我说：“不带，今天是我们俩的二人世界。”老婆说：“咱俩出去吃大餐不带上他，不太好吧！！！”我恶狠狠的说：“等你儿子长大带自己女朋友吃烛光晚餐的时候他会喊你吗？？？”
3、钱被闺女抢走后，我一直在琢磨者怎么把钱在她不哭不闹的情况下给拿回来……平时都不让睡觉前喝奶粉，昨天晚上闹腾着要喝，我见时机成熟，就说，宝贝，你要喝粉粉也可以，一勺一张，你想喝几勺呀？闺女说，五勺！我说，好，我去给你冲粉粉，你给我五张！等我冲完拿过来，人家已经数好五张，妈妈，给你钱！就这樣，我的钱在今天晚上成功地一分不少地回来了！
4、情人节的时候，富豪带着女友去一家高档的西餐厅。点了一份九分熟的牛排，还有一份韭菜炒鸡蛋，女友一下子就解决了。富豪思考片刻，对女友说：我给你去买个吧好不好？女友说：不吃，我要吃烤翅。富豪劝说女友：吃甜筒吧，吃点冷的。女友坚决说：烤翅！都说了要烤翅！于是富豪走到点餐台边问我：服务员，你们有办法把戒指塞进烤翅里吗。
5、一位演员都36岁了还没有对象，便去山上找得道大师算卦。演员：大师，帮我算算我的终身大事吧。大师看了一眼说：算了。演员一脸佩服 ：啊，不愧是大师啊，这么快就算了？快给我说说……大师摇摇头：算了。演员：大师别算了呀，你倒是说啊，急死我了，我的终身大事究竟怎样！大师：都30多岁了，身上没有一分钱，我是说你的终身大事就算了！别想了！?
6、媳妇喜欢玩游戏，想充5000块钱抽时装。我没有同意，骂她败家，没想到她被我气哭了，哄了好久都没有好，只能躺在窗上听着她一顿顿数落。说是特别后悔嫁给我，嫁给我就像嫁给一个电视机，天天就看我在演戏。我嘴贱，问她：“你要不要现在看电视机啊？”突然我们俩都笑场了，严肃不起来了！
7、媳妇想愚弄老公，留下字条：我和你过够了！我走了！然后躲在床下观察老公反应。老公回家看到字条，又唱又跳，一边换衣服，一边打电话：宝贝，那个娘们终于走了，和她结婚真是瞎眼了，你等我，我马上去见你！咣！关门走了！妻子没料到会是这样，悲痛欲绝，从床下爬出，准备打包离家，看老公在自己的字条下写道：你个白痴，我都看到你的脚了，我出去给你买老红糖了！
8、我开了一个包子铺，昨天，和别人吵架，那人放狠话：“你等着，明天让你好看。” 今天上午，来了一个大汉，大金链子墨镜，买了十块钱包子，我给他装好包子，那人不走。 恶狠狠的问我：“你以为，这样就完了吗？” 我害怕，假装糊涂，又给了他两个包子，大汉又说话：“这样就完了吗，你是不是忘了？” 我：“大哥，忘什么了？” 大汉：“谁家卖包子不给几头大蒜！”"
9、还有半个月儿子就要考高中了，我们全家都非常的紧张。今天儿子放学回家，写了几个大字贴在书房上：重任在身，请勿打扰！！！然后就把书房的门反锁了，我很欣慰，儿子终于知道学习的重要了。两个小时后，我无意中发现他的书包在客厅！！！
10、昨天去街上买东西，路过民政局看到有一群人，把一个小伙子紧紧围住！小伙子大吵大闹，大概意思是：办个结婚证，两天没办成，前天是没网，昨天是工作人员開会，说他们办事效率太低啥的。这时，一个工作人员就过来劝：这两天的确是有事情忙不開，是我们的不对，今天没事，来，弟一个给你办，好不好？小伙子一听更气了：还办个啥呀，和女朋友昨晚就吹了！
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1、午休的时候接一个电话，说是我领导，要我打6000块钱救急。我迷迷糊糊地说，马上打钱！挂了电话后继续睡一觉，结果又来电话了，问怎么还没打钱？我说：“急着出来，忘带钱了，只带了两张卡，有钱的那张消磁了另一张卡没钱，重新办卡要100块钱，你给我先打100块重办卡行不？”他听了沉默很久，最后说：“前辈，失敬失敬了……”。段子：一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：''你除了开罚单，还会干什么？”交警没理睬，男子继续：“有种拖走啊| ”交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！”交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时和蔼地对他说：''下午到五大队来 处理！”男子：“关我鸟事，车又不是我的！”说完哼着小曲，骑着电瓶车走 了。
2、刚进大学的时候，和室友出去喝酒，喝多了回来我们打赌，看谁敢在宿舍楼下对着女生宿舍大声告白，我们几个都喊完了，就轮到最内向的那个喊，他憋半天抹不开面子，楼上看热闹的人越来越多，都在看，他喜欢的那个女生也在看，最后他一使劲，喊道：楼上的朋友！如果信得过在下，就跳下来，在下会用武功接住你！
3、某天下午，我妈在客厅拖地，我爸走过去说：“你身体不好快歇着，怎么能干这种粗活呢以后你就好好地在客厅磕着瓜子看电视，这种粗活就让其他人来干好了。”然后他把拖把递给了正在磕着瓜子看电视的我！
4、这是人干的事吗？钱花完了，刚取两千块钱，跟朋友喝酒去了。喝醉回家，睡醒第二天钱没了，各种找，车上，打电话问朋友，都没有。过了几天，老爸竟然告诉我，你枕头下的两千块钱我拿走了。拿走了，都不告诉我的吗？ 晚上去隔壁找朋友玩，在路上老婆说：“你的胡子也不刮下，看着好邋遢！”我说：“怎么办？”只见她很惊喜地拿出修眉刀，愣是把我的胡子刮得干干净净，我去，比刮胡刀还实用，人手得备一个啊！
5、老板：把你手机借我一下。我手机不见了，拨打一下！我赶紧说：老板，我来拨吧！我不敢给老板看手机，因为我给他备注的是：周扒皮！
6、一直单着，都抑郁了，就去看了心理医生。医生说：“对待爱情，态度要从容，保持自己的高冷，恋爱对象不要选择帅哥，不要超过身高超过一米七五的，更不要找家财万贯的。”说到这里医生停了一下解释道：“毕竟你太丑了！” 看完医生，我现在只想嫁个男的，活的，哑巴也成……
7、前不久公司招了几个新同事，有个女同学有点奇葩，当时看到她很着急地去经理办公室，问经理：“经理，工作期间怀孕算不算工伤啊？”经理惊讶了。
8、小明特别喜欢喝酒，是个酒鬼，酒瘾特别大，每天不喝个两斤，日子根本没法过。可自从他到一家酒馆买酒喝后，他现在竟然把酒戒掉了。这天，他买了礼品，高兴的来到这家酒馆，前来道谢。店老板惊讶的问：你买酒，我卖酒，有什么好谢的。小明一脸严肃的说：当然要谢！这几年要不是你往卖给我的酒里掺水，我现在怎么可能戒酒啊！现在，我在家喝杯水就可以过酒瘾了！
9、问：“你们觉得乐观的人是怎么样的”我说：“乐观的人在别人眼里，就算你上吊快死了。别人也以为你在荡秋千。真的是这样！”
10、怀了孕还不老实的前妻半夜溜出门吃臭豆腐。结果被一辆酒驾的玛莎拉蒂给撞了，车主赔偿500万。拿到钱之后，我立马娶了电影大學的校花。婚后，校花办了一张美容卡，她定期去美手。我说：“你的手就像婴兒，又白又嫩。”校花说：“咳，可惜只有你一个人看见了。”我说：“只能怪他们有眼无珠。”校花说：“老公，现在我不想去美容了，我想买块劳力士的手表。”我说：“你有苹果手机，可以看时间呀，别浪费钱了。”校花说：“傻瓜，我戴表不是为看时间。”我说：“戴表对你的手有好处吗”校花说：“有好处，名表可以吸引众人的眼球看我的手。”#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑#
1、午休的时候接一个电话，说是我领导，要我打6000块钱救急。我迷迷糊糊地说，马上打钱！挂了电话后继续睡一觉，结果又来电话了，问怎么还没打钱？我说：“急着出来，忘带钱了，只带了两张卡，有钱的那张消磁了另一张卡没钱，重新办卡要100块钱，你给我先打100块重办卡行不？”他听了沉默很久，最后说：“前辈，失敬失敬了……”。2，小时候有次调皮，老妈给我一顿揍，打完过后我爸拉着我妈的手说:你怎么那么使劲呢？手都打红了，我明天给你买根棍子吧！3、媳妇今天问孩子：你是爱去奶奶家玩啊，还是去姥姥家？我在旁劝道：他这么点小孩，不要问他这种问题？她横了我一眼：那你来答？4、女儿期末考试完就从学校回家了，让女儿做点事，她就是不愿意，正在数落女儿，女儿终于忍不住了：“你们如果没生我，那这些事都是谁干啊？”媳妇回：“如果没生你，那我省下的钱足够请一个保姆了！”果然姜还是老的辣！5、大家的看法都是不同的，之前有个问题是：“男女生之间有没有纯洁的友谊？”我说：“是有的，只要长得丑，四海之内都是好朋友啊！”6、上午老板让我去了他的办公室，让我在一周内完成方案，老板问我：能搞定吗？我说我试试。老板手一抬，指着30层楼的窗外，我看到一只小鸟在奋力翱翔，我说：我懂了，您是说如此寒冷的天气，小鸟还在高空奋斗，我有什么理由不去努力呢？老板：不是，我的意思是，你要是搞不定，我就把你扔下去！7、大学的时候，有一室友跟我说道：“我有拖延症怎么办？”我回答道：“你就别多想了，就你还拖延，快递一来你就拆，闹钟一响你就按，零食一开你就吃，你跟我说你有拖延症？你说出去谁信啊！”8 .有一天，我把我女朋友甩了。不久后，我回家探亲。一进门，我妈先开口问我：“儿子啊，啥时准备结婚啊？”我一听傻了，刚张嘴，我妈又补了一句：“我昨天去你女朋友娘家提亲去啦，她同意了，等你回复呢！9、晚上下班回家，爸妈在客厅看电视，女儿随口问了一句：妈，还有饭吗？妈妈头也不回地说：嗯，还剩点儿。这时爸爸小声说了一句：她吃完了那咱家的狗吃什么？妈妈淡淡地说：没事，一会我再给狗做点鸡肉饭！10、这天我去找我女朋友看电影，我在女友家楼下等了很久，女朋友才姗姗来迟。我抱怨说：“你怎么那么慢啊。”女友不屑地看了一眼：“呵呵，那你换个女朋友去啊!”11、以前我家里是开小卖部的，经常偷着吃零食，那时候的中奖促销的零食多。有一天偷了包零食中奖3元，去找我妈要兑奖，我妈拿起扫把就打，一边打一边说：偷着吃东西我没管你，现在你还来兑奖要钱！#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1、不小心撞到了一个美女的胸口，我也没在意，转身要走，她却气急败坏，拉着我不放，要我道歉。我说我这辈子都没道过歉，对你我也不可能破例，虽然你长的漂亮，身材也好，气质又出众，穿衣打扮也让我惊艳不已，但是我是绝对不会向你道歉的。她狠狠的说道，油嘴滑舌的，你撞了我就想走，那是不可能的，你不道歉，我就不放你走。我叹了一口气，丢了一张银行卡给她，傲然的说道，里面有三十万，你拿着吧。她惊喜不已，要做我女朋友，我赶紧摆脱了她，开玩笑，银行卡里只有两毛钱，我可不敢和她继续纠缠下去了！
2、 午休的时候接一个电话，说是我领导，要我打6000块钱救急。我迷迷糊糊地说，马上打钱！挂了电话后继续睡一觉，结果又来电话了，问怎么还没打电话？我说：“急着出来，忘带钱了，只带了两张卡，有钱的那张消磁了另一张卡没钱，重新办卡要100块钱，你给我先打100块重办卡行不？”他听了沉默很久，最后说：“前辈，失敬失敬了……”。?
3、 有一天，一位女子到银行柜台去取700元，遭到了银行员工的嘲笑。无奈之下，女子对银行人员说，那就帮我取300万好了。工作人员接过储蓄卡，看到卡里余额顿时不淡定了，该女子的卡里有一千多万存款。随后，工作人员的态度大转变，称呼都变了，恭敬地给女子取了300万。女子从中取出700元后，又将剩下的钱存入卡里。工作人员不敢说什么，只能照办，这可是贵宾啊，得罪不起。
4、 自己和女友实在大一军训的时候认识的，如今一直在一起恋爱4年了，毕业以后我两来到同一个城市发展。现在女友怀孕了，我带了8万块彩礼去她家提亲。但是阿姨嫌棄彩礼太少了，直接羞辱了我一番。回家路上我故意对女友说：“你妈是对的，我不会有所作为的，我以后可能也给不了你幸福，我们还是分手吧！”女友大怒：“你还真有自知之明，我真笨，之前我居然还有一丝丝怀疑！”
5、 同事到外地出差，在火车站叫了一辆出租车。过了好长时间，同事突然问司机：为什么你们城市的广场这么多，一路上我看见了13个了，还是一模一样的。司机说道：很正常，我们这里比较流行这个。同事淡淡的说：是吗？那在广场上卖小吃的大爷真厉害，家里居然是13胞胎。
6、 小姑子因为在装修公司上班的时候和老板关系暧昧，被老板娘给开除了。婆婆费了很大的功夫，给小姑子找了一个电话客服的工作！面试很顺利，对方也很欣赏小姑子。最后面试经理对小姑子说：“你很不错，留下你的电话，我们好通知你上班。”小姑子：“151……”面试经理：“出去，下一位！”回来后小姑子对婆婆说：“老妈，你的关系不到底啊！”
7、 婆婆在毛坦厂中學当班主任，一个月工资25000元。那次上课的时候，婆婆给學生们出了一道数學题，说：“谁能答出来，就下课，”下面没有一个人站起来回答，婆婆：“求解，有没有敢站出来的？”还是没人回答，公公加大筹码：“如果有人敢站出来求解，我们就放學。”这时，有个學生站了起来，勇敢的走到婆婆面前说：“姐，求你了！”婆婆：“所有人都放學，你给我留下。”
8、 老婆在网上买了一件衬衫，穿上后问我：“老公，实物是不是和网上的照片不一樣？”我手机上的照片，和她说：“我觉得一樣！”老婆：“那就奇怪了，为什么我穿的不好看！”我：“那不是很正常吗？你都没有模特长得漂亮！”不说了，老婆还拿着扫帚在后面追呢！
9、 老婆第一胎生的女儿，我特别开心，什么事都专宠这丫头一个人。后来丫头慢慢变大了，越来越古灵精怪。今天我正在吃着东西看着电视机，突然女儿跑过来扑到了我身上。然后深情的看了我一会后轻轻按下了我的鼻子就走了，接着重复了几次。我想女儿真是太可爱了，于是叫过来温柔的问她：为什么老这样？女儿纯真一笑：我正玩拉屎冲马桶的游戏呢！臭丫头，没看到我在吃东西吗。
10、 小姨子离婚后暂住我家，半年后怀孕了，岳母悄悄和我说：“女婿呀，你认识的人多，你看看能不能给你小姨子找个对象，找个像你一样的老实人就行，现在她肚子一天比一天大。”
11、 大学的时候，小李就暗恋班花，但是班花却看不起他，拒绝了。毕业工作两年，班长在群里通知，让大家聚个会。班长还私聊小李，说班花要结婚了，可能到时候会给大家发请柬。小李立马就花了五万块订了西装鞋子和一辆兰博基尼。心想这样肯定能让班花后悔当初没选择跟他在一起。结果全班同学看他混得那么好，个个都挑贵的菜来点。买单的时候，小李看着账单上的29856，欲哭无泪。
#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
1月22日废旧物资类回收价格
-01-22
点击上方
给个关注吧
1月22日东北地区废钢价格
品种地区价格涨跌备注
汽车车架子黑龙江2810元/吨平不含税价
暖气片黑龙江2570元/吨平不含税价
汽车大梁吉林3010元/吨平不含税价
废钢筋吉林2960元/吨平不含税价
废钢丝绳吉林1850元/吨平不含税价
废旧钢轨辽宁3060元/吨平不含税价
马达铁辽宁3040元/吨平不含税价
1月22日东北地区废铜价格
品种地区价格涨跌备注
电机线黑龙江60550元/吨200↑不含税价
铜铝水箱黑龙江36750元/吨200↑不含税价
黄杂铜58％吉林41250元/吨200↑不含税价
黄铜大件吉林41850元/吨200↑不含税价
黄铜水箱吉林41350元/吨200↑不含税价
黄杂铜辽宁40850元/吨200↑不含税价
火烧线辽宁59950元/吨200↑不含税价
电机线辽宁60100元/吨200↑不含税价
1月22日东北地区废铝价格
品种地区价格涨跌备注
汽车铝轮毂黑龙江16150元/吨50↓不含税价
彩色铝消磁线圈黑龙江16550元/吨50↓不含税价
光亮铝线吉林18100元/吨50↓不含税价
易拉罐吉林13500元/吨50↓不含税价
铝边角料吉林15100元/吨50↓不含税价
门窗料辽宁15100元/吨50↓不含税价
铝线辽宁17800元/吨50↓不含税价
机生铝辽宁15600元/吨50↓不含税价
1月22日东北地区废不锈钢价格
品种地区价格涨跌备注
304刨花黑龙江10950元/吨平不含税价
201旧管黑龙江4600元/吨平不含税价
304刨花吉林11450元/吨平不含税价
301电子件吉林9150元/吨平不含税价
201旧管吉林4800元/吨平不含税价
304刨花辽宁11150元/吨平不含税价
201旧管辽宁5450元/吨平不含税价
316刨花辽宁16000元/吨平不含税价
1月22日东北地区废塑料价格
品种地区价格涨跌备注
废编织袋黑龙江3100元/吨平不含税价
汽车保险杆（pp)黑龙江3300元/吨平不含税价
汽车大灯吉林5300元/吨平不含税价
泡沫箱吉林3400元/吨平不含税价
ABS电视机外壳吉林4300元/吨平不含税价
PS电器外壳辽宁4000元/吨平不含税价
废编织袋辽宁2900元/吨平不含税价
PVC电缆皮辽宁2950元/吨平不含税价
1月22日东北地区危废价格
品种地区价格涨跌备注
摩托车电瓶黑龙江6950元/吨平不含税价
电动车电瓶黑龙江8300元/吨平不含税价
电动车电瓶吉林8350元/吨平不含税价
汽车电瓶吉林7550元/吨平不含税价
电动车电瓶辽宁8400元/吨平不含税价
电动轿车电瓶辽宁7850元/吨平不含税价
废机油黑龙江3800元/吨平不含税价
废变压器油黑龙江4150元/吨平不含税价
废液压油黑龙江4000元/吨平不含税价
废机油吉林3900元/吨平不含税价
废变压器油吉林4250元/吨平不含税价
废液压油吉林4200元/吨平不含税价
废机油辽宁3900元/吨平不含税价
废变压器油辽宁4200元/吨平不含税价
废液压油辽宁4100元/吨平不含税价
明天5.27日板块猜想
坚持复盘第248个交易日。
先赞后看,股票大涨!关注不迷路哦！
仅供学习，记录每个交易日测试，不构成买卖意见。 #股票# #头条#
高标可以当作风向标。
一、军工：近日东部战区在台岛周边海空域组织多军兵种联合战备警巡和实战化演练。近日东部战区在台岛周边海空域组织多军兵种联合战备警巡和实战化演练。
宝塔实业[游资参与]：空军举行联合空中战略巡航；国企改革推动行业资产证券化加速;1、国内首家也是唯一一家完成地铁B型车轴箱轴承正线运行考核试验并开始装车形成市场销售的生产厂商；
2、子公司桂林海威在海军消磁、扫雷行业中具有研制和生产的能力，掌握了消磁、扫雷设备的核心技术，消磁设备产品用于包括航母在内的军用船舶
新兴装备：空军举行联合空中战略巡航；国企改革推动行业资产证券化加速;中国军用飞机挂架随动系统、炮塔随动系统、雷达天线收放装置、电动吊声绞车、浮标投放装置等机载设备的唯一供应商
N观典：公司是级专精特新“小巨人”、高新技术企业，是国内领先的无人机禁毒服务供应商，也是国内最早从事无人机禁毒产品研发与服务产业化的企业。公司的主营业务为无人机飞行服务与数据处理和无人机系统及智能防务装备的研发、生产与销售。无人机飞行服务与数据处理方面，公司凭借自主研发的无人机，依托十余年来积累创建的拥有自主知识产权的自有数据库和专业处理技术，为客户提供项目策划、数据获取、数据解译、督导核查、情报研判等全链条解决方案。公司业务涵盖禁毒、反恐、资源调查、环境监测、应急救援等领域，尤其在禁毒领域具有明显的竞争优势，相关科研项目获得公安部颁发的科学技术二等奖。
其他：潍柴重机、中天火箭、上海沪工、中航电子
二、汽车零部件：深圳：对购置新能源汽车的中签者给予最高不超过2万元/台补贴，汽车零部件板块再度走强。深圳市发布《关于促进消费持续恢复的若干措施》提出，新增投放2万个普通小汽车增量指标，通过专项摇号活动，面向仍在摇号且已参加60期以上（含60期）的“未。
东风科技：乘用车购置税减免；下游车企加速复工复产;东风股份停牌，股东股权或转让；公司为东风汽车配套汽车仪表系统、饰件系统等提供产品，旗下拥有HUD，PSA集团全球唯一HUD供应商；公司并购东风马勒热系统有限公司、上海弗列加滤清器有限公司等事项获证监会无条件通过
毅昌科技：1、公司产品主要是数字智能终端，及应用于家电及汽车等的各类外观结构部件；
2、拟向245位骨干授予股票期权数量4000万份，行权价5.25元/份
特力Ａ：首套房贷款利率下限调整;深圳市发布关于促进消费持续恢复的若干措施的通知;公司实控人为深圳国资委旗下的特发集团，主营汽车销售、汽车检测维修及配件销售、物业租赁及服务，市场知名妖股之一
其他：长鹰信质、银宝山新、大为股份、振邦智能
三、基础建设：国务院25日召开全国稳住经济大盘电视电话会议，基础建设板块早盘强势修复。要求确保中央经济工作会议和政府工作报告确定的政策上半年基本实施完成，国常会确定的稳经济一揽子政策5月底前出台实施细则。会议强调，发展是解决我国一切问题。
#涨停板# #头条# #股票#
钱江水利[游资参与]：全国稳住经济大盘电视电话会议召开，一揽子政策5月底前出台细则;公司主要股东在水务行业方面拥有广泛的资源；公司主要从事自来水的生产和供应，同时经营污水处理和市政自来水管道安装业务；拥有城市供水和污水处理规模 192万吨/日
中国海诚[游资参与]：全国稳住经济大盘电视电话会议召开，一揽子政策5月底前出台细则;公司主营为国内外工程建设，近期承接广东省九江酒厂有限公司北厂区扩建项目和贵州肆玖酒业有限公司年产10000吨大曲酱香酒兼并重组项目一期工程
交建股份：公司的主营业务是从事公路、市政基础设施建设相关的工程施工、勘察设计、试验检测等业务。
其他：华设集团、浙江建投、诚邦股份、陕西建工
1、很偶然的我和她相遇了，几年没见，她依然丰满美艳，风采照人，但是她已经成了董事长夫人，而我还是一个公司小职员。她走到我面前，拍了拍我的肩膀，叫我好好干，只要我够努力，做出成绩来，她就给我升职加薪。她的脸上挂着笑容，眼神中意味难明，我默然的点了点头，说道，一定竭心尽力，不负董事长夫人的栽培。
2、上课偷玩手机，被老师没收了，急得我整天抓心挠肝的。于是晚上联合几个同样遭遇的同学一起去要手机。到了老师宿舍门口，我站在前面壮着胆子去敲门，老师开门问我什么事，我等半天也不见同学说话，一回头，卧槽！就剩我自己了，急中生智，掏出包里的零食:老师，你吃辣条吗？
3、下班回家，坐上公交车见到二货同事也在，刚想打招呼。没想到那二货看到我了，一把拉住我的手先开口了：“咦，你怎么出来了，以前在公交车上做扒手，现在还在做啊？”我淡淡的回了句：“老公，别开玩笑了，这么多人看着呢！”其实我俩都是男的，别提周围人的眼神了……
4、小舅子在电子厂上班的时候，和漂亮的女组长好上了。两个人的感情一直挺好的，但是当有人说要给他介绍相亲对象的时候。本着结婚前多几个选择的心理，小舅子还是去了。结果见面一看，女方居然是她的女朋友！两个人当时就怒了，因为这件事大吵了一架……现在，小舅子终于可以放心地去相亲了！
5、一男子走进一家小店，他问老板：“你还记得我吗？”老板摇了摇头。男人说：“我早就知道，你早把我忘了，但是我不会忘记！十年前，我曾经身无分文，走进你的店，向你讨了二十块钱，买了车票，去城市打拼！”老板笑笑：“没想到你一直记的啊，竟然记了十年，其实帮助人是应该的，而且也没多少钱………”男人又说：“那好，你能再借我二百块钱吗？…………”
6、昨晚爸妈在客厅看电视，我去倒水路过，老爸喜欢看战争片，好像是什么《向着炮火前进》。听到如下对话：诶，你看那个人是不是以前小虎队的？，，恩，，，是叫什么名字来着？，，，好像好像，，是，，对了！隆力奇！！对对，就是他！
7、北方人爱吃甜粽，尤记得小时候有人叫卖着到村口卖粽子，有紫米带蜜枣的，也有白色糯米带蜜枣的，还有纯白粽得蘸着白糖吃。五毛钱一个，蘸着白糖吃，好吃极了。小时候想贪吃，父母多半只能给买一个，多年之后，自己可以买很多粽子，但是在街头巷尾再难见到卖粽子的人。在超市买了蜜枣粽子，也没当年那个味了。但我到了端午还是会吃一个甜粽，一份执念，又或者是对童年的怀念。关于粽子，你喜欢吃甜的，还是肉的？
8、家里开着一个小超市，媳妇偶尔帮我看店，今天一个汉子过来买饮料，拿了一瓶4块的，然后给媳妇五块，媳妇就开始在抽屉找一块零钱，结果刚好没找到，于是媳妇对那个汉子说：“对不起，这瓶饮料涨价了，现在五块钱！”
9、接一个电话说是我领导，要我打5万块钱救急。我说，马上打钱！睡一觉后，又来电话了，问怎么还没打钱。我说：“急着出来，忘带钱了，只带了两张卡，有钱的那张消磁了，另一张卡没钱，重新办卡要五百块钱，你给我先打五百块重办卡行不？”他听了沉默很久，最后说：“咱同行何必为难同行啊。”
10、今天老爸下班回到家后，对老妈抗议道：我强烈要求你每个月多给我点零花钱，现在油涨了，气涨了，物价什么都涨了，可就是我的零钱没涨，烟酒钱没涨，这样不公平，你总得给我涨点东西吧。然后老妈淡定的说道：好吧，我对你惩罚力度也涨涨吧。
11、老板，麻辣烫多钱一碗？”我疑惑的问道。老板说道：“二十块钱呀！”我松了一口气，说道：“那还行，对面那家老贵了！卖五十块钱，服务态度也不好，气死我了”老板笑着说道：“那家是我媳妇开的，跟我生气了，心情不好，你别跟她一般见识。
12、丽丽到同事夫妇家做客，饭后她帮忙收拾，不小心打碎了一个精致的碟子。见丽丽有点尴尬，男主人忙安慰她：没关系，这个碟子不值钱的。谁知听了此话，丽丽更加尴尬了。女主人拉了拉丈夫，悄悄地说：这套餐具就是我们结婚时丽丽送的！
13、妈妈，我在路上刮坏了一辆车，车头带个B字”“哦，比亚迪啊，妈妈一会就过去”“不是的妈妈”“啊？宝马啊，那等我去银行提点钱过去”“不是宝马，我认识宝马车标”“哦！天呐，不会是宾利吧！”这时一个很有磁性的接过电话说:都不是，我这辆是布加迪威龙。“哦，这样啊，这孩子我不要了。
14、那天路过垃圾堆的时候，发现有100块的人民币碎片，我一下子眼绿了，翻了半天垃圾堆，终于把碎片找完了，花了身上仅有的1块钱，买了个透明胶带，慢慢的把碎片粘起来，高兴的发现。。。那是一百的假钞。
15、我爸昨天发奖金，喝多了，到家把8000块钱甩给我妈，那样子要多潇洒有多潇洒。然后今天早上醒酒各种后悔，偷偷从我妈包里把钱拿出来，抽走一半，重新包了纸条自己写上4000块。现在我妈正在揍他
