1 . 老婆不在家，小姨子突然来了，她悄悄地问我：姐夫，你跟我说实话，私房钱藏哪了？我说：我哪敢藏私房钱呀。小姨子：姐，出来吧，老婆竟然从窗帘后走出来，笑着说：我去买菜，给你们做好吃的。小姨子：姐下楼了，这次你该说实话了，私房钱藏哪了？我：真没藏私房钱。小姨子拿出手机说：姐，听见了吧，姐夫真没有私房钱。然后她关了手机，诡异地笑着说：老九，你到底藏了多少私房钱？我都快哭了：自从你姐搜出我的私房钱以后，我再也没藏一分钱。小姨子对着花盆说：姐，这次你该放心了。我的乖乖，花盆里藏着摄像头？现在这么多套路吗？小姨子说：我的任务完成了，我该走了。她走到门口冲我一笑，我很识趣地转了200块给她，夸她戏演得好，非常感谢。 小姨子下了楼，老婆在楼下等她，为了表示感谢，又塞给小姨子200块钱…
2 . 下班吃过饭我就去街上溜达，想着能碰到桃花运找个女朋友啥的，一美女拿着张宣传单走到我跟前对我说：帅哥，扫码有惊喜哦！我警惕的问到：不会是骗人的吧！美女眨巴着一双无辜的大眼睛笑到：帅哥说笑了，你看我像是来骗人的人吗？我说：从你昧着良心叫我弟一声帅哥開始，你就是在骗人了！美女可能完全没有想到我会这樣回答，愣愣的看了我几秒，甩下句“丑人多作怪”，然后转身消失在了人海……
3 . 今天打算带着女友出去飙飙车，開心一下。没想到女友各种的嫌棄我，上了车之后就叨叨个没完。我有点不高兴了，就对女友说：你有完没完？開车呢，别惹我，出了事怎么办！女友似乎认识到了自己的错误，看着她低头不语，感觉自己的话好像重了，就笑着转移话题说：再给我枚硬币吧？这个喜羊羊没刚才那个海绵宝宝的好開。
4 . 弟一次买彩漂就走狗SHI运，中了500万！！！！拿到钱后，为了防止有人来找我借钱，我就学网上的方法挨个打电话找他们借钱，5万10万不等。晚上，我盯着卡里2500万的余额陷入了深深的沉思。我是不是担心多了？穷的只有我一个人……
5 . 和男友大學毕业后，由于各自工作的原因，我们很少在一起。过年时，男友弟一次去我家，去见一下我的父母。因为我飞机晚点所以他先去家里。我爸喜欢喝几口，到家时爷俩已经喝好一会了。我故意说：爸这帅哥是谁啊？我爸说：这不是你对象吗？我说：不是啊？他还没回来呢？结果我爸说：这小伙子不错，把你对象吹了跟他好吧。我和男友彻底凌乱了。
6 . 富士康的女主管长得很漂亮，晚上我带她去海底捞吃饭。正吃着呢，保安过来问:“先生，门口那车是”你的吗?我根本没有车，就想逗一下保安，开玩笑说:“应该不是吧，你再去看一下是啥车，如.”果是迈巴赫s450那就是我的。过了五分钟，保安回来说:“先生，真是一辆”迈巴赫s450，您受累挪一下吧?'
7 . 闺蜜的爸爸是暴发户，从小特别溺爱她，导致现在闺蜜特别能吃，一次最少三碗饭，男同学都甘拜下风。某次上班主任的课，闺蜜特别饿，于是偷偷地吃了一口从食堂偷的馒头。没想到被刚转身的班主任恰巧看见了。他朝着闺蜜骂：一个女孩子，邋遢成这样，看谁以后敢娶你！没错，闺蜜后来成了我们班主任的儿媳妇。据说他儿子带哥们回家那天，班主任愣是待在外面躲了一天，没好意思回去。?
8 . 小舅子在碧桂园买了套三室一厅，最近正在装修。昨天我陪他去买家具，售货员推销了一款三万五的沙发。小舅子一看价格太贵，死活不乐意买。售货员又说：我一看旁边这大哥就是过来人，结婚后不是每天都能睡在窗上的。小舅子看了看我的熊猫眼，说：走吧，去看看最贵的！
9 . 女朋友弟一次来我家，爸爸妈妈都很喜欢她，只有妹妹对她有点意见。刚刚送走女朋友，妹妹就对我说：哥哥，你给我找的嫂子为什么这么難看呀！我刚说要训斥妹妹，看人不能只看外表，爸爸就说话了，他说：这小姑娘是不漂亮，但是她爸是咱们这搞房地产的，还是你哥占了人家便宜呢！
10 . 初二时同桌上课偷吃饼干，被数学老师看见了，故意叫他回答问题。他站起来一句话都不说，老师生气的走到他面前。这时，我故意在他肋下点了一下，这哥们噗嗤笑了出来。我永远忘不了，数学老师满脸饼干渣渣怒发冲冠地看向他的样子！结果同桌被数学老师罚站一上午。
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