#期货[超话]# #期货# #早盘观点# 有些小资金想来期货市场搏一搏的，今日来汇总一波保证金低的品种，回去你们可以练练手
#燃料油# 3888元
#螺纹# 4712元
#沥青# 5218元
#玉米# 2523元
#淀粉# 3517元
#聚氯乙烯# 3306元
#豆粕# 4252元
#聚乙烯# 4371元
#苯乙烯# 4621元
#PTA 期货# 1774元
#甲醇# 2070元
#玻璃# 2550元
#菜粕# 2720元
#白糖# 3992元
#短纤# 2628元
#尿素# 4143元
1、公司有个大长腿的女同事，部门男同事都不停阿谀奉承，拍马屁什么的，唯独我对她另眼相待。今天那个女同事贼兮兮的走到我面前问：哥，我觉得你是公司最小气的男人。我：？？？女同事说：你看他们不仅会夸我，每天还会买零食给我吃。我暗笑一声，说：“那你喜欢那些拍马屁的人？”女同事摇摇头说说：“一个个油嘴滑舌的一看就不是什么好人。我哼笑着说：“我人比较老实，不会阿谀奉承，就这么跟你说把，公司所有人包括女领导在内的女性，没有一个能比得上你的，不管是身材还是容貌，或者风度跟气质。我猜你以前在学校也是笑花吧？我觉得你去参加选美大赛，如果没得冠军，那肯定是白瞎了评委的眼睛...”女同事越听越高兴，但是下班时间到了，女同事说：等会下班到我家去，我命令你把我的优点全部说完”。只能怪我平时太老实了，不晓得怎么拒绝她，只能点点头答应了。
2、 应酬完回家，酒精上头了蹲在路边歇会儿，想到自己一事无成还这么累，捂着脸叹了口气。忽然有人打了我后脑勺一巴掌，我回头看看是个大妈，她说：“不管是因为工作、因为生活、还是因为感情，男人要挺直腰杆，不该唉声叹气。”能得到陌生人的激励，我感觉心头一暖，对她说了声谢谢。然后她走到马路上跨上一辆电瓶车的后座，对骑车的大叔说：“快走快走，认错人了。”
3、 昨天晚上哥们给我发过来一条微信：哥们，借我9800，我急用！！我想都没想就用微信给转过去9800块钱，男人当然懂男人！！老婆看过来突然问道：9800块？？我说：兄弟之间不问为什么，我们男人和你们女人不同之处，没那么多猜疑，更多的是信任！！老婆咬牙切齿，一字一顿的问：我是问你9800块钱哪里来的？？?
4、 和女友逛街，哥实在不想走了，就对女友说：“亲爱的我脚酸了！”女友看下我，十分狰狞地说：“怎么回事？”我顿时傻了，这是要作死的节奏啊，遂说：“没事，没事，刚踩了个柠檬。
5、 姐夫跟姐姐订完婚，在汤臣一品买了新房，就差100000块钱了。没想到，准丈母娘第二天给姐夫用支付宝转了100000块钱。于是姐夫买了一套1800000的房子，还买了2只包着竹碳的大玩具猪，放沙发上吸甲醛。一天，爸爸跟妈妈来家里参观。二老坐在沙发上喝茶，妈妈突然问道：“这新房子可是有甲醛的，你有没有放什么东西吸一下？需要买绿植吗？”姐夫不假思索道：“有啊，沙发上有坐着两只猪在帮忙吸毒……”
6、 今天我去女友家拜访她爸妈，因为是第一次见面我异常紧张。谁知道她爸妈刚看到我之后就变脸了，她妈：“哟，你居然空着手就来了？”可把我感动坏了，低头看了看自己的双手，然后连忙高兴的说道：“还是丈母娘疼女婿，阿姨你放心我手不冷，不用戴手套！”
7、 为了去丈母娘家做了，我花掉了大半个月的工资买了两瓶茅台酒。酒足饭饱以后，老丈人喊我一起下象棋。我有点紧张，走了弟一步后，老丈人沉默了很久。然后问我：“女婿，你是新手吧？”我顿时感到很诧异：“爸，你是怎么看出来的？”老丈人：“我玩了五十年象棋了，弟一步走帅的真没见过！”
8、 在公司上班，一上午都忙得不可開交。突然，我的手机响了一声，来一条消息。我们的经理发来的，说：自己在厕所，没有拿手纸！谁来解救我啊？我一看，拍马屁的机会来了。立马去了男厕，只见经理笑米米的说：工作时间不专心，还玩手机，本月的奖金扣发了！
9、 高中毕业已经了，前段时间突然接到了班长的消息，说要组织同學聚会。今天下班之后我去全聚德参加，见到了当年班里的班花。班花带来了自己的男友，听她介绍她男朋友是做炒骨的，而且是个百万富翁。我们都十分敬佩，一直在边上取经。后来，班花的男朋友说道：成为百万富翁非常简单，在炒骨之前，老爸给了我八位数的资产，现在只剩下七位了。
10、 课堂上，老师在出了一道题叫一名同學到黑板上解答。在等他答题的功夫，老师在教室中来回检查下面同學的解答情况，发现有一名學生的位子是空的。于是老师便问：“他到哪兒去了？”同桌很诧异地说：“他正是被你喊到讲台上做题目的那个同學！”
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