1、我对女同事说：“昨天晚上梦见你了。”她低头娇羞的轻声的说：“是么？其实我可以当你”看着她红扑扑的小脸：“梦见你昨晚拿着一把菜刀，追赶一只猪，一直把猪追到死胡同，没想到猪说话了，它对你说：本是同根生，相煎何太急。哦，对了，你刚才说你可以当我什么？”从此她再也没和我说过话了！
2；年级作文写二十年后的我，小明写道：“今天天气不错，我和老婆带着我们可爱的儿女环游世界，突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太。天啊！她竟然是我的语文老师！”语文老师给的评语：这个星期你站着听课！
3：中时同桌是个女汉子，有天上课时跟她吵了几句，她有点生气又有点伤心的样子，没想到放学时她居然跑过来跟我说，叫我放学别走，在xx地方等她。我一听就打了电话给我哥，后来她过来时，愣愣的看着我旁边几个拿着钢管的混混，手里的情书都吓掉了，我哥看着她红了的眼眶高兴的跳起了舞，说用钢管舞来给我们助兴的……
4：中化学实验课。同学簇拥着我往外走着，还不时的夸奖我：你就是我们学习的榜样。你的实验做的太好了，过程我们就不说了，最重要的是我们都需要你实验的结果－把老师炸伤了。厉害！
5:的岳父是山东师范大学的教授。退休后，他每月可以领取1点6万元的养老金。因为在家无聊，公公找了个新开的鱼塘用100根的鱼竿钓鱼！这个周末，我刚刚休息，所以我和我的丈夫出去了。鱼塘里有很多鱼，它们用力咬着鱼钩。不一会儿，我就钓到了七八条大鱼。岳父气得把鱼狠狠地扔进了鱼塘里，拿着鱼竿要回去了。我惊呆了，问为什么。公公怒道：这鱼塘咬得太快了，钓鱼的乐趣已经丧失了。????????
6：天跟着媳妇在邻居打牌，中午邻居煮了几十个饺子，放在一个盘子里让大家伙一起吃。因为我第一次来，邻居客气一下对我说：“趁热吃，别客气。”我把盘子拉到面前说：“谢谢，你们的呢？”媳妇一脸无语看着我……
7：刚第一次去医院打针，对一切都充满了好奇，晓刚问：打针前为什么要擦棉球？爷爷：那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打针就不痛了。晓刚：可是我还是痛呀！爷爷：那是因为你屁股的酒量好啊！
8：新婚的领导心情特别好，送了我两瓶他收藏的飞天茅台，我立马拿着给公公拜年。婆婆特别热情，给我准备了一桌子好菜。我们一吃饭，我嫂子就逛街回来了。她姓芬，喊了一句“今天遇到前男友了。和我分手后，我找了一个很丑的女朋友，塌鼻子，小眼睛，还有雀斑。两个人都厚着脸皮手牵手逛街，哈哈。”七岁的女儿一本正经地说，阿姨，他宁愿找个丑的也不要你。你高兴什么？小姑愣了一下，然后突然哭了，怎么哄都哄不住。
9、我前辈是个情绪老手。有一天我.问：学。吉尔达，印象最深。刻骨铭心的女朋友是哪个？笑嘻嘻的他呆呆地眼神模糊，好像陷入了回忆中，我好像能从他闪亮的眼神中看到斑驳的过去。路过一个。细雕刻。有一道阴影。梁。很久以来，在沉默中，他看着窗外，阳光给了他一张很温柔的脸。他慢慢地吐了三个字：“下一个。
10:成功报名了自媒体公司前台，兴奋地邀请闺蜜吃饭。在座位上我问闺蜜：疼吗？瘦的这么明显吗？闺蜜说：刚才蒸的孩子？艾灸仓库回来了.哈哈！是吗？瘦了9斤！乙：在哪里蒸？我也报告治疗过程！闺蜜：热。你能忍受吗？9斤不是蒸，而是运动，减肥.我：额，再见！
11:学校每天布置作业，老师要求家长指导孩子做题。毕竟儿子不会做一件事，我会向他解释的。半小时过去了，儿子在我的帮助下顺利地完成了作业。儿子孝顺地说：爸爸，辛苦了。我说：没什么，不累。儿子说：如果你亲自帮我，我们就不会累。
#搞笑一刻##搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
以上关于“艾灸排烟管好评语（艾灸排烟管道找什么工种安装）”的文章由药直供赞助，如果您发现该信息有任何错误，请联系我们修改，我们将热忱感谢您的批评指正!
