1、我对女同事说:“昨天晚上梦见你了。”她低头娇羞的轻声的说:“是么?其实我可以当你”看着她红扑扑的小脸:“梦见你昨晚拿着一把菜刀,追赶一只猪,一直把猪追到死胡同,没想到猪说话了,它对你说:本是同根生,相煎何太急。哦,对了,你刚才说你可以当我什么?”从此她再也没和我说过话了!
2;年级作文写二十年后的我,小明写道:“今天天气不错,我和老婆带着我们可爱的儿女环游世界,突然,路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太。天啊!她竟然是我的语文老师!”语文老师给的评语:这个星期你站着听课!
3:中时同桌是个女汉子,有天上课时跟她吵了几句,她有点生气又有点伤心的样子,没想到放学时她居然跑过来跟我说,叫我放学别走,在xx地方等她。我一听就打了电话给我哥,后来她过来时,愣愣的看着我旁边几个拿着钢管的混混,手里的情书都吓掉了,我哥看着她红了的眼眶高兴的跳起了舞,说用钢管舞来给我们助兴的……
4:中化学实验课。同学簇拥着我往外走着,还不时的夸奖我:你就是我们学习的榜样。你的实验做的太好了,过程我们就不说了,最重要的是我们都需要你实验的结果-把老师炸伤了。厉害!
5:的岳父是山东师范大学的教授。退休后,他每月可以领取1点6万元的养老金。因为在家无聊,公公找了个新开的鱼塘用100根的鱼竿钓鱼!这个周末,我刚刚休息,所以我和我的丈夫出去了。鱼塘里有很多鱼,它们用力咬着鱼钩。不一会儿,我就钓到了七八条大鱼。岳父气得把鱼狠狠地扔进了鱼塘里,拿着鱼竿要回去了。我惊呆了,问为什么。公公怒道:这鱼塘咬得太快了,钓鱼的乐趣已经丧失了。????????
6:天跟着媳妇在邻居打牌,中午邻居煮了几十个饺子,放在一个盘子里让大家伙一起吃。因为我第一次来,邻居客气一下对我说:“趁热吃,别客气。”我把盘子拉到面前说:“谢谢,你们的呢?”媳妇一脸无语看着我……
7:刚第一次去医院打针,对一切都充满了好奇,晓刚问:打针前为什么要擦棉球?爷爷:那是酒精,先把你的屁股擦醉了,再打针就不痛了。晓刚:可是我还是痛呀!爷爷:那是因为你屁股的酒量好啊!
8:新婚的领导心情特别好,送了我两瓶他收藏的飞天茅台,我立马拿着给公公拜年。婆婆特别热情,给我准备了一桌子好菜。我们一吃饭,我嫂子就逛街回来了。她姓芬,喊了一句“今天遇到前男友了。和我分手后,我找了一个很丑的女朋友,塌鼻子,小眼睛,还有雀斑。两个人都厚着脸皮手牵手逛街,哈哈。”七岁的女儿一本正经地说,阿姨,他宁愿找个丑的也不要你。你高兴什么?小姑愣了一下,然后突然哭了,怎么哄都哄不住。
9、我前辈是个情绪老手。有一天我.问:学。吉尔达,印象最深。刻骨铭心的女朋友是哪个?笑嘻嘻的他呆呆地眼神模糊,好像陷入了回忆中,我好像能从他闪亮的眼神中看到斑驳的过去。路过一个。细雕刻。有一道阴影。梁。很久以来,在沉默中,他看着窗外,阳光给了他一张很温柔的脸。他慢慢地吐了三个字:“下一个。
10:成功报名了自媒体公司前台,兴奋地邀请闺蜜吃饭。在座位上我问闺蜜:疼吗?瘦的这么明显吗?闺蜜说:刚才蒸的孩子?艾灸仓库回来了.哈哈!是吗?瘦了9斤!乙:在哪里蒸?我也报告治疗过程!闺蜜:热。你能忍受吗?9斤不是蒸,而是运动,减肥.我:额,再见!
11:学校每天布置作业,老师要求家长指导孩子做题。毕竟儿子不会做一件事,我会向他解释的。半小时过去了,儿子在我的帮助下顺利地完成了作业。儿子孝顺地说:爸爸,辛苦了。我说:没什么,不累。儿子说:如果你亲自帮我,我们就不会累。
#搞笑一刻##搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
以上关于“艾灸排烟管好评语(艾灸排烟管道找什么工种安装)”的文章由药直供赞助,如果您发现该信息有任何错误,请联系我们修改,我们将热忱感谢您的批评指正!