1.过了好一会，老板走过来问：先生，味道怎么样？我摇着头，老实回答：马马虎虎吧。老板哭丧着脸说：您都吃了十盘还觉得味道不行吗？我刚张嘴想回答，忍不住打了一个饱嗝！
2.老爸望着窗外感慨道：“庄稼呀，这冰雹得砸坏多少庄稼呀！”老妈望着窗外感慨道：“菜呀，明天的菜价因为冰雹又要上去了！”小弟望着窗外感慨道：“女友呀，我顶着冰雹去接你，你必须得感动呀！”我望着窗外感慨道：“我的爱车呀，你受了冰雹的伤害，保险公司可一定得赔呀！”老婆望着窗外感慨道：“浪漫呀，牵着爱人的手在冰雹里漫步多美呀！”儿子望着窗外感慨道：“我的天呀，这冰雹里要是加了糖该有多好吃呀！”
3.在深山里的某处山洞，住着方丈和住持，他们今天正在聊天。方丈：“现在看病真是太贵了！”住持：“可不，这是现在社会大问题！”方丈：“头几天，我去一医院，大夫说，洗洗澡再来！”住持：“看病还得洗澡？投诉他们！”方丈：“不投诉了，人家也不容易，我家狗确实好久没洗澡啦！”
4.在论坛上，有位楼主问：暗恋那个银行柜台的女孩，有什么追求的方法？评论：去存钱，然后存折不拿，她会叫住你...女孩：嗨，你的存折！你回眸一笑：是你的存折！
5.一个衣衫褴褛的农民来取钱，银行营业员把纸条让他签字。那农民接过纸条，倒着就签字了。营业员说：“乡下人就是乡下人。你拿倒了。那农民说：是拿倒了。可我签的字也是倒的呀！营业员睁大眼睛一看，确实这样签的和正着签的一样！脸上一红，原来那农民还是个高手，居然能倒方向签字!?????神回复：那个农民的名字叫王中王。
6.1小舅子在离公司近的地方租了间房子，房租又涨了小舅子决定搬走，包租婆说：“搬走可以，但必须将房子恢复原状。”小舅子不明所以，问要恢复啥？包租婆说：“你刚搬进来时，沙发没凹陷，墙纸没发黄，冰箱没异味，电视没色差……”小舅子委屈地说：“这都怎么恢复啊？”包租婆说：“都去商场买新的就可以了嘛！”小舅子气急了，问道：“那商场里有卖蟑螂吗？”包租婆问：“买蟑螂干啥？”小舅子说：“你不记得我刚搬进来时，屋里有很多蟑螂的？”
7.我是宾利4S店的销售员，发现同事小王特别有经济头脑。但有个坏毛病，总是不厌其烦的撮合同事们谈恋爱。甚至私下作主，帮那些还没什么意思的同事写情书，真的成功了不少。一次午休，我问他：你为什么这么热心？他吸了一口中华烟说：笨！这样随份子钱就不用送双份了！顿时膜拜了……
8.富豪兒子又在玩游戏，富豪走过去就是一巴掌：“天天就知道玩，测试题做了吗？”他竟然头也没抬一下说了句：“我都会，隨便检查！”富豪拿过他的练习题递给他，这题怎么填：“___三千尺，不及汪伦送我情！”兒子伸手拿出筆写出了：“飞流直下三千尺，不及汪伦送我情！”看的富豪也是一愣一愣的，不过总觉得哪里不对.......
9.发小花600万在碧桂园买了套新房，装修完邀请我去他家里参观。看了一会儿，我俩就闲聊了起来，不知怎么就聊到了哪年出生属什么。发小说他属猪，他爸妈也属猪，正好那天他的奶奶也在。发小就问道：“奶奶，你是属什么的？结果奶奶也属猪，我当时脑子一抽来了句：“没想到是一屋子猪啊！直到今天，我都忘不了发小和他奶奶的眼神。
10.女朋友陪我去足球场踢球，中间有个哥们不小心脱臼了。众人打算送到医院，女朋友冲上来说：“别动别动，我学医地知道怎么接。”只听咔嚓咔嚓，几声，女朋友就搞定了。伴随着当事人的惨叫，送到了医院，检查说是骨折。本来很简单就能搞定的事，结果我赔了人家好几千！#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#
1、公公很幸运，买彩票中了—等奖，奖金是100万元。昨天和婆婆喜滋滋地去福彩中心领奖，福彩中心负责人问：“你们捐不捐款？”100万奖金也不算太多，公公根本不想捐，可是看出婆婆在犹豫，好像要捐些钱的样子。??公公赶紧拉婆婆的衣服，喊婆婆的小名，提醒她：“娟儿，娟儿”??福彩中心负责人笑呵呵的问：“你们捐多少？”??婆婆狠狠地瞪了公公一眼！
2:王犯了一个不该犯得错误，领导：你脑子进水了？于是，小王打开空调，开始倒立过一会儿，领导打电话找小王找不到，打手机也不接，便去办公室找。见状：你干什么？连局长的电话也不接？对我有意见吗？空调开这么高，想捂痱子呀？小王：报告局长，我在把脑子里的积水控出来，烘干！
3、小花600万在碧桂园买了套新房，装修完邀请我去他家里参观。看了一会儿，我俩就闲聊了起来，不知怎么就聊到了哪年出生属什么。发小说他属猪，他爸妈也属猪，正好那天他的奶奶也在。发小就问道：“奶奶，你是属什么的？结果奶奶也属猪，我当时脑子一抽来了句：“没想到是一屋子猪啊！直到今天，我都忘不了发小和他奶奶的眼神。?
4；天晚上，一位少女和一位英俊的男雇工在一条僻静的乡村道上并肩而行。雇工肩上背着一只大桶，一手提着一只肉鸡，另一手拿着一根拐杖，同时还牵着一头山头羊，他俩走进了一条又长又静的长巷。
5：公室的同事小韩去年结的婚，最近一有空就查字典，说是想给即将出世的宝宝起个好名字，同事们七嘴八舌地给他出主意，可小韩都不太满意。过了几日，同事们看他还在查，就问他：“这名字还没想好吗？”他说还没有，有一个年长的同事说道：“我帮你想了一个，肯定行，大名就叫：韩金量，小名叫：999?"
6:里小时候种水稻。我在田里玩儿。结果脑袋栽田里了。。我奶奶叫我爹带我去河边洗洗。我爹拎着我两只腿，把我头往下就开始在河里淘起来。一上一下。要不是我爷爷拖鞋飞过来的及时。可能我就活不到现在！
7；是一名快递员，工资6000多块钱一个月，十年前和媳妇结的婚后来给我生了个大胖小子。可把我高兴坏了，对他疼爱有加这一天我接儿子放学路上儿子问我：老爸，你说别人怎么样我也怎么样，好吗？我：现代社会应该有自己的个性，活出自己，不能人云亦云。儿子：老爸说得真对。我这次考试就很有个性。我：说说到底怎么回事？儿子：全班同学就我一人没考及格。一天没打皮又痒痒了。?
8；我记得上大学的时候，我们学校期末考试前很少复习。考试前老师们都把焦点放在我们身上，所以大家都不放心。(David Assell，Northern Exposure，《大学名言》)有一次，考试学校严格规定老师不能把重点放在我们身上，真的没有办法，老师在考试前把我们都聚集在教室里，严肃地告诉我们：这个学校不能画重点，现在拿出课本，我会把重点放在你身上。嗯？
9：这一天，儿子下班后问我，爸爸，你找媒人给我介绍女朋友了吗？爸爸肯定的说，是的。儿子生气地说，你担心什么？我一脸疑惑的说，我这是为你好。你不想早点结婚吗？儿子说，我想结婚，但是你不能让媒人给我介绍村口那个200斤的胖子。
10；儿子问妻子要5元钱，妻子不给，儿子就闹，妻子生气，就把儿子关在厕所里反省。 结果，也许是西瓜吃多了，妻子赶紧去厕所，但儿子在里面锁着不打开。 经过讨价还价，妻子给了儿子100美元，反正出来了就想夺回来。 结果想起来的时候，发现门从外面被儿子锁上了……
11：当一个人的出身家庭很穷，也就是从底层上来的时候，不管他后来取得了多少成就，他一辈子都摆脱不了底层的习惯。比如赵王德，这样成功的商人，不管他吃什么，碗都保持干净。因为小时候饿了。小时候没有饭，家里总是挨饿。这种东西根深蒂固，跟随一生。快乐的童年治愈一生，不幸的童年治愈一生。事实是这样的。小时候家里是农村，不能说煮不了。至少副食春节才能吃。长大后有很多鄙视自己的习惯。如果有好吃的，我会偷偷买一堆回家。没人的时候我吃一次。那种心理补偿。我从来没吃过。现在我有钱了。你不能委屈自己。我努力满足他们的物质需求，多陪陪孩子。给他们度过美好的童年。未来治愈一生。
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1：地铁上，两个穿着破烂的民工在看旁边一个姑娘玩手机。其中一个民工就问：“姑娘，你这手机真好看，得多少钱啊？我也想给我姑娘买一个。”那姑娘鄙夷地看了一眼民工，没好气地说：“六七千呢，你就算了吧，你也买不起。”这时，另一个民工说：“哥，不行就算了吧，别买了，这都快赶上你半个月到工资了。”车内瞬间安静了下来。不好意思呢，你的这张卡里没钱！”?对方秒回：太好了！我奇怪了：嗯?什么太好了？对方说：趁他们都不在，我俩聊一会吧?我是她老公!
2；在社会已经进入移动支付的时代，今天我给老爸买了个智能手机。我说：“爸，你要学会用手机支付啊。”我爸：“学那个干吗？用现金挺方便的。”我：“这样我转账给你，你就可以随意花，不用跟我妈申请了。”父亲立刻放下西瓜，激动地说：“给我说说，这个怎么用来着？”???
3、最好的朋友习惯了一个人快乐。生完孩子后，她变得烦躁抑郁，整天睡不着觉。诊所的医生劝她：“因为你的孩子，你总是很担心，心情不好，我给你打点镇静剂，你的孩子不要太担心，他会慢慢懂事的。”大约一个月后，诊所的医生又遇到了他的女朋友。医生问：“你吃的药效果如何？”女朋友回答：“好的，效果很好。”医生又问：“你的孩子呢，有进步吗？？”谁在乎他，谁在乎谁在乎。”？
4、婆想买一瓶化妆品，于是就绕着弯子让老公谈谈对化妆的看法。老公说:“女人化妆，就像做广告，是商品时代必不可少的，要想让自己家喻户晓，最好的办法就是上电视做广告，然而现在的电视广告做得太多太滥，反而没人看，所以胡乱花钱做广告的厂家都是傻瓜。”老婆说:“可电视台不傻呀。”
5、们当年刚刚生下来，他的爷爷就因为做结扎手术去世了。如今哥们已经17岁了，突然想起了这件事。他就对他爸爸说：“爸爸，我爷爷死得早，我还从未体验过为人子孙是什么感觉！”他爸爸：“再等等。”哥们当时就懵了：“等什么啊？”爸爸：“等一年后你就18岁了，我给你在驾校报个名，把你欠缺的没当孙子的感觉，都找回来。”?
6；个嘴刁的表妹不吃味精，说放菜里头一丁点儿她都能吃出来。炖大棒骨的时候，老婆忘了结果搁了好多味精，后来想起来了有不吃味精的，这可咋整？老婆：真不是故意的，要不，让表妹吃别的菜吧，记得别放味精了。吃饭的时候，老婆把棒骨盛了两小盆，桌子两头一头一盆。那位客人说：咋还两盆啊？表妹抢着说：一盆放味精，一盆没放吧？我闭嘴了。表妹一边客气着一边低着头，把跟前那盆棒骨啃的差点连盆都吃了，其余的菜他还真没咋吃，嘴里还叨叨呢：我从小就不吃味精，真给你们添麻烦了！
7:着五菱宏光去女朋友家见家长，老爸特地给我买了一个后备箱的中华充面子。到了女朋友家，我们聊得很开心。后来不知怎么就聊到了哪年出生是什么，女友说她属猪，她妈爸也属猪。正好那天她的奶奶也在，女友就问她：奶奶你是什么的？结果她奶奶也属猪！听后我嘴贱来了句：原来一屋子猪啊！至今还忘不了她那眼神。
8:今天我去存钱。 我的名字是一对年轻夫妇。 取钱的时候，他们俩会输一半密码。 “你们这样做的理由是什么？ ”他不可思议地问。 他妻子笑着说明了。 “分开密码的话，就可以防止其中一个的浪费！ ”然后她把钱都放进了自己的口袋里。 她的丈夫在旁边一动不动地看着。
9、因为觉得电子工厂工资太低，所以辞职去上市集团上班了。上班第一天，我发现同事们称年轻的女同事为素艳。我很惊讶。更何况，连老板都叫她阿姨。当时我想，如果她真的是老板的阿姨呢？我一直很尊敬她。有一天，我在人事部看了她的资料，发现她的名字叫小艺！
10:在公司工作后认识了现在的儿媳妇，现在他们已经结婚两年了。平时都是媳妇做饭，我洗碗。结果今天上班累的不行了。媳妇骂我，我回，结果吵起来了。当我兴奋的时候，TUO的嘴巴就会张开！我老婆愣住了，生气地说，有本事你再说一遍！我当时就生气了，那我再说一遍：长江滚滚东流，流水逝！一个
11；我和妻子青梅竹马，从小一起长大，所以妻子经常回老家。弟弟一次带着大火腿回来，第二次带着装的花生核桃回来，第三次带着儿子赚了5000红包回来。今天一大早，妻子的父亲打电话骂了我。“不能好好管理夫人吗？你一整天都在做什么？’我那套房子的底部好像要被她耍得团团转了。挂电话之前，我一直在看刚出门的迈巴赫，但你的电话已经晚了……”
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1、前不久跟闺蜜吵架了，因为点小事友谊的小船翻了。于是我就哭着对男友说：“她怎么能这么想我呢？我为她好还不理解我，太委屈了！”本以为男友会哄我之类的，想要转移心情。谁知他盯着我的眼睛看，冒出一句：“你的睫毛膏用的什么牌子的，这么哭成这瑰样，都没掉？”真的气死我了，一个大老爷们也要安利我的睫毛膏。
2、司新上任的女经理，现在三十了还没对象，我们经常拿这件事和她开玩笑。没想到女经理最后恼了，就把自己的V信名改为“小老婆”。结果第二天，公司男同事中有三人请假，两人迟到，五人黑眼圈，还有一个拄着拐棍来上班！老板问怎么回事？他们不约而同地说：“老婆在V信上看到我有个小老婆，不容分说就大打出手。”
3；们结婚才一个星期，可你就总是回来这么晚。”妻子不满地对丈夫说。“请原谅，亲爱的，我没能早回来，是因为在酒吧的朋友总是缠着我，让我讲述我同你在一起是多么幸福。”
4、姐在飞国际航班的时候被一个富豪看上了。富豪开着迈巴赫，拿着礼品来提亲说：“我儿子虽然长得不咋样，但是我们有钱，你要是嫁给他可享尽富贵。”第二天，有个贫苦家庭也来提亲，说：“我儿子人品好，长得帅气，百里挑一，就是家里穷一些，家无隔夜粮。”空姐的父亲对她说：“你愿意哪家也不用说了，就用裸露手臂来表示吧，左东右西。”空姐淡淡一笑，慢慢地露出左子臂，接着又露出右手臂。父亲惊讶地问她：“你这是什么意思啊？”空姐慢条斯理他说：“这个很简单，我愿意到富豪去吃饭，到穷人家去夜宿……”
5、舅子出车祸了，等老丈人赶到医院时，已经做完手术！命是保住了，只是锯掉了一条腿！老丈人盯着小舅子半天没说话。医生以为他伤心过度，就安慰：“你要想开点，毕竟命还在！”老丈人回过神来，小声说：“没事！只是可惜了！”医生不解：“什么？”老丈人：“可惜了我今天刚给他买的一双新鞋！早知道买一只就行！”?
6；婆下班，看到老公依然在玩游戏，连饭都没做，有点生气！老公见了笑着说：有个一举四得的办法解决我们的问题，要不要？老婆听了很是惊讶的说：做呀。老公笑了，说：咱请个保姆吧，我走了，她陪你，你走了，她陪我，咱们都走了，她为咱收拾家，咱们都在家，她为我们洗衣、做饭。
7:家人在外面吃饭，儿子问我老婆：妈妈，你是属鸡的吗？我就问我儿子：崽崽，你怎么知道妈妈是属鸡的啊？儿子：妈妈自己告诉我的啊！对了，爸爸，你属什么的啊？我：爸爸也是属鸡的。儿子低下头想想，问我们：爸爸妈妈，你们都是属鸡的，怎么我是属猪的呢？
8；上次小明相亲遇到前女友，他以为前女友就是相亲对象。结果前女友是媒人，真正的相亲对象是女老板。女老板不知道媒人是小明的前女友。相亲期间，小明的前女友有点吃醋。她告诉女老板：“妹子，你们在一起以后，一定要注意一些问题。他胃不好，不能吃太凉的东西，还喜欢踢被子……”女老板握着前女友的手说：“妹子，你太专业了。这些你都知道。谢谢您们。非常感谢。”
9；情人节和男朋友去吃龙虾了。 那时，我们旁边的桌子上坐着一只5岁的萝莉。 男朋友在帮我剥虾的时候，萝莉对母亲说：“妈妈，龙虾也有妈妈吧？ 她妈妈找不到她会很着急吧？ ”她妈妈放下手里的龙虾，一直看着萝莉。 我男朋友一听到这话也马上放下手里的龙虾。 这时男朋友走过去对萝莉说。 “不，全家人都在这里！
10、在小公园的一角，男孩掏出花向喜欢的女孩表白，但是因为紧张，以前背的台词都忘了。“不，不，不，不，不，不，不，不，离开！不！放弃！你是……”话没说完，女孩突然手舞足蹈地唱歌。“我的小苹果，怎么爱都不会太多。”
11:表哥在石化总公司当主管后，姨妈姨夫托媒人介绍。见面后，我表姐和那个做空姐的女人一见如故，相识一周就闪婚了。我表哥的公司正好有事，要出差一个月才能回来。当他回来见他的嫂子时，他很激动。他说的第一句话是，“亲爱的，我好想你。对了，你叫什么名字来着？”？
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