1、周末去一家大型公司面试，临走前，女总问我：“月薪12000，配一辆车，明天能来上班吗？”我正要答应，突然觉得女总有点面熟，就问：“你认识王月吗？”?王月是我前女友的名字，上个月发现她劈腿就分手了。?女总说：“我是她妈妈，所以，我再提供一套公寓给你，明天你能来上班吗？”我拒绝了：“假如你觉得这些条件就可以让我喜当爹…那你就想错我了，我没那么廉价!”“等等！”女总叫住我说：“月月的爸爸三年前就离世了，家里就你一个男人….”?我更加拒绝了，她还想把家庭重担全压给我，休想。
2、 老妈知道嫂子有了我们家的骨肉之后，照顾得无微不至。昨天晚上嫂子突然发烧，我妈吓坏了，赶紧让我开车送嫂子去医院。老妈对我说：儿子，你工作一天了，回家休息吧，我在这陪你嫂子。然后又对我嫂子说：儿媳妇，难受了就睡会，睡着了就不难受了！当我第二天去医院送饭的时候，发现嫂子面色发白，手上已经开始回血了，而老妈还在睡觉。
3、 我和老公在门口边上摆地摊卖炸串，现在每天卖炸串特别热而且很累，晚上做梦都是卖炸串。昨天我买了一个甄嬛传的光盘，看了一会儿，心想着晚上做梦可以梦见当个后宫娘娘啥的。结果，我梦到了，我穿个旗袍在皇宫里卖炸串，太后和娘娘们都过来买……
4、 一天，女友带我回家见父母。聊到存款方面，我大方的把存折拿给了未来丈母娘。她看了看，不高兴的说：小李，你存折上怎么才2万块，我闺女可不能受苦。我问道：阿姨，你听说过支付宝吗？丈母娘高兴的说：你是说你都把钱存支付宝上了？我回答：不是，我是说，支付宝可以透支未来。?
5、 凭借着703分的高考成绩，成功考上了梦寐以求的华中科技大學。開學的弟一天，學校让我们填一份自我简介，里面还有体育强项。有个同學告诉我不要写那种运动会用的到的项目，要不以后运动会你就得参加。于是我们写的是高兒夫、网球、滑雪之类的。我打算转过身去提醒后面玩的好的哥们，突然发现他写的体育强项是：双脚踩灯泡、胸口碎大石……
6、 公司停电，我趁机拉了一下女同事的手，一会电来了，顿时就尴尬了原来我拉的是老板的手，她瞪了我一眼，牵着我的手来到办公室，说：“是不是很失望？”我自然不肯说真话，笑着说：“意料之外，情理之中，毕竟我知道你暗恋我。”第二天我就升职了，从此走上人生巅峰！
7、 今天下午，我在万达附近坐上了回家的公交车！过了一站，有个拎菜的大妈上来，我起身给她让座。大妈坐下后笑着问我：小伙子今年多大了？我说：30了！大妈说：呦，30还挤公交车呢，我儿子，19岁都买车了。我尴尬地笑了笑， 说：嗯，攒了点钱给我妈买了辆车，我妈一把年纪了总不能让她挤公交车买菜啊，您说是吧？
8、 老公是开出租车的，今天生意不好就来接我下班。我玩心大发，问：“到汤臣一品多少钱？”老公说：“不要钱，亲我一下就好了。”然后我亲了他一下，上了老公的车。旁边的出租车师傅傻了眼，他对我大喊：“美女，千万不要上当啊！”
9、 公司最近下了新项目，大量缺人。公司HR在面试一个年轻的时髦妹子时，人事部主管决定问她一个哲學问题：“假设你能有一晚上的时间和某一个人物面对面地交谈，不论是古代的，还是现代的，去世的，或还活着的，你会选择谁呢？？ ”妹子为知道答案显得有点姓奋，迅速地答到：“活着的。”
10、 很久之前加里养了只母的二哈，起名为美女。有次逛街，狗在后面没跟上来。我隨口喊了句：美女。这时边上有个女的應了一声：干嘛？我定睛一看，简直闭月羞花。于是我瞬间灵机一动：美女加个V信吧。现在一晃3年过去了，美女已经成了自己老婆了，心里一阵感慨，哎！
11、 和老婆都是暴脾气，刚结婚的时候经常发生一些小摩擦。而每次跟老婆一吵架，老婆就给钱让两个小舅子来打我！后来我跟老婆说：最讨厌你拿钱雇人打我了，下次你想打我跟我说，你把钱给我，只要钱到位了，我自己动手！于是我总结出一个理由，就是，没钱时就跟#搞笑一刻# #幽默搞笑段子##搞笑#
1:小姨子在一家KTV里面上班，每天接触的客人非常多，差不多每天能挣10000，最近老是感觉恶心干呕，食欲不佳。小姨子害怕自己怀孕了，于是就去医院做检查。报告出来后，医生就问：“你多大了？”小姨子：“23！”医生：“你结婚没？”小姨子：“没有呀！”医生：“那你有男朋友吗？”小姨子：“没有！有什么话你就直说吧，我扛得住！”医生：“那我就直说了，晚上一起吃个饭吗？”
2: 这天放假时，富豪开着自己的迈巴赫下乡来考察。在临近一个小村庄的路边，富豪问在地里辛苦劳作的大爷：你有没有想过改变自己未来？？大爷：做梦都在想。富豪：那你怎么做的？？大爷：我贷款100万养猪，起早贪黑，拼命干活。富豪竖起大拇指，赞叹道：好样的，那后来呢？？大爷：后来我更穷了，还欠一屁股债。
3: 这个方仗下山去化缘，在路边遇到一个很可爱的小萝莉。她看到方仗，就跑过来说：老爷爷，你能包包我吗？方仗见她可爱就包了起来，然后小萝莉小声的说：你看见对面那个冰淇淋摊了吗？方仗笑了笑说：看见了，怎么了？小萝莉嘿嘿一笑说：如果你不买给我，我就大声叫说我不认识你！
4: 家里停电了，只好去同事家串门。结果我敲了半天门，没人给我开门，估计他不在家我就走了。第二天上班看到同事不停的打哈欠，我问：你怎么了？同事说：昨晚听到有人敲门，我从猫眼又看不到人，害得我一晚上睡不踏实怕有坏人。我那个气呀，跳起来就给了他一巴掌……
5: 很久之前加里养了只母的二哈，起名为美女。有次逛街，狗在后面没跟上来。我随口喊了句：美女。这时边上有个女的应了一声：干嘛？我定睛一看，简直闭月羞花。于是我瞬间灵机一动：美女加个V信吧。现在一晃3年过去了，美女已经成了自己老婆了，心里一阵感慨，哎！
6: 初中自己辍學去打电竞了，一心一意在家里练习技术，眼看就要单沙fake家里停电了！我气得破口大骂，心想應该是保险丝烧断了，就去看。去了发现老爸正在爬着梯子上去修，我问：爸，保险断了没？我爸看都没看我一眼说：受益人是你妈，你别指望了。
7: 这天早晨出门偶遇楼上鄰居，打过招呼之后，刚想骑上车子走。李哥语重心长的低声对我说道：兄弟啊，我给你提一个小建议。我好奇的问：什么建议啊！李哥：你把你的哈雷的整段排气改一下，这樣声音就能小一些，要不然每次你一出门，咱们整个小区就都知道只有你媳妇一个人在家了。
8: 我觉得大润发工资太低就去了绿色地集团上班，但是公司又离家太远只好在附近和同事租了一间小房子。昨夜，隔壁的一群女生在聚会，只听屋里一片吵闹之声。因为房子隔音不好，我和那同事都被吵得睡不着。因为明天还得早起，同事实在气不过，穿着大裤衩子就去理论，一会人没回来，大裤衩子被送回来了...
9: 小姑子的老公半夜开车去外地出差，结果在高速上出了重大车祸，当场去世。过了几天单身生活，小姑子开始耐不住寂莫到处找对象。那天，小姑子和一个亲戚介绍的男友约会。回到家后就喊着肚子饿，婆婆一边给她做吃的一边问她怎么饭都没吃。小姑子气呼呼的说：“他拉着我逛街，逛了几钟头什么都没买，到吃饭点了，说了句回家吃饭改天再约就走了……”
10: 喜欢女同事许久了，今天午休的时候我走到女同事面前，说：我昨天刚学了一个魔术表演，你要不要见识下。女同事好奇问：什么魔术啊。我说：你信不信我站着不动就可以亲到你的嘴巴。美同事心存疑虑地说：怎么可能。我掏出两百块钱放桌子上说：如果我输了，这两百块钱归你。女同事欣然同意。随后我以迅雷不及掩耳之势亲了一下女同事的嘴唇。同事顿时楞了下，脸瞬间红了，随后说：不是说好了站着不动的嘛，你怎么又...？”我不怀好意地说：“是啊，我输了，呐，这两百现在归你了。女同事接过两百块钱后说：讨厌，就爱欺负我。随后红着脸跑了。大伙说说，我现在直接去表白，成功的几率有多大？
#搞笑##搞笑段子##开心一刻#
1, 一个大学女同学离婚了，飞到我们这边来，我去机场接了她，把她安顿在一个五星级宾馆里面，她笑着说道，这宾馆住一晚挺多钱的吧？我说你难得来一次，我当然得好好招呼你，提钱就伤感情了！她点了点头说道，那我就不和你客气了！眼看着已经中午12点了，我问她想吃什么？她说一起去吃个火锅吧，我惊奇的说道，大学的时候你从来不吃辣的，吃火锅，你行不行呀？她淡淡地笑了笑，说道，有时候一个人会为另外一个人改变好多的，我前夫是四川人，这么多年，我和他在一起，再不会吃辣，也学会了！我默默地点了点头，也不好多说什么！吃完火锅开车去宾馆的路上，一个少妇就拦住了我的车子，她说肚子痛，想让我带她去医院，我没办法，就让她上了车子，带着她去了附近的一家医院。经过医生检查，少妇得了急性阑尾炎，我垫了1万给她动手术，病房里少妇沉沉地睡着，我和女同学含情脉脉地对视着，气氛相当的浪漫。正在这时，一个男人冲了进来，我问他是谁？他说是少妇的前夫。少妇醒了，看着前夫，眼含热泪的说道，你来干嘛？前夫握住少妇的手说道，离开我，你啥也不是，我要和你复婚，少妇呜呜地哭了起来。少妇的老公很感激我，转了1000万给我，庆祝我和女同学喜结连理。没几天，我们就举办了盛大的婚礼。
2, 很久之前加里养了只母的二哈，起名为美女。有次逛街，狗在后面没跟上来。我随口喊了句：美女。这时边上有个女的应了一声：干嘛？我定睛一看，简直闭月羞花。于是我瞬间灵机一动：美女加个V信吧。现在一晃3年过去了，美女已经成了自己老婆了，心里一阵感慨，哎！
3, 一哥们喝酒了，开迈巴赫远远地看见交警在查酒驾。于是下车推着走，交警上前询问，他说：“我喝酒了不能开。”交警也没说啥，开着警车跟着，足足十公里，那哥们推着车回家的，据说那哥们戒酒了！
4, 第一次去男友家，发现他爸妈好像对我很不满意。我想着反正要黄了，不能白来一趟，中午把他家煮的一盆猪头肉撕扯着干光了。回来的路上，我悲壮地看着男友说：我们分手吧。他一脸惊讶：为什么？咱妈看上你了！说我们嫌弃她的手艺这么多年，从来没有人能把她炖的肉吃那么香，这么不挑食的媳妇丑就丑点，认了！?
5, 公公年轻的时候和朋友弄了300比特币，前不久被他卖了70多万。他特别的高兴，打算给刚成年的小姑子买辆迈腾。小姑子就她报了驾校学车，考科目三的时候给跟车教练1000元，希望路考时给些暗示。上车考到加减档时，跟车教练也不敢说话，一直用五根手指比划，意思挂五档。小姑子气愤地喊：都给1000了，还要500。结果当然是小姑子没过，而且那个教练的教练证被吊销了?
6, 地铁上，三岁的小姑娘很调皮，男子问小姑娘 ：你长大了，想给爸爸买什么啊？小姑娘：我要给爸爸买栋别墅和跑车！男子很高兴，然后又问：那要是你给爸爸买不了，怎么办啊！小姑娘很爽快的回答：那我就烧给你喽！男子顿时一脸黑线了！"
7, 老婆买的萨摩耶该打疫苗了，老婆没空，我带着去了宠物医院。在前台和服务员说完后，签了个字，把单递给服务员。服务员微笑着对我说：“爸比，给我。”我一愣，看着面前漂亮的服务员，心想一阵得意，还卖萌呢：“单不给你了么？”服务员听了看着我，加重语气：“把筆给我！”
8, 这天，哥哥開着他刚买的桑塔纳去上班，刚出门就被一辆宝马给刮了。接着从宝马车上下来一个年轻美女，上来就冲哥哥脸上甩500块，还十分嚣张的说：就辆破大众，给你500元滚吧！哥哥也不能认输，直接说：美女看你年纪轻，你可别不识货，回家问问你家大人，桑塔纳2000元至尊典藏版值得多钱。美女一下子被哥哥唬住了，慌忙打电话搬救兵，打完电话赶紧跑回来又从哥哥手里拿走了200元。
9, 大學的时候在山东体育大學读书，一次舍友在淘宝上买了一双鞋。他对我说：“哥们，帮我付一下款！ ”我：“卡上没多少钱，我怎么给你付啊？”舍友问我：“你卡里有多少啊？”我：“就还有200块钱！ ”过了一会兒，他又说：“哦，我砍到200了！ ”我：“你是看着我卡上余额砍的价吗？”舍友点了点头：“对啊！”算你狠。
10, 老丈人和网上认识的老外女主播感情很好，不到一个月就结婚了。前不久老丈人的朋友给他送了两斤母树大红袍，女主播就问：“这东西怎么吃？”老丈人：“拿开水一冲就行了。”第二天，老丈人刚一回家，女主播就对他说：“你买那是什么草，一点也不好吃，一股怪味。”他一看，女主播将两斤茶叶都煮到了锅里，气得打了女主播一耳光。女主播跑到娘家给妈咪哭诉。妈咪喝了口茶，责怪道：“难怪他打你，你怎么不放牛奶呢？”
#搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子##幽默#
1 ;给合租的女同事转钱的时候，不小心多了一个0，我赶紧过去让她把多余的给我。结果她说：“哥，你怎么这么吝啬啊，500变成5000，不就多了4500吗？以我们的关系，还不能白拿你这么点钱？”我忙说：“别胡说，我们关系正常着呢，赶紧把钱给我！”女同事说：“哥，要不这样，我请你去吃饭。”我一看时间都已经晚上十一点了就拒绝了。女同事说：“哥，你是不是傻啊？”我暗暗冷笑，谁不知道她的心思，这么晚了出去吃个饭，顺便调皮一下，然后我肯定不好意思要钱啊。可那是4500啊，不划算啊！女同事看我油盐不进，就气呼呼的回房间了，一会她开门说：“哥，深秋了，有点冷啊！”我说你把暖水袋弄上。女同事又说我傻。我没理会。时间不大，女同事又喊我：“哥，我怎么感觉窗外有人啊，一个人挺害怕的！”我气呼呼地说：“还说我傻，是你傻，你房间靠窗户吗？明明是我房间是靠窗户的。”女同事说：“我不就在你房间吗？”我赶紧过去将她赶了起来，真实的，我被套一年没洗了，怎么可以让别人睡呢。就这样折腾到了半夜，女同事困的不行，就把钱退我了，气呼呼地说：“我真是服了你了，像你这样的人我还是第一次见！”我再次冷笑一声，根本不在意她的奚落，我有啥错？我只是想要回我的钱。赚钱多难啊，4500一个多月的工资呢，真的不划算啊！
2 ; 很久之前加里养了只母的二哈，起名为美女。有次逛街，狗在后面没跟上来。我隨口喊了句：美女。这时边上有个女的應了一声：干嘛？我定睛一看，简直闭月羞花。于是我瞬间灵机一动：美女加个V信吧。现在一晃3年过去了，美女已经成了自己老婆了，心里一阵感慨，哎！
3 ; 上午去菜市场买菜，称了一斤河虾，老板熟练的灌好袋子往电子秤上一扔。我大喝：慢！说着掏出了一瓶500ml的矿泉水。没想到摊主也是神反应，立刻拿起袋子说到：刚想起来，这秤昨天刚坏了，来我带你到对面称下。然后我头也不回的走了 ！。。。。。
4 ; 跟女友吵了一架，我气坏坏了，摔门而去。傍晚女友拨通了我的手机，我没好气地说：您好！这里是离就离服务热线。低头认错，请按1；坚决离婚，请按2；想打人，本服务台为您转接110。女友气得挂了电话。深夜我回家，发现门被反锁了，只能拨打女友的手机。只听女友用假嗓子说：您好！这里是“谁怕谁服务热线。想回家，请用膝盖跪搓衣板。
5 ; 婚前，男：你会做饭吗？女：做饭啊，祖传的。婚后，男：你说祖传的，到今天都没有做一回，老婆，尝尝你祖传的手艺啊？女啪一巴掌，滚……男：打我，还叫我滚，这是啥意思啊？女：每次我老爸不做饭，我老妈就这样对付的，我妈就这样传给我的。男：尼玛，原来这是祖传的啊！
6 ; 姐夫海归的时候给我和我姐一人送了一个磷叶石玉佩，墨绿色的，特别好看。这两天在健身房办了张年卡，想好好开始减肥。今天早上起来称体重的时候，发现自己竟然轻了2公斤。转头一想，不对，原来是我戴在脖子上的玉佩忘记戴上了。
7 ; 和小姑子是从小穿一条裤子长大的闺蜜，今天她从国外回来我特别高兴，就请她去吃火锅。老板娘肚子很大，小姑子跟我说：“怀的肯定是男孩！半年后见此老板娘肚子小了，小姑子便问道：“生的是男孩还是女孩啊？老板娘爱理不理的回了一句：“我减肥了。
8 ; 在火锅店上班，新来了一个前台妹子，以前是空姐，我对她是一见钟情。昨天我鼓足勇气向她表白：“美女，我喜欢你，你可不可以做我女朋友？她想了几秒，然后笑着说：“可以啊，明天咱俩就结婚，下班就去你家见父母！我当时激动坏了，没想到桃花运来得这么突然啊！我问道：“这跟做梦一样，你没跟我开玩笑吧？她：“是你先跟我开玩笑的！?
9 ; 我给自己的小店印了点光 告，偷偷贴在小区里。没过两天，物业找上门来说：“广告已经清理干净，以后别在小区里乱贴广告了。我尴尬的一边道歉一边保证以后不会了。末了，我问物业：“你们怎么发现是我贴的广告？我反侦查措施应该做得挺严密的！物业：“你广告上有电话号码，我们跟业主的联系方式一对比就找到你了。我……草率了！
10 ; 毕业后我做起了生意，虽然说着每个月都能够月入百万，但是一分钱都没有攒到。这天丈母娘找到我说：真后悔把女儿嫁给你这个废物。别人家的女婿，逢年过节都给丈母娘买礼物，你呢，啥也不买！都怪我心软，你们结婚的时候，我只要了50万的彩礼！我笑了笑说：现在我可以出100万。丈母娘：真的？真是好女婿！我：但有个前提，你得让你闺女回娘家住，只要她不败家，500万我也能攒出来。
#专治不开心# #搞笑经典名场面# #猝不及防的搞笑瞬间#
1 一男子当了一年的方仗，挣了200多万元！之后买了一辆路虎開着衣锦还乡！他哥哥在村口迎接他，还是那身破衣裳。上了车，哥哥眨着眼上下打量，P股扭来扭去，嘟囔着：“挺好，你觉得P股颠不？”方仗说：“哪能，这车快一百万，一点没觉得颠！”他哥：“哦，那就好！我带着乡亲们弄大棚种蔬菜，赚了200来万，就修了这条路了！”
2 今天被老哥叫去帮他写结婚请柬，写了半天感觉哪里写错了，也没看出来，都写了30多份了，到底是哪里不对呢？这时候，嫂子过来看到了我刚写好的请柬，说了一句：“还是写上你哥的名字吧，咱俩不可能。”
3 今天我得知是邻居李大爷的八十大寿，一大早就去李大爷家祝贺。酒席过后，我紧紧抓住李大爷的手说：李大爷，我真希望明年还能来祝贺您的81岁生日。李大爷拍了拍我的肩膀，说：小伙子别担心!?你还这么年轻，我看你活到明年应该是没问题的。
4 ;很久之前加里养了只母的二哈，起名为美女。有次逛街，狗在后面没跟上来。我隨口喊了句：美女。这时边上有个女的應了一声：干嘛？我定睛一看，简直闭月羞花。于是我瞬间灵机一动：美女加个V信吧。现在一晃3年过去了，美女已经成了自己老婆了，心里一阵感慨，哎！
5 从開學弟一天就对校花情根深种。她成绩不好，为了跟她在一起我放棄保送机会跟她一起學了幼师。毕业后，我们俩来到同一家幼兒园实习。昨天中午午休时，两个小朋友突然尿窗了。一个小孩给我解释：老师，是他尿的，我没有。我指着他的窗说：你没有？那为什么你的窗也湿了？他不好意思道：我看他尿窗了，就嘲笑他，于是，笑尿了……
6 暴发户邀集了许多朋友去参观他的三个游泳池。大家都大愕不解，问他为什么需要三个。他说：“第一个和一般游泳池一样，装的冷水，用途也和一般一样。第二个则是装热水，天气冷时使用。第三个则不装水。“那不装水成什么游泳池？“我有一些朋友是旱鸭子，他们不宜用冷、热水泡游泳池，所以特地为他们建造了这个。
7 ↓复旦大学毕业后留在上海工作。五一放假，坐火车回家。火车上，列车员推着卖水果的小推车一边喊，一边走了过来。我旁边的一哥们问：有橙子卖吗？列车员答：有。哥们又问：那我没有刀切开怎么吃啊？列车员：我有水果刀。哥们笑着说：那用你的水果刀是免费的吧？列车员点点头。哥们就把列车员小推车上的水果刀拿过来，切开了自己从包里掏出来的橙子。
8 打滴滴打到一辆迈巴赫，内心有点小激动。我坐在了后排，直接告诉他目的地就拿出手机玩了。中途司机干咳两声说：你为什么不说话呀？我说：你用这车跑滴滴乘客都很惊奇吧？司机小哥神采飞扬的透露着傲娇的小眼神：呵呵，我就喜欢这样的感觉。我：那不好意思，我让你失望了，现在再惊奇一下还来的及吗？#搞笑段子#"
9 晚上，我和老婆洗好澡躺在床上无所事事，这时儿子也屁颠屁颠的爬到床上睡在我身边，他奶声奶气的问我：爸爸，妈妈昨天为什么叫姥爷叫老爸呢？老爸是什么意思啊？我回答说：那是妈妈对姥爷的爱称，老爸就是爸爸的意思。儿子接着我的话又问：那妈妈是不是也可以叫老妈呢？我说：是的。然后他一个人就开始自言自语的说：妈妈叫老妈，那爷爷就是叫老爷，奶奶就是叫老奶，爸爸，外婆是不是就可以叫老婆呢？我和老婆瞬间笑翻在床上……
10 丈母娘被一辆劳斯莱斯幻影撞断了腿，劳斯莱斯车主赔了80万。我和老婆想要这80万，就每天跟丈母娘献殷勤，老婆还特意给她配了一辆电动轮椅。昨天我闲来无事就坐着丈母娘的轮椅自己坐着玩。坐着坐着就进了个死路，怎么都转不出来，当时我那个紧张，汗都出来了。我拿出手机给老婆打电话，说我怎么都转不出来，让她过来帮我推出来。老婆当即崩溃，说：你又不是不会走路，自己走下轮椅把轮椅推回来不就行了！我当时觉得自己的智商受到了严重的伤害……?
1;小舅子来我家，拿着几个苹果跟我说：姐夫，借我30万，可以吗？我拿出一张银行卡递给他：密码是54088，你自己去取。小舅子非常激动，拿着卡就去了银行，过了几分钟，他来电话：为什么没钱呢？我惊呼：什么？不可能呀，上次你借我的50万没有还到这个账号上吗？好像都半年了。小舅子：姐夫，你看我真健忘，改天请你吃饭。我：就今天吧，你姐今天不用加班，刚好有时间。小舅子：妈，你说啥？等等，妈叫我呢.......点个赞，支持一下!
2;我是贵州茅台厂的主任，今天酒厂多了一瓶，下班后就拿着回家孝敬老爸了。老爸特别的高兴，看到好酒忍不住贪杯了。他喝得迷迷糊糊地跟我说：“儿子，你这么孝顺我很高兴，你要是能早点找到对象就好了，想当年我追你妈……”然后津津有味地回忆起当初和老妈的点点滴滴，老妈也兴致勃勃地在旁边附和。最后俩人越说越开心，然后牵着手出门去吃饭了。"
3;我下班刚进门，老妈高兴的说：“闺女，来，替我打两把，换换手气。我去菜市场给你买鱼去，妈知道你最爱吃鱼啦！”说完急匆匆地走了……刚打完两把，两个阿姨也要回家做饭，一个阿姨说：“你妈欠我160！”另一个阿姨：“欠我60！”对面阿姨：“欠我100……”妈呀，这鱼价格可不便宜啊！
4;大过年的留守在医院的医生都闲坏了。这天，我去医院检查皮肤问题，诊室里所有的医生都看着我。最后几个医生都得出一个结论，应该是因为胖的出汗出油不透气才会有皮肤问题。医生看完后，又给我推！！！！！！！！荐内分泌科，看了内分泌科，内分泌科医生又给我推！！荐营养科让我减肥。就这样，又跑到营养科，营养科医生陪我坐了一上午，和我讲该怎么减肥！
5;很久之前加里养了只母的二哈，起名为美女。有次逛街，狗在后面没跟上来。我隨口喊了句：美女。这时边上有个女的應了一声：干嘛？我定睛一看，简直闭月羞花。于是我瞬间灵机一动：美女加个V信吧。现在一晃3年过去了，美女已经成了自己老婆了，心里一阵感慨，哎！
6;老李既是我的上司又是我老丈人，在公司由于意见不和我争执吵闹，而后把他女儿接走了。连着一个星期都未能见到妻子了，因此来到老丈人家，敲门。老丈人开门一看：“你来干嘛？”我：“我……我……”老丈人：“有屁就放，放完赶紧走！”我噗放了一个臭屁，老丈人鄙视了我一眼，‘砰’一下关上了门。我着急敲门：“爸，你误会了啊，我有话还么说呢？”
7;我们这里的习俗是新娘子第二天要回娘家。我看到老妈蒸的粘豆包有点馋，吃了一个后又伸手去拿。老公拦着我：这么大的包子，少吃点，撑着了難受！老妈毫不在乎地说：这才到哪兒？她从初中開始一顿就能吃四个馒头了！老公惊讶的说：和我在一起的这段时间，你吃饱过吗？
8;小舅子的迈巴赫S450送去4S店保养，上下班都坐地铁，这天下班热心的秘书小刘要载他回家。走到半路，小舅子突然感觉车上很热，就问秘书小刘：为啥不开空调啊？秘书小刘说：开空调费油耗很高的，现在油价这么贵！小舅子说：那为啥不开车窗呢？开车窗总不浪费油吧？秘书小刘说：我把车窗关着别人会以为我开着空调，我也是要面子的啊！小舅子说：你这叫死要面子活受罪。
9;在快递公司上班半年赚了85000元，然后投资开了一家电脑店。前段时间，有个空姐说要来我们店装个路由器，上门安装220元。到了之后才6分钟就给弄好了。空姐就只给我支付宝转了40块钱，气得我当场就走了。毕竟自己开的电脑店，也不想得罪什么人，省得降低了电脑店的声誉。第二天我去到她家楼下，用手机登陆了她家的路由器网站，直接修改了账号密码。???
10;这天看到小区里的小吃街上新开了一家理发店，今天刚开业吹烫剪都是半价！！看到这个活动，我和阿伟就进去看看，阿伟说他想赌一下，他输得特别彻底。出乎我的意料，这次他没有生气，只是搬了一个小板凳坐在理发店门口，举一牌子上面写着：“我在这家理发店烫的头发，大家点评一下！！”最后理发店老板给了阿伟2000块钱，这事才算了了！
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1,老板娘是老板花了100万才追到手的。老板娘漂亮的让人不敢直视。老板始终不放心她在外面，于是婚后就老板娘就做起了全职富太太。老板娘每天养尊处优，时间一久这不发福了。由于老板长期出差，让我照看家里，昨天才回来。老板回来看到老板娘微耸的肚子，脸色变得一言难尽，瞬间暴怒：“我为了公司整天东奔西跑，为了你赚钱养家，你竟然有别的男人，快说，这孽种是谁的？”老板娘不明所以，委屈的哭了起来：“你神经病啊，没影的……”还没说完呢，我就被老板撂倒了！"
2,一哥们老家房子被開发商看上了，拆迁了，得了两百万拆迁费。哥们马上要和他女友结婚了，都定好婚期了。女友爸妈知道了这事，希望这哥们爸爸把这两百万给他们，然后给女友的弟弟在上海买房。然后，两家打起来了，婚也不知道还结不结！
3,我坐飞机出差，结识了一个空姐女友。微信聊了半个月，我们就住一起了。这天，女友气冲冲的走到阳台问道：最终问你一次，我刚才在拼夕夕上看的那件衣服，贵不贵？我但怜兮兮的说：不贵。她对我微微一下：不贵是吧？那你也应当不跪了。话音刚落，我就扶着墙颤颤巍巍的从地上站了起来。
4,在做地铁的时候，我坐在老爷爷的旁边玩V信。老爷爷的奇怪的问：“小伙子你在玩啥？我得意的说：“这个叫V信，是聊天泡妹的利器。老爷爷忙问：“这么厉害，那你约到了吗？我：“额……都玩两年了还没约到呢。老爷爷笑了：“哎，高科技都没约到，我跳广场舞都约到四个老太太了……
5,大學时男友对我一见钟情，然后就一直疯狂追求我，弟一次跟他单独吃饭时故意喝了一点酒，然后装醉。他并没有对我有任何过分的行为，小心翼翼的把我送回家了，从此我就答應和他处了。结婚后他才说：当初早就打听过你的酒量，那点酒你不可能喝醉。
6,有一个男子看到旁边女子穿着一双好看的丝袜，就问道：“请问你这丝袜是什么牌子呀，我也给我媳妇买一条。”那女子打量一番后说：“我劝你还是不要买给你媳妇。”我说：“为什么呢？”女子：“因为，穿上这种丝袜，什么男人都会找借口和你搭讪的！”"
7,老丈人直接把考试倒数第一的小舅子叫到眼前来，小舅子害怕的浑身直哆嗦。老丈人抚摸着小舅子的头说：“孩子，你长大了，我不会再像以前那样骂你了。小舅子感动地抬起了头，双眼噙着泪。老丈人面色一变说：“你应该尝尝挨打的滋味了！??
8,很久之前加里养了只母的二哈，起名为美女。有次逛街，狗在后面没跟上来。我隨口喊了句：美女。这时边上有个女的應了一声：干嘛？我定睛一看，简直闭月羞花。于是我瞬间灵机一动：美女加个V信吧。现在一晃3年过去了，美女已经成了自己老婆了，心里一阵感慨，哎！
9,早上老丈人给我打电话说去机场快迟到了，我赶紧开着我的小牛去接老丈人，可是昨天回来忘了给车加油了。最后勉强到了机场，出来的时候看见门口有一个“中国航油，碰碰运气，看看有没有98的油，所以开车转了好几圈。这时一个工作人员走了过来问我：先生，有事吗？我：我想给我的汽车加一下油可以吗？工作人员一脸鄙视地说：你觉着飞机能进得来么？?
10,不要扎头发，把头发披下来，披肩长发对男人杀伤力十足2、戴大墨镜，涂比较淡的唇彩，这样会产生一种神秘感3、带上钱，去韩国整容。2.那么请这么做吧:天将降大任于斯人，必先卸其QQ，封其微博，删其微信，去其贴吧，收其电脑，夺其手机，摔其ipad，断其wifi，剪其网线，使其百无聊赖。然后静坐、喝茶、思过、锻炼、读书、弹琴、练字、明智、开悟、精进，而后必成大器也。
#搞笑##搞笑段子##开心一刻#
1.一女大学生被骗入传销窝，传销头目给她上课洗脑，女大学生听课很认真，也非常激动，眼里闪着崇拜的光：“大哥，我拜你为师，立刻回家去拿钱，跟你学做赚钱。”大哥听到女大学生要回家拿钱，心里乐开了花，继续给她洗脑：“你可以叫你家里人转钱给你，这样你就不用跑来跑去了，也能快速地抓住发财的机会。”女大学生说：“不行的，我爸他是个很固执的人，他不见到我是不会拿钱的。”大哥被钱冲昏了头脑，也非常相信自己的洗脑技术，觉得女大学生太单纯，已经被洗脑成功了。他说：“那你赶紧回去拿钱吧！错过机会，以后可就没有了。”第二天，女大学生走的时候说：“大哥，我没车费了，能不能借500块钱给我？我保证拿了钱立刻就回来，双倍还给你。”大哥想了想，反正她拿回来的钱都是我的，借点给她也无妨。于是大哥就把刚骗来的500块钱借给了女大学生。女大学生对其感恩戴德，连连道谢，并且保证很快就会回来。可是一连5天过去了，女大学生也没有回来，大哥等得心急如焚，他拿起手机打电话给女大学，问她：“你什么时候回来？再不回来机会可就没有了。”女大学生回答：“去你的机会，你这大傻帽，真以为我被你洗脑了？如果不是为了逃走，我才赖得跟你演戏呢？我已经报警了，你等着被抓吧！”大哥看到回复，楞了一下，我居然被骗了？还被骗了500块。不行，我得赶紧跑路了。其实女大学生是在恐吓他的，她并没有报警，她刚从传销窝里逃离，心还悬着呢！
2.老同学家做客，特意去小超市拿了一盒软中香烟，65元一盒，我给了100元，收银美女却找了我88元。我心中暗喜，拿了钱就走！到了老同学家，我把烟拿出来，对他说，软中华来抽一根！老同学看了一看，笑着说：龙哥，你咋混得比我还惨？我都抽13元的了！我仔细一看烟，我来个去，人丢大发了，这死丫头害死我了，她给我拿的是我经常抽的12块的哈德门！
3. 很久之前加里养了只母的二哈，起名为美女。有次逛街，狗在后面没跟上来。我随口喊了句：美女。这时边上有个女的应了一声：干嘛？我定睛一看，简直闭月羞花。于是我瞬间灵机一动：美女加个V信吧。现在一晃3年过去了，美女已经成了自己老婆了，心里一阵感慨，哎！
4.方丈的女儿大学放假了，他特别开心，亲自下厨做了一大桌菜。结果吃饭时，女儿一直闷闷不乐的。方丈问她：“你怎么了？发生什么事了？”女儿：“我怀孕了。”方丈吓了一跳，追问：“你真的有孩子了？”女儿：“医生是这样说的。”方丈：“那孩子的爸爸是谁？”女儿：“不知道，医生没说。”
5.有一次我去阳台，发现隔壁搬来了一个帅哥，我一见钟情了。
我特意把wifi设置成：隔壁我爱你，密码是没有密码。
后来我查了一下连接数28个，怪不得卡的我王者荣耀被举报了。
我忍痛关掉路由器，重新设置了密码。
一个小时后，我清晰听到隔壁大叫：我去怎么用的是流量？这下要破产了！
6.表哥在梦中好像被大象撞飞了，可是怎么都醒不来，睡了好长时间依稀的睁開眼睛，发现表嫂就在身旁。用手抹着表哥的头，细心的照顾着表哥。表嫂：你还认识我吗？知道我是谁吗？表哥：当然认识啊，你是我老婆。表嫂：那就好，昨天晚上我做梦一脚把你踢到了地上，头都摔破了。表哥：……
7.我和老婆在广州打工，家里还有一个上小学的儿子，我们租的房子隔音特别的差。楼上的大哥一直在开直播唱歌，天天就唱一首歌，讲真心话唱得确实不咋地。接孩子回来路过门口，门敞开着的，大哥说现在我给你们唱一首：四岁的儿子马上用他大嗓门唱着“大河向东流啊！天上的星星参北斗啊！”这两天没听见大哥的声音了，我儿子是不是拯救了一栋楼。
8.结婚以后，老婆直接被我养到了180斤。前两天，老婆跟我妹在一家裁缝店做了件同款的黄色连衣裙。回到家两人换上衣服以后，老婆喜滋滋地问我：好看吗？看着我妹妹那90斤的小身板，再看看我老婆180斤的水桶腰。我不怕死地来了句：我好像看到了一根香蕉和一个菠萝。然后，一个体型硕大的菠萝愤怒地冲过来，把我暴揍了一顿。
9.小舅子逛大润发买一斤牛肉，售货员给小舅子包好，放到验价格机里显示价格80元。售货员张口就说：收您80元。小舅子气得火冒三丈，上前跟售货员理论：什么破机器，一斤牛肉，这么贵。售货员也火了：机器没有问题，你人有问题。小舅子仔细检查，无意识把手放到机器上，显示猪蹄30元，售货员傻眼了。
10.单位里一个同事阿姨，非让我做她儿媳妇，我说您儿子比我还小一岁，而且没眼缘，就拒绝了，谁知道她天天问，昨天早上又堵门口问我：我儿子很优秀的，你试着交往一下？我这么喜欢你，你不给面子，以后同事都不好做了。经理站她后面笑着问：大姐，您这是打算辞职么？
1. 一女大学生被骗入传销窝，传销头目给她上课洗脑，女大学生听课很认真，也非常激动，眼里闪着崇拜的光：“大哥，我拜你为师，立刻回家去拿钱，跟你学做赚钱。”大哥听到女大学生要回家拿钱，心里乐开了花，继续给她洗脑：“你可以叫你家里人转钱给你，这样你就不用跑来跑去了，也能快速地抓住发财的机会。”女大学生说：“不行的，我爸他是个很固执的人，他不见到我是不会拿钱的。”大哥被钱冲昏了头脑，也非常相信自己的洗脑技术，觉得女大学生太单纯，已经被洗脑成功了。他说：“那你赶紧回去拿钱吧！错过机会，以后可就没有了。”第二天，女大学生走的时候说：“大哥，我没车费了，能不能借500块钱给我？我保证拿了钱立刻就回来，双倍还给你。”大哥想了想，反正她拿回来的钱都是我的，借点给她也无妨。于是大哥就把刚骗来的500块钱借给了女大学生。女大学生对其感恩戴德，连连道谢，并且保证很快就会回来。可是一连5天过去了，女大学生也没有回来，大哥等得心急如焚，他拿起手机打电话给女大学，问她：“你什么时候回来？再不回来机会可就没有了。”女大学生回答：“去你的机会，你这大傻帽，真以为我被你洗脑了？如果不是为了逃走，我才赖得跟你演戏呢？我已经报警了，你等着被抓吧！”大哥看到回复，楞了一下，我居然被骗了？还被骗了500块。不行，我得赶紧跑路了。其实女大学生是在恐吓他的，她并没有报警，她刚从传销窝里逃离，心还悬着呢！
2. 表姐是个双料博士，是一个十足的女汉子。因为性格特别的强势，她一直都没有找到男友。前段时间，表姐突然跟我说她下决心不再做女汉子了。我好奇的问她原因，表姐说：我现在都已经三十了，女汉子或许还有一点萌萌的美感，但“女老汉”这个称谓太可怕了。
3. 今天是哥们弟一次坐网约车，上车之前哥们谨慎地询问：师傅，我能不能给你拍张照？没别的意思！安全弟一嘛！司机师傅默许了，哥们拍完照后，司机师傅也给哥们拍了一张照。哥们：你也是一个谨慎的人啊！應该的！司机师傅：就是单纯想拍张照留个纪念，大半夜穿个吊带裙的男生不多见啊！
4. 我的爸妈对我的教育分工明确，妈妈唱红脸，爸爸唱白脸。从小到大我一犯错准时妈妈打我，我的爸爸在一边给我求情。但是在上高中的时候，原先的设定一切都变了。我连续几天把妈妈气哭了，他抓着我把我打跪在妈妈面前，狠狠教育了一通。事后，胳膊特别不舒服，到医院检查：骨头轻微损伤，有点骨折。母亲哭着骂他，他瞅着我说：弟一次动手，没什么经验，没想到居然这么不禁打。
5. 这天兒子犯错了，我在客厅教育他，老婆就坐在一旁看电视。教育了许久，兒子还是不能认识到他的错误，他让他妈妈帮他！我美美的说道：“那是我老婆，她会帮我的！”兒子白了我一眼说：“我俩有血缘关系！你俩不过男女关系罢了！”
6. 小叔子相亲了20次了，光相亲就花了100000块钱了，但是没一个姑娘他喜欢的。前两天表妹来我家玩，小叔子正好也在，吃饭的时候，桌上有表妹最喜欢吃的小龙虾。表妹狼吞虎咽，一点也不顾及淑女形象！我就说她：你矜持点好吧，咋跟爷们一个樣，今后谁敢娶你？小叔子突然满脸通红：这妹子不做作，是我喜欢的类型，要不我跟她拜把子咋樣？然后就跟表妹交往了。
7. 很久之前加里养了只母的二哈，起名为美女。有次逛街，狗在后面没跟上来。我隨口喊了句：美女。这时边上有个女的應了一声：干嘛？我定睛一看，简直闭月羞花。于是我瞬间灵机一动：美女加个V信吧。现在一晃3年过去了，美女已经成了自己老婆了，心里一阵感慨，哎！
8. 从前，有只住在井底的青蛙，从小到大一直没有出去过，有天过来一直蛇。青蛙就问:“你是谁啊？从哪来的？”蛇说:“我爬了十几里地才来到这里，感到有点饿了，想找点吃的。”青蛙不屑道:“你骗谁呢，世界就和这个井一樣大，你能走这么远？”蛇:“你见识和你一樣的小，不信你跳出来看看！”于是青蛙纵身从井底跳了出来……然后，然后……青蛙被蛇吃了！
9. 前端段间富豪和老婆去银行给在非洲读书的兒子汇钱。富豪要去找停车位，就让老婆先进去填单位。车停好后，他看到媳妇的钱在口袋漏出一半，就想偷偷把钱拿走吓吓媳妇。谁知富豪刚伸出手，保安直接狠狠地给了他一脚，把富豪踹了3米远。富豪再也不敢在银行恶作剧了……
#头条喜剧人##我的搞笑生活##搞笑段子#
1, 出差一周，回来报销，女老板多给我八千八，无功不受禄，我是坚决不要。女老板说了：“下班去帮我把公寓收拾一下，顺便多买床被子。”她这么一说，我就答应了。下班后，我先是买了被子，然后去打扫卫生，一般钟点工收拾个屋子估计也就几百块钱，扣除买被子的300，女老板给的钱还是多，所以我做家务的时候十分认真，一丝不苟。从下午7点，一直赶到了凌晨2点，我很累，但是我暗暗告诫自己，要对得起这份高额的报酬。我本打算是通宵的，但夜里3天女老板也知怎么了，突然就怒了，把我赶出了家门，骂我是：“傻子！”马德，气人啊，要不是给钱多，信不信我进去打她？?
2, 小姑子特别的漂亮，年轻有为，自己创业，在步行街的小吃店里开了一家奶茶店。但是奶茶店的生意很一般，并不红火。自从上次，老公过去帮忙守了两天店，小姑子的生意是异常火爆！多方打听，才知道，江湖传言：“小姑子的男友太丑了。”帅哥靓仔们都想过来碰碰运气，试图让她移情别恋！事后老公还说：“我丑的有价值啊！”?
3, 喜欢女同事很久了，今天发工资我又借了不少钱去给她买了条项链，我终于鼓起勇气向她坦白了！女同事看了我很久，说：“把项链还给你！”我的心都凉了：“你不喜欢我吗？”女同事笑着说：“毕竟是一家人，把项链退了很贵。”哈哈，幸福来得太突然了！终于，我有了一个嫂子！
4, 因为拒绝60岁女老板的追求被开除，只好去了温州一个皮革厂打工。那天听同事说新来的实习生妹孑是本地人，家里很有钱，有几栋房子出租。于是我对她 了疯狂的追求，妹孑耐不住我的死缠烂打，答应跟我恋爱试试。情人节我们出去约会，天黑了就住在了宾馆里。为了让女友相信我是正人君孑，我睡地板，她睡床上。第二天醒来，我发现女友不在了，留了一张纸条：我这样一个漂亮姑娘睡在床上，你却没有行动，说明你很有心机，爱的不是我这个人，而是我家的房孑和钱！！?
5, 婆婆因为做结扎手术不幸去世，公公娶了一个年轻貌美的老婆。昨天晚上，公公带着新媳妇去ATM机取钱。插卡之后，提示音响起：输入密码前，请注意周边环境安全！公公习惯性扭头，警惕地往后面扫视了一周！结果新媳妇白了一眼他：拉倒吧你！就取个一百块钱，有我在后面你慌什么？公公：……??
6, 大學毕业搞得游戏工作室，活了两年，越来越不景气了。在屋里郁闷的喝茶，说：最近游戏不景气，我解雇些不作为的员工。老汪，你觉得我这么做对不对？”他喝了口茶，很是不屑的说：“小孩子才分对错，大人只看利益。老总，其实底下的员工有些实在是太懒惰了，整饬一下也无妨！”我听了很是认同的点点头：“那好，你签下这份离职证明！”
7, 上进去公司食堂买包子时，卡机故障了，一下划去了饭卡一百多元。卖包子的阿姨说：不好意思，你以后常来吧，直到把多划的钱用完。于是可怜的上进天天吃包子，足足吃了两个月。更可悲的是，今天中午吃饭的时候，听到后面两阿姨悄悄议论：就是他，吃霸王餐，天天吃包子还不给钱！
8, 很久之前加里养了只母的二哈，起名为美女。有次逛街，狗在后面没跟上来。我随口喊了句：美女。这时边上有个女的应了一声：干嘛？我定睛一看，简直闭月羞花。于是我瞬间灵机一动：美女加个V信吧。现在一晃3年过去了，美女已经成了自己老婆了，心里一阵感慨，哎！
9, 在医科大学上学，今天去学校餐厅吃饭，大叔问我：“同学，我们有三角饼，鸡蛋饼，菜饼，肉饼……”我没有胃口，就说：“给我来一个馒头吧。”大叔递给我一个馒头，转身就要走。看见一个女生过来了，只听大叔问：“小姑娘，来一个馒头吧……”女生一听直接转身走人……
10, 单身的老丈人凭借着花言巧语，找了一个美女模特当女友。准备结婚的时候，小女友要28万元的彩礼，老丈人就找我借了钱。今天老丈人来我家还我钱，是我老婆開的门。老丈人：闺女，你在家啊？这是我借姑爷的钱，给你拿着吧！老婆借过钱后数了数，说：够了！老丈人走后我伸手要钱，；老婆：你想干嘛？你的钱就是我的！
11, 中午出去和隔壁公司的同事吃饭，聊的开心就喝了点小酒，没想到回到公司正巧碰到董事长。董事长：“你小子，中午又偷溜出去喝酒了吧？”我：“没有啊董事长，不信你看我走道？”董事长：“那好，你走个大步流星的！”我心想这点酒根本不是问题，笔直的走了个来回。董事长：“好了，去财务处交罚单吧，让你走个W型都走不了了，还说没喝酒！”人生处处是陷阱啊。
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