苏州公布新生儿爆款名字 网友：这届爸妈取名听劝
网络上还流传着这么一个段子
一年级的老师已经哭了！梓轩和子轩打架，撞伤了梓萱和子萱 …… 可馨，可欣和可昕跑过来劝架，撞倒了若曦、若溪和若熙，子睿和梓睿跑过去告诉班干部浩然、昊然、皓宇和雨豪，大家一起拉来了梓轩和子轩，扶起了梓萱和子萱 …… 雨桐、雨萱、羽琪、语涵拿来药品帮大家处理伤口，最后梓轩、子轩、梓萱和子萱在大家的帮助下握手言和 ……
近日，苏州市公安局公布了苏州新生儿爆款名字。新生男宝取名最多的是瑞泽，占新生男宝名字的0.34%，排名第2至10的男宝名字为子屹、星辰、泽瑞、奕辰、昱珩、沐辰、瑞霖、沐宸、屹。新生女宝取名最多的是玥，占新生女宝名字的0.42%，排名第2至10的女宝名字为沐瑶、悠然、昕玥、一诺、书瑶、瑾瑜、伊一、欣玥、欣悦。网友：这届爸妈取名听劝，终于放弃子轩了。
1、小姨子临产，宫缩痛得发狂，老婆在她耳边小声：妹，放松！之前我生孩子痛得厉害，就使劲骂你姐夫魂淡王八蛋，恨你姐夫这挨千刀的，能舒服多了。小姨子扯开嗓子就来：姐夫！你魂淡，姐…夫！…你个挨千刀的，啊…姐夫你王…八…蛋！万幸我不在，病房里小姨子她老公、公公婆婆、护士、其他产妇都愣呆了！
2、上大学时，一个女同学在学校门口碰见了她的父亲。她很惊讶:“爸爸，你怎么来了”父亲把她拉到一边说:“你这个令人失望的东西，花钱让你来学校好好学习，你却和别人生了孩子！你说，你对得起我们吗”女同学:“爸爸，我没有，你听谁说的”父亲:“还想瞒着我！我和你妈看到你在朋友圈发的：“宝宝日子苦，发烧了，医生说需要打针，吓坏了宝宝”。“吓得我，连夜赶来的！”
3、邻座男生：老板，我要一份子弹菜汤！（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了！
4、大学的时候我在理工大学读书，每天晚上都要和男朋友出去玩一会。今天回到宿舍已经23点了，到了宿舍门口发现自己没带钥匙。我一边敲门一边喊道：姐妹们，我忘了带钥匙，帮我开下门。没有动静，我改口说道：宝贝们，都睡着了吗？又等了几分钟，还是没有人给我开门。我灵机一动，说道：再不给我开门，我给你们买的麻辣烫就凉了！话音刚落，门立刻就开了！
5、记得我小时候看比赛时，心里想着：哇，长大了我也要这么的厉害！然而到了现在我看比赛时：哇，这帮小孩怎么这么厉害啊？
6、我和老公每次发生矛盾，我妈都觉得是我的错。我：到底谁是你亲生的啊！妈：你给我买过一瓶擦脸油吗，买过一瓶爽肤水吗，你还不如你老公，给我买了一套。妈，一套护肤品就把闺女卖了吗
7、老王非常想要个儿子，可没想到老大是个女儿，老王郁闷得不行，给老大起名叫招娣；没想到老二还是个女儿，就叫她再招；老三依旧是女儿，取名还早；到老四了依然是个女儿，老王跪在祖宗牌位前哭得昏天暗地，完事给老四取名：绝招。?
8、我实在想不通为什么现在的女孩子都这么主动!只要我一想搭讪一个女孩的时候，她都主动远离我！
9、我在家里学习的时候总是忍不住玩手机，我就在想：要是断网了，我一定会把时间都用在学习上，效率倍增。结果今天真的断网了，我却把所有的时间都用在了拼命修复网络上，真是讽刺啊！
10、五点钟下班后我就去等公交车，等了很久终于等来了，上去后我就听到售票员问一穿着正装的男子：先生，到哪里，请买票。 男子就非常大声的说：你按全程收费就行，我不在乎钱。售票员就说：好的，一块五。#幽默搞笑段子# #搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻#
1：老婆的闺蜜是我初恋，为了不让我俩死灰复燃，老婆就介绍她认识了一个姓朱的暴发户。两人结婚一年后就有了一个儿子，取名为“朱川”。过年的时候她来我家串门，老婆打算把儿子穿剩的旧衣服给她闺蜜的儿子穿。老婆拿着一大包衣服说：姐妹啊，这些衣服都是我儿子穿剩下的，你别嫌弃，拿着给你家朱川！
2、钟后，她把我骂急了，掏出一千块钱：我买了，你脱下来吧！小姐姐竟然真的脱鞋，这么冷的天，她还穿丝袜，我一边走一边想，她肯定要喊我，把鞋要回去，不然光脚怎么回家？"
3:时，医生说他得了癌症。你喝的汤越多，你的寿命就越长。从那以后，他的妻子每天都给他做一杯骨头汤，这是他最喜欢的饮料。后来，当他的妻子去世时，土豪的儿媳负责制作骨头汤给他喝。我不知道为什么我的儿媳无法处理这种味道。也正因为如此，土豪对儿媳妇大了。我媳妇忍不住了。那天煮汤的时候，她在里面放了半瓶农药，给土豪下毒。结果，土豪咬了骨头汤。他哭着说：“就是这样！”
4；们公司不知道怎么的最近这段时间开始不让点外卖了，说是为了减少和外界的接触。昨晚我找老板喝酒，趁他喝高兴了，我说大家每天中午吃泡面都吃腻了，可以适度放宽。他说：你以为只是为了减少接触？一个外卖几十块，泡面才多少钱？我是逼你们省点钱。我恍然大悟说：哦，谢谢好意。他说：不用谢，主要是准备降工资了。
5:天出去遛狗，忘了栓绳子，狗看到一个小孩，它就追，我怕吓到这孩子，在后面追狗，小孩吓得哇哇哭，小孩的妈妈说：宝贝别哭，你看小狗多可爱？小孩子边哭边说：后面那个叔叔太可怕啦……
6；老同学生日，在聚会上看到前女友和她男朋友，我很绅士的过去打招呼，她竟然开口就说：哎呀，好久不见哪，怎么脸色不好啊，肾虚吧！我还是很有礼貌的回了一句：诶，女孩子要注意保养啊，看看你嘴唇上都起老茧了啊！"
7、公去买菜的路上被一辆宾利撞了，当场去世，车主赔了900多万。丈母娘立马就变成了富婆，有很多的年轻小伙追求她。丈母娘问一个帅气的小伙：“你想做我的男朋友，那你会些什么？”帅气的小伙非常认真地说：“我会爱你。”丈母娘顿时就乐了，又问道：“说得你好像什么都会似的，那你又有什么不会的呢？”帅气的小伙严肃地说道：“我不会离开你。”然后，丈母"
8：一年级的时候，我们去训练基地参加军事训练。虽然累，但很幸福！当天大家都站在军姿上一天，晚上很早就睡着了。然后半夜突然有一个哥哥聚在一起，说要快点集合。然后大家迅速起床，穿上衣服，5分钟后跑过来集合。只有他一个人在被窝里睡觉。5分钟后，我们都回来了，结果不说出来，惨不忍睹。嗯？嗯？
9:今天上午我和儿媳妇吵架，冷战持续了半天多。 睡觉前，她端来了两杯葡萄酒，递给我一杯。她平静地和我和解了。 “老公，是我不好。 不应该随便生气。 请不要再生气了。 来吧，睡觉前喝红酒阳生！ 然后，她仰头一饮而尽。 我也随随便便，最终呛到了满身是水的菜籽油……
10:公公酒很好喝，每次喝很多都会对婆婆下手。 婆婆受不了，花光了积蓄买了一只纯种藏獒。 公公再次出手时，直接被藏獒咬得半身不遂。 婆婆再婚了，丈夫看公公一个人生活很可怜，就从网上买了轮椅，带到我们家。 有一次，公公坐着轮椅在小区下面闲逛。 我遇到了拄着拐杖的张大爷夫妇。 公公严肃地说。 “啊，用了帮手，两个人都六条半腿了！ 小张和老伴听了，有点不高兴，“天天坐破轮椅在眼前晃，老不死？ 一个快80岁的人，一点也不痴呆啊。
11：今晚富豪不来往，所以来电影院看电影了。 他的位置后面有一对。 小情侣一直在说悄悄话，富豪听不到屏幕上的声音了。 最后，富豪受不了，终于转过身来，生气地说：“喂，我听不见！ ”这对情侣说：“这是私人对话。 你，你在听什么！ ”
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