1：表哥在公园捡到一张银行卡，上面也写着:密码000333！他喜出望外，赶紧去附近的银行取钱。表哥把银行卡递给工作人员，然后紧张地输入密码。幸运的是密码是正确的。工作人员问:“先生，您要走多少？”表哥赶紧说:“二十万。”其实柜员说:“不好意思，6万多人要提前预约。预约了吗？”表哥惊喜地说:“我知道了，那我拿五万块。”工作人员:“不好意思，你卡里没钱了！”
2:个月媳妇在网上购物花大了，我不开心就说了她两句，媳妇说我节俭起来你会后悔的。前天早上，我上完厕所，老婆大吼：“你他妈家里有矿啊，拉个屎用五格手纸，以后每天拉一次，一次只能用一格手纸。”妻子生孩子时特别痛苦，就抱怨丈夫：“都是你惹的祸，害我少了半条命。”丈夫听后，就搬到客房睡觉。一个半月过去了。这天晚上，丈夫的房门响了，丈夫问：“谁啊？”妻子在门外说：“不怕死的来了。”?
3：公在国家电网退休以后，一个月有6300元的退休工资。有了钱以后烟瘾变得越来越大，一天最少3包软云。我最近一直强制他戒烟，昨晚下班回到家以后，我突然闻到一股烟味。我气愤地质问老公：“老公，你是不是抽烟了？”老公看看我，一脸的忧愁：“初恋给我电话，说她那个孩子是我的，心情烦躁就抽了一根。”我顿时，他却哈哈大笑：“跟你开玩笑的，看把你吓的。”我如释重负，做饭时却越想越觉得不对，过了半天终于明白了，让他把在家里抽烟的事给混过去了。11.弟媳妇嫌弃弟弟开宝骏570，和一个开劳斯莱斯的老头跑了。弟弟也不会做饭，我就把他接到了我们家里住。昨晚下班回到家后，突然发现弟弟正在揍我儿子。问其原因，弟弟说：哥，你儿子要跟咱爸拜把子，他说这样他就成了咱俩的小叔了，以后咱俩就得端茶递水的地伺候他了。兄弟你先休息一下，还是我来吧。1
4：司新来一个小姑娘，规定试用期三个月。三个月后，部门经理被开除了，同时公司不少员工都被劝退了。小姑娘顺利坐上了部门经理的位子，那天我们才知道，这个小姑娘是董事长的亲闺女，她来这里工作的这三个月，其实我们才是试用期！
5；路过一家大店，地上有很多电器。阿姨们正在挑选，一个男人说，你想拿什么就拿什么。有这样的好事，我当然不会放过！我挑了几个样品要走，那人过来说，请登记写！我：注册什么？男：登记中列了老板的哪些亲戚，比如月经阿姨，老板是谁的阿姨，你是谁？
6:嫂子和姐夫吵架了，姐夫忍不住跑了。她两天没回家，很着急，去姐夫办公室找他。前台姑娘看到小姑子说：“老板在办公室谈生意不方便！”大嫂看到前台妹子脸色不对就觉得不对劲，不顾秘书阻拦就冲上去了。敲门的时候发现姐夫真的在谈生意。看到嫂子，我又吓得跑了。我嫂子赶紧出去关上门。毕竟对面的女老板一看就有钱，重要事情上还是要开的！
7、我表哥还在读书。她很漂亮，但是有两颗锋利的小虎牙。我经常嘲笑她有尖牙，劝她把尖牙拔掉，可她就是不听，还说了些她父母身体受到伤害的话……可是前几天，她居然把牙拔了！问原因，她害羞的说是因为最近交了个男朋友，男朋友不喜欢.
8；婆婆不久前出了车祸，但毫发无损。从此婆婆变得特别迷信。我和婆婆的妈妈是属相，也是生日，所以她坚信我是她妈妈的转世。我记得当时下班的时候婆婆坐电瓶车来接我。我径直走近婆婆时，婆婆喊道。“妈妈，我们一会儿去吃什么？然后看到同事们目瞪口呆的表情！嗯？
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为了追求空中小姐，老同学在网上贷款200多万元，给他买了一辆超级跑车。晚上，空中小姐和头发小姐在咖啡馆聊天。空中小姐笑着问:“你还记得第一次见到我时的经历吗？”老同学沉默了一下，然后抬头说:“我还记得，当时我很想。shi。“空中小姐立刻生气了：“为什么？”老同学笑着说：“因为我第一次看到你，我觉得如果我能在我的生活中追上你，我值得洗！”
姐姐是购物专家，一逛淘宝就停不下来购物。上个月姐姐在网上消费了2次W，我无聊地对她说了几句话。我姐姐说：“如果我节俭，你会后悔的！”前一天早上，我上完厕所后，姐姐喊道：“你家里有矿。用五格卫生纸拉屎，然后每天拉一次，一次只能用一格卫生纸。”昨天早上，我刚拿了第二个馒头。我姐姐喊道：“我明白我是否节俭。一顿饭多吃一顿，一天三顿。一年1098个，换算450元。”
3.我和哥哥去加油站加油。加油站的女店员问:“老先生，哪一天？”哥们说:“8号！”女店员说:“你今天不是问你几号吗？”哥们说:“你问的问题是哪一天？”女店员说:“我只是问你加什么油？”哥们说:“车用汽油！”女店员说:“哪一天车用汽油？”哥们说:“就今天吧！”女店员说:“你傻吗？”哥们说:“不，你为什么问这个？”
4叔叔去未来婆婆家谈女朋友彩礼华为P40icon手机忘记调整振动，赶上企业支付工资，突然手机响了：支付宝支付4500元。未来的岳母生气地说：你的月薪只有4500元啊？我反对这件婚姻事件！我的女儿不会受苦的。叔叔说：姐姐，你可能不知道支付宝钱包吗？未来的岳母高兴地点了点头：你也说我还把钱存在支付宝钱包上吗？叔叔说：不，我的意思是支付宝钱包有蚂蚁花白，也有蚂蚁借白，1万彩礼钱或负担得起！未来的岳母非常不高兴地说：迅速离开我们的家。
我和儿媳是大连理工大学的同学，他来自北方。结婚后，我妈妈每天都给儿媳做零食！一个月前，儿媳觉得很有创意，做什么吃什么，很长一段时间都有点难以忍受。一天早上醒来，儿媳对我说：“丈夫，我昨晚做了一个梦！”我问：“这是什么梦？”儿媳：“梦见一个大甜瓜，我用刀切开，你猜怎么了？里面全是白米饭……”
6弟弟在一所知名品牌金融大学学习，假期经常来公司和我一起玩！这个人是一个时髦的运动男孩，皮肤黝黑，但还是抵挡不住酷帅。有一天，老板的女儿苗苗悄悄告诉我:姐姐，这个帅哥是你男朋友吗？我回答:不是男朋友，是我表弟！没多久，弟弟就告诉我，他现在在和苗苗约会！昨天公司开会的时候，老板觉得我这个季度的表现提升比较快，提升到了负责人！#搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻# #幽默搞笑段子#
1:我们公司女多男少，帅哥就我一个，我就纳闷了，我来三个月了没人追我？我去跟女老板诉苦，她嘿嘿一笑：“我的人谁敢染指?”好霸气的爱的宣言，我当时被感动了。不过有个现实的问题，我问：“你老公咋办？”女老板说：“正谈判呢，我打算把公司给他。女人嘛，那么累干啥。”听她这么一说我就拒绝了，理由很简单，关键我也不想努力了。出门的时候，她说：“傻瓜，我有存款啊”你们说，我现在反悔，她还能要我不？
2；快递员，这个月发了8000块钱工资。因为我的工资卡在媳妇那里，钱已到账，媳妇立刻在网上购物买了很多东西，工资全花光了。我不开心就说了她两句，媳妇说：我要是节俭起来你会后悔的。就在前天早上，我上完厕所，媳妇大吼：“你家里有矿啊，上个厕所用五格手纸，以后每天拉一次，一次只能用一格手纸。”昨天中午，我刚要拿第二个馒头，媳妇又吼：“懂得节俭吗？一顿多吃一个，一天三顿，一年就是101点8个，折合450块钱！”??
3、天手贱，把眼皮上一个肉疙瘩揪掉了，流了好多血。当我用卫生纸捂着眼睛去找爸妈的时候，他们吓坏了以为我眼睛怎么了呢！老爸说了句：“没事，你反正想减肥，流点血怕什么？”亲爹吗？
4、天休息时和门卫室老李聊天，听他说道：现在的年轻人，太浮躁了，一点都不肯脚踏实地。只要肯努力，就是当门卫也可以买车买房！我心想，你要不是因为拆迁分了五套房，我看你敢不敢说这话！
5:我在人寿保险公司做推销员。工作中认识了一个客户，我们的关系越来越好。前几天有客户借我20万买了一只藏獒幼崽。我跟他开玩笑说：“增肥之后，我们试试是红烧还是爆炒！”结果不到一周，藏獒就不见了。顾客敲了我的门，立马冲进我的厨房！他说我不仗义，说我没东西吃，说我没给他打电话。我真傻，又没抓他的狗来吃！
6：父子带着女朋友回家，妈妈问。你女朋友是干什么的？有钱的儿子回答说：‘’小贩！‘母亲生气地问儿子。’你为什么交摆摊的女朋友？门错了！“有钱的儿子：”“你一个超市售货员嫁给了当老板的父亲，就成了一户人家，对吗？妈妈余诺没有走：‘你爸爸已经后悔了！父子：“放心，我绝对不后悔妈妈：”这句话。你也告诉过你女朋友！父子：‘你怎么知道？妈妈：‘我为什么不知道？当时你父亲也这样对我说''？嗯？嗯？
7:丈夫给我买了手机。 在回程的公共汽车上，我突然异想天开地问他。 “这个会被你妻子知道，你吃不了就走着去吗？ ’谁知道丈夫接受了我的话说的？ “谁告诉你不做大房间的？ 必须要住两个人的房间吗？ ”那时旁边的人斜着眼睛看着我们。 我不服输地说：“你不知道欺负小个子吗？ ”。
8:表哥又去相亲了，一个人吃了一碗热腾腾的面粉，吃了一碗蔬菜豆腐，去旁边公园坐在长凳上聊天，聊得热火朝天的时候，一个三岁左右的小女孩走近他，怯懦地叫了爸爸。表哥迅速向女人解释不是他的孩子，女人平静地回答。我知道，是我女儿。表哥。
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1:姐姐和姐夫离婚了，两人来到民政局门口。姐姐闻言，笑着说：我同意！姐夫得意洋洋地说：哎，你昨晚没看电视，肯定是忘记公布的中奖码了！
2：上我做好了饭，叫媳妇过来盛饭,媳妇放下电视遥控器，乐颠颠地跑过来，估计她是觉得自己特贤惠，边盛饭边嬉笑着问我：“老公，你觉得我嫁给你，你是中了几等奖?”我笑道：“是谢谢惠顾！”"""""""""""""""""""""""""""""""
3、末的时候，老公和女儿在看电视，忽然插播了一条广告，演了五分钟还没完，而且还在一直重复，只见女儿一边按下“静音”键，一边说：“你说不出话了吧？憋死你！哼，我就不让你说话！”旁边的老公是看的一愣一愣的！
4、们楼下一个话务员长得特别的好看，是我喜欢的类型。我一直想要她的电话号，却不好意思开口。今天我去找她升级5G卡，在我前面有个客户。那个客户给了她一个电话让她接，说是找她的。我在旁边听的一清二楚，电话里边是骂她的，妹子当时就懵了。那个客户立刻道歉，然后说晚上请妹子吃饭好赔罪。没想到，那个妹子真的同意了，我怎么就没想到这种搭讪方式呢？?
5:大叔的土狗让一只纯种博美怀孕了。博家老板富婆不服气。她跟着叔叔的狗去叔叔家找叔叔理论。叔叔慌慌张张给女儿打电话，女儿马上嘲笑叔叔：什么大事，爸爸，你自己解决！叔叔说，不，不，听我说，听我说，这个不讲理的老头有个漂亮的女儿！最后女儿嫁给了富二代。
6；在乡下破旧的残屋院子里，八十多岁的奶奶在织衣服。这时，一辆豪车开过来，穿着华丽的男人：奶奶，还记得前的冬天救了一个穿黑色外套的小男孩吗？奶奶：我记得。男人：我当时是那个小男孩。我是来找大衣的！
7；我妹妹是个购物狂，逛淘宝就停不下来。上个月，我妹妹在2W网购，所以当我不开心的时候，我对她说了些什么。我姐说：“我节俭你会后悔的！”前天，我上完厕所后，我姐吼道：“你家里有矿。用五格卫生纸拉屎。以后一天只能用一方卫生纸。”昨天中午，我刚要吃第二个馒头，我姐又吼了一句：“你知道怎么节俭吗？多吃一顿，一日三餐，一年就是101: 00八，相当于450元。”
8、室友旷课被班主任抓住，班主任说：“谁教你旷课的？室友说：“阿基米德。班主任：真是胡说八道！室友：这是真的。阿基米德说过要给我支点。我可以一整天旷课。8.时间真快，一眨眼就结婚40年了。我丈夫每次都因为我的提醒而记得几天。我记得结婚30周年的日子。我们吃早饭的时候，给了他暗示。“老伴儿，你知道，你我坐的这两把椅子已经和我们在一起三十年了。没想到他说了一句话。“你想换两张新的吗？
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1:同事聚会，我喝多了，进厕所的隔间，忽听一个女人打电话的声音，我的酒被吓醒了，我走错厕所了吗？我紧张地等着，女人声音没有了，我刚要出去，她的声音从右边隔间响起。我默默等待二十分钟，终于没声音了，我溜了出来，仔细看了眼厕所上的牌子：男厕所！我放心地走出去，看到墙角打电话的保洁阿姨……
2：个哥们最近公司年会，没想到中了一等奖。一等奖是一辆梅赛德斯奔驰，哥们高兴坏了。他老婆为了开好车，就去考驾照，结果学了两年半，科目三考了三次才过，花了不少的冤枉钱。为了那本驾照，他媳妇挨了很多骂，吃了很多苦！在拿到驾照的那天，他媳妇说的第一句肺腑之言竟是：我的老天呢，终于考完了，老娘从此以后再也不开车了！??
3：见6岁的小侄子吃橘子，我要几个，但是熊孩子不给。我给他讲半天孔融让梨的故事，然后又讲了一番大道理。小侄子依依不舍的把橘子给我，我坐下津津有味的吃了起来。站起来才发现凳子上好几个橘子皮。我2000块新买的白裙子上面開满了黄色的小花！??
4、快递员，这个月发了8000块钱工资。因为我的工资卡在媳妇那里，钱已到账，媳妇立刻在网上购物买了很多东西，工资全花光了。我不开心就说了她两句，媳妇说：我要是节俭起来你会后悔的。就在前天早上，我上完厕所，媳妇大吼：“你家里有矿啊，上个厕所用五格手纸，以后每天拉一次，一次只能用一格手纸。”昨天中午，我刚要拿第二个馒头，媳妇又吼：“懂得节俭吗？一顿多吃一个，一天三顿，一年就是1098个，折合450块钱！
5、闺蜜拿着公公看糖尿病钱，开了服装店。当天，一对母女来到闺蜜店买衣服。那位阿姨喜欢长裙，没有让女儿看。她女儿从更衣室出来的时候，阿姨突然闭不上嘴说。“女儿，你说你再长也不跟着我，很丑！”然后闺蜜来找那个阿姨说。“阿姨，这是你女儿吧，和你一样，简直是鲫鱼饼！”看到那位大婶的笑容突然变得僵硬了。……。
6；我和老板娘一起出差，回来的时候老板娘怀孕了。被炒鱿鱼的时候，我怒不可遏，就找到了老板。老板娘说。你知道你为什么被解雇吗？我说我不知道。我不是给孩子买了奶粉吗？老板娘说没有，为什么别人送你礼物，下次还回来？然后把啤酒盖扔到我头上。嘿，现在的人怎么知道这是权力？除了找工作，我别无选择。找到一家工厂，保安不让我进去，我只好对保安说：我来看媳妇。保安说：你媳妇是谁？告诉我名字，我会确认的。就在旁边，贴了一张工厂优秀员工名单，我就随便看了一张xxx。然后保安就开始用警棍打我：她是我媳妇，你跟我媳妇是什么关系？然后我就被踢出来了。一.
7:高中的时候，我们班颜值能排到前几名，平时班里有很多同学暗恋我。当天在郊外被几个小魂打了一顿，我在教室里大声哭了。这时，长相平凡的女同桌亲切地递给我一张纸巾。我特别感动，立刻缠着她痛哭起来。现在过去了，她成了我的妻子。昨天晚上妻子喝多了，说了惊天秘密，当年打我的人就是她。
8、不小心投入了50元。 司机说我无权打开，只收后面过来人的散钱。 收了48元正好进站有一个人要上车。 马上伸出手说把钱给我。 他吓了一跳，说不是没有卖票的人吗？ 我说了快点。 司机和车上的人都叫我快点。 后面的哥哥直接向我扔钱包说。 “因为你们很多，我就这么多钱”。 然后逃跑了……逃跑了……
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1：离婚时，我让老公像当初把我抱回家那样，再把我抱出门。他没有反对，按我说的将我抱下了楼。临分手时，他脸色不大好，只说了两个字：珍重。就这两个字，让我一直感觉，他其实还是爱我的。我一直没再恋爱，期待与他复合，直到他朋友告诉我，那天他是累着了，说的是真重！
2；上上学前吃了个韭菜馅的包子，到了学校后，肚子倒腾的啊，忍不住放了哑屁，然后，同桌就在我书桌里一顿翻，嘴里念念有词的说：”你是不是带韭菜馅大饼了，闻着真香，快给我尝尝呗~“
3、同事正在吃冰激凌。男同事说：“我把你的样子拍下来，传到网上好吗？”女同事答：“行啊！不过记得打上马赛克。”第二天，女同事愤怒的骂道：“谁叫你把冰激凌打马赛克的。”?
4、婚后，嫂子把她的朋友都介绍给哥哥。这天哥哥弟一次跟着嫂子一起，被邀请去她闺蜜的家里吃饭。她闺蜜养了只泰迪犬，一进门就跑了过来，嫂子看了很是喜欢要包它，结果它不让包，躲開了。闺蜜看了笑着解释说：你别介意，它怕生，不让陌生人碰的。来多几次就要你包了。哥哥和嫂子笑了笑，刚要进门，泰迪犬忽然跳起来包着我的腿，蹭哥哥，要我帮它挠痒痒。瞬间，哥哥感觉到了嫂子的眼神变了，气温有点急剧下降，笼罩了我！
5；最近，我很贪心。下班买了两斤羊肉，回家正准备吃。朋友叫我去看球赛，球票都买好了。比赛就要开始了。我对老婆说：“我朋友让我去看球赛。你在家炖肉。两个小时后，回来我们吃饭。”我老婆说：“我也要去看。”我：“他说只有两张票。你呆在家里。等你回来，我给你讲比赛的精彩场面。”比赛回家，没看到老婆和肉肉。我在想。我在饭桌上看到一张纸条，上面写着：“亲爱的，我拿了羊肉，让我妈做的。我一大家子，怕带不回来。然后我给你讲吃羊肉的精彩场面。”？
6；我嫂子复旦大学毕业后，被一个富商收留了。两个月后，他们就闪婚了。如今他们结婚五个月，孩子已经出生，这位61岁的富商激动不已。第二天，我带着孩子去办户口，工作人员问：“孩子是什么血型？”我嫂子以为自己是O型，老公是A型，孩子应该是AO型，就在表格上填了AO型。办完手续，富商拉着嫂子问：“快告诉我，这孩子是谁？”大嫂糊涂了，马上就生气了。富商接着说：“我是A型，你是O型，孩子应该是A型，怎么会是AO型呢？”？
7：妈妈很疼爱弟弟，从小就骂弟弟，弟弟也不会被打、骂。这样多年了，经常说这些话。哈哈一乐……做今天的午饭，妈妈叫他洗锅。他指着锅认真地对着我说。“至于锅，从小到大老子只负责背，没有责任洗！过来！''
8：假期在家无事可做，妻子花了很多钱在网上生活，我忍不住骂了她几句。妻子冷冷地说：我会节约后悔的.前天早上，我去洗手间，妻子喊道。你家有矿啊，拉屎用五格卫生纸，以后每天拉一次，一次只能用一格卫生纸。昨天中午，我刚要拿第二个馒头，妻子又喊了起来。知道省吃俭用，一顿饭再吃一顿，一天三餐，一年1098个，折合450韩元！嗯？
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1；老公被老板派去和三个女同事出差一个星期，我自己在家害怕，便让老妈过来陪着我。到了端午节的时候，老妈张罗着给儿子扣彩绒！手腕子上脚腕子都扣上，我突然怒了，说：“妈，你还记得我小时候，你给我扣绒，说什么不能喘气，得等你扣好，结果你都扣好了，也不告诉我能喘气了，我自己差点把自己憋死！”老妈特别淡定的说：“咋的？脸大是那会憋的？”
2：女朋友去兜风，结果电瓶车突然没电了。烈日下我只能推着走，汗流浃背。这是一辆奥迪停了下来，车窗摇下，里面坐着女友的前男友。他不屑地盯着我，笑着问我女友：现在知道后悔了吧？女友淡淡地说：你爸爸给你的，我们以后也会有。只见女友的前男友脸色铁青，对我大吼道：爸，看看我后妈，说话会不会太难听了？?
3：老婆吵架，老婆生气的一摔门出去了。这时候旁边的女儿跟我说到:爸爸你还不赶紧去把妈妈哄回来，我没好气的说大人的事孩子少管我不去。谁知道这时候女儿抢过我的手机，拨通我丈母娘的电话说:姥姥赶紧插门，爸爸把妈妈气的又去你家消灭好吃的了
4、欢买彩票的妹夫中了9200万元，就用这钱开了一家公司。有一次，妹夫开着迈巴赫带着女助理出门办事。走到一条偏僻的小路上，看到远处有座山冬天满山是雪，从远处看去，一片银色，风景好美。妹夫忍不住问女助理：你要不要上山看看风景啊？女助理立马摆手说：山上又没有玉米地，不去不去！?
5；妹是购物狂，一逛淘宝就止不住地买东西。上个月妹妹网购消费了2W，我不开心就说了她两句。妹妹说：“我节俭起来你会后悔的！”前天早上，我上完厕所，妹妹大吼：“你家里有矿啊，拉个屎用五格手纸，以后每天拉一次，一次只能用一格手纸。”昨天中午，我刚要拿第二个馒头，妹妹又吼：“懂得节俭不，一顿多吃一个，一天三顿，一年就是101点8个，折合450块。”1点1和公司高富帅经理结婚后我很没安全感，所以对他的零花钱管得特别严。后来女秘书给他买了两条中华，他立马就和我离婚和她好上了。今天，我坐高铁去西藏出差遇见他了，他一直盯着我看。几分钟后，他低声说：“我觉着你很面熟，像我以前那个老婆，连说话声音都像！”我大怒道：“你脑残啊！我就是！”他恍然大悟：“还真是你个1货啊！”
6：姨子找了个青岛的对象，两人还一起開了一家海鲜饭店。今天，我去小姨子家的饭店吃饭，看见一个男人带着帽子包着脸，从饭店门口骑上电动车就要走。结果刚骑不到两米，就被从饭店里跑出来的小姨子上去一脚放倒了，还喊了句：“叫你偷我车！”结果那骑车那男的躺在地上抬着头，和小姨子对视了几秒钟，小姨子连忙上前扶起来他说一句：“爸，你来骑车怎么不吭一声啊？”
7:过完年，我带着媳妇回城里打工，我妈给我装了大包小包的吃的，猪肉，鸡蛋，排骨，整整三袋！我媳妇看着我妈鬓角的白发对她说，养猪不容易。不要给我们。自己留着吧！妈妈对媳妇说：“哦，没事的。养了20多年的猪都跟你走了。你应该留着肉！”？'
8；今年年底分红我拿到了3万元，高兴地给家里买了新空调。 商店支持快递配送吗？ 空调工人工作时穿着制服，这制服又旧又破，很难看。 奇怪地问师傅：“是公司的规定吗？ 为什么必须穿这样的制服？ 师傅耸了耸肩说。 “上次没穿制服，假装累了站着休息，就打119跳下去了……？
9；老师让学生晚上在家看了三集少年电视剧后，写下自己的感想。小明没有看这部电视剧。第二天，他写了一篇两个字的作文“停电！”老师一看，说他在撒谎，不存在停电的可能。叫他晚上看第二集，再写一个。小明还是没看，写了一篇五字作文：“电视机坏了。”
10；突然想吃家乡的香精油炒鸡蛋，走遍各种菜市场和超市，买不起，伤心得回家就睡觉。睡醒已经是傍晚了，起床后看到桌子上的香精油炒鸡蛋，惊讶地问男朋友在哪里买的。男朋友说我睡觉后他上山为我摘的。当时那感动！瞬间哽咽得说不出话来，擦鼻子擦眼泪，抹着香膏和嘴吃饭，一阵。饭后不久，突然身体发痒，抓住一块热痱子般的颗粒，从身体里跳了出来。后来医生鉴定：我得了七毒。
11：三爷有点老年健忘，那天我跟他打招呼，他居然不记得我是谁。我只好带他去小吃店要了一碗云汤面，因为这是三爷带我吃的，他马上想起来了。第二天他又不记得了，我请他吃云汤面，他才想起来了。直到两天前，三爷爷主动向我打招呼，我说你今天不必回想起云汤面。三爷笑着说：九，云汤面很好吃，但是每天吃都吃腻了！
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1.男子半夜潜入一户有钱人家，用木棍把男主人击晕，然后进行了疯狂的扫荡，准备离开时，突然听见浴室里喊道：“我洗好了，你进来吧！”于是男子动了邪念，冲进了浴室，男子永远都忘不了，浴室里，自己的老婆看到他的惊讶表情。
2.有个人看到儿子不肯用功读书，就用古人好学的故事来开导他。他说：“古时候有个叫孙康的人，家里很穷，没钱买油点灯，就借着雪映的光读书，后来成了大学问家，你应该向古人学习。”儿子听后，点了点头说：“我记住了。”过了一天，他来到儿子房间，只见儿子瞪着两眼望着窗外。他十分生气地问：“你咋不读书啊？”儿子回答：“我在等下雪。”
3.我跟妻子是相亲认识的。据说，当初妻子相了30几个，一个都没同意。我当时就感觉这姑娘一定很优秀，门槛都踩破了。于是，我就前去试试，结果她真的同意了！新婚之夜，我问她情况，这二货说道：那30个是人家没相中我！顿时，我就感觉上当了！
4.老板病故后，老板娘接管了公司，我也成功的担任了公司财务，结果一查账，公司账面上一分钱都没有，我气呼呼的去质问老板娘：“钱呢？”老板娘说：“钱，没了啊！”我生气地说：“没有一分钱，你就把我骗到手了？”老板娘得意地说：“我只是说让你做财务啊，没说让你管多少钱啊。”
5.上个月媳妇在网上购物花大了，我不开心就说了她两句，媳妇说我节俭起来你会后悔的。前天早上，我上完厕所，老婆大吼：“你他妈家里有矿啊，拉个屎用五格手纸，以后每天拉一次，一次只能用一格手纸。”在未来岳父家吃饭时，饭桌底下不小心碰了下谁的脚，我也没在意，结果小姨子突然说：姐夫，你碰我脚干嘛？刚要道歉，岳父瞪了一眼她说：我碰的！吃过饭后，岳父把小姨子拉到一边说：你姐找个对象不容易，要是黄了，我跟你没完！今天和一女同事去宾馆开房，完事她去洗澡，这时她手机响了，我想都没多想直接接了，接完才反应过来是她老公。机智的我开口说：“是不是你的手机啊，我都等了一个小时了，现在的人怎么都爱丢手机啊！”然后他老公弱弱地回了一句“哦～谢谢。”给我的机智点个赞吧。
6.那年我十五岁，爸妈有事去外地，留了点钱给我和弟弟当生活费，我和弟弟都用来买零食和饮料啤酒喝了。没想到他们提前回来了，家里到处都是塑料瓶酒瓶和废塑料袋，我当时惊呆了，老爸一脸铁青的问这是怎么回事？只见弟弟哇的哭了起来，说钱当天就被偷了，这几天就靠捡这些废塑料和酒瓶卖点钱过日子，还问同学借了不少……老爸听得泣不成声，杀了老母鸡还给了钱让快点还给人家。我至今都不敢相信这是一个八岁孩子能说出来的话……
7.小舅子坐地铁上来了一提着菜篮的阿姨，他给阿姨让座，阿姨笑着问小舅子：“年轻人，今年多大了？”小舅子说：“27了。”阿姨说：“27了还挤地铁呢，我女儿23都买车了。”小舅子尴尬一笑：“哈，攒了点钱，今年年初给我妈买了辆车，我妈一把年纪了，不能让她挤地铁车买菜啊，您说是吧？”阿姨脸都气绿了……
8.昨晚跟朋友在ktv聚会，就我一个单身狗，楞是吃了一波狗粮，就独自一人喝闷酒，这时候，酒劲上来了，想了想，果断拿出手机，给暗恋的女同事打了个电话，表白了十分钟，我见她没回应，就默默的把电话挂了。
9.晚饭过后，她爸爸把我叫到了房间，随后掏出一张一百万的银行卡递给我，我立马就懂了她爸爸的意思，就接过卡片说：叔叔，您的意思我明白，明天开始，我会消失在您女儿的面前。她爸爸说：傻孩子，我的意思是这一百万是给你娶我女儿的定金，以后要善待我女儿，不能欺负她。你已经接了银行卡就不能反悔哦。现在我手上拿着银行卡，一边想着180斤的女同事，突然有点不知所措
10.婚后跟老婆睡一起，闻到她身上有种味道，老婆说那是体香，我一直深信不疑。直到昨天我去澡堂洗澡，换衣服时闻到旁边一大哥身上也有这种味道，看到我好奇的目光，大哥憨笑地说:哥们儿，不好意思啊，我这狐臭味有点重。#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子# #搞笑#
1. 有一位女同事失恋了，她醉酒之后竟然群发了一条消息：“也不论感情了，谁给五十万彩礼就嫁了。”没想到半个小时候之后收到了大大小小的红包，但是总共没有200元，而且还有好几个男同事发消息对她说：我一直把你当哥们，你竟然有这样的想法，简直是太过分了。
2、 老丈人领了120万元退休金，用这钱開了一个养猪场。我最近嘴馋了，故意拿了一袋旺仔小馒头去老丈人家逛了一圈！！正好碰到老丈人家沙猪，走的时候，老丈人拿出好多猪肉让我带回去吃。我：“爸，你这辛辛苦苦的养了这么久，我怎么好意思呢！！”老丈人：“没事，多喂点饲料，三四个月就长大了，饲料也便宜，就当是买饲料喂你吃了。”我：“……”
3.老丈人种了三四十年的地了，感觉自己唯一的宝贝就是这块地。这天我去地里帮老丈人干活打除草剂，我挑水，老爸背着喷雾器打药。一桶水打完了，老丈人突然停了下来，蹲下去点了根烟。我问：“怎么了？？”他抬头吐了一口烟说道：“还得重新打一遍！！”我又问：“为啥？？”老丈人叹气道：“光给里面放水了，忘记加药了！！”
4 妹妹是购物狂，一逛淘宝就止不住地买东西。上个月妹妹网购消费了2W，我不开心就说了她两句。妹妹说：“我节俭起来你会后悔的！”前天早上，我上完厕所，妹妹大吼：“你家里有矿啊，拉个屎用五格手纸，以后每天拉一次，一次只能用一格手纸。”昨天中午，我刚要拿第二个馒头，妹妹又吼：“懂得节俭不，一顿多吃一个，一天三顿，一年就是1098个，折合450块。”
5、 和暗恋女孩吃饭，我试探性地问她：“我想追你，你愿意做我女朋友吗？”她微微一笑：“看你表现咯，看能不能打动我。”我一听，暗自窃喜：“真的吗？”她肯定地点点头：“真的！”于是我操起筷子，劈头盖脸把她从座位上打跑了，我边追边喊：“把你打动了啊，把你打动了啊，你说话算话啊！”6、 当初追老婆时，她勉勉强强地答应我的，感觉没有多喜欢我。后来因为我厨艺好，经常做饭还送到她单位给她吃。每天换着花样做给她吃，每次都夸我煮得特别好吃，这样她便离不开我了。今天晚上老婆下班回来，夸赞我说：亲爱的，中午的做的水煮牛肉太棒了，你上辈子是厨师吧！我淡淡地说：我感觉更像是上辈子养猪的！
6. 身为导游的我，带着一群游客去参观古堡。一游客问我：听说这里经常闹瑰，是真的吗？我回答：胡说！我在这里工作很多年了，从来没见过什么瑰！游客说：那就好，对了，你在这兒工作多少年了？我说：三百多年了，我从来没有见过一个瑰，很安全。众游客集体晕倒。
7~ 老爸年过六旬，不敢再开车了，就把家里的宝骏730送给了我老公。结果老公第一次开车出门就撞到了一个老大妈，赔了人家200多万。这件事给老公留下了深深的阴影，也不敢开车了，每天坐公交车去上班。今天早上老公刚到车站，公交车已经启动了。于是老公只好边追边喊：师傅，等等我，师傅，等等我呀。这时有个小伙子从车窗探出头来说了一句：徒儿，你就别追了。?
8、 我的外甥女小妮儿三岁了，中午带她出去吃牛蛙锅。锅上来她就问：“小姨，这是什么肉？”我回：“牛蛙！”小妮儿：“牛蛙是什么？”我无奈只好跟她说：“这是青蛙！”谁知这小妮嘴一撇闷闷地说：“咱们把青蛙吃了小蝌蚪找不到妈妈了会饿死的！”眼看要哭，这时旁边的服务员来了一句：“小妹妹别哭，你吃的是青蛙爸爸，青蛙妈妈都在家带小蝌蚪呢！”听完小妮立马开心了：“就像爸爸每天出去上班挣钱一样啊，哎呀，真香呀！”
9、 春节期间，七大姑八大姨给我介绍的姑娘，一个没成！今早起窗，老妈漫不经心地让我带上证件下午跟她走一趟。我都相亲疲劳了，開口说：我不去了！老妈说：不是相亲，我算是知道了，相亲是拯救不了你了，可是你到底是我生的，我不能不管你，下午跟我去见下你姨，卖保险那个，我出钱给你买份养老保险，这樣老了也有个保障。
10, 我在民航当空姐的时候，认识了一个60岁的富豪。他对我一见倾心，拿了88万彩礼来家里提亲，老爸老妈立马同意。我跟他结婚半年就怀孕了，富豪特别高兴，让我赶紧跟令导说一下，争取减点工作好保胎。这天刚到公司楼下就碰见令导，我兴奋地说：“头儿，我怀孕了！！旁边的同事们突然就安静了。令导愣了半天，憋出一句：“你老公知道了吗？？我没动脑子就回答：“他让我找你谈一谈这个问题。周围瞬间鸦雀无声……?
