叠字诗·猜灯谜
赏灯猜谜坐花台，谜坐花台待我来。
待我来来收几虎，来收几虎赏灯猜。
玩对联收获三.三
玩对联，我明白要做到
三同，三异，三忌。
三同:
上下联都做到——
1.字数相同
2.相对词性相同
3.修辞手法相同
如:
才女千秋身化玉
胡笳一曲气如梅
（蔡文姬墓门联）
一帘风雨王维画
四壁云山杜甫诗
（林则徐）
三异:
1.上下联字形不重复
如:
关怀之殷，情同骨肉
政见之争，宛若仇雠
（张学良吊蒋介石联）
此联俩“仇”，字形书写不同，
意思也不同
当然内容所需或特意用叠字除外
此联中，“之”则是内容必需
特意讲究叠字诸多，例:
华藏世界重重无尽尽重重
舍那佛身处处放光光处处
（诸圣水陆殿门联）
再如:
走马灯，灯走马，灯息马停步
飞虎旗，旗飞虎，旗卷虎藏身
（据说王安石对过此联）
2.上下联字义不雷同
应做到相对，相近，或相承……
如:
干人间头等事业
习世界顶上功夫
（理发店门联）
上联指出职业工作具体位置
下联指出其需不断提高技术能力
3.上下联二，四，六字平仄声调
应相对为佳
如:
强避桃源作太古
欲栽大木柱长天
（杨昌济为毛泽东等同学作）
三忌:
1.忌“尾三平”
2.忌“尾三仄”
3.忌“尾孤平”
就是说末尾三字的中间字，
不可独自“平”声
再有:
上联末字多数是仄声
下联末字多数是平声
但内容所需可调换
如:
惟楚有才
于斯为盛（岳麓书院门联）
我知对联五字，七字的与律诗中
对仗韵律是相通的
对联是祖国文学宝库中的
上品，经典，令我敬畏!
最近在看《小舍得》，田雨岚的鸡娃刺激到我了，让我有一丢丢焦虑。
其实田雨岚是个执行力很强的人，有点小傲娇。毕竟苦吃多了，人也锻炼出来了，跟绝大多数母亲一样，为了孩子什么招都能想出来，孩子优秀也喜欢嘚瑟一下。
我还没看完，所以不想深入分析。就想说说我是这么教我娃的。
我娃现在三岁多，刚上幼儿园，之所以我会有那么一点点焦虑，是因为我自认有发展的战略眼光[捂脸]好吧，说人话，娃毕竟要长大，不久的将来我将要经历辅导作业的阶段。
目前为止，孩子是跟着我的节奏在学一些东西。我娃说话晚，两岁去体检的时候只会说叠字，叫爸爸妈妈和阿婆阿公。所以被认定为“语言发育迟缓”。
我急了，在这之前我真的觉得他听不懂，所以没跟他讲故事，只是偶尔读个绘本，他也不好好听，我说再大点吧，再大点再教他。
现在是时候展现真正的技术了，我开始给他讲一切我们能看到的东西，手里边有书，我告诉他这是书，我们睡的叫枕头，盖的是被子。
大概两个月以后，他开始说话了，慢慢的我教他说简短的句子。因为他从小喜欢车，所以他学会的第一句话是“姨父开公交车。”然后再加内容，变成“姨父开公交车赚钱养姐姐”，再继续加，变成“姨父开公交车赚钱养姐姐，爸爸开大车车赚钱养我”。
我意识到他有自己的逻辑思维的时候是，我们说他黑，他说“爸爸黑”，我们说他瘦，他回答“爸爸瘦”[大笑][大笑]逻辑没毛病。之后我会有意识的教他“因为……所以……”
两岁半的时候我开始教他说英文单词，他学会了所有颜色，会代入到动画片里：佩奇是pink，阿奇是blue，灰灰是green。。。
我们出去玩，他会问我树用英语怎么说？小鸟怎么说？这些我都能流利回答，直到他问我“挖掘机怎么说？”我就懵圈了。于是我发现，这个学习，是我们一起努力的过程。赶紧给自己充电吧！
教他数数也是他两岁多，可以数到二十，先带着他从一开始数，慢慢的就能我说一个他接一个，任何东西都能数。有一次我们剥豆子，剥了一把以后他数了告诉我有四十颗，为了奖励他，我们玩石头剪刀布的游戏，输了给对方一颗豆子。小家伙就是好骗啊[呲牙]他自己后出还输了，我把他的豆子赢光了，他就坐在地上哭[大笑][大笑][大笑]好好玩。
背古诗也有教，教了三次他会背《咏鹅》《悯农》还有幼儿园教的《清明》不过学得快忘得更快，一星期以后就要提示了，不然就背不出来。
唱歌我也教，他第一首学会的是《两只老虎》期间被我妈带跑偏了，唱做“一只没有尾巴，一直没有脑袋”[石化][石化]什么鬼？
现在他会自己跟着我放的歌哼哼，还会自己编点哼哼[大笑][大笑]不知道在唱啥，不过还是有点旋律的。
最近他一直说门外有狼，我跟他说森林里和草原上才有狼，他问我森林在哪？还说他怕北极熊。为了让他知道北极熊离他很远，我买了一个小小的地球仪给他，告诉他北极有北极熊北极狐还有北极兔，它们都住在北极，这是我们的祖国，你就住在这，离北极很远很远。
当时不知道他懂了没有，直到那天他又说起北极熊，我问他你知道北极熊住在哪里吗？他指的没错，还告诉我那里还有北极狐[机智][机智]好震惊！他居然懂了，还告诉我南极有企鹅。
现在他学的东西都是在他的兴趣范围内，不知道到上小学的时候他会不会对课本感兴趣[泪奔][泪奔]天噜啦，一切都是未知，还是有点焦虑！
友友们怎么排解焦虑？过来人能否点拨一下？
两夫妻冷战不说话，晚上睡觉时，男的拿张纸条给媳妇，上面写着：“明天7：00叫我起床。”次日早上，男子醒来发现7：30了，各种愤怒，妻子理都不理，这时男子发现身边有张纸条，上面写着：“6：50了快起床。”
2、 在重点高中复读的时候，和一个家住农村的贫困生的关系特别好。我俩经常去外面吃饭，但他从来都没有结过账。每次结账的时候，他都说去厕所，我只能买单。有次吃完饭我學聪明了，还没等他開口，我立马抢先去了厕所。等我出来以后发现他不见了，店老板拦住我说：“刚才那个人说你上完厕所，你结账！”
3、 大半夜，父亲帮儿子盖被子，准备关灯，儿子却突然瑟瑟发抖的说：爸爸，我床低下有人，父亲不信，趴下一看，床低下居然真的有一个和儿子一模一样的男孩，男孩死死的拽着父亲的袖子，用颤抖的声音说：?爸爸，我床上有人，我好怕，?????最后，父亲狠狠的揍了这对双胞胎儿子！！
4、 女同事拿我手机玩，结果给玩坏了，她说：“哥，对不起啊，但是我没钱赔你，这样，只要你不要钱，让我干啥都行！”我知道她没钱，只好答应了下来。晚上，女同事过来问我想干啥。我让她收拾家务，女同事点了点头。完事后，我又让她洗衣服。女同事突然就怒了：“哥，你有意思没，大晚上的让我过来不是做家务就是洗衣服，能不能有点正事？”我弱弱地问：“什么是正事？”她气呼呼地说：“哥，你这么大的人了，啥是正事你不知道？”我一拍脑门，说：“去，书房给我儿子做个手抄报去！”女同事愣了一下，一脸惊讶：“你有儿子了？”我说现在没有，不代表将来没有！女同事笑着说：“好吧，我给我儿子做手抄报去！”我叫住她，纠正道：“你别弄错了，是给我儿子做手抄报！不是你儿子。”女同事愣了一下，突然生气走了，临走前说：“哥，就你这智商，还想有儿子？”我去!智商能影响生男生女？
5、 在动车上是不让抽烟的，每次到站的时候，就有人赶着那几分钟，下来抽几口，今天晚上，有个老男人下来抽烟，美女乘务员就很好奇的问：烟有什么好抽的，为什么都抽烟呢？老男人就潇洒的弹掉了烟头，看着女生深情的说：我在等劝我戒烟的女人。这一波操作有点措不及防。
6、 前段时间，180斤的姐姐吃减肥药瘦到标准体重。结果今天测量体重时，发现自己又胖了2斤。姐姐实在忍不住，逼着我去跑步，早上五点就把姐夫叫醒。姐夫怒道：你胖了，为什么要让我跑步？姐姐说：你瘦的跟猴似的，再不锻炼就抱不动我了！?
7、 哥哥买大乐透中了头等奖，奖金到账之后，立马去4s店提了一辆兰博基尼。这天晚上，哥哥带着一位知名女主播一起去西餐厅共进晚餐。结果半路轮胎突然爆了，油也漏的差不多了。无奈之下，哥哥只好和女主播叫了一辆滴滴。在路上，女主播问哥哥：前面那辆是路虎吧，需要多少钱啊？哥哥说道：那辆小老虎啊，大概一两百万吧。女主播继续问道：那辆红色的法拉利呢？哥哥犹豫了一会，说：应该要五百多万吧。司机师傅冒了一下冷汗，说道：这样我开车都要开两三个月才能买得起呢！?
8、 有一次，我和女室友走在成都郊外，看到一辆很大的挖土机正在路边工作，女室友脱口喊道：“挖挖机！”在我的印象中，只有小侄子四岁的时候才这么说，我以为女室友在卖萌，于是看了她一眼：“挖挖机？”她很认真地说：“就是挖挖机啊，怎么了？”后来我才知道，四川人喜欢用叠字，连骂人都如此，比如：哪个瓜兮兮的龟儿子扯我的秧秧，我日你先人板板……哪个女读者单身，我给你介绍一个，他是开挖挖机的
9、 我和老婆去看新买的住房。一开门，一只老鼠从眼前跑过。我迅速关上门，拿起笤帚追打：“我花了十几万元还没住哩，你倒先住上了，饶不了你！”就在老鼠被打得快要咽气之时，我开门将它放走。妻子抱怨我没将其打死，我回答：“让它回去给其它老鼠捎个口信，咱们这家人不好惹，以后别来骚扰！”"
10、 老头子无精打采地对老伴说：这个月的钱我们快花光了，可是还没交电费、医疗费呢，看来只能先交一笔了。你说我们先交哪一笔呢？老婆子：那当然是先交电费了。医疗费可以先不交，大夫们也不能把我们的血管掐断呀！然后老两口交了电费，坦然地躺在病床上……?
#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#
1.今天一辆宾利逆行，撞到了一辆摩托车。宾利车主叼着烟下车了，很不耐烦地说：“哥们你咋整的，骑个破摩托都不会骑！”然后甩手给对方2000块钱。正当宾利车主准备上车时，摩托车主叫住了他。宾利车主一脸差异：“咋的，给你2000不少了，还不赶紧走人，想讹我啊！”摩托车主摇了摇头，冷冷地说：“小伙子，赶紧打电话给你老爸，说你撞的是一辆Ecosse?ES1?Spirit摩托车！
2. 小姨子在驾校学习了3年，终于把驾照拿到手了。第二天上午，土豪：你驾照拿到手了，我带你去看车。小姨子满脸兴奋，跟着土豪就去了，他们逛了宝马，奔驰，路虎，捷豹等等各种豪车的专卖店。小姨子看得眼花缭乱，有点要泪崩的节奏了，这辈子没白嫁啊！从出来后，土豪：看见没，以后这些车你都别撞啊！?
3. 董事长的女儿是从美国留学回来的。前不久董事长的女儿怀孕了，董事长很生气，问：孩子是谁的？董事长的女儿不敢直说，就说：孩子是咱公司的。董事长大怒，然后全公司80多个人辞职，我也战战兢兢地准备好了辞职申请书。董事长看了看我，说：“小张，你不用辞职。我很高兴，想不到董事长居然这么信任我！结果董事长接着说：“全公司就你长得最丑，我女儿瞎了眼也不会看上你！董事长的女儿当时就哭了，说：“爸，我眼睛真瞎了！??
4. 晚饭后，我正在厨房洗碗，突然听到娘俩在客厅里吵了起来。出来一看，一个想看动画片，一个想看电视剧，两人挣得面红耳赤。兒子生气的一拍桌子喊到：你都这么漂亮了，就不能让着我点吗？刚喊完，老婆忽然放下了遥控器，眉飞色舞的去拿水果了！
5. 大学时班里一丑女追我，我狠狠的拒绝了她。结果没多久突然得知她老家拆迁的消息，我后悔不已，开始反追，结果变成她对我爱答不理。我没有放弃，毕业后也一直留着她的消息，默默的关注她的近况。今天突然发现她很久没有更新朋友圈了，有点担心，发了几次消息她也没回复。前段时间听说她身体不好，想到这着急的问另一个同学。过会同学回复：我刚给她发消息了，她秒回啊，今天早上还发朋友圈自拍呢，咋了？你没看到？我长这么大才知道朋友圈有个分组可见……
6. 借哥们10万块买的8手玛莎拉蒂去和网恋女友奔现，结果路上车抛锚了，怎么都动不了。于是我只好和女友打了一辆保时捷911的滴滴。路上女友问我：前面的那辆路虎要多少钱？我：那辆小老虎啊，大概一2000000吧。女友继续问：那辆红色的劳斯莱斯呢？我犹豫了一会，说：大概要6000000吧。司机师傅冒了一下冷汗：这样我开车都要开3个月才能买得起呢！?
7. 儿子上小学三年级了，因为学习成绩优异被选为班里的学习委员。可是最近这几次儿子的考试成绩却不理想，我跟他说：你这一个学习委员当的一点不称职，没有起到带头作用。结果我儿子反驳我说：你可以污汝我，但请不要污汝我的职业。
8. 有一次，我和女室友走在成都郊外，看到一辆很大的挖土机正在路边工作，女室友脱口喊道：“挖挖机！在我的印象中，只有小侄子四岁的时候才这么说，我以为女室友在卖萌，于是看了她一眼：“挖挖机？她很认真地说：“就是挖挖机啊，怎么了？后来我才知道，四川人喜欢用叠字，连骂人都如此，比如：哪个瓜兮兮的龟儿子扯我的秧秧，我日你先人板板……哪个女读者单身，我给你介绍一个，他是开挖挖机的
9. 前几天在路上看到一个小姐姐穿汉服，美美哒，宛如XIAN女下凡！回到家弟一时间网购了一套汉服，收到货，迫不及待的穿上。梳了一个古风发型，打算去外面臭美一番。临出门时，老公叫住我：“你要东施效颦，在家里我也就不说你了，你还打算家丑外扬吗？
10. 听到平时很和蔼的鄰居老张在打孩子，我感到不可思议，阻止道：为什么打孩子？老张缓缓的说：这小子考试考了全班弟一。我顿时就好奇了，连忙问道：都考了全班弟一了，你为什么还揍？你这樣是不对的。老张说：兄弟，没有为什么，我就是怕他骄傲。
11. 我家族是丁克，老公受不了，就跟我分手了。今天去相亲，刚进门就看到满满一杯子的烟头。我问：“你烟瘾有多大？男方：“一天包18包左右。我笑了：“像你这种天天都抽花子，下来是不是可以开宝马了？男方愣了一下，接着从口袋里拿出兰博基尼的钥匙放到桌上。看着我挑衅道：“我不是很喜欢宝马，我比较钟情于兰博基尼。
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