闽南一带对弄虚假，欺骗别人的常用一句骗请害饿的俗语来概括，骗请害饿，这一典故出自清朝顺治年间，漳州有个姓蓝名理的提督身上，蓝理本是漳浦人。
但幼年父母双亡，只得到海澄的东泗崎岔找投他的母舅李亚目混日子，蓝理自幼好吃懒搬，加上脚手不干净，常常偷村里邻居的鸡鸭，连累得李亚目在村里难做人。
蓝理到十六，七岁后，李亚目腾出一间牛棚，给一付鼎灶让蓝理自立门户，谁知江山易改，本性难移，蓝理仍熬游手好闲，偷鸡摸狗。
闹得李姓村里的家长好几回放出风声要敲断蓝理的手骨，蓝埋的舅舅也好几次悄悄地劝告他，他也想去打打工，但象这样一个乂懒情、又大吃的汉子，谁家将雇他。
蓝理只好饥一顿, 饱一餐，冷饭剩菜也往肚里填，十九岁这年竟得了个伤寒病，在牛棚里一躺，昏昏沉沉地十八天没有爬起来过，李亚三番五次想请医生给诊治，族长出面警告说，象蓝理这样歹国浪荡。
病死就算了，给村里除个祸害，这天，蓝理在昏睡中被春雷的轰隆隆声振醒，听见外边正沙沙沙地下着雨，觉得浑身骨头都松散了似的一点力气也没有，口渴得要命，肚子也饿得帖咕叫，他想站。
可一点力气也没有，只好一寸一寸地爬着，挪着，六七步长的牛棚，他爬了一个多时辰，这才爬到门槛边，他侧转身，伸出头，信翻着脸，张开口，承着天上落下的雨水，这时，他的堂妗，茂婶正从门口经过。
茂婶是村里一个可怜的老寡妇，守着几亩薄田到如今六十来岁，孤零零的一个好不凄凉，她鼐蓝理病得这样，倒十分可怜他，扭着小脚回屋去端了一碗剩饭给蓝理，说歹国，老妗婆也没啥好东西。
这冷饭先充充饥吧，社里的人都估计蓝理这病必死无疑，谁知他却奇迹般地活了过来，大病初愈的蓝理，第一个难题是到哪里弄点吃的呢，说巧也巧，牛棚门口有只足足三斤重的芦花公鸡在耀武扬威地咕咕咕地啼着，蓝理一见耀眼发红。
不管三七二十一，猫手猫脚地扑了公鸡，揣在怀里，带上火石，上村后的石山顶，当他抹着吃过烤烧鸡油腻赋的嘴巴回到牛棚时，族长正在大宗祠大发甯螫，和几个头面人物商议，不除蓝理，社无宁日，决定再过三天清明祭祖时将蓝理填潭。
这消息虽是绝密，却没想到竟有人俏悄告诉了李亚目，李亚目一想，蓝理再坏也是亲姐姐的血肉，总不能眼睁睁地看自己的外甥被填潭，当晚，李亚目凑了几十个铜板悄俏地把蓝理引出村，让他去逃生。
后来蓝理逃到漳州与柯彩，昊田、陈龙等凑在一块，又碰上国姓爷郑成功在漳州招募义军施备跨海东征，蓝理、吴田等五人投靠了义军，国姓爷见这几人都有膂力又勇敢，就封为总兵，待国姓爷打南京时，蓝理等人又背翔了义军，投降满清。
被封为提督，在漳浦蓝理的老家盖了提督府，蓝理也风风光光地回来祭祖，蓝理祭完祖宗之后，立即全副执事赶来崎岔，让随从就驻扎在大宗祠的两廊，让手下随从唤来了崎岔族长，当崎岔族长战战兢兢地跪在阶下时，蓝理却笑嘻嘻说。
我蓝理虽不是李氏宗族，但我母亲是李族的骨肉，我从三岁上来崎岔到十八岁离开，崎岔养活了我十五年，我明天，六月十三拟在大宗厅下石堤祭拜一番答谢舅氏祖宗的恩德，顺便宴请崎岔全社这族长一听，心头上一块大石才放了下来。
一片连声是个不停，族长立即派家丁鸣锣通知全社，明日展刻全社男女老幼集中大宗祠陪蓝提督祭拜，中午赴蓝提督宴请，一个也不准少，十三日这一天早晨.族长早已连夜派人准备了生猪生羊。
各种牲礼摆在厅外回廊上，全社男男女女一大早都齐集在大院里，一来想看提餐怎样祭，开开眼界,二来也猜想提督宴一定不赖，谁不想开开洋孽呢？
蓝理一大早也派下了亲兵把住了大宗祠门外，只准进不准出，并在大宗祠的后进架起几架大锅，交代几个亲兵如此这般，照计行事.整座大宗祠一时人头攒动，不时夹杂小孩嘀哭，倒也十分热闹。
开头有人议论，提督毕竟与众不同，不但不记前仇，还来祭外祖表谢意，宴请全社，我们都沾了光了，等着等着，磨磨蹭蹭直到午刻祭祀才开始，蓝提督也出来参了香，行三跪九叩礼。
就退入后堂，接下去读祭文行各种仪式都由手下一名副将代替，而崎岔全社男女倒是又蹦又拜了折腾了半日。故事未完。#玉溪头条#
故事来源于(民间故事)讲的是，骗请害饿
1.小姨子早上进错房间，我跟她开玩笑说：你姐姐不在，你在我这休息会吧。结果小姨子二话没说就径直地走过来：好啊，你可以满足我么？我：不行不行，算了，我没钱了，不能买东西了，工资都交给媳妇了！
2. 这天晚上失眠了，就开着劳斯莱斯跑滴滴，在酒吧门口接了一对情侣。上车之后男的就说：“晚上回去你早点睡，我要和兄弟游戏五排，今晚要通宵！”女的一言不发，一脸的不爽！到了目的地，男的下车了，女的没下车，直接关了车门。打开窗，大声跟我说：“师傅，去最近的酒店，你现在可以收车了！”我本着助人为乐的宗旨，一脚油门就出去了，那男的追了我三条街……?
3. 明天就到了发工资的时候了，我终于能去麦当劳了，现在几開始紧张了呢！那里贵不贵啊，两个人不会上万吧！怎樣才能装作经常去的樣子，是不是进去后直接坐下大声喊：两位，老规矩，谢谢？点菜时是不是應该底气足的吼一声：来份炸鸡腿？点什么菜才显得有身份啊？菜单不会是英文的吧？我好紧张！大家能帮帮我吗？
4. 我開了一家小餐馆，今天有个8岁的孩子独自一人来吃饭。我热心的对高冷的小正太嘘寒问暖。我：“小朋友，你妈今天怎么没来？吃啥馅兒饺子？要不要吃大蒜？咦，门牙怎么掉了？能咬饺子吗？要不给你下碗鸭血粉丝汤？”孩子瞥了我一眼：“我妈说我话太多，把门牙蹦没了！"
5. 男：喂？女：喂，我想告诉你我怀孕了！男：我们已经分手一年零5个月了，你肚子里的孩子和我没一毛钱关系！女：我知道，我只是想告诉你，不孕不育的那个人是你！
6. 我从技校毕业之后，去了一家上市集团，给女老板当司机。今天我开着女老板的红色法拉利，回了一趟农村老家。去父母家逛了一圈之后，我就开着车准备回公司。在路上遇到了一个漂亮妹子要搭车，我觉得顺路就带上了她。快到县城的时候，妹子说道：帅哥，太感谢了，晚上一起吃个饭？听完妹子的话之后，我的脑海里立马就出现了一个画面。一起吃完饭，然后就会说喜欢我，然后就会手拉手看电影，再然后得到我。这件事真是太可怕了，我赶紧回道：哈哈，你饿了吗？我一点都不饿……
7. 有人敲门，艾希開门发现蛮王喝醉了很生气的说：“你敲错门了！”蛮王听后跌跌撞撞的走了，没走多远就蹲下了，看来喝得不少。艾希怕蛮王着凉就去搀扶蛮王，结果蛮王看到自己媳妇来了，很委屈的说：“媳妇，刚刚敲错了门，被一丑八怪撵出来了！”现在蛮王正睡在大路上，也不知道啥时候能回家……估计蛮王酒醒后也会挨打的。
8. 晚上在岳父家喝酒，结果自己喝蒙圈了吹牛。几个大舅哥看不下去了说道：“果然还是妹夫厉害啊，敢一个人单挑我们这么多姓李的。来来，怎么单挑呀？打架还是喝酒？”我弱弱的红着脸道歉，村中辈分醉大的曾叔公笑着发话啦：“算啦算啦，新姑爷不懂礼节，就罚他每桌敬一杯酒吧。”这天晚上，医院来了好几辆救护车把众多大舅哥抬走了。
9. 堂弟刚结婚没多久，老婆就跑了。今天我们一进家门就看到满地的农药瓶和倒在地上口吐白沫的堂弟。当叔叔大喊:""撬开他的嘴,别让他咬到舌头。""奶奶拿起拖鞋就塞到堂弟嘴里，然后抱住堂弟脑袋，叔叔骑在堂弟身上并按住他的胳膊，堂姐和奶奶按着腿。当时我正在问:婶婶跑哪去了?只见婶婶拿着一瓢翔冲了进来。堂弟拼命瞪大双眼看着我，似乎在述说么...?
10. 跟老婆吵完架，没一会儿，丈母娘来电：“别生气，让她回到我这里，我替你教育她，让她来接电话。”我如获圣旨一般，随手开了免提递给她准备看戏，然后传来丈母娘数落她的声音：“你傻啊，有啥好吵的，马上收拾东西回来住十天八天的，记得顺手带上他的钱包 。”
11. 小时候的我特别的懂事，每次上学临走的时候都会扯嗓子喊一句，妈我走了。每次都等我妈应声之后，我才走。结果有一天我妈没睡醒，我喊了一声，妈，我走了。没回应，接着喊，妈，我走了，又没回应。接着又喊，妈我走了！我妈爬起来，冲门口。上来一句，快走！然后我踏实地走了……
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真的没想到，在江苏省十大姓氏排名中，王姓虽然在全国排在第二，但它竟然是江苏第一大姓，现有620多万人口，占江苏总人口的7.75％。排名第二的张姓，在全国排名却是第三，排名第三的陈姓，在全国排名则为第五，排名第四的李姓，却在全国排名第一。我国是一个多民族国家，人口众多，李王张刘陈五大姓人口达到近4个亿，数字之大让我们难以想象啊!
1、高中时学校总喜欢干点缺德事，那时候男生特别喜欢留长发，政教处责令班主任强行处理留长发的同学，班主任几经劝阻无果，万万没想到他大爷的居然把理发师请到了班上，一个上午清一色的学生头啊！事后班上男生愤愤不平，两天放假后我们班三十二位光头男生闪亮登场，那场面！那火爆程度不亚于开学典礼！
2、学校组织学生去敬老院做活动，帮孤寡老人扫扫地，擦擦桌子，叠叠被子，聊天天什么的。去到之后没一会儿，学生找我告状，老师，小明把老爷爷惹得不开心了。我问小明：“你怎么老爷爷了？”小明答：“老师，我就问了问老爷爷，你有几个儿子女儿啊？”嗯，人家老爷爷整个过程也没搭理我。不怪人家老爷爷，没打你就算好的。
3、一位大爷去诊所打点滴，护士扎了九下都没扎上！刚要扎第十针，大爷突然问：姑娘你是不是姓李？护士兴奋的说：大爷你怎么知道我姓李？大爷：“你就是传说中的李十针吧！”
4、昨天在家玩的时候，因为我太调皮了，结果被老妈狠狠地揍了一顿，后来我就逃出了家。当我逃到外面的时候，恰巧在门口碰到一位卷烟袋的老爷爷，他看了我一眼说道：“哎，现在的孩子都是怎么了？这年龄才多大啊，都开始流行在屁股上纹身了。”
5、暑假那会，带儿子回去乡下游玩。有一天，来到一个院子里，儿子想跟小伙伴一起玩，但是手里的零食又舍不得。于是儿子跑过去问爷爷：“爷爷，你的牙齿还能咬得动吗？”爷爷说：“不行啊，年纪大了牙齿都掉光了。”于是儿子拿出一包开心果说：“爷爷，我先暂时交给你保管，我先去玩了。”儿子刚走，爷爷戴上假牙，嘚瑟的说：“想不让我吃，我偏要吃！”
6、小姨子刚出大润发，回家路上看到一个老婆婆摔倒，刚要去扶。一老爷爷把小姨子拦住了，不让小姨子扶，小姨子目瞪口呆的看了看老爷爷，老爷爷突然的说：“我扶。”走两步又转头跟小姨子说：“万一讹我，我也躺下。”老爷爷高大背影似乎闪烁着耀眼的光芒。
7、今天在公交车上，中途上来一大妈，马上有人让座。她坐下后又站起，把座位让给了一个小朋友。马上又有人让座，大妈毫不犹豫，让一个老大爷坐了。大家投来激赏的目光，纷纷让座。大妈说上班族不容易，把一男一女两个疲惫的年轻人按到座位上，最后才安心坐定。这样，大妈一家五口都找到了座位。
8、一个小朋友这样写道：“虽然爷爷已经不在了，但是他的欢声笑语依然留在我心中……爷爷，如果有下辈子，我还做你的儿子……”另一个，“爷爷笑起来的时候眼睛弯得像十五的月亮……”
9、蛇精今天心情不错，看到葫芦娃这么可爱，打算就把爷爷还给他了，但是蛇精抓的人实在太多，分不清是谁，所以就问了一句:“小盆友，你爷爷叫什么？”大娃被这突如其来的问题难住了。尼玛，这问题谁能答出来我吃一顿翔！谁TM知道他叫什么，这么多年了只知道那老头儿叫爷爷！
10、复读记得那年高考后，心知考得不怎么样，就对父亲如实说了考试成绩不理想等等。父亲无奈地说：“不行的话，就复读吧。”这时坐在一旁的爷爷生气地说：“考不上就考不上，服什么毒啊？！”
11、爸爸：儿子，你就不能把顽皮的性格改一改吗？儿子：我也想改啊，可是这遗传的东西改不了啊！爸爸：谁说改不了？我就改了啊！儿子：你把爷爷遗传给你的东西改了吗？爸爸：是啊，你爷爷一点都不怕老婆，可是我就把它改过来了，你看我现在是多么的怕老婆！儿子：。。。。
12、今天中午的时候，我和男神在一起吃饭。“那个，你有男朋友吗？”面对男神的问题。我陷入了疯狂的思想斗争中：啊，男神问我有没有男朋友耶！怎么办！好开心！但还是面对着他羞涩地摇了摇头，说：“没有！”“真可怜，不过没关系，”他摸了摸我的头发继续说道：“反正我有。”
13、出差一年，回来以后发现女朋友竞然怀孕了，我怒不可遏拍桌孑：“快说，这孩孑到底是谁的？？”女朋友一脸地不屑说道：“是谁的重要吗，耶稣的父亲是谁你知道吗？？不照样成了基督教的创始人；孙悟空的爸爸是谁你知道吗？？不照样成了斗战胜佛；刘邦的父亲是大蛇还是刘太公你知道吗？？人家不照样当皇帝！！！所以说，儿孑说谁的不重要，只要有出息，叫你爹就行了，你别占了便宜还卖乖！！！”
14、今天在街上见一大爷摔倒了，一个小姑娘问道：大爷，我一月工资2800块钱，能扶您起来么？大爷：小姑娘，你走吧，我再等一会！于是我也上前问道：大爷我是在工地上搬砖的，可以扶您吗？大爷看了下我，默默的往旁边挪了挪，说道“孩子，往年可以，今，今年不行啦………来……来躺大爷旁边来和大爷一块混吧，你那行业不好干，利润低，而且竞争好激烈，你也不容易啊！
15、以前哥们跟他媳妇吵架的时候，我总是在旁边看乐子，直到有一天，哥们骂媳妇二货，他媳妇怒吼道：“你才是二货！你全家都是二货！你哥们也都是二货！”说完两人默默看了我一眼……后来他们一吵架我就回避！
