1.小舅子借我的宾利一个月了，明天出差要开车，所以我去他家要。我：“你借我的车，能不能还我？”小舅子一脸不屑：“姐夫，我看你是不知道借钱是什么含义吧？”我一脸懵：“什么含义？”小舅子：“这么跟你说吧，诸葛亮借东风还了吗，孙策借兵还了吗，孙悟空借金箍棒还了吗？”我：“懂了，我还借了岳父大人20万呢。”小舅子：“唉，姐夫，这车你开回去，我爸的那20万你得还，我还指望那20万交首付呢。”1111111111111111111111111111111111
2. 自从父母结婚后，老爹的工资一直全数交给老妈。现在老爹退休了存起来私房钱，偷偷来我家让我帮他存，还让我别告诉我妈，答应给我500封口费。这钱我哪能要呢，正在推辞……我老公凑上来说：爸，这种劳心劳力的苦差事以后都让我做，给200就行……
3. 今天天气不错，阳光明媚，兒子幼兒园举行防拐骗演戏习，请家长扮“骗子”。一个大班的家长拿着一板糖去小班行骗，小班的孩子都比较好骗，看到糖的瞬间眼睛直放光。小班的一孩子盯着糖不由自主地跟着走，一边念叨着“不能跟陌生人走，不能跟陌生人走”，这个小孩跟着拿糖的家长越走越远，嘴里还在不停的念叨着那句话，把大伙兒笑坏了。
4. 领导开年终总结大会，他拿着好几页稿子，五大点十三小点，讲了一个小时，同事们偷着出去喝水、抽烟、上厕所，领导很不高兴。忽然我肚子痛，可能睡觉着凉了，刚想站起来去厕所，领导讲完了：我就讲这么多，你们有什么补充的吗？听了这话我不敢站起来，也不敢坐下，弯着腰保持那个姿势。领导生气了：你摆这个姿势给谁看呢？有话快说，有屁快放！我不知道该怎么说，一个没忍住，放了一个又响又臭的屁，同事们都笑了，领导脸都绿了。办公室主任打圆场：真听话，让他放他就放！我们需要这样的员工，无条件执行领导的命令。
5. 这天晚上去米其林五星餐厅吃饭，结果发现么带钱包。就在这个时候我突然看到旁边有个姑娘自个吃饭，因此我灵机一动！我指着那姑娘悄悄对服务员说：“她是我妻子，我俩争执吵闹了，钱包在她那内！”因此点了很多比较贵的菜，端到她旁边坐下来吃，边吃边跟她搭话。她么理我，而后我吃完就走了！如今我在家打着LOL，后面的事我就不知晓了。?
6. 今天不小心把老公最爱的玻璃杯给摔碎了，然后老公就忍不住说我，越说越过分，我就忍不住和老公大吵了一架。最后实在是很生气，越看老公越烦，就自己出去逛街，在路过药店的时候，鬼使神差地拐进去，买了一包泻药。晚上特地煮了老公最爱喝的清热汤，加了好些瘦肉，鸡蛋，猪肝之类的，当然，没忘了加泻药，真是香喷喷的，又有营养又好喝。汤煮好后端出来，我咽了下口水，然后实在是忍不住把它给喝了……喝了……?
7. 昨晚跟女同事一起逛内衣店，她买了几条内裤！后来老公来接我，我们顺便送她回家了，结果她把新买的内裤落在老公的车后座上了！今早我一进公司，女同事老远就喊到:“昨晚我内裤落你老公车后座了！你帮我带过来了吗？”热闹的办公室立马就安静下来了！大家都齐刷刷的望向我……
8. 昨晚吃过晚饭，我一个人下楼去散步，迎面走来一个美女，美女问我电影院怎么走，我说电影院离这边可有点路程，要不我带你去吧，说完我回家里开了车准备带美女去电影院，没想到一个乞丐拦住了我的车，问我要钱，我从口袋里掏出了十块钱，从车窗里丢了出去让他捡，没想到他气乎乎的说我不尊重人，钱也没捡，直接就走了。坐在车上的美女赶紧下了车，捡起了钱，笑着对我说，他不要我要，就当今晚的电影票打折了。我看着她，直接无语。
9. 毕业后我就宅在家里，每天不是打游戏就是睡觉。老妈看了直发愁，正好有次遇到了高中的班主任。老妈问班主任有什么办法，班主任说：这简单，我把高中的同學录给你，你当着他的面给那些女生打电话，就问她们现在结婚了吗？要不要考虑一下你兒子。然后老妈回家照办，不到半个月我就结婚了。
10. 學历不高，在顺f送快递也有五六年了，也算有点积蓄，但是就是没有女朋友。老妈天天急坏了，到处托人给我介绍女朋友。这天一媒婆带我去相亲，在一家特色餐厅见面。女孩虽然不算惊艳，但是挺养眼的，吃完饭之后，媒婆问：你们两个人感觉怎么樣？女孩听了有点不好意思低着头，我笑着说：感觉不错，以后吃红烧肉就这家了。刚说完，女孩忽然惊喜的点点头喊道：对。我明显看到媒婆的脸抽搐了一下……
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