自我介绍600字 怎么写自我介绍200字

自我介绍：83年出生的我，今年38岁了，来东莞打拼，存款90亿，东莞600套房，现在每个月赚3000万。说句实话，我没有靠任何人，全凭自己大脑凭空想像出来的。刷到我的都是缘份，有一天你来东莞高埗百茂物流园桂行神州档口发货回广西，我请你吃饭！

大家好。我是简小白，一位带着两只狗旅行的乡村人文摄影师。

一个朋友总会问我这样一个问题，小白，你在成为自我媒体之前做了什么？你已经做了很长时间的旅行自媒体。是什么支持你继续追求理想？让我简单地自我介绍并回答。我希望你也能从我的故事中找到一些人生方向和答案。

确切地说，我从开始接触自媒体，但当时，大多数都是照片和照片，我从未想过将自媒体作为职业发展。只是我碰巧在大学选择了摄影专业。

在毕业会上，和大多数毕业生一样，我雄心勃勃，但我总是无所事事。我还以每月600元的工资工作，嚼了一周的馒头，在出租的房子里偷偷地哭，但我从未放弃摄影的初衷。我毕业，没能创业，开了一家送花店，还开了一家摄影工作室，我做过各种兼职工作，只是为了多挣几十美元。初，一群视频创作者开始出现在今天的头条新闻上，我经常浏览他们旅行的视频。当我第一次看到这样的旅游视频时，我渴望这样的生活。后来，我终于忍不住内心的激动。我只拿了几千美元，开始徒步旅行和骑自行车，我想去西藏。在三个月内，我完成了超过3300公里的徒步和自行车路线。在这段时间里，我还试图以图形和短视频记录的形式展示我的精彩旅程，但最终没有成功。回到城市后，我继续一步一步地生活和工作。

9月，我第一次在自媒体上旅行，只花了1.2万元，就买了一辆比亚迪f0icon，五手之后就要报废了，于是我选择重新开始。第一天，广播量突破10000，这给了我很大的动力，但第二天，汽车翻车了（我仍然有这段视频的记录，可以在我的主页上查看），车祸导致汽车报废，不得不中断行程。在家休息期间，我仍然没有放弃。我向各地的亲戚朋友借钱。后来，我向表哥借了15000元，买了一个6000元的鸡蛋。根据我以前买车的经验，这次我发现一辆二手车状况良好。我记录了从翻车到再次买车的过程，引起了很多网友的关注，很多朋友也在私人信件上发表了评论鼓励我。我希望我不会被困难击倒。当然，有些人说了挖苦的话。车祸也是由我的人为因素造成的。我罪有应得，但我从不在乎，因为当时我只是想去外面看看。

10月1日，我再次出发。这一次，我做了一个详细的计划，那就是在我将重新审视徒步和骑自行车的路线，因为它将熟悉这条路。我也知道一路上可以拍摄和解释哪些点，这可能是因为底部反弹原理或过去的经验，这让我的追梦之旅更加顺利，在我旅行的开始，广播的数量增加，越来越多的朋友关注我。直到我再次踏上的自行车路线，来到丽江玉龙雪山脚下，我制作了一个非常休闲的露营生活视频，引起了西瓜视频旅游频道的关注，并触发了随后的独家签约。在那之后，我的旅游媒体事业似乎陷入了困境，我已经达到了人生的巅峰，从10月到12月占据了人气的顶峰。我的收入从入不敷出变成了丰收。直到疫情到来，自我媒体领域开始迎来新的变化。

，疫情过后，所有旅游博主纷纷出发前往遥远的星球和大海。此时，自媒体如雨后春笋般涌现，疯狂成长。由于疫情的影响，旅游自媒体的出行也到处受阻。然而，仍有一些人为了不被海浪冲垮而奔赴下一个领域，我开始慢慢提高自己的拍摄能力，更新设备，注入更多文案。我开始尝试改变之前的视频风格，增加人文元素，减少风景记录和日常记录。从探索到乡村文化旅游，我最终确定了乡村文化旅游的主题，也许是因为摄影的影响，也许是因为我出生在农村，从小就被留在了孩子们身边。从一开始，我的视频就倾向于关注偏远山区、老人和儿童。我决定在我的视频中展示我在大学摄影的初衷。我开始走进农村，关注山里的人，山里的风景和食物，以及山里的一切，我用相机给老人们拍照，并把照片打印出来。自从我学习摄影以来，我已经为数百名老人和儿童拍照。我希望通过这种方式，更多的人可以通过我的视频看到美丽的地方故事。

故事是这样的。时间线是。我还在写我的旅行故事。有一次我在思考这样一个问题，生命的意义是什么？我们应该如何追求我们的理想？最后，我想说一些发自内心的话。生活毫无意义。所谓意义就是让自己更具存在主义，这种存在主义的感觉就是在寻找意义的过程中发生的事情，它让你更有动力，有更明确的目标，让你更有决心追求自己的理想。当然，生活也是分阶段的。每个阶段都有自己的经历和故事。你不会因为错误的低估而变得困惑和自卑，因为每一次糟糕的经历都是你未来的财富。就像我没能创业，只能步行一样，当我再次踏上这条路时，我会对这条路更加熟悉。因此，我希望你在屏幕前，不要因为一时的失望而否定自己。只要你不死，你终究会出来的

1、非诚勿扰，男嘉宾出来开始自我介绍：“我整天和土地打交道！”一瞬间灯灭了六个。男嘉宾：“我没有稳定的高工资！”然后灯又灭了八个。男嘉宾：“我现在还没打算买房子！”最后，灯全灭了。主持人赶紧圆场：“我觉得很多人看不起我们的农民兄弟，认为他们没钱，没房，这是一种极其错误的思想！”男嘉宾：“打断下，我不是农民，我是房地产开发商。”

2、广告不能多看啊！刚才在辅导班上课，以此为背景，老师在写例题时，一位同学无聊敲桌子，老师扭过来，大声责备：“你敲什么呢？”这时这位同学，幽幽的来了一句：“这叫木鱼……”看着他在黑板旁面壁的样子，憋出内伤……

3、初中时正好见证热火夺冠，于是周末几个同学就喊着一起去体育馆。体育馆的栅栏外面有个深坑，有个哥们投篮不小心掉进去了。大家想了很多办法，都没能把球拿出来。这时一直站在旁边沉默不语的学霸提议大家一起往坑里尿尿，终于篮球浮上来了！当时学霸语重心长的说：遇事要冷静，要多动脑筋。第二天大家又一起打球，学霸掉坑里了.......

4、上大二的时候和帅气年轻的男老师相恋了，蕞后我意外的怀上了他的孩子。男孩子给了我30万，让我从他的眼前消失。我只好选择了退学，不想孩子生下来没有父亲，就嫁给了一个一直追求我的老实人。婚后，他对我特别好，什么事都听我的。昨晚吃完饭以后，我跟他开玩笑说：老公，一个真正的好男人是不是不应该有钱包？老公看了看空空如也的钱包，直接把它扔进了垃圾桶……

5、我開着花50万新买的宝马M2敞篷版去兜风。路上遇见好友在路边走着，我问他：哥们去哪里？我带你去。他说：不用了，我锻炼锻炼身体。我还没走多远，从我后面超过一辆二轮电动车，一个长发飘飘的美女带着好友就过去了！他竟然还给我招手嘚瑟的笑呢！

6、发小在家待了两个月后，去一家工地面试。老板看了看他，说：一个月600，不包吃，不包住。发小一听怒了：我16岁就出来闯荡各大工地，你当我是大学生啊？？？说着扭头就走。老板一听：回来回来回来，每个月工资6000，包吃包住，你看行吗？？？

7、乘坐高铁回老家，上车之后看见本该属于我的座位坐着一位老大爷。我礼貌地说：大爷，这是我的座位麻烦让一下好吗？老大爷竟然恶狠狠地说：这明明是我的座位。我不信，老大爷掏出车票给我看，他的确是这个位置。我好像想到了什么，看了一下自己的车票，居然坐错车了......

8、随后，哥们让我把气氛搞起来，没过多久，美女就已经醉的靠在我怀里了，本着助人为乐的精神，我就保持着姿势让她靠的舒服点。这时候闲着无聊，就拿起迈巴赫的打火机点了点火，没想到美女突然就清醒了，直接给了我一大嘴巴子后就愤愤的离去。我就纳闷了，我也没做错什么呀？

9、嫂子怀了富二代的孩子，哥哥忍痛离婚。打算离开上海，去外地打工。到了电子厂，哥哥发现没带钱。一摸身上就只有两盒黄鹤楼，于是拿出一盒给出租车司机当车钱。司机接过后惊讶的说：这么好的烟啊。哥哥准备下车，司机突然摸出一盒红塔山递给哥哥说：找零！?

10、发工资那天，我和几个同事去餐馆吃饭。到了地方，就要了一箱子的崂山啤酒。可服务员却冷冷地提醒道：我们店里的酒不退。大家都骂这是霸王条款，一男同事却说算了，又对服务员说：那就先来一瓶吧！酒来了，他把酒分光，让大家一口干了，又喊服务员再来一瓶，又分光干掉。这么折腾了十来次，酒店经理来了，赔笑说：要不各位来一箱先喝着，喝不完咱再退？

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1.非诚勿扰，男嘉宾出来开始自我介绍：“我整天和土地打交道！” 一瞬间灯灭了六个。 男嘉宾：“我没有稳定的高工资！” 然后灯又灭了八个。 男嘉宾：“我现在还没打算买房子！” 最后，灯全灭了。 主持人赶紧圆场：“我觉得很多人看不起我们的农民兄弟，认为他们没钱，没房，这是一种极其错误的思想！” 男嘉宾：“打断下，我不是农民，我是房地产开发商。”2:公司有一老哥，因为长得和我们总裁贼像，常常以总裁的长辈自居。每个新来的员工都会被他一套一套的骗一次，请他吃饭。他醉大的特长是擅长聊天，慷慨激昂，每次来了新人都会往新人群里钻。一旦開讲，情节跌宕起伏，想接着听的人就邀请他喝酒。如今几十年来，从未失手……3:我闺蜜人长的比较漂亮，而且很会来事，是个八面玲珑的女人。中午的时候，我俩一起在员工餐厅吃饭，找位置刚刚坐下，没想到正好碰见领导也坐这里吃饭了，吃饭的时候闺蜜不停的恭维领导。领导吃着饭菜大概觉得不合胃口，没有吃多少正打算走，闺蜜见了赶紧从兜里掏纸巾给领导擦嘴！领导很是高兴，大方的表扬了闺蜜做事认真而且很是细心。闺蜜听了心里激动坏了，但还是装谦虚的说：“哎呀，平时也不带纸，早上上厕所没用完就放裤兜了!刚说完，明显的看到领导的脸抽搐了几下，我感觉闺蜜这次是阴沟里翻船了。?4:我刚来这个城市的时候找不到工作，凭身高做了保安，后来朋友说我的身材不错可以做模特，他介绍一公司，我说我不行，他说试试吧不吃亏。后来我才明白，人不去做永远不知道自己有多优秀，经过三个月的模特培训，很多人都被辞退了，但经理留下了我。从此，我成了模特公司的一名保安。5:晚上我给我妹打电话，我说你外甥现在口味越来越奇特了，刚刚突然跟我说想吃虾脚。我说虾脚有什么好吃的？我买虾给你吃不行吗？非撒泼打滚要吃虾脚，我只好买了几斤大虾，让他自己薅脚去了。我妹听了我的话，隔了半天，小心翼翼的问我说：你觉得，他会不会是想吃虾饺，饺子的饺？6:一男子尾随一大姐入室抢劫，大姐灰常淡定地告诉劫匪，家里有摄像头老公能看到，兄弟你要有困难就当姐帮你。于是支付宝转了六千五百万给劫匪。大姐最后说了句这钱你有就还，没有就是帮你了。很快这个男人，就被刑拘。。。7前几天在一起聚餐，一没喝酒的哥们送我们回家。半路遇上查酒驾，交警对哥们说：你喝酒了没。哥们有些慌张说：没有。然后憋足一口气冲的交警就呼出去了，然后就看见那交警脸色一变，连忙把头扭到一边，狠狠的地吸了几口气后说：走。。。8表哥前两天随手买了张彩票，没想到竟然中了一千万。公司同事知道后纷纷让表哥请客，表哥不好意思的说：我身上的钱没带够，只有几百块钱。一同事抢着说：没事，我先借给你。等到大家到饭店点菜的时候，这个同事还专门挑贵的点。结账的时候花了八万块，那同事先垫上的。第二天上班的时候表哥请假了。第三天又没来，说家里有事。后来那同事问老板，老板跟他说表哥已经辞职了！9:老婆为了跟初恋私奔连刚买彩漂中的600万都忘了领。我把钱拿到手后，就花8万块钱二婚娶了个离异的女人。结果婚后我每个月6000块钱工资，自己花500，存1500，她花4000！还每天给她当司机买菜做饭，等她打完麻将回家吃饭。她爸妈生病我得掏钱，他弟弟买房我得掏钱。她弟弟结婚我还得谈钱，时不时还得跪搓板。到家不让进屋让我去买酸菜鱼，我图的是什么啊？10:结婚七年以来第一次给婆家做饭。我问公公：“爸，你想吃啥？”公公：“炒豆芽！”我：“爸，这也太没有技术含量了，你点个复杂点的！”公公：“那就来份豆芽炒肉丝！”我无奈：“不用替我麻烦，想吃什么就尽管点！”公公慎重考虑后答：“那要两份豆芽炒肉丝！”#搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻# #搞笑#

1．非诚勿扰，男嘉宾出来开始自我介绍：“我整天和土地打交道！” 一瞬间灯灭了六个。 男嘉宾：“我没有稳定的高工资！” 然后灯又灭了八个。 男嘉宾：“我现在还没打算买房子！” 最后，灯全灭了。 主持人赶紧圆场：“我觉得很多人看不起我们的农民兄弟，认为他们没钱，没房，这是一种极其错误的思想！” 男嘉宾：“打断下，我不是农民，我是房地产开发商。”

2．老婆出国去了，家里就剩我和岳母两个人，我岳母今年48岁，长的风韵犹存，由于我岳父走的早，所以我的岳母一直单身，我的岳母在一家公司当财务总监，能力非常出众，收入也挺高的，所以有许多单身汉都想追求我的岳母。但是由于我的老婆不乐意自己的妈妈给自己找一个后爸，一直反对自己的妈妈再婚。这次我老婆出国了，有许多单身汉觉得来了机会，都蜂拥而至，到我家来向我的岳母求婚。我的岳母不好意思面对这种场面，就让我这个女婿替她出面。最后我暗自操作，选中了我们公司的董事长，让他和我的岳母走到了一起。我们董事长答应我等他退休了，整个公司就交给我打理。我真是太机智了！

3．我毕业后无法忍受飞机上的生活，辞职后就去了富土康上班。到那后喜欢上了年轻帅气的组长。没多久我就用自身的美貌吸引住了他的眼球。休班时喊他一块逛街，在那装小鸟依人说：哎呀，脚好酸啊！他很紧张的问：怎么了？是不是踩到柠檬了？

4．土豪開宾利走在乡间小路上，竟然被一收破烂的老大爷的三轮车追尾了。土豪下车一看，尾部刮掉了一块漆。他沉默了会兒，为了让老大爷长点记性便说：这樣，你赔30元得了。老大爷也沉默了会：年轻人，30块钱能买一大桶油漆，够喷你一个车了，你可不能讹人啊！

5．在直播间给女主播刷了600万才把人追到手，谈了几个月之后。我们就顺利迈入婚姻的殿堂，我带着一箱海之蓝去见她父母。她爸妈非要留着我吃饭，我正好喜欢吃火锅就留下来了。吃了一个爆浆牛肉丸，一口滚烫的汤汁在嘴里，我被烫到，准备吐在地上。结果凳子往后倒，我刚想用脚勾住镯子，结果桌子倒了，丈母娘被烫伤了，我脚被砸肿了。老丈人的脚也被烫伤，只有老婆安然无恙。那么我那600万还有希望要回来吗？

6．我这个人长得比较显小，上大学里看着还是像一个未成年人。假期我去网吧里上网，对老板说：“老板，开一台机子。”老板瞟了我两眼，然后问我是哪年生的？我不假思索道：八八年的。没想到老板又问：属什么的？我愣住了，开始心算，91年属羊，90年属马，算着算着思维就混乱了。老板无奈地叹了口气说：记住，你属龙，进去吧！

7．家里拆迁款到账了，分了一亿现金和八套房子，我当天就去提了一辆法拉利。昨天开着跑车去公司上班，停车的时候，正好遇到了喜欢多年的女神，没想到女神主动向我打招呼，眉开眼笑的对我说：平时老拒绝你也怪不好意思的，今晚我请你吃饭当做补偿你吧。我顿时喜出望外，立马答应了女神，进了公司后，女同事看到我后，都纷纷地向我传来了爱慕的眼光下班的时候，有向我表白的，有约我吃饭的，但是我都拒绝了，毕竟答应了女神的邀约了。晚上吃饭的时候，女神主动提出要当我的女朋友，我也不好意思拒绝了，正当主动牵起女神的手时，这时包工头大喊：那个谁，别愣着了，赶紧搬砖。

8．单位里一个同事阿姨，非让我做她儿媳妇，我说您儿子比我还小一岁，而且没眼缘，就拒绝了，谁知道她天天问，昨天早上又堵门口问我：我儿子很优秀的，你试着交往一下？我这么喜欢你，你不给面子，以后同事都不好做了。经理站她后面笑着问：大姐，您这是打算辞职么？

9．老婆和他老板出差回来时，已经是深夜十二点。老婆回家后，躺在我身边睡着了。到半夜时，老婆突然坐了起来，吓了我一跳，我猛地惊醒，问：咋啦？老婆拍着胸口，喘了口气说：我刚梦见你掉河里了，吓死我了。听到后，心里十分感动，刚要抱抱她时。老婆又说：我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，就把我给急醒了。

10．小姑子为了80万帮一位60岁的老富婆代孕，事成之她拿到这笔钱请我去KTV唱歌。从KTV出来已经是深夜12点了，我俩走在黑漆漆的小路上。我问她：如果等会一个不小心碰见色狼怎么办啊？她大义凛然地说：如果碰见色狼，我让你先挑……

11．我跟女友走进一家特色小餐馆，店里装修得很精致。屋顶正中间有一个很漂亮的设备时不时的还闪烁一下。女友说：消防安全很重要，看人家这消防喷淋多漂亮！我鄙视道：不懂别瞎说，人家那是摄像头。这时老板开口了：你也别瞎嚷嚷，那是路由器！

1、局长出差回来，想给妻子一个惊喜，边敲门边说：“您好，外卖到了。”结果敲了半天门，一个年轻男子轻轻地打开门，局长刚要发怒，抬头一看，门牌号不对！1.非诚勿扰，男嘉宾出来开始自我介绍：“我整天和土地打交道！”一瞬间灯灭了六个。男嘉宾：“我没有稳定的高工资！”然后灯又灭了八个。男嘉宾：“我现在还没打算买房子！”最后，灯全灭了。主持人赶紧圆场：“我觉得很多人看不起我们的农民兄弟，认为他们没钱，没房，這是一種極其錯誤的思想！”男嘉賓：“打斷下，我不是農民，我是房地產開發商。”2.剛订婚那段時間，老婆就把我拉進群。里面只有五個人。我、老丈人、丈母娘、她與小姨子。當時丈母娘說：“歡迎，以后咱五個就是一家人了。”第二天，他們四個又另外建了一個群。难道是彩禮問題？

3記得當年我們公司新來了一個大學剛畢業的小鮮肉。于是饑渴的閨蜜對新來的鮮肉說：“帥哥，我旺前男友，要不要當我男朋友轉轉運！”后來他倆結婚了，我覺得主動出擊挺好的，閨蜜就是成功案例。于是我找個了跟順眼的同事表白：“帥哥我旺前男友，要不要當我男朋友…...”后來他質問我：“你騙人，都分手半年了，我也沒忘…...”4作業做完后，我看女同事還在廚房，于是我就走過去對女同事說：讓我來吧，你去陪你女兒玩。三兩下的就把飯給煮好了，飯后，她女兒說困了，先去休息。女同事把我拉到卧室對我說：我女兒挺喜歡你的，你晚上就留下來吧。我心想：如果我今晚留下來了，那以后可能工資卡都要交給她了，但是會多一個可愛的女兒，大伙說，我這是亏還是賺啊

5昨天跟老板秘書闹了不愉快，第二天我就因為左腳先進公司被開除了。我心情十分低落，這事兒對我的打擊也非常大，甚至想要輕生。想起前女友是醫院里的護士，我就讓她幫我在醫院里弄瓶安眠藥。前女友憤憤地說道：“失眠了嗎？活該，不幫！”我忙解释：“不是的，我想要自殺。”前女友顿時興奋起來，問道：“你在哪？我給你送瓶大的過去。”6和老婆分手后，我偷偷拿著岳母的宾利去買二手車，賺了300萬。我拿著錢去銀行，特意找了一個最漂亮的柜員。我說：“幫我查查里面多少錢？”一分鐘后，美女柜員說：“618萬。”我：“密碼你記一下，我記性不好。”大堂經理走過來說：“小子，600多萬還能撩人家？她老公是鎮里的土豪，等你存款后面再加3個零再過來吧。”我傷心欲絕，決定去投資金融，結果半年就敗光了積蓄。再次來到銀行，大堂經理說：“你有機會了，她老公破產了。”

7前兩天和朋友約好開車去海邊玩，等我到她家樓下的時候看見她正在倒車。我趕緊過去幫她指揮，旁邊一個保潔阿姨拉住了我：丫頭別過去，這女司機疯了。我一臉的疑惑：阿姨，你這是什么意思啊？保潔阿姨說道：她這里折騰1個多小時了，看見旁邊那顆冬青沒有，剛才她倒車礙事，直接下車抄起刀砍光了，我怕你過去會被她傷著。8小種子去買彩票，看到哥們琦琦坐在門口。就問：這不是琦琦嗎？怎么坐在這里了？琦琦揉了揉眼睛，瞅著小種子好一會才憋出幾個字：我中了……有點暈，歇會……小種子：哇，中了多少啊，激動成這樣？难不成中500萬了？又好一會，琦琦幽幽地憋出幾個字：我中暑……在這歇會……

9周末和媳婦、閨蜜，3個人開房車一起野餐，喝了點啤酒，一起玩真心話大冒險，閨蜜問我媳婦：“假如給你一千萬，讓你把小明讓給我，你愿意嗎？”我當時就激動了，我就是小明啊，沒想到媳婦的漂亮閨蜜居然對我有想法，回頭我得批評她，想要得到我，說一聲就行了，用得著1000萬嗎？咱家的錢可不能亂花。媳婦說：“不愿意，5000萬都不行！”哎呀，我又被感動了，太為難了。閨蜜好奇問她為什么。媳婦冷笑一聲：“你啥時候能把欠我的1000塊錢先還我再說。”10總裁女助理的媽媽最近開了一家蘭州拉面店，總裁就讓她帶自己去嘗一下！總裁和女助理聊著天，有說有笑地走了進去。

一個煮面的阿姨問女助理：“你們在一起多長時間了？”說著她舀起一大勺牛肉要往總裁碗里放。女助理說：“媽，不要亂說，他是我的老板。”然后阿姨的手一抖，只剩1片牛肉放進總裁的碗里。

1. 非诚勿扰，男嘉宾出来开始自我介绍：“我整天和土地打交道！” 一瞬间灯灭了六个。 男嘉宾：“我没有稳定的高工资！” 然后灯又灭了八个。 男嘉宾：“我现在还没打算买房子！” 最后，灯全灭了。 主持人赶紧圆场：“我觉得很多人看不起我们的农民兄弟，认为他们没钱，没房，这是一种极其错误的思想！” 男嘉宾：“打断下，我不是农民，我是房地产开发商。”

2. 我一哥们没谈过恋爱，和一姑娘相亲没几天就直接闪婚了。本来想好好度个蜜月，结果公司临时有事要出差一个月。回来后哥们见到老婆那个激动啊，在机场就直接扑了上去。一通热吻后，哥们的第一句话就是：老婆，我想死你了，对了，你叫啥来着？?

3. 因为常年在外，和孩子离多聚少。记得远行的那天晚上，儿子抱着我的腿对我说，爸爸，你把我带走吧，我到外面听你的话，不乱买东西，好好吃饭，不拿你的手机玩游戏，好好写作业，你看美女我也不跟妈妈说！孩子，看你这么懂事，难道平时的淘气是故意的？

4. 小区一对母女通过物业找到我，希望和我换下车位。原因是女孩的车位不好停，而她技术不佳停不进去。见我有些犹豫，母女俩轮番轰炸，表达中心思想主要是女孩刚毕业，一人北漂在京非常不易，上班地点又远只能买车代步，于是我同意了。今天路过车位，赫然停着辆保时捷911。

5. 方丈一年挣了3000万，就去迈巴赫4s店，打算全款提一辆迈巴赫s900。办手续的时候方丈等着无聊，就抽了一支古巴雪茄。4s店的销售经理走过来跟方丈说：“先生，这里不让抽烟。”方丈赶紧站起来往前走了两步，问：“这里呢？”销售经理：“也不行。”方丈又走了几步，问：“这里行吧？”销售经理：“还是不可以。”方丈走到4s店门口：“这里也不可以吗？”销售经理怒了：“你都抽完了还问我作甚！”

6. 女经理午睡，偷用她的手机群发短信：“我怀孕了。”谁料老板回复：“确定吗？这可不是闹着玩的。”看到消息我们都愣住了，结果老板又回复一条：“接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。”我感觉闯祸了!

7. 下班回家的时候，路上有一个大坑骑电动车的时候没看见，于是摔了一大跤，疼得站不起来。后面来了一辆面包车，我伸手示意，想让他帮帮我，他缓慢地从我身边路过。对我说：兄弟，你这碰瓷的也太不专业了，拜拜了您嘞！然后油门一轰，就把一辆拐弯的摩托车撞倒了......

8. 周末，富二代去商场选购，半路遇到一辆献血车富二代就上去了，护士问：献血吗？富二代：嗯。护士：献多少？富二代：600吧。护士很麻利，看着血缓缓地流进血袋。突然护士问道：你吃饭了吗？富二代：吃过了。护士看了富二代一眼：以后献血不要吃饭，饭后的血质不好。富二代在心里默默地说：那袋子里的能还给我吗？要完人家的血，再说血的质量不好，怎么还有这么不讲理的啊！

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1. 非诚勿扰，男嘉宾出来开始自我介绍：“我整天和土地打交道！” 一瞬间灯灭了六个。 男嘉宾：“我没有稳定的高工资！” 然后灯又灭了八个。 男嘉宾：“我现在还没打算买房子！” 最后，灯全灭了。 主持人赶紧圆场：“我觉得很多人看不起我们的农民兄弟，认为他们没钱，没房，这是一种极其错误的思想！” 男嘉宾：“打断下，我不是农民，我是房地产开发商。”

2. 富豪一直在北京里大江山，过年的时候，坐高铁回来老家看父母。富豪看查票的来了，起身就跑！查票的看见富豪跑了，就追了四节车箱才追上！列车员问：你的票呢？富豪慢悠悠的从口袋里拿出了车票！列车员说：有票你跑什么？富豪说：我愿意跑，你管的着吗？我也没让你追我呀。

3. 我在哈佛毕业之后就在谷歌公司工作，年薪1000万，但是一直没有女朋友。但是在几个月前我和我们公司一个比我小20岁的姑娘谈恋爱了。前几天弟一次去她家，一进门她就喊：爸妈，你们想见的大叔来了。她爸妈几乎是小跑着出来的，然后她爸与我握手时说：我们就是想见见孩子本人，你这当长辈的亲自把人送来了，太有诚意了……

4. 昨天跟老公领了结婚证，不过离举行婚礼还有一个月。晚上我爸深沉地说：“虽然现在国家已经承认你们了，但民间还没有承认。”老公在回家路上一直在思考着什么。他说：“老婆，我突然发现国家对我们真好啊。你看，国家承认我们只花了9块，而民间承认我们却要花几十万……”

5. 最近我在网上新聊了一个帅哥，听说每个月工资50000，人也非常热情。今天我们约好去米其林餐厅吃饭，电话里他说来接我。我在楼下等了一会就见一辆奥迪A6停到我跟前了。我没多想拉開车门就进去了，司机一脸惊恐，我一头黑线。出来问帅哥在哪，然后这货刚从对面公交车上下来！有见过坐公交车来接人的么？

6. 毕业后去我爸開的公司上班，刚去的时候，前台有个女同事一直苦苦追求着我。我嫌棄她长得又矮又丑，就拒绝了。最后，她终于死心了，含泪送了我一大箱爱心折纸，然后辞职了。后来整理房间，我无意中翻出来那箱千纸鹤，好奇拆了一颗来看。上面居然有字，写着：祝你单身一辈子！连拆了二十个，全都是同一句话...我仿佛明白了自己多年单身的原因了，果然最毒妇人心！

7. 上初中的时候，老爸下海经商赚了几百万，就把我送到了市里的贵族學校。在里面认识了非常多的纨绔子弟，每天生活在花红酒绿的世界中。这天上体育课我喜欢生了一个打起篮球非常帅气的男孩子，周五主动去约他放學后學校后楼见面，结果被放了鸽子。后来才知道他下午提前两节课就请假回家了，说是怕我放學后打他……

8. 我跟男友去医院，男友和挂号的说：给我挂李静医生的号。到了诊室，医生是个美女，她对我说：以后别给他吃凉东西。然后对男友说：下次她做的东西不想吃就来我家，我做给你吃，为了她高兴把身体吃坏了怎么办？我给了男友一个嘴巴，说：渣男，外面竟然有女人！男友满脸委屈的说：她是我姐姐！

9. 网恋三年的男友竟然是一个女人，我们一起去宾馆的时候才知道的。我气疯了，直接把她拉黑了。闺蜜跑来我家安慰我，我包着她哭了一晚上。在我没声的时候，闺蜜突然一直盯着我的眼睛看。我红着脸问：“怎么了呀？”闺蜜说：“你的睫毛膏用的什么牌子的，这么哭成这樣都没掉。”

10. 认识女朋友刚满半年，每次她来大姨妈我都尽量躲着她，生怕她发火。这天我在客厅里做俯卧撑，女朋友拿我的手机玩，我也没在意，反正又没干什么亏心事。女朋友一P股坐我身上了，说：“你一年前竟然赞了你前女友写的说说！”我：“……”

11. 老丈人出差，高速上和一辆牧马人发生了车祸。老丈人在医院里没能抢救过来，车主赔了600多万。丈母娘没改嫁用这钱在汤臣一品买了套房子，独自带着五岁的小舅子生活。昨晚小舅子放學回到家，丈母娘就问他：听你同學说，今天你被老师罚站了？小舅子点点头，丈母娘：为什么啊？小舅子：老师问我有什么梦想，我没有回答出来。丈母娘有些生气的说：你这个笨蛋，这你都不会？小舅子：我哪里笨了，老师今天一上课一直就呱呱呱，吵得我都没睡成，哪来的梦想啊？

12. 表姐看着前面一个小帅哥就跑了过去。表姐指着自己的裙子说道：“帅哥，我这么裙子漂亮吗？”小帅哥一脸痴迷的说道：“姐姐，你裙子漂亮人更漂亮！”表姐笑靥如花的说道：“我男朋友我的，你送你女朋友什么礼物了吗？”下次觉对不跟着她出来，我把我这小身板不够人家打啊！

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今天晚上突然想起两年前的一份600块欠账，让老公要，他就嗯嗯嗯好好好，也没什么实际行动，我说你把电话给我，我要！

第一次拨通电话没人接，我第二次又重新打了过去，那边喂了一声，我赶紧自我介绍，说话的时候我觉得自己肯定是露出了八颗牙齿，嘴叉子都要咧到耳根了，我非常体贴的问了人家忙不忙，对方说不忙，我赶紧说了原尾，总而言之言而总之就是那六百块钱，当初是几件酒钱，但我说的客客气气，甚至低三下四一副三孙子的模样，还好，那人说给我转微信，我赶紧嗯嗯嗯行行行，挂断了电话赶紧打开微信，方便他找到我，又给他发了一条信息：哥，谢谢了哈[可爱]，我还欠欠的加了一个表情！

过了大约两分钟，微信转过来600块钱，我以迅雷不及掩耳的速度赶紧点开，生怕慢一点那钱都会被他撤回去似的……

很快那人又打过来语音电话，说把钱给我转过来了，我又继续咧开嘴叉子跟人家奉承，说我多感谢他还钱，说我这两年多不容易，不敢得罪他呀，他还欠我公公几万欠我老公几千块钱呢，那一刻我就觉得自己跟那哈巴狗似的，不停的跟人家摇尾巴伸舌头，一副相当不值钱的样子。

600块钱到手了，蚂蚱虽小它也是肉呀！只要有人还钱，即使五十我也双手捧着。

600块钱也算是小有成就，接下来就是六千，六万