1、老板给新来的前台送外卖，他这么关心她？我看她们很熟络的样子，便用手机拍了照。老板天天数落我，终于可以出口气了。我把照片给财务的美女看，美女惊呼：老九，你敢拍我小叔？我告诉他去。原来是亲戚，我赶紧赔不是，答应明天送她化妆品，这才算平息这个事。但我这口气咽不下去，便去找人事科的王姐，正遇见老板从人事科出来，他还和王姐告辞：三姨，我先走了！这也是他的亲戚？老板脸色铁青，吩咐我今晚加班，我更生气了，准备把照片给老板夫人看。没想到老板娘笑了：小明，你竟串老婆舌头，她是我妹妹的孩子，新来公司做一名前台，有什么不合适的吗？我蔫了！这是掉进老板亲戚“坑”里了，我是不是该找新工作了？
2、我们班有个不成文的规定，干啥都要罚钱充当班费。有天晚自习同桌给我看手相，说：“哎呀，你这手不好啊！漏财！跟我一样，我也漏财！”这时突然一阵阴风袭来，班主任突然说：“你俩不学习干啥呢，每个人罚十块钱！充公当班费”同学你算的真准！
3、一和我关系不错的女同事查出怀孕后就辞职了。我好奇地问老板：她怀孕几个月啦？这么快辞职吗？老板说：不到三个月。我很纳闷：这财没多久啊，至于这么快辞职吗？老板斜了我一眼：因为她说天天看着你。怕孩子出生后跟你一样长得丑。所以就果断辞职了，你可别说是我说的……
4、有个财主对仆人很吝啬。一天，仆人听到秋蝉叫，便故意问财主：“这个叫的是什么呀？”财主：“秋蝉。”。仆人:“它吃什么呀？”财主：“它吃风喝露水。”仆人:““它穿衣服吗？”财主：“不穿。”仆人说：“它跟你在一起最好了。”
5、昨天，小舅子开兰博基尼去相亲。有个拿着传单的妹子走了过来：先生买房吗，首付只要200000！小舅子想了想，一个小司机年薪财200000，怎么买得起啊？但是相亲对象在旁边不能丢这个脸，小舅子就说了句：今天出门急，忘记带零钱了！说完就拉着相亲对象走进餐厅，留下发传单的妹子凌乱在风中。
6、8万去做了整容手术。做完手术之后我像是变了个人一样，凭着出众的样貌，去了一家上市集团给总裁当贴身秘书。今天去上班，我给总裁整理演讲要用的资料。男朋友突然打电话过来，说道：“亲爱的，我彩票中奖了，中了几百万，咱们分了吧！”我特别兴奋，激动地说道：“好啊，我们分了。”然后，男朋友就跟我说分手了！
7、今天是教师节，我穿的帅帅的去学校，准备接受学生们的礼物。刚进教室，小明：老师，我准备了999朵鲜花，每朵鲜花都是我亲手所裁，每朵鲜花都代表我最深的祝愿。这次我不用滚了吧？我大吼道！滚！谁教你一大早给我送个花圈的？
8、她迫于无奈跟总裁借钱，总裁打了一千万给她，然后戏谑地问：“你要怎么报答我？”她倔强地别过头：“我会努力打工还你的……”总裁邪魅地一笑，走上前捏住她下巴，把她的头拧向自己说：“还？你用什么还？你还得了吗？”见她不说话，总裁便打电话给秘书：“去叫律师来，我刚拧断了小晴的脖子。”
9、最近要提一个车间主任，姐姐让姐夫请总裁吃饭联络感情。姐夫不会说场面话，姐姐点拨他，总裁业余时间爱写作。饭桌上，姐夫说：总裁是文学爱好者，我拜读了您不少大作。总裁嘴上谦虚，自得之色溢于言表，姐夫一看有戏，趁热打铁继续拍马屁。姐夫看着又黑又胖的总裁，脱口而出：真是人不可貌相啊！
10、昨天开工上班，起晚了，去公司叫了个滴滴打车，一路上和司机聊得挺好。路口等红绿灯的时候，师傅突然问我：“咱前面的玛莎拉蒂总裁多少钱啊？”我说：“一二百万吧，师傅别想了，咱这种人买不起！”他很惊讶的说：“我的天，我收租都要收四五个月啊！”
11、当年上初中时，做为学渣的我，从不敢奢求得奖状。那次全校开年终总结大会，到了发奖状的环节，校长居然念到了我的名字。当我兴高采烈地来到主席台上才发现，同时上台的还有另外一位同学……奖状是他的！只不过我俩同名同姓而已！好尴尬呀！
12、我有个同学面相老，老到什么程度呢？遇到街头采访，问他:“大叔，给你一个机会，你是否愿意回到二十年前？”同学摇头说不愿意，采访者问为什么？同学道:“二十年前，我爸妈还没结婚，主动权不在我手中，万一他俩有点变动，我就没了。”
13、有一位北京的大哥历尽十多年的煎熬，终于中了500万，在领奖台上，表情依然很从容，台下的人纷纷投去敬佩的目光。后来记者上台采访。当时记者问他：请问你准备怎么花这些钱呢？大哥很淡定的说：先把买彩票借的钱还了。记者又问：那剩下的呢？大哥没有马上回答，而是从兜里慢慢的掏出盒红塔山烟，45度角仰望着天空，点上一根后悠悠地说：剩下的，剩下的慢慢还呗……
