1；新生刚入学，全班自我介绍。一男同学：我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！轮到他后面的女生，该女娇羞地站起来，说：我叫夏琪……我爱游泳！
2、弟作为一个贫困阶级，买不起房，买不起车，买不起老婆！一直以为有钱人的世界肯定是很開心的，因为他们想买啥就买啥，怎么可能会有不開心的时候。但是，表弟忽然发现他们也有不開心的时候！为什么？因为他们想干啥就干啥，想不開心就不開心呗！
3、得我上高中的时候，喜欢上了我班的班花。思来想去就只敢写封情书，表达我对她的喜爱了。写着写着一下子就两万多字了。我和怀着一腔热血给她，不料这二货这么二，不但拒绝我，还将情书到处传扬宣读。我感到非常羞愧，老师还天天找我麻烦。然而，从此整个学校都知道我知识渊博，才华横溢。后来，我不单做了校报主编，还收到了校花的情书……??
4、天吃饭的时候见到了老同学。我激动地说：我有三个儿子，你们哪一个有女儿？愿意收养孩子和女婿的，现在就收下吧。????????我说完，没人接，老班长就尴尬的走了过来。我的心顿时暖了起来。老班长笑道：“老同学，三个儿子别怕，买三份保险。”说要买保险！
5；喜欢女同事很久了。我今天开始工作。我借了很多钱给她买项链。我终于鼓起勇气向她表白了！女同事看了我半天，说：“把项链还给你！”我心里一凉：“你不喜欢我吗？”女同事笑着说，“毕竟是一家人。把项链还回去很贵的。”哈哈，幸福来得太突然了！终于有嫂子了！
6、有些日子，一吃完晚饭，老婆就会坐在电视机前看模特大赛的直播。就在我走近的时候，我被老婆推开了，叫我回书房玩电脑上网：“我怕你瞎了眼。你一个大老头在看什么？”几天后，男模大赛开始了。我觉得我们可以一直看我们的男子比赛。可是，老婆还是不让：“看人的身体，看你自己！”我不让你看是怕你自卑.
7:哥们结婚的那天晚上，一群闺蜜和新人在酒店喝酒。新郎不装熊了，一哥们叫他：“你他妈的！新郎直接回答：我是你爸爸！我看到我哥们愣了两秒，走到新娘面前说，妈！我饿了，我想吃牛奶！当时至少有三个人把酒吐出来了，结果新郎乖乖的把酒喝了！
8:我哥们是中国医科大学毕业的高材生。毕业后，他在当地一家医院工作。他只是脾气暴躁，偶尔会有病人抱怨他。但是最近听说已经没有人投诉他了。我：你最近工作好吗？都德：怎么说呢？自从我调部门后就没人投诉我了！我：什么部门让你进步这么快？都德：档案馆！
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1：新生刚入学，全班自我介绍。一男同学：我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！轮到他后面的女生，该女娇羞地站起来，说：我叫夏琪……我爱游泳！
2、午正在午休呢，办公室的一同事走到我身边。大声地说：“我刚刚看见你老公和一个身材特好，长得比你漂亮的女人在一起逛街呢！”我一听，脸都黑了！看到周围的同事都看着我。于是我淡定地掏出手机给老公打电话。我：“老公，你是不是跟你妈逛街呢！我同事都看见你了，晚上早点回家啊！”
3：上双十一了，各位同学请留意，如果最近发现，平时对你爱答不理的女同事，很久没有联系过的女网友，隔壁公司的女职员，向你示好请慎重对待，可能是双11她的购物车满了！！！
4:是中心医院的护士，在这里工作了三年。一个人来医院看病，医生叫他不要吃这个那个那个。他怒骂道：“什么都不能吃，还不能让人活？”这时，旁边的一个男人轻声说道：“哥，你放心吧，医生让我想吃什么就吃什么，点东西……”"
5；和表哥相亲去了，他们俩坐着聊天，女人说：“要涂视频吗？表哥：不刷！女人给你玩游戏吗？表哥：不做！女：那么，你在手机上做什么？表哥：看小说！女：你还能看小说呢。表哥：嗯，我还认识几个字！哈哈~我在旁边冷得发抖，我推测这个相亲会变黄！结果他们俩愉快地聊起了小说。''
6:我家对门生了一对双胞胎。老大是傲文，老二是傲生。我想有人会问，为什么二胎不叫奥武？既有民事意义又有军事意义多好啊。其实老二小时候就叫傲武。因为有一天他调皮捣蛋，一夜没回家，全家人半夜满世界找他，在村里叫了他一夜的名字。第二天我给他改了名字。'
7、女：聪明人，为什么我老公在外面找情人？一个聪明的男人看着一个女人，就知道她太胖了，所以他想在食物上开导她。然后智者说，来吧，先吃这些东西。女人一看到食物，眼睛就亮了，开始狼吞虎咽。智者：你知道你老公现在为什么要找情人吗？女：别急，等我吃完再说！
8：当我在晨跑中看到一个可爱的小萝莉时，我想逗逗她。我：小美人，你考上了吗？你的成绩怎么样？小萝莉：阿姨，你有宝宝吗？我：阿姨还没有男朋友。她怎么会有孩子？萝莉：不要灰心，以后不要管别人的事，多抽时间出去相亲，早日结婚！
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1、新生刚入学，全班自我介绍。一男同学：我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！轮到他后面的女生，该女娇羞地站起来，说：我叫夏琪……我爱游泳！
2:了一段时间的妹子突然问我：“动手术和动感情有什么共同点”估计妹子考我了。哈，如此简单同一个“动”字啊！我得意地回答。万万没想到，旁边的大哥鄙视的眼彪过来：“你是不是太不开窍了？”
3：去供应商公司拿资料，门口保安不在，估计去巡逻，两狗在，不让我进，我心里急，对着我车门连踹两脚，然后盯着狗狗，狗狗望了我一眼，汕汕的把头撇开，不经意的爪子按了下遥控器，进出自动门打开了……我去，这年头连狗都欺软怕硬!?
4:重点高中复读的时候，和一个家住农村的贫困生的关系特别好。我俩经常去外面吃饭，但他从来都没有结过账。每次结账的时候，他都说去厕所，我只能买单。有次吃完饭我学聪明了，还没等他開口，我立马抢先去了厕所。等我出来以后发现他不见了，店老板拦住我说：“刚才那个人说你上完厕所，你结账！”
5；我和老公当初没结婚。我想带我丈夫回家。我让父亲做所有的家务，比如做饭洗碗，给女婿做了榜样。我觉得为了女儿一辈子的幸福，无论如何受一天委屈都是值得的。所以那天爸爸很热情很勤奋，那天我们一家人也挺和谐温馨的。后来，我妈每三天就邀请我老公去我家一次……”
6:这一个月，我姐姐每天晚上都在煮晚饭。可以煮。它还散发着芬芳的气味，肚子咕噜咕噜地叫着。我不吃也很馋。每晚刷牙两次很麻烦。很快我的瓜子脸也变成南瓜脸了。我问她为什么这么勤奋，姐姐说让我胖了再卖个好价钱，亲姐姐啊！我是你妹妹！(来源：网络)评论).要一直保存你的梦想，不知道什么时候需要它们。……
7:月底发工资后，请闺蜜吃自助餐。我最好的朋友吃了很多肉。当她在吃饭的时候，我最好的朋友突然扇了自己一个耳光。我害怕极了，我抓住她的手，惊叫道：你疯了吗？这样打自己有多痛苦！女朋友一脸懊悔：减肥计划又要失败了！我就是管不住自己的嘴。我就拿出来几下！说完，拿起一只鸡腿吃了起来。
8：以前上大学的时候，学校里富裕的两代人看到我就不舒服了。 开着宝马对我说。 “挡老子的路要不要杀你。 当时每天都很吃惊，昨天我又遇到了那个孩子，还是那辆宝马。 我现在已经不是当初的我了，而是开着价值百万的挖掘机。 怒道：老子以为你怎么了，你有本事啊撞到我。
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脱单编号：862
是否实名：否
年龄（几几年）：
身高（cm）：156
体重：110
城市：无锡
学历：大专
职业：学生（马上出去实习了）
自我介绍：爱笑 粘人精 搞笑
交友要求：身高178+ 三观合适 不抽烟无纹身 有孝心
是否接受异地：是 苏锡常都可以
1:非诚勿扰，男嘉宾出来开始自我介绍：“我整天和土地打交道！”一瞬间灯灭了六个。男嘉宾：“我没有稳定的高工资！”然后灯又灭了八个。我觉得很多人看不起我们的农民兄弟，认为他们没钱，没房，这是一种极其错误的思想！”男嘉宾：“
2：己在公司加班到晚上点，下班以后在路边抬手拦出租车回家，在我面前停了辆，还有一个摩托，司机直接把我手机抢走了。我本能去追，追十米，男人停下了，把手机给了我。我惊讶：你不是抢手机的？男人点点头：是的！我：那你是？男人：我是抢人的，现在出租车太多了，更别说我是摩的！?
3:板花大价钱从别家公司那里挖来一个程序员。只见程序员打开了公司的项目看了一眼，然后就说：不好意思，我觉得贵公司不适合我，我还是离职吧。老板一头雾水，问他为什么刚入职就离职。程序员说：你那个代码，里面住着一个佛像，我也搞不定。+"
4：才去理发的时候，理发师是个女孩，她边剪边跟旁边烫头发的阿姨说：我又要上班又要带孩子，回家还要做饭，男人没一个好东西！结果说起劲了，她动手给了我后脑勺一下，我找谁说理去！
5：初中的时候，记得那是一个夏天。在学校闯祸，回家被我爸修理。我哭得很厉害，我妈终于受不了了，冲着我爸喊：“别打了！”我心里一阵感动，说妈妈心疼我……然后就听到妈妈说，大热天的，你累得浑身是汗！休息一下，该我上场了…
6：爸爸妈妈一起看《甄嬛传》，当郭俊国王躺在雪地里，等他的身体凉下来，给甄嬛退烧的时候，爸爸问：这个王子在干什么？我妈BalaBala解释后，我爸说，这个报道的方法太蠢了。直接把甄嬛扔进雪里要容易得多！
7：今天下课放学后，老师微笑着对全班说。“吵着要放学的同学不要惊慌，不要拖拉，吃方便面的同学不要聊天。请在后排打伏克的同学安静下来，不要影响前排同学的睡眠。靠着窗户看风景的同学，喊着操场打篮球的同学，我布置好了作业。路上，同学们记得通知网吧里的同学今天的作业。”老师做这件事不容易啊。
8：我和我老婆结婚三年了，一直都是她说了算。今天我决定好好骑我的车！我走到正在看电视剧的老婆面前，拿起遥控器直接给她关了。我老婆生气地说，瑞婷，你都几天没吵架了吧？我回答：我们家一直都是你当家。你什么时候让我做主人？老婆：好的，我刚在网上看到两个包。你可以决定买哪一个.
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1:新生刚入学，全班自我介绍。一男同学：我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！轮到他后面的女生，该女娇羞地站起来，说：我叫夏琪……我爱游泳！
2；摩的拉客的时候，碰到一女子站在路边，我问她：“走不走啊？”她风情一笑：“去哪里呀？”我当时懵了一下才反应过来：“误会了，我拉客的！”她眨巴眨巴眼：“同行啊。。
3、姐趁着姐夫喝多睡着时，把他头发全都扎了小辫，画上浓妆拍照发了朋友圈。姐夫为此一直耿耿于怀，终于有天抓住机会，趁着姐姐睡着时，将她的眉毛全部剃光，用碳素笔画了两条粗眉毛，活脱脱一个蜡笔小新！照旧发了朋友圈。看着这两条朋友圈，我默默的保存了，没事就发给他俩看看，提醒一下，冤冤相报何时了！
4、子给出差丈夫发的信息：亲爱的老公，天气炎热，家里的一亩三分地都快荒废了，最近几日严重缺水，你如若再不回来浇灌，恐怕我要找别人替你来浇水了。丈夫收到信息后立马回复：亲爱的，我立马请假回家
5：大学的时候，我集中精力学习，一直升入博士学位。 后来，我毕业了，但因为学位太高，没有男人和我结婚。 有一次我去参加酒会，遇到了一个很帅的男生，我们聊了很久。 出发前他递给我一张名片，说：“如果这么多年了你还没嫁人，请打电话告诉我。 三年过去了，我还是单身，想起了那个男人，找出名片打了。 于是电话接通了，对方说：“你好！ 这里是婚姻介绍所。 需要什么帮助吗？
6、岳母生日那天，为了面子，我在网上花了480美元借了劳斯莱斯回家。 刚进村口，就看到村子在捐钱建池塘。 于是我把半年来积攒的50万全部捐赠了。 今天坐巴士回家，村民们见到我说：“你的豪车呢？ ”我问。 叹了口气，什么也没说，径直走了。 最后，村民们组织了募捐。 现在我的账户有600多万人了。
7:请大家注意。现在有一个疑似肥胖人士，有健康饮食，喝纯净水，喜欢在线社交聚会，每周健身三次以上，女性中马甲线男性有腹肌。这样的人啊，偶尔打游戏看剧，竟然自称肥宅。这是肥宅期的耻辱，失败者！请大家千万警惕他们，不要让脏东西一起冲走。别说了，生气了，去喝可乐了。
8：为了升职加薪，给老板发了5箱五粮液，没想到会被董事长发现，后来把我俩都解雇了。失业后，看看家里58有没有好工作，非常生气地对妈妈说。“我以为我会整天看手机，如果现在不努力，就不能像爸爸一样找到好工作，娶不到好妻子。这时，正在旁边看电视的父亲这样平静地说。”这么多年来，你终于承认你不是个好妻子了吗？
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1、新生刚入学，全班自我介绍。一男同学：我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！轮到他后面的女生，该女娇羞地站起来，说：我叫夏琪……我爱游泳！
2；天开车不小心把一妹子撞到了，赶紧下车冲过去，看妹子长得女神级就说到：放心我养你一辈子。妹子抬头看了看我的脸，顽强的从地上爬了起来说到：我没事你赶紧走吧。看着妹子一瘸一拐的身影。。。我深深的感叹道：这世界还是好人多啊！
3、天中午在公司食堂吃饭，女神居然坐在了我的对面，我非常紧张。她却一直默默看着我，欲言又止的样子。我在想她是不是对我有意思？但是我比较害羞，只顾埋头夹菜。终于，她忍不住开口，说：“别再夹我的菜了好吗？”?11.刚群里要求所有成员爆照，全体赞同。看着他们一个个自信的模样。我拉着照片一路看下来，我轻蔑的笑了，这么多人里就没一个比的过我的！～看来我的丑是无法超越的！……?1
4、准备要结婚了，老爸一直都不舍得，这几天心情很差。这天他突然拿出了一本存折给我，说这是他毕生的存款。我含着泪接了过去，看清上面的数字后，我惊呆了。第二天找到好闺蜜说：“姐妹，我成了有钱人了，我请你去吃你最爱的红烧猪蹄。”闺蜜白了我一眼，说：“你能不能有点追求啊，有钱人就只是请我吃这一个？”我顿了一下，大声说道：“对哦，我请你吃十个猪蹄吧！
5：今年生命很好，所以在新年前我谈到了贤惠的女朋友。今天周末她也觉得没什么事，于是顺手给她打了电话。“贾斯汀啊，今天妈妈不在家，来家里玩吧！贾斯汀高兴地说：好啊。要我给你做饭吗？我很感动，鼻涕哈拉对贾斯汀说。“我会等着你。请快点。贾斯汀说。“请等一下。我给你做好吃的！等了大约一个小时，贾斯汀气喘吁吁地端起桶康师傅的方便面出现在我家。称赞一下，支持一下
6、和女朋友回家的路上，看到一辆五菱宏光在卖橘子。女朋友：“橘子多少钱一斤？”老板：“一斤9元，甜蜜的包！」女朋友：「我们回楼下买吧。”我说：“社区10元一磅！你怕我背负这个重担吗？“女朋友：”你想多了。主要是9.9元一磅。我不明白！“？嗯？
7：在一次飞行中，一位空中小姐给乘客分发口香糖。你真是太好了。这口香糖是干什么用的？问我旁边第一次坐飞机的乘客。为了不让你的耳朵嗡嗡作响，夫人。飞机降落后，这位女士对空姐说，这口香糖真有用！你现在能帮我把它从耳朵里拿出来吗？'
8、下午去吃牛肉面，店主夫妇吵架生气。老板娘直接给我舀了一汤匙大牛肉。可能有一半的牛肉。吓：老板娘，这牛肉太多了！老板娘生气地说：“我把他当成笨蛋了！上司听了这句话也没好，愤愤不平地坐了一会儿。突然帮我舀了很多牛肉，放在了我身边。请看到底是哪个王八蛋在吃亏。我惹谁生气了？
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1:非诚勿扰，男嘉宾出来开始自我介绍：“我整天和土地打交道！”一瞬间灯灭了六个。男嘉宾：“我没有稳定的高工资！”然后灯又灭了八个。我觉得很多人看不起我们的农民兄弟，认为他们没钱，没房，这是一种极其错误的思想！”男嘉宾：“
2：天上午跑步的时候不小心扭伤了脚，于是回宿舍休息。睡了一觉再醒来的时候突然发现脚底板都已经黑漆漆的了，瞬间觉得自己不能动了。然后宿舍的俩舍友费劲地把我从六楼抬下去，又抬到医务室，医生对着我的脚又敲又抹，然后用棉签沾了点酒精擦擦，无奈的说道：回去好好洗洗脚，你拖鞋掉色了……??
3、婆算得上天生丽质，平时不化妆，简单涂个粉底。我觉得虽然这样很美但是好像亏欠了她，有天看见购物推荐有个大牌的粉底液打折三百多，赶紧买下送给她。她说：“谢谢，我平时用的是八百多的。”
4、妻整容失败去世在手术台上后，我立马就娶了她的空姐闺蜜。婚后不到一年，她给我生了一个儿子。昨晚吃饭的时候，老婆突然笑米米的问我：老公，要是有下辈子，你想要个女儿还是儿子？我想到学习很差还爱打架的熊儿子，毫不犹豫的说：当然是女儿。老婆直接打了我一耳光，然后说：你还想在这辈子找个情人对不对？我：……?
5、我在家看《JOJO的奇妙冒险》，侄女突然进来了。侄女：大叔，书上说红加白会变成粉红色，红辣椒粉加白开水为什么不变成粉红色呢？我：宝宝，白开水是透明的，牛奶是白色的。侄女说：“我知道了。那我试试在辣椒素里加牛奶！我：可以。请试试看。味道相当好哦。然后侄女整天拉着肚子，妈妈知道了之后想杀了我。
6；有三只老鼠。一个喝了美国酒，走了五步就摔倒了。另一个喝了法国酒，走了三步就摔倒了。另一个喝了中国的二锅头，说：“中国的酒精不是很烈。”他看到一把菜刀和一挺机枪，突然大叫：“猫呢？”！我要和你决斗！死猫！！" 1.
7：表哥生病住院，主治医生是他前女友。这太尴尬了。我表哥刚要走，就被叫住了，说：“你这里有号。现在轮到你了。进来吧！”表哥进去后害羞的说：“医生，你看，治好了，我请你吃饭！”前女友笑着说：“我想饭后解决。如果治好了，给我介绍个男朋友！”我表哥更尴尬了。前男友介绍的。这听起来很滑稽，但看看她严肃的表情。她的眼睛一直盯着我表妹，我表妹不敢笑，就点头同意了。后来表姐真的给她发了很多同事的照片，但是没有一个回复。表哥说：“我要信守承诺。”她看的照片不多吧？
8；二货男朋友，同一系统不同部门。前几天他打球瘫了，走路也要撑腰。一位便宜的同事说：“x真了不起。男朋友腰不好。……我真是信口开河。”关键是，这只狗听到别人说的话时一脸害羞的表情！你妹妹很害羞呢。是你自己打球弄坏的吗？我一世的英文名还在拯救吗！称赞一下，支持一下
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1：新生刚入学，全班自我介绍。一男同学：我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！轮到他后面的女生，该女娇羞地站起来，说：我叫夏琪……我爱游泳！
2；夜小三来电话，丈夫指着来电显示说：“这该死的10086，还要不要人睡觉！”妻子冷冷地说：“怎么，移动要倒闭了，穷到要跟联通客户联络感情？”周末去一家大型公司面试，临走前，女总问我：“月薪12000，配一辆车，明天能来上班吗？”我正要答应，突然觉得女总有点面熟，就问：“你认识王月吗？”?王月是我前女友的名字，上个月发现她劈腿就分手了。?女总说：“我是她妈妈，所以，我再提供一套公寓给你，明天你能来上班吗？”我拒绝了：“假如你觉得这些条件就可以让我喜当爹…那你就想错我了，我没那么廉价!”?“等等！”女总叫住我说：“月月的爸爸三年前就离世了，家里就你一个男人….”?我更加拒绝了，她还想把家庭重担全压给我，休想。
3、丈人八十大寿，我特意推了工作到星级酒店订包厢。结果路上小姨子突然尿急，问了好几家饭店都说没有厕所。小姨子快憋不住了，赶紧冲进一家人很多的饭店问：你家有厕所吗？服务员说：有的。终于碰到一个有厕所的饭店了，小姨子对着我们大喊：快来啊，这里有厕所，快点来，不然等会就吃不上了！"
4、物店里老哥看上一条狗，买之前有点犹豫，因为狗狗和我同名，我哥怕给它改名字，狗狗会不习惯！果不其然，狗狗对新名字一点都不认同，只要家里人喊贝贝，狗狗就屁颠屁颠的跑过去……现在，家里人劝我让我改名字！?
5；姐姐拿着姐夫的银行卡去大润发买零食，结账的时候一个女孩跑来了。我从收银台拿着一盒装在容器里的糖果，站在妹妹身边。她在想一盒糖果，她姐姐却有很多东西。后面没有人排队，所以他跑到收银台，说先给这个孩子结账。我正准备推车的时候，小女孩的孩子气响起来了。姐姐，我妈妈说孩子不能插队。你妈妈没告诉你吗？嗯？我姐姐当时吓呆了。
6、小时候妈妈脾气不好，我们不听话，就打我和弟弟。我一般不能沉默，但弟弟顶嘴反抗。有一次，他被打得很厉害，哭着对妈妈大喊大叫。“打啊，你能杀了我吗？然后妈妈说：不，我留下来慢慢做！弟弟哇的一声哭起来停不下来了！
7；在外企做秘书抓到了老板！我们现在结婚半年了，我怀孕了。昨晚我问老公：“亲爱的，你想要男孩还是女孩？”丈夫笑着说：“姑娘。”我很开心。我老公一定觉得女生很可爱。然而，他问：“为什么？”老公：“因为我想看看我的爱人上辈子到底是什么样子……”'
8、晚上太太洗完澡钻进被窝，就开始向我撒娇了。 太太：“老公，你应该学学蚊子啊。 ”我一脸困惑地说：“为什么要向它们学习呢？ “”妻子轻声说。 “蚊子啊，有时候在制造惊喜。 你看，不小心我手里又多了一个包。 ”我……当时我还没去四川上学的时候，我说的是“不吃辣椒，真的不吃”。 但是，去四川学习了两年后，我说的是“居然不吃辣？ 辣椒是世界一流的好吃吧。
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1：非诚勿扰，男嘉宾出来开始自我介绍：“我整天和土地打交道！”一瞬间灯灭了六个。男嘉宾：“我没有稳定的高工资！”然后灯又灭了八个。我觉得很多人看不起我们的农民兄弟，认为他们没钱，没房，这是一种极其错误的思想！”男嘉宾：“
2:公从山东财经大学退休之后，每个月都能领到65000元的退休工资。今天发了工资之后，公公開心，请我去全聚德吃烤鸭。几杯酒下肚，马上就要醉了，结果菜还没上。我跟服务员小伙抱怨道：为什么还没上菜，再不上我就不要了。服务员小伙拿着点菜器按了两下，说道：好的，我已经帮您退了。
3、老板说：“我知道你32啊，如果是23，我倒是会替我女儿考虑一下的。”活该单身，我气呼呼地就走了，你说你不就是看着年轻漂亮，家里有别墅，是个博士后吗？凭什么38了，还想找个23的。你以为你是男人啊？?"
4；个姑娘上了飞机，见自己的座位上坐着一男士。她核对自己的票，客气地说：先生，您坐错位置了吧？男士拿出票嚷嚷着：看清楚点，这是我的座，你瞎了？”女孩仔细看了他的票，不再做声，默默的站在他的身旁。一会儿飞机起飞了，女孩低头轻松对男士说：先生，您没坐错位，您坐错飞机了！”有一种忍让，叫做让你后悔都来不及，如果嚎叫能解决问题，驴早就统治了世界！
5:富二代跟岳父去钓鱼，富二代钓了好几条。他还没开张，富二代就飘了！这时候公公跑来问富二代有什么招数。富二代清了清嗓子说：“没有什么诀窍，就是先搞清楚鱼在想什么，然后对症下药。”公公失望地说：“没了？”富二代说：“还是有耐心吧！”公公想了很久，然后神秘地问：“你是用这种伎俩抓我女儿的吗？”岳父说得对，富二代无言以对：“呃.
6：女朋友第一次去老家！看到压水机很奇怪！终于找到锻炼臂力的神器了！妈妈没办法，让所有的邻居都去挑水！邻居夸妈妈找了个好媳妇。下午想回去的时候！她还没开心呢！再三央求拿压水机回去玩！结果我妈慢悠悠的说：“你已经去陌生人的地里了！”什么！你还想让我儿子离开家乡！
7；小时候，我的同桌小胖经常欺负我。每一次，我都保持沉默。终于，当他又把我最喜欢的笔弄坏的时候，我忍不住在他脸上挠了两个印子。其他同学跟我说：傻，他欺负你是因为喜欢你。等你长大了，你会后悔今天抓伤了他。时隔多年，今天回村时，我又见到了小胖。我真的很后悔看到他笑着朝我扔枪的时候没有抓破他的脸！
8；把喝醉的女老板送回家。她不得不把我拖进她家。我们拉的是女老板撕我衣服，我赶紧跑了。回到家，发现家里有针线要缝。但是我眼睛不太好，线穿不过去。我让老婆帮我穿针引线，喊了半天，她无动于衷。我有点恼火：“穿针引线，给我穿线有什么不好！我老婆强烈回应：“好！告诉我你喜欢谁的女孩？我给你介绍一下！"
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