你所不知道的历史：英国谢菲尔德凯勒姆岛博物馆——手工业时代巅峰过后的余光。
在英国谢菲尔德凯勒姆岛上有一所博物馆，据说在当地三百余景点中排名第10位，博物馆主要展示谢菲尔德的工业史和炼钢史，展品除蒸汽时代的巨大机器和工厂场景以外，还包含了一些手工业时代的工具，有一些非常有趣。
图一是一只装有两只刨刀的鸟刨，它是专门用来制作窗饰条，可以同时在木条的两边完成起线工作。刨刀应该是可以随时更换的，我找到了这种鸟刨刨底的图片，大家可以看一下。
图二也是一种刨子，有趣的是它不是用来处理平面的，而是用来制作卷曲成细喇叭状刨花的。猜猜看这种刨花是做什么用的？用来生炉子！想不到吧？这种刨子在当年可是刚需，可以手持使用，也可以倒装在桌面上使用。图二左下角的分解图是手持式的，图三则是与展品一样倒装使用的。
图四则是传说中万能的55号刨了。这是手工时代最复杂的木工具之一，也是最具工业美感的刨子。配合不同的刨刀，它能完成从开槽到起花线在内，几乎所有的修饰性工作，而配套的刨刀据说可以达到上百种，把它称为手工时代的锣机绝不为过。科普一个小知识点：这种万能的55号刨死于1965年，杀死它的恰恰就是电动锣机，大名电木铣，小名修边机是也！
除此之外，博物馆还有一些镶嵌于相框内的工具组合非常漂亮，这也是我一直想实现的一个构想。目前来看，好像只有尺规量具类收集的差不多了，其它的还需要进一步努力啊。
#木艺# #历史# #工具#
一大姐在学校边卖缙云烧饼，沈涛让大家猜猜她的年收入。说完自己先算了笔账：“5块钱一个，一年算50万张饼，250万，毛利30%，一年赚75万。”
大姐听完，嘴角含笑，头也不抬，直接甩出两个字：“不止！”看她神色，哪里是不止，是远远不止！
秦霄贤感叹道：“姐姐你说出这不止的时候，你知道你有多么骄傲么！”大姐也毫不掩饰地乐了。
结果大家放了胆子猜也没猜对，最后秦霄贤一跺脚一狠心，张口道：“300！”
本来以为绝不可能，结果大姐却轻描淡写来了一句：“差不多。”
啥！一个在学校门口卖缙云烧饼的，年收入300万！
这，恐怕比看起来光鲜亮丽的沈涛的收入都多，更别说旁边其他的工作人员，大家听了，都惊得直拍桌子！
其实，真不能小看小吃摊。
小吃摊，尤其是学校门口或者闹市的小吃摊：
一不愁客源。
二摊位费低。
三几乎不用交税。
四成本低，几乎就一个小车，几个凳子。
五利润高。小吃的利润，远远不只沈涛说的30%，可能能有60%—70%。
所以，这些小吃摊只要做得好，是很赚钱。
不过，想要一年赚300万，还是很不容易，这个姐姐是个特例，她周边的摊位收入都各不相同，有人一两百万，我有人几十万，还有比较少的一二十万。
很多网友看后表示，比我这个上班狗好太多，想改行了，我要去卖小吃！
但是，卖小吃其实很辛苦。工作时间长，工作环境差，风吹日晒的。很多人根本吃不下来这个苦。而且味道好了，生意才能好！而味道好，还必须术业有专攻！
所谓360行，行行出状元，但不是人人都能做状元！所以，还是好好上班吧[捂脸]
1.妻子嫌弃移动的网速太慢了，就换了一个电信的手机卡。弄好之后，弟一时间就给丈夫打了个电话，然后还故意换了种声音：“猜猜我是谁？？”丈夫一听，语气立刻就开心起来，说：“我的好妹妹，你是丽丽吧？？”妻子一听大怒，恢复自己的声音：“你说谁是丽丽？？”丈夫一惊，连忙换了声调说：“你猜！！我是谁？？”
2.最近隔壁搬进来了一个小伙子，一直对闺蜜献殷勤。有吃的有喝的都会想拿去给闺蜜，闺蜜特别高兴觉得自己要有一段甜甜的恋爱了。这天，小伙子又拿了东西给闺蜜，然后，一副欲言又止的樣子。闺蜜好奇地问：你是有话和我说嘛？小伙子点点头孩羞地说：你能告诉我你家的Wi-Fi密码吗？
3.某人告诉卖油饼的老板说有办法帮他省油。卖油饼的一听，喜出望外，马上给他端来一盘油饼让他吃。老板请他指点省油的办法，结果这人吃饱了还不吭声。卖油饼的着急了，催问道：您究竟有什么省油的办法？那人擦擦嘴说：卖蒸馍！
4.弟弟最近想买一辆宝马5系icon，但是还差40万，我就瞒着老公把钱借给了他。结果没几天老公就发现了，跟我大吵了一架，要动手打我。4岁的女儿刚好进卧室，非要跟我们一起睡觉。我推开老公，老公无奈地说道：好吧，这一仗留着明早打。他倒头就睡，大早上女儿就爬到我们两个人中间，把我们叫醒。这熊孩子一边捏着我们的耳朵一边大声嚷嚷着：你们昨天说要打仗，赶紧起窗打仗啊！！！
6.老公去澡堂洗澡穿公用拖鞋，一不小心染上了脚气。我害怕他会传染我，就在网上找治脚气的办法。我看到洗脚的时候加点盐会有效，于是倒了一盆热水，往里面撒了一些盐。
脑子一抽又放了生姜，八角，当我准备放花椒时，才反应过来，这不是做猪头肉啊。
看着这一盆水倒了挺可惜的，于是把脚放了进去。直到现在我还记得，老公进来看到这一幕那种惊恐的眼神……
6.那天开窗户不小心把花盆碰了下去，正巧砸在一辆豪车上。我马上蹲下，故装镇定，就当什么事也没有发生。楼下开豪车那男的大声喊道：“敢做不敢当是不是？你要是有点良心，就伸个脑袋出来，看一下我的车都被砸成啥样了。”我颤颤巍巍的把头伸了出去，说道：“喊什么呀！我我赔你。”然后我这一赔，就是一辈子！
7.幽默笑话：：富豪谈了一个2.8亿的大生意，然后从淘宝买了一家私人飞机。这天，富豪开着飞机带妻子回农村老家逛庙会。降落之后，富豪看到有个套圈不错，老板是一个中年大叔，蹲在那摆摊。妻子爱玩的天性被激发，富豪就花了200块钱弄了300个圈让她玩。当时把妻子开心坏了，说是要套个大娃娃回来。第一个圈丢出去，直接套中了老板的大秃瓢脑袋。老板委屈的看了富豪一眼，对妻子说道：妹子，你都有老公了，就不要调戏我了好吗？
8.开学弟一天我来晚了，是我们宿舍最后一位到学校的人，无奈的我走进宿舍，看着上铺的一个空窗就随口询问着下铺的大哥上面有没有人。他声音洪亮的吼着告诉我没有。我听后使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺。然后，原来上铺没窗板！
9.又到了一年的情人节，马上就要三十岁了，至今还没有女朋友。今天通过姑姑的介绍，一大早去姑姑家相亲。我看这姑娘长得挺漂亮的，然后家里人出去一会，让我们单独聊聊。等别人走后，这姑娘就对我说：我有男朋友了，家里逼的没办法才来的，等会儿你就说你不愿意。我听后心里就明白了，我也成人之美一回。等双方家人都回来的时候，我便说：我没看上。话音刚落，我妈一嘴巴抽过来，我当时就懵圈了。哎，好人不能当啊。
10.土豪开着宾利来到农村，打算看望一个远房亲戚。到了银行门口，土豪想取500块钱买点东西。结果经理对他爱答不理的，说500块钱自己去ATM上取。土豪心里很不是滋味，从口袋掏出另外一张卡，很大声地说：给我取5000万现金！经理接过卡一查，发现里面真的有5000万，问：您确定都要取出来吗？土豪：当然！等所有员工数了3个小时把钱全部拿出来后，土豪说：再把这5000万全给我存进去！
11.睡觉被打呼噜的室友吵得睡不着，无奈之下，带起耳机捂着睡觉，好啦！安静果然安然入睡。可是今天闹钟响了我也听不到啊！于是，我就迟到了。现在正和经理解释，经理撇了我一眼说：下次换个借口好不，这理由你用了10多遍了！可是人家说的是实话啊！
太多痛苦是生命的礼物，只有经历越多痛苦，人生才能成长的更完善。
武志红心理咨询师 著有《为何家会伤人》
当对自己太不满的时候，真可以记起一个说法：每个成年人，能安然活到现在，就已经是一种成功。谁的成长中，都有很多惊险吧。小时候我被村里一个疯子拿钉子刺眼睛，幸好只是刺中了骨头，估计力道也不大，所以连疤痕都没留下，稍微运气不好，只怕这眼睛就坏了。我的眼睛也是多灾多难。初中时，流行红眼病，被红眼哥们捂眼睛玩「你猜猜我是谁」的游戏，然后我的眼睛红了三个月，怎么治都治不好，严重的时候，治疗方式是给我的眼睛下方打针，再捂着眼罩，真做了一段时间的「独眼龙」。等好了后，就开始戴三百度的眼镜了。极端情形下，有人的生活条件，方方面面汇集起来，简直可以说是胜过了99.99%的人，然而他却仍然痛苦不已，因为他幻想着，人生应该是完美的，可以只有快乐没有痛苦。所以很多时候，我们的非现实的期望，是我们痛苦的源头。这些非现实期望，多是对痛苦的抗拒，而没有意识到，太多痛苦是生命的礼物，没有这些痛苦，最终铸造不出你这个人的人生和心性。由此想起鲁米的一首诗：日落有时看起来肖似日出。你能辨识出真爱的真面目吗？你在哭，你说你焚烧了你自己。但你可曾想过，谁不是烟雾缭绕？PS：照片是在呼伦贝尔的根河拍的俄罗斯裔男人和他的驯鹿。
1;女人刚刚生下宝宝，全家都来病房看望。丈夫抱着宝宝兴奋地大喊：“太好了，是儿子！”女人不高兴了，说：“怎么，重男轻女？”丈夫忙解释：“不是啊，如果生个女儿，等她长大了被哪个禽兽拐走了，多心疼啊……”一旁的老丈人听了，突然叹了口气，说：“是啊，真心疼啊！”........点个赞，支持一下
2;医生：我有一个坏消息和一个非常坏的消息。病人：不如先告诉我这个坏消息。医生：实验室打电话给你检查结果。他们说.你只能活24小时了。病人：24小时？太可怕了！还有更糟的吗？到底是什么坏消息？医生：从昨天起我就一直在找你。"
3;记得我20岁那天，老爸送给我一张银行卡，有300万左右。我毫不犹豫买了一辆辉腾回来。老爸差.点就把我打的见不到今天的太阳了。老妈问我：儿子，我们公司有一个小姑娘的车跟你一样。人家才花了20多万就买来了，我们怎么可能花100多万呢？说到这里，在喝铁观.音的老爸上来又是一扫帚。
4;跟女友在同一家公司上班，今天中午下班后带着回家吃饭。到家之.后不知道爸妈是怎么回事，突然就吵了起来，午饭都不做！为了解决尴尬，我亲自下厨！还把刚拿到的年底奖金给了母亲。谁知道母亲转手把我的奖金给了女票说：你得管着我儿.子，不能让他口袋里有多余的钱，既不抽烟，又不喝酒的。要那么多钱嘎哈！
5;烟都用来孝敬领道了，我就跟同事借了70块钱去买软中华。到了第二天上班的时候.，我给了他一张100的。但是他身上没有零钱找不開，我只好先给了他40元，然后又给了20元。到了今天再还10元的时候，同事笑着说：“收钱的感觉真棒，如果你每天.都给我钱该多好啊！”我冷声道：“可以啊，但是你得准备个破碗！”
6;大侄子结婚，找了十多辆豪车做婚车，可威风啦。儿子问我：爸，你结婚时用的什么车做婚车？我眼睛一亮，说：前面十辆.摩托开道，你妈穿条红裙子站在敞蓬车上，红裙子迎风飘扬，就象一面旗 帖，可招人羡慕呐。儿子一副崇拜的模样，老婆在一旁不屑的说：就是那敞蓬车风大，噪音大，还冒黑.烟。
7;还记得自己毕业那一年被几家尖端巨企公司抢来抢去的。最后我就随.便选了一个，进去做了实习主管，一个月也有几万块钱。碰巧刚入职没几天就赶上了项目组聚餐，说欢迎我这个新同事。我拿起面前的酒杯一饮而尽，然后说他从小家里穷，经过.各种波折才念完大学。说得大家都动容了，我确信没人发现我把白酒换成白开水后，才缓缓放下酒杯。
8;婆婆为了给小叔子买房子，退休之后去了水泥厂当临时工。结果上班的时候出了意外，婆婆不幸毁容，厂子.赔偿了500万。公公拿到钱之后，立马跟婆婆离婚了，疯狂追求一个年轻貌美的女模特。这天，公公手捧999只玫瑰花对女模特表白：我喜欢你，做我的女朋友好不好，我保.证。女模特打断他：还是不要了，我有病！公公问道：什么病？我不在乎！我有500万，我可以帮你治！女模特说道：主要是我一看见你就头疼！
9;为了让高考落榜的我体验大学生活，老爸借了亲戚朋友20多万把我送进985借读。开学没几天，学校里面就来了一个献血车。老师和同学们踊跃报名.，不一会就把献血车围个水泄不通。一个男老师献完400cc的血之后晕了，大夫很专业的说：“你的身体太虚弱了，平时应该多加强锻炼啊。”男老师沉默了几秒钟说：“我.是教体育的老师！”大夫也沉默了几秒说：“那就是你心理素质不行……”"
10;一只漂亮的纯种狗来到我们的后门廊，并以此为家了。老.公写了一则启事，打算贴到社区的“失物招领”栏里。他是这样写的：“小狗，雄性，近九个月大，无项圈，很友善，发现于石桥路。”我担心这样透露太多的细节会给那些昧着.良心要狗的人以可乘之机，于是在我的坚持下，老公就重新写了启事。他是这样写的：“猜猜我捡到了什么？”??
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#
1、我表弟在公园里发现了一张银行卡。卡片上还写着：密码000333！他喜出望外，赶紧到附近的银行取钱。表哥把银行卡递给工作人员，然后紧张地输入密码。幸运的是，密码是正确的。工作人员问：“先生，您想去多少？”表哥连忙道：“二十万。”柜员居然说：“不好意思，六万多需要提前预约，你预约了吗？”表哥惊讶道：“原来如此，那我就拿五万块钱。”工作人员：“对不起，您的卡里没有钱！”
2、同事小乐向小雯借了七十元钱，小乐还一百的，小雯没零钱找不开。于是小乐就前天还了四十元，昨天还了二十元，今天再还事元的时候，小雯乐呵呵地说：不错，你要每天都给钱该多好啊！结果小乐来了句：那也行，不过你得准备个碗，还得是破的！
3、中午做饭的时候，妈妈发现没食用油了，就和五岁的儿子说：去楼下小商店买壶油，顺便买点姜回来。别忘了。儿子答应了，边出门边念叨：姜，油，姜，油，姜，油。果然，回来带了瓶酱油！
4、刚刚我接到一个陌生电话，电话一接通：女士，猜猜我是谁？你有一份礼物哟！ 我把所有可能送我礼物的人都猜了一遍，都不对。后来我实在没耐心了，问：你快点说你到底是谁？不说我挂电话了！那人嘿嘿一笑说：我是送快递的，你有一个包裹。 我…..！
5、一家首饰店里，导购向一男士建议买一件两万元的项链给妻子，导购说：这样的话，保证你会给她一个意外的惊喜。男士嫌太贵了，看了看其他的样品，问：如果我送这件两百元的呢？导购员幽幽地说：那就是只有意外没有惊喜了！
6、有次我在玩手机，我爸问我要计算器，我说你算什么东西？结果我就挨揍了~！
7、失眠的时候，有人数星星，有人数绵羊，我觉得就应该找自己暗恋的人聊天啊，聊对了排解寂寞增进感情，聊不对万念俱灰生无可恋心如止水倒头就睡！
8、电视上正放着男主角热烈表白的镜头，妻子推了推丈夫，说：你就没有这样爱过我，为什么？丈夫淡淡地回答道：你知道人家拿多少薪水吗？
9、穿上刚买的裤子，妻子边看边问丈夫：这条裤子我穿上去是不是显得腿太粗了？丈夫看了一眼，说：我说实话，我觉得是你的腿让这条裤子显得太大了！
10、早晨，丈夫问妻子：老婆，你给我的裤子熨了吗？妻子不假思索道：熨了。丈夫疑惑道：不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？
11、航行途中，船长对一位神情紧张的乘客说：别紧张，我在这条河上航行多年，对每一块暗礁都了若指掌。这时，砰地一声，轮船撞上了一块暗礁。船长大声说：瞧，这有一块！#头条搞笑# #超红幽默派对#
1、老公趁着我洗澡，偷看了我的手机，发现一条短信：“某某大酒店，306号房间。”我洗完澡出来说：“一会儿我出去参加聚会，晚点回来。”老公笑着说：“好啊，我知道了。”正当我在酒店房间内和一群好友围着蛋糕唱着生日快乐歌时，突然进来一个脸戴口罩手持菜刀的陌生男子一脚把门踹开，然后冷静地走了过来，把蛋糕切开说：“这是本酒店免费提供的服务，祝你们用餐愉快，生日快乐！”
2、 老婆和三个男同事出差了， 我终于可以在家睡个懒觉了。结果早上被一个陌生电话吵醒，我不耐烦接通。对方：“猜猜我是谁，猜中有东西给你！”我把说有认识的人都说了一遍，都不对。我怒吼：“不说我接着睡了！”他委屈巴巴的说：“别这么凶啊，我是送快递的，下来取一下快递吧。”
3、 当时刚学理工的时候，本以为是有妹子的，结果到了以后就懵了，纯纯的和尚庙啊。有一次我们实习，老师在讲台上放了一个计算器，一同学把声音调了出来，开始按着这种数字键，玩的不亦乐乎。我说：“你是有多闲，老按它干什么？”结果他一脸娇羞的说：“这女的声音真好听。”你别说，仔细一听还真是。
4、 小姑子说要带着男朋友回来，公公说要给人家一个下马威。小情侣俩来的时候看见公公在做饭，小伙子对公公说：“叔叔，让我阿姨来做饭，这事哪能您做呢？您是不是怕我阿姨啊！”公公：“我这不是怕，这是爱，是责任，我舍不得让她干活。”婆婆感动的泪流满面，当时就给我公公掏了300块钱的零花钱。公公悄悄给小伙子说：“看见没，女人就得哄着......”
5、 假期，哥哥和嫂子带着我，和刚學会说话的侄子去北京旅游。弟一天行程结束，我问侄子：“北京好玩吗？”侄子想了一会，皱皱眉说：“迷人！”嫂子高兴地说：“呀，宝贝真厉害！没人教你都总结的这么精辟了！”小侄子眨眨眼，莫名其妙地说：“都眯我眼睛了，我啥也看不见！”
6、 方仗还俗之后娶了八十岁的老富婆，俩人十分恩爱。最近富婆得了癌证脸色苍白的躺在病窗上，方仗趴在窗前一直哭。富婆虚弱的问：老公，是不是我不行了？方仗：不是啊，老婆。富婆：那你哭什么，我还以为我没救了呢，吓死我了！方仗：我在做练习呢，我担心给你举办葬礼的时候，我哭不出来，被别人说我不爱你。富婆差点气死过去……
7、 小女兒转眼间已经3岁了，现在就是个小人精，跟着电视剧學会了撒娇。这天老婆婆看着小女兒若有所思的对我说：太过分的撒娇，我们要坚决抵制，但是偶兒得撒娇，我们还是要宠下的，否则长大成了女汉子可怎么办……好吧宝宝，你奶奶想得可比你妈远多了........
8、 最近连着下了一个星期的雨，今天终于放晴了，一大早我和男友牵着手慢悠悠地走着。他突然仰望天空，伸手指着片云彩问我：亲爱的，你看那朵云，像不像你欠我的两百块？我纳闷兒地问他：我欠你两百块？男友挠挠脑袋，嘿嘿一笑说：亲爱的，嘿嘿，我差点都忘了，你看这一提到两百块吧，我就想起来这月还差两百零花钱，要不你先给我吧？
9、 女的：“不给我买是不是，老娘跟你说，想给我买戒指的人多了去了！”男的说：“你长啥样心里没点数吗？”女的急了：“我长啥样，我这样咋了？”然后男的转手指着我说对那个女的说：“看见没，你要是卸了妆，可比她还难看。”??"
10、 富婆是个左撇孑，她的女儿遗传了富婆的基因也是个左撇孑。一段时间的锻炼后，现在已经基本改过来了。我问富婆她是如何改过来的，富婆说小时候左手拿筷子会被打，后来就慢慢改过来了。但是她拿刀切菜用左手，一直没改过来。我问其原因，富婆答：当时我左手拿的是刀，没人敢打啊，所以一直没纠正过来。我：……?
11、 方仗和几个弟子一起去网吧游戏五排，旁边坐着几个很漂亮的外国妹子。总是有意无意的往他们那里凑。过了几分钟，其中最漂亮的一个说：“are you ED Guys？”方仗想了想，她在夸我们是edg，技术好吗？于是就说：“yes！”她们一下子全部散了，到底发生了什么啊！
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我正坐在公园里看风景，突然，一双细柔的手蒙住了我的眼睛，随即，一个陌生又甜美的声音在耳边响起，猜猜我是谁？
我心里想，在这座大城市里，虽然朋友很多，但会开这种玩笑的还真没几个人。难道这个人认错人了，但也不可能呀！大白天的怎么会认错人呢？那还有一种可能，她是扒手团伙的一员。曾经听别人说过，以前治安没那么好的时候，有一些扒手团伙，他们分工明细，经常出没在城市的广场和公园里，只要看到有人单独出来游玩，他们就慢慢靠近。女扒手负责蒙住别人的眼睛，然后问道，猜猜我是谁？而男扒手趁着别人精神分散的时候，悄悄从别人的口袋里摸出手机和钱包，然后快速离开。女扒手看到男扒手得手离开之后，就会放开双手。接着会说，不好意思，我认错人了，然后借故离开。等游玩的人发现东西丢失的时候，他们早已消失得无影无踪。
我双手下意识的往两个口袋摸去，还好，口袋里的钱包和手机还在。我又想，现在治安变好了，而且到处有监控，应该不是扒手，可能是我想多了。既然不是扒手，那她是干嘛的呢？我问道，你是谁呀？我猜不出来。甜美的声音又响了起来，猜不出来，我就不放手，让你继续猜下去。我说，你再不放手，我只能扳开你的手了。说完，我双手快速从脖子旁边向上插，再向外用力分开对方的手。猛的一回头，只见一名年轻的陌生女子，站在我身后。女子先是一愣，然后微笑着说，你就是大表哥郭飞吧！小时候见过你几次，后来，就再没有见到过你。这次三姨从我妈哪里打听要来我的电话，她让我帮你介绍一个可靠的女孩做女朋友。昨晚，我加了你微信之后，就联系了我要好的朋友，约她今天过来这里和你见面，这不，那位女孩我已经带来了，就在上面。说完，女子对着台阶上面，坐着的两位女孩招了招手，那两位女孩看到女子招手之后，慢慢的走了下来。我说，姑娘，你认错人了，我不是你大表哥。
女子说，你怕什么，不就是认识一下人家吗？我都把人带来了，你可别临阵脱逃，让我回去不好交代，三姨说了，你比较腼腆不敢接触异性，才导致现在不单身，昨晚，她已经通知你，今天来公园等我们了。我说，姑娘，你真的认错人了。不信，你给你大表哥发个视频通话试试，我手机肯定没有任何动静。女子哈哈大笑起来，大表哥，你是迫于三姨的压力，才来这里见面，别以为我不知道。昨晚，你答应来这里见面，我也知道你不愿意，是三姨给你下的命令，你只想随便来应付一下对吧。三姨说了，只要我能让你成功脱单，就奖一个大大的红包给我。大表哥，既然来了，就好好聊聊吧！我说，姑娘，你真的搞错了，我不懂你说的是什么事？我不跟你扯了，再见！
女子看到我要离开，直接拦住我说，大表哥，我朋友已经到了。我扭头一看，刚才坐在上面的两个女孩已经来到了我身边。其中有一位女孩看了我一下，微笑着冲我点了点头。我看着她们三位，竟然没有一个人怯场，也没有一个人害羞。女子说道，大表哥，我们都饿了，你总不能让我们站在这里陪你聊天吧！听着女子说的话，我感觉到这几名女有点不简单，她们想干什么呢？我仔细想了一下，决定跟她们去吃饭，看看她们能耍出什么花样？我跟着女子来到一家装修不错的饭店，进去刚坐下来。我发现少了一名女孩，我问女子，怎么少了一个人。女子说，她去买点东西了，马上过来。不一会，那名女孩回来了，她手上多了两瓶全是用英文标注的酒。我第一反应就是遇上了酒托。
女子拿来酒杯放到我面前说，为我们的认识庆祝一下，接着，她准备打开酒瓶盖倒酒。我说，这酒哪里买的，没看到在店里拿呀！那名女孩说，这酒是我托附近的朋友送过来的，还没付钱呢？我说，这酒多少钱？女孩支支吾吾了一下说，我还没来得及问我朋友，先不管那些事，我们先喝酒吧！等下她也来这里，到时候再问她多少钱？我说，你们自己喝吧！我不喝酒。女孩没有说话，也不管那么多，直接打开酒瓶盖，就往我面前的杯子里倒酒。我说，不是告诉你，我不喝酒的吗？女孩说，酒都倒了，多少都要喝一杯。这时，她的手机响了起来，她赶紧接了电话。挂断电话之后，她说，我朋友不过来了，这酒一瓶三百块钱，我们是好朋友，她打了折，一瓶只收两百块钱，但要我马上转账看她。我忍不住笑了起来。几名女子疑惑的看着我问，你笑什么？
我说，你们的戏演得不怎么样？一看就是经验不足的酒托。现在到处装有监控，年纪轻轻的，不好好找份正当的工作，专门干这种忽悠人的勾当了，也不怕被人看不起吗？这顿饭，我可以请你们吃，但这酒，你们自己带走吧！还有，回去之后，记得好好做人，不然下次没这么幸运了。几位女子羞红着脸，啥话也不说，站起来，直接灰溜溜的走了。
1：半夜起来上厕所，由于拖鞋在老公那边，所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去，下床上厕所，完事了回来也是原路返回。这货早上起来给我说：老婆，我昨晚做噩梦了，梦见被一辆大卡车，来回碾压了两次。
2；年过年，丈母娘终于没再提小姨子找男友的事，全家人看央视春晚，5岁的小九忽然指着电视喊：外婆，快看我小姨的“男朋友”，左边那个鹿晗是她“前夫”，中间吴亦凡是她“老公”，最右边那个小鲜肉叫陈伟霆，是小姨的“前任”。所以，外婆别着急，我小姨的男朋友有好多呢！
3:为我不喜欢学习，我高考时就只考了300分，妈妈朋友的孩子考了680分，那个孩子就理所当然去了重点大学，而我却只能去打工，几年后，那孩子的妈妈就向我和妈妈炫耀他儿子应聘了一个月薪过万的项目经理…我就在想：到底该不该聘用他啊。我就有一点犹豫。。。"
4:天下午拖完地之后，《中国好声音》就要開始了，我连忙跑去客厅。结果地还没干，一不小心滑倒了，直接四体投地，只剩脖子还仰着，于是我就大吼大叫。老公走过来问：“没摔到脸吧？”我：“没……”“那就好！”说完他又回屋玩手机了。
5、高中时迷上了小说，成绩下降了很多。高考的时候，果然和我想的一样掉进了孙山，上了专科学校。毕业后，我去了小米产业园区上班。听说上司的女儿很漂亮，我一直对她的样子感兴趣。后来，看到真的变成这样，就有长腿了！之后，我到了她的联系方式，整天问她寒问暖。她给我发了一张小时候家人的全家福，答应我只要猜猜哪个是她，就会和我在一起。于是，我兴奋得几次都猜不到！她失望地说。“我们好像没有缘分。我在妈妈的肚子里。这么明显你看不到。
6：我女朋友过生日，我送了她一辆保时捷911。女朋友很兴奋。她迫不及待地想学驾照。我问：你怕被骂吗？听说驾校教练骂人特别狠。女朋友若无其事的说，没事。教练是我爸爸，不忍心骂我！结果第二天女朋友来找我哭，说她爸爸好狠心，说她犯了错就当着所有同学的面使劲扇她脑袋，每次脑袋都嗡嗡响。当其他学生看到这一幕时，他们非常努力地学习。后来只有他们的女朋友失败了。
7:公公从电网局退休后领取了20多万韩元的养老金。他用这笔钱开了一家vivo专卖店，平时帮我看店。今天乞丐来买手机，他一只手拿手机，一只手拿灵筒，左右为难。我忍不住问：老师，你到底是想买手机还是想买英通？乞丐尴尬地说：我一直在犹豫，我的工作是在当地发展还是在外地发展？
8、我的新女友很贤惠。她每天一大早就出去给我买菜做饭。她今天突然感冒了，所以我让她在家休息，我去购物了。我回来后很兴奋的对女朋友说：我今天买了点猪皮，老板居然没收了我的钱。这是什么意思？很期待女朋友的夸奖和赞美。结果听到女朋友说，嗯，这说明你的脸比猪的脸值钱！''
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1、一位记者采访精神病院的院长：“请问，你们都是用什么方法确定患者是否康复呢？”院长说：“我们在一个浴缸里放满水，旁边放一个汤勺和一个大碗，看他们怎样把浴缸里的水排出去。”记者不以为然的说道：“那当然是用大碗了！”院长看了他一眼，慢慢地说：“正常的人是拔掉浴缸的塞子……”
2、女人很伤心地哭着说：“老公，你给我买的结婚戒指，一不小心掉到这个草地上，我找不到了。怎么办呀？”男人哄着：“没事，大不了，我再给你买一个！”女人：“不行，那可是你给我买的纯金钻戒。你快点找找。”男人跑开，一会儿功夫回来了，手里还拿了一个砖头大小的磁铁。“亲爱的，我找到了！还是这工具好使！”女人：“尼玛，是铁的！”
3、我们公司那个大嘴巴的妹子竟然和爱打小报告的哥们走到了一起。两人进展神速，不到一个月直接闪婚了。可惜没过多长时间，哥们就后悔了，对妹子说：你长那么大的嘴巴，还总是天天说别人坏话，我受不了你了。大嘴巴的妹子：我爱说别人坏话是不假，可你不能我这边说谁的坏话你就给人通风报信吧，你让我以后怎么出门见人啊！
4、经典公交搞笑笑话，一男子站在公交车站前傻笑个不停。旁边的路人觉得很疑惑，便问其为何这样傻笑？男子兴奋地说：“我刚才把那个卖票的给耍了！！”路人惊讶道：“怎么耍的？”男子得意地说：“我买了票，但是没上车！
5、我是名牌大学毕业的博士后，现在背井离乡，去了东北的一个企业工作。最近，楼下的早点铺的老板得罪了我一同事。第二天早上，同事纠集了几个人去店里闹事，适逢门口买包子的排队。同事挤不动，用手拍拍前面一大哥：你好，请你让一下，我想去里面闹个事。大哥眼一瞪，吼道：你干哈也不行啊，去后面排队去！同事瞬间怂了：哦……
6、今天路过一间酒吧，被酒吧门前的告示牌给吸引了，上面写着“老王与表哥谢绝入内”好奇进店询问老板告示牌的事，结果不喝酒的我消费了三百多块……[捂脸]
7、朋友叫我跟他一起去丈母娘家帮忙收玉米，说他还有个小姨子长得不错，意思看有没有机会。兴冲冲的和朋友把活干完，小姨子也回了话：小伙子勤快是勤快，就是气质这快没跟上。我忙问朋友啥意思？朋友也没隐瞒，直接了当的说：免费帮人家干活，就是拒绝也总得委婉一点吧！
8、小棉袄两三岁，喜欢小动物。第一次给她买了两只仓鼠，不到三天就全踩死了。第二次，给她买了小乌龟，本以为踩不死，没想到她将乌龟扔到汤锅里。后来，我又给她买了一只刺猬，闺女从此再也不吵着要小动物了！
9、高中寝室一哥们儿喜欢一女的，女寝在我们对面，那天中午他说忍不住了要表白，我们就怂恿他跑阳台上吼一嗓子，这货就去了，超大声的喊：“XXX，我爱……”“你”字还没喊出口，发现年级主任正在楼下冷冷的看着他，他迎着主任的目光义无反顾喊出俩个字：“拉芳”，当时俩栋楼的人都在狂笑。
10、我下班开着车回家，正在半道上，前面突然冒出一个大妈，二话不说就倒在了车前。我一个急刹赶紧停住车并走了下去，来到车前生气地把大妈扶了起来，然后说：“妈，你下次碰瓷的时候看清楚点儿，这可是我的车！”
11、和一个女客户去KTV，有小白脸进来陪酒。我跟其中一个说：“做你这行挺轻松啊，喝喝酒猜猜拳就有钱收。”他说：“个中滋味你不明白，有些客人会对你呼来唤去冷嘲热讽，你还要陪着笑脸，心里很难受的。”我听了有点心酸，老婆每天对我呼来唤去冷嘲热讽，还没钱收。
12、社长聊段子：有一天我去买西瓜就问老板：“你这西瓜甜不甜？”老板说：“甜，甜的我都舍不得卖。”然后我买了4个回去，切开后发现一个甜的都没有，回去问老板：“你为什么骗我？”老板说：“我没有骗你呀，甜的确实舍不得卖。”
13、公司有个少妇，有一次我过生日，她送了我一张两元的彩票，说如果我中了五百万，就叫我买套新房子，然后她就嫁给我。我心想，你一百六十斤的体重，我情愿不中奖！
14、老公：“周末我开车带你去香山玩好不好”？老婆：“你就不能加个宝贝，一点都不浪漫”。老公：“周末我着宝贝车带你去香山玩好不好”？老婆：“......”
15、看到表弟刚生下来时太丑，舅舅非要做鉴定，结果鉴定完，大家笑了一夜，原来舅舅拉着表弟去医院做鉴定的时候，那个医生看到舅舅带着表弟去了以后就问，你是打算做亲子鉴定？舅舅对医生说当然！结果医生一句话就把舅舅搞无语了，医生说“不出意外应该是亲生的，你们俩长得简直是一个模子刻的！”。。。
