1、昨天去吃火锅，火锅店墙上写着‘羊是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的’，买单时，我悄悄的说：老板，这钱是自己印的，请放心使用！老板追了我好几条街，没追上！真有意思，腿是我自己的！想往哪里跑就往哪里跑！
2、买袜子，问老板：多少一双？老板：两只一双。我说：怎么卖？老板：按双卖。我握紧拳头：我是说价格！老板：价格绝对公道！我颤抖着说：我说的是人民币！老板：肯定是收人民币啊！这是国内啊！我此时感觉内心无比崩溃：我再问一遍：是什么价？
3、过完年了，打算去市场逛逛搞两件衣服穿穿。逛到一家服装店之后看上一件衣服我：老板这件衣服多少钱？老板：七百。我:卧槽对于我这个总舍不得买的人来说简直是天文数字。又问：老板，旁边这件是什么价格呢？老板:旁边那件衣服值两个卧槽。我……
4、昨晚朋友一起吃晚饭,酒足饭饱后,叫老板结账,老板拿了单子来说:261，算260!朋友突然问道“老板,261块算260,那如果266算多少呢?老板愣了一下道:也算260!“这二货朋友拿起筷子夹了口剩菜道:老板,再来一听可乐!老板凌乱中
5、昨晚去外边店里买了一箱啤酒，买完回家的路上，突然想再买几瓶可乐，就转回了店里。老板回家吃饭了，老板娘在店里，看到我拿的啤酒，问我多少钱买的，想了一下，回答32块钱。老板娘一脸不屑地说：“在我家只要30。”同一间店啊，我，能说啥？
[猜谜语]绝食居然是骗局 （打五字俗语）
6、昨晚我去超市买烟，看见一个开着宝马车的哥们也来买东西只见他从口袋里掏出10个硬币，对老板说：“老板，来包红塔山。”我问：“哥们，你有钱开好车，怎么抽那么便宜的烟呢。”哥们：“那车是女朋友送的，我没钱呀。”我：“告辞。”
7、一位房地产销售员问他的经理，是否可以给一个恼怒的顾客退款，因为这个顾客发现他买的一块地在水里。老板骂道：“你去说服他，看看能不能让他再买一条船。”
8、一位骄傲的老船长一天带着一个年轻水手出海。结果离岸后没多久船就触礁而沉没了，两个人都紧紧地抓着木板而没有沉下去。年轻的水手开始大声呼救，希望岸上的人能听见。老船长自尊心作祟,觉得这样是很丢脸的事，就骂年轻的水手说：“小声一点！人家会听到的！
9、学习中溜出来走走，看到一个卖芒果的，突然好想吃，可是没带钱，肿么办呢？灵机一动，计上心头。我：老板，你这个芒果甜吗？老板：很甜的，给你尝尝。然后老板削了一块给我。嗯，味道真的很赞！
10、发小从小就很胖，现在已经250斤了。她的愿望就是想谈一次恋爱。一次我们去买切糕，发小对老板说:老板，我买两斤，不要给我乱收钱哦!老板长得很帅，说:美女,你就放一百个心吧。我要是乱收钱的话大就一辈子单身!发小笑了:不用你单身，你要是乱收钱就做我的男朋友!老板听完后打量了一下发小，然后默默还10万给了我们....[祈祷]点赞关注更多
[猜谜语]要除龋齿应上医院 （打一成语）
11、爆笑打麻将经典冷笑话，陪老板打麻将，老板说：公司的事儿都万事俱备了吧？我：嗯，都弄好了，东风。老板：哎，碰，我跟你讲啊，我吩咐下去的事儿，一条都不能少知道不。我：“嗯好的，九条。”老板：哎呀，我再碰。第二天，我因左脚迈进公司大门被提升为主管！关注一下我，看更多搞笑冷笑话。
12、程序猿：“我的第一个问题是，对于我第二个和第三个问题，你可不可以只用‘能’和‘不能’来回答？”老板：“OK！”程序猿：“我的第二个问题是，如果我的第三个问题是我能不能涨工资？那么你对于我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样？”老板：“能.....个屁...滚回去敲代码去...”
13、大学毕业那年挣了点钱，一狠心买个名牌手表，但是谁见了都说是假的，就把手表拿到表店！把手表一扔：老板，你这不是骗人吗！我花了几千块买个假表戴着多丢人！老板笑了笑：小伙子，刚买的时候！我就叫你买个高仿的，你非要买真的！其实表这东西，有钱人戴假的也是真的！而你戴真的，人家也说是假的！我。。。。
14、逛夜市的时候看到一个摊子上，摆着好多很漂亮的皮带。想一想自己的腰带也旧了，于是选了一个喜欢的问老板：怎么卖？老板抬头瞅了一眼问道：“你家多大的狗？”
15、深夜，有一个头蒙丝袜的劫匪走进了一家珠宝店抢劫。劫匪手持菜刀，威胁老板说：快点给我拿一个戒指。老板当时被吓坏了，连忙拿出最大的钻戒。劫匪：不行。老板：这可是我们的镇店之宝。劫匪：给我换个便宜的。老板立马又换了一个。劫匪：不，再便宜一点的……老板找到一枚最小的钻戒，弱弱的问：先生，第一次见到您这样抢劫的，为什么只要便宜的啊？劫匪：这样的拿回去老婆才相信是我自己赚钱买的……
[猜谜语]为兄送上痢特灵 （打三字国家名）
