零分作文。由于脑残，倒扣十二分。
健康生命在于运动
老佛爷追悔莫及！皇马难以应付多线作战，拒绝C罗有望四大皆空
1 、女同事不育后，被男友狠狠的甩了，并丢下了20万。我暗恋女同事已久，就娶了女同事。孩子出生后，我把他当成自己亲生的对待。儿子上小学的时候，一次考试全部考了0分，气的老婆把他一顿暴揍。我感觉事情没有这么简单，问儿子：“就算不学习也不至于都考0分吧？”小家伙气呼呼的说：“老师不让我跟小美同桌，我就故意考0分，拉低班里平均分，让他知道我也不是好惹的......”……......点个赞，支持一下!
2 、男朋友过生日，为了给他个惊喜，我发动了所有的好友，以及好友的好友，最后凑齐520个人，约好大家午夜同时给他发短信“我爱你”。第二天，看他睡眼惺忪的样子，我小心地问：“收到特别的礼物不开心吗？”他说：“我靠，原来是你干的，吓死我了，怕你吃醋我删了一宿。”
3 、上學时我是班里的语文课代表，每次写得作文都很优秀。这天放學后老师布置的作业让写一篇关于父母的真情实感的作文。我想了半天，终于编了一篇关于妈妈冒雨去浇庄稼的，编得自己都要感动了。可是还是没及格，老师评语说：“下这么大雨还用浇地啊。”
4 、跟女友在同一家公司上班，今天中午下班后带着回家吃饭。到家之后不知道爸妈是怎么回事，突然就吵了起来，午饭都不做！为了解决尴尬，我亲自下厨！还把刚拿到的年底奖金给了母亲。谁知道母亲转手把我的奖金给了女票说：你得管着我儿子，不能让他口袋里有多余的钱，既不抽烟，又不喝酒的。要那么多钱嘎哈！
5 、我一个哥们比较擅长修电器，一次被妹子喊到她家帮忙修电脑。那个破电脑怎么也修不好，这时妹子趴在他的背上说：“这个很不好修吧，不如咱们休息会吧，要不多无聊。”那家伙觉得自己的技术实力受到莫大的挑战与污汝，咬着牙说：“我一定能修好！”
6 、在520那天，方丈去参加一个朋友的婚礼。在婚礼上，新娘不小心踩了一下方丈的脚，方丈立马表情非常痛苦的蹲了下去，并且对新娘说：“你能看见我？”新娘的表情有些惊吓，声音发抖的说：“能啊！”在得到新娘的答复后，方丈立刻咆哮起来：“能看见我还这么用力踩我！”
7 、开门，查水表。”……“水表在外面。”……“我是顺风快递的，有你的包裹。”……“我没买过东西，你送错了。”……“我们公司搞了个活动，你是我们公司的幸运客户，中了2000元的奖品。”……“我不要奖品，就帮我捐给贫困山区吧。”……“槽你吗的，爆破一组，准备！”
8 、小姑子985师范大学毕业后被分配到一个贵族学校实习。因为长得漂亮被男学生追求，然后学校把她给开除了。没办法，小姑子只好回了农村的学校教书。某天，小姑子讲课的时候提问，下面没一个回应的。小姑子就说：你们给点反应行吗？我在上面唱独角戏，你们在下面干嘛呢？一同学脱口就说：看戏啊。
9 、:五岁的小兒子非常的喜欢玩电脑，只要一有时间就坐在电脑旁。周末那天，玩了一下午还不下来，妈妈就想了个办法。她偷偷切断电源之后，跟兒子说：停电了！电脑不能玩了！你去看电视吧！然后，兒子就非常不乐意的跑去看电视了......
10 、我是全省的高考状元，许多學习邀请我去做演讲。有一次，我去一个中學演讲，校长让我讲一下學习的方法。我一脸淡定地说道：一開始，我每天只做一道题。校长一听，当时就忍不住了，说道：同學们，状元學习方法来了，抓紧时间记住！然后，我红着眼圈，说道：后来我妈把我打了一顿，让我每天做200道题。
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
“小学生0分作文”走红，字体很豪迈，老师：眼睛受到了刺激
不少小学中都有专门的书法课，希望孩子能够有更多的时间练习写字，也是想孩子能够在考试和作业时写出工整的文字，然而有一些孩子仍然任意妄为。
被老师打了0分的作文，字体实在太豪迈
最近有篇小学生0分作文在网上走红，而他得“鸭蛋”的原因并不是没写或者离题，而是字体实在是“辣眼”。当作文的照片被传到网上之后，不少网友表示理解这个老师的做法。
从照片中我们可以看到，孩子写的作文字迹潦草，而且除了标题之外，仿佛没有空格以及空行，连标点符号都没有特别明显的看出来。
这样的作文想要通篇读下来，自然是要花费不少的时间，老师还需要自己找段落区分。看了半天的老师觉得眼睛受到了刺激，无奈下给了0分。
此外，还有的学生在写日记的时候字迹潦草，除了标题能够看清之外，整体日记的内容完全草草而过，可能连他自己都不知道写了些什么。
这样的作文和日记都是不会有高分的，因为有时比起正确答案来说，一个人写字是否工整，也决定了他最终的分数如何。
孩子性情急躁，不能踏实下来练习书法，所以才会在做题答卷的时候出现潦草的字迹，让老师完全无从下手，又怎么可能会有较高的分数。为此，家长应让孩子从小养成写工整字体的习惯。
第一，让孩子了解每一个文字的笔画顺序
有些孩子字体凌乱潦草，并不是写字太过龙飞凤舞，而是孩子不了解文字的笔画顺序，导致写出来的文字东倒西歪，整体看上去令人心生不满，所以才会出现字迹潦草的情况。
在生活中，要让孩子在练字的同时，了解每一个文字的笔画顺序，按照一定的顺序写字，才可以真正的做到工整。#情感#
第二，让孩子从临摹字帖做起
并不是每一个人出生之后就能够写得一手好字，练字向来不是一朝一夕能够见到效果的事，一定要有耐心恒心坚持下来才可。
不少孩子在练字时方向错了，所以才会使他们无论怎么练，都没有办法写一手好看的字。为此，家长可以给他们购买适合的字帖，从临摹字帖做起，就知道该如何写好一个文字了。
第三，不要让孩子贪求速度
有的孩子写字不注重文字的笔画以及文字的字体，反而只是贪求速度，想要用最短的时间写完所有的字，这也会出现字迹潦草的情况。
一般做试卷或者做功课，都有足够的时间让孩子完成，不需要着急的赶进度，只要孩子日常有练习书法的习惯，形成属于自己的字体之后，用正常的速度写字答题也能够及时交卷，所以不要让孩子为了贪求速度而草草写字。
有许多坏习惯都可以在孩子年幼时命令他们改掉，特别是在练习书法这方面。家长应让孩子拥有练习书法的习惯，并形成属于自己的字体。毕竟，写得一手好字，对于孩子的日后发展也有所帮助。#我要上头条# @河池大小事
真是虎子和傻子合作！我们的学生考试作文卷面要能写到这么好，差不多能得零分。[赞][可爱]
山哥新视角
万万没想到堂堂一个中国书法大师居然会写出这样的书法作品 ，太出人意料了。提到书法大师王冬龄，应该没几个人不认
#四平头条# 网传某学生零分作文，深受网络主播的洗脑，文中提到的人物如果你都认识的话，也算是一个时尚小达人了吧[大笑][大笑][大笑][大笑]
1：一考生迟到31分，被监考拦着不让进。场内考生看不下去，喊：“现在才9点29”；另一考生附合：“对，还没迟到半小时”；众多考生把自己手机调成9：29给老师看。监考老师感动得热泪盈眶，然后哭着把同学的手机都收了，记零分。
2；在社会已经进入移动支付的时代，今天我给老爸买了个智能手机。我说：“爸，你要学会用手机支付啊。”我爸：“学那个干吗？用现金挺方便的。”我：“这样我转账给你，你就可以随意花，不用跟我妈申请了。”父亲立刻放下西瓜，激动的说：“给我说说，这个怎么用来着？”
3:天晚上，一下班哥们几个找了个酒吧去喝酒。等到大家都喝得差不多的时候，一哥们穿得凉拖，就把鞋脱了踩在沙发上。结果他刚抽完的烟头他扔到地上，然后他习惯性地用脚下去踩灭。等他踩完貌似发现有什么不对劲，然后尖叫声整个酒吧都听得到！??
4；为我是985学校毕业的，老妈叮嘱我找对象一定要找门当户对的。后来老妈给我介绍了一个211毕业的女生，为了给对方一个好印象，我故意借老板的迈巴赫去妹子家。我们聊得不错，临走的时候我说:把你的手机给我，我给你我电话。妹子:临时停车牌有，我已经记住了，到家之后我给你打过去。现在，妹子成为了我的老板娘！
5:我这段时间没去工作。 我一直没在家过。 是否外出了。一次我在网上买了几个榴莲吃得很开心的时候，突然听到砰砰的敲门声，还没来得及开门，门就被一只脚踢开了！ 接着冲进来五六个人，我目瞪口呆。 那时，旁边的.居先生说话了。 “我想我好几天没出门了，今天突然闻到了臭味，怕你出事故……”然后听到了救护车的声音……
6、老公趁着我洗澡，偷偷翻了翻手机，发现一条短信：“贵都大酒店，408房间。”我洗完澡出来说：“我一会儿出去参加一个聚会，一会儿回来。”老公笑着说，好的，我知道了。当我和一群朋友在酒店房间里围着蛋糕唱生日快乐歌的时候，一个戴着口罩拿着菜刀的陌生男人突然进来，把门踹开。然后他淡定的走过来，把蛋糕切开说：“这是本酒店提供的免费服务。祝大家用餐愉快，生日快乐！”
7、上个星期，我来到我哥们的村子，好久不见了，来聊聊他们附近的学校。实地考察的时候，我哥们气的脸都绿了！因为穷，校园里没有铃铛。唯一通知学生的方法就是校长用锤子砸挂在树上的钢板。我知道哪块钢板被他儿子拿去卖了！检查时，他儿子站在办公室门口喊：“上课！”？
8:最近在工作餐桌上成为话题的是“孩子住在学校！”不安的语气，红色的眼神。我也深深感染了悲伤的情绪，打了弟媳的电话。“不要想孩子，学校也是锻炼孩子自立的。”“为什么想见他！”早上再也不用五点起床给大宝准备营养早餐了！晚上不用再和他一起写作文了！姐姐，终于解放了！
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无独有偶的零分作文，好聪明的孩子！
1*小姨子和一个美国人结婚了，婚后小姨子一个月没出过门，我们问她怎么会这样？她艰难地说，外国人果然厉害，不会喝酒硬要喝，结果把我抱起来抱不住摔腿折了，躺了一个月。……......点个赞，支持一下!
2*今天语文课是哪个，老师布置了一个家庭作业。让回家完成一篇作文，作文题目是：老师有一张瓜子脸。然后第二天去上學，老师把我喊道前面，问：你写的什么题目？我说就是那个啊？然后老师把本子甩给我，我一看，妈呀！“老师的爪子脸”我害怕的瞅着语文老师要吃了我的眼神。
3*狠心买了一包中华抽，最后在吸烟区抽烟的时候遇到了老板。我立马给他让了一根，然后殷勤地给他点上。老板满意地点了点头，跟我说：年轻人，干得不错，今天我肯定会给你升职。我特别的激动，到了下午的时候，老板突然把公司闲聊群的群主转到我头上了，还吆喝大伙儿找我要红包，祝贺我升职。
4*闺蜜从小学散打，平时的行为举止也特别汉子。今天她对暗恋已久的男神表白了：“那个，那个，我喜欢你。”男神当时就不乐意了：“我一直拿你当兄弟，你在这跟我撒娇卖萌！”闺蜜眼一瞪：“老娘想跟你处对象，有意见吗？”男神：“没，没意见，都听你的……”
5*零时零分，某社区的几十栋高层仍是灯火通明，家家亮着灯。那是一种寂静的明亮，没有电视和音响的嘈杂，没有夫妻的争吵，只有鼠标嗒嗒嗒的响声。社区传达室的王大爷默默注视着这一切，思索良久，又点上一根烟，最终坚定地关掉了社区总电闸。那一晚他为社区业主挽回了上亿元的财产损失。那一天是公元11月11日……；
6*周六逛街回来路过一公交站，一男一女在那等车，我突然发现地上有50块钱，又不好意思马上捡，于是一脚踩住，假装在那等车。眼看一趟又一趟的公交车过去，那对男女就是不上车，然后那男的说话了：“兄弟你别踩着了，那是我和媳妇刚才吵架扔地上的……”我…这么尴尬的嘛……
7*最近招在家里上网，忽然发现最近流行一个句子。听起来很是柔情，让人忍不住感动：“小矮子，你不用长高，我会弯腰。”现在好多人都在争相模仿：“小胖子，你不用减肥，我会举重！”听起来也很是动心，我忍不住也给喜欢的女孩发了个改编版：“小丑子，你不用整容，我瞎！”
8*拆迁户开着新提的迈巴赫s级去市里最豪华的会所玩。他要了一个最顶级的包厢，对服务员说：给我找两个大学生，必须的货真价实的！服务员点头哈腰的说：您放心，肯定都是名牌大学的！过了一会儿，来了两个大学生问：先生你好，你需要点歌吗？拆迁户立马在包里取出一本书：不点歌，你们把我儿子的寒假作业做了就可以！
9*老妈又给我介绍了个女孩子，说是她闺蜜的女儿。我们约好了在咖啡厅见面，并且带着我发小跟我一起过去了。没想到的是那个姑娘竟然是我大学的女友！当时我为了表现我过得好，谎称自己有个很漂亮的女朋友，今天来相亲的是我发小。结果他俩人王八看绿豆了，还真就在一起了。这不，今天就收到了他们的请柬，说我是他们的大媒人，到时候还得去当伴郎，坐上席。但是哥们，你这个老婆我也太了解了……
10*海口一个小姑娘由于家庭原因辞职，结果刚离职一天，就被部门全体同事拉黑了。 同事悄悄告诉她，老板要求所有同事当面把这位姑娘删除，杜绝与她的一切联系。 理由是，“她不懂感恩，公司培养了她3年，结果合同到期就狠心离开，丝毫不顾公司遇到的困难。”"
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1、爸爸多年不见的战友李叔突然来访，李叔喝酒喝到酣处，得知我还没有女朋友，非要把他刚大学毕业的女儿介绍给我。爸爸接过李叔女儿的照片一看，觉得非常秀气，大腿一拍：今天订婚，下周一结婚！这下吓得我不轻，我赶紧拒绝，老爸怒目圆睁：你要是不同意，我就跟你断绝父子关系！我只好赶紧赔笑，在我不断斡旋下终于答应让我们先见个面了解一下。到了约定的日子，我终于见到了李叔的女儿，又矮又胖，不是我喜欢的类型！怎么办？我躲进酒店卫生间抽起烟来，边抽边思考：我是肯定不能直接拒绝的，不如让她看不上我，这样我就可以向我爸交代了。打定主意后，我把外套脱了，衬衣解开扣子，回到酒店餐桌，就把服务员喊来白酒啤酒一顿点，然后一顿猛喝，喝完不忘了翘起二郎腿抽起烟来。李叔的女儿被烟呛得直咳嗽，我不由得暗自高兴。谁知李叔的女儿害羞地说：我还没见过有人这样抽烟喝酒，我感觉你好Man啊，我愿意跟你好。我：……
2.有一天儿子突然打来电话，说从下个月起生活费会增加。我问他为什么，他说：“我让白菜碰瓷。”
3.早上起来，拿起杯子喝了一口。然后我看到底部有一只死苍蝇，整个人都不好了，盖子拧了，它怎么死在里面，承认吧看，摸。原来他已经死在外面了，水杯就这样按住了。
4.我在半夜做了一个噩梦。醒来后睡不着，就玩手机。突然女神发来信息：你愿意做我的男朋友吗？我会去！我又激动又生气，立刻回道：你怎么这样，我下铺就这么喜欢你，你就这样对他！然后我直接屏蔽了她，把手机还给上铺就去睡觉了。 ?
5.早上，我们的中文老师发卷子的时候对我们说：同学们，卷子下来了。有个同学我要批评。我的作文还没写完，我想拿高分，因为第一次不说。姓名。来吧，小强，把你的文件拿下来！
6.妈妈：李芬芳，你的作文为什么不给0分？李芬芳：老师说内容很乱。妈妈：你写的时候没注意到吗？李芬芳：找到了。妈妈：那你为什么一直写下来？李芬芳：因为作文的题目叫坚持。
7.我们随机拿出一个日记题目——吉家庄一角。有妹子不假思索地写：今天的季家庄，哪怕是半毛钱你连一块面包都买不起！
8.放学去弟弟玩，看到弟弟坐在家里闷闷不乐。我奇怪地问：“哥，怎么了？？”这才嫂子说：“还有什么，亲别的女人就恶心！” ！ ”我惊讶道：“大哥，你怎么能这样，我嫂子在家里忙着做家务，你做得……” 结果，我的话还没说完，我哥的5年-老女儿带着毛巾来分娩。他怒道：“男人真的没有什么好东西，老师说男人和女人不是不可分割的！！”
9.老刘：孩子，你一定要好好学习，就算你爸爸和我卖掉我们的房子，我也会支持你上大学！儿子：爸爸，你必须守住我们的房子。你老了可以传给我。上不上大学都无所谓！
10.七夕对于单身的人来说是很艰难的一天，但我是谁？我怎么会这么容易被虐待？非但不能，还得找个小哥哥陪我过夜。转眼间，我穿好衣服，踩上高跟鞋，往吧台走去。更不用说，那天真的是情人节。到处都是手牵手的情侣。我找了一个角落坐下，然后举起手。打电话给酒保。我：给我一瓶最烈的酒。服务员答应了就走了。十分钟后，酒端上来，我又说：给我拿最大的一杯。服务员又应了一声，又过了十分钟，杯子放在我面前，我又说：请给我倒。酒保再次同意，给我倒了一杯酒，就这样来回走动，我和酒保聊了几个小时。哈哈，想歪的话，自动靠墙站着。
#幽默搞笑段子##头条创作挑战赛##搞笑#
1、没有什么钱了，于是给妈妈打电话，我：“能不能给点钱花，最近手头紧。”我妈说：“孩子，坚持吧，不找男朋友，以后没钱的日子还长着呢，你要习惯这样的日子！”
2、晚上回家走夜路，转角的时候看见一男的张开双臂走过来，当时想都没想，我上去就是一脚。只见男子欲哭无泪的说：我这是招惹谁了，大晚上带块玻璃回家容易吗？
3、昨天，小李语文考试得了零分，他撕心裂肺地乞求上天再给他一次机会。果然第二天他化学零分！
4、小航打车回家，在车上和司机抱怨道：你的车好无聊，连个音乐都没有。司机淡淡地说：那你最好搭洒水车和垃圾车！
5、我昨天在宿舍太晚了。早上睁开眼的时候，已经快十点了。我很震惊，但我立刻冷静下来。因为看到宿舍其他几个哥们淡定的坐在下面上网。我想一定是时机不对。然后我弱弱的问:“什么时候考试？”“九点……”“几点了？”“十点了……”我现在不淡定了:“那你们怎么都坐着？什么情况？”“我们刚刚醒来，来不及了……”
6、小强：同学，你的寒假作业做得怎么样了啊？小华：如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你就会发现，你就会讶异，这页没写，那页也没写！
7、以前的自己经常被妈妈教训，爸爸说:“打架能解决问题吗？你得跟她讲道理！”爸爸又跟我说:“我以前脾气不好，长大了就改了。”我:“有什么秘诀？”爸爸:“不，你要记住:脾气不好就要挨打。”
8、我们经理刚毕业就被78岁的富婆保养了，富婆送了一辆阿斯顿马丁，并且给了一套别墅。别墅有露天阳台，还有自带的泳池。经理夫人不无炫耀的说：我家那口子，这个夏天，下班回到家，总喜欢一个人在阳台上泡杯清茶，看看书。我站在阳台上，突然好像发现新大陆般嚷道：哇，坐在这里，可以很清楚看到对面泳池，下午的时候肯定好多泳装美女。经理脸上有好几道血痕，据他说，是晚上睡觉时，不小心被猫挠的。
9、昨天儿子和老师叫我去学校，我今天一下班就去了。老师看到我，说:“今天语文课，我留了作文题目，给我妈打电话。结果你儿子交的作文和他同桌的一模一样。我问他怎么了！你儿子居然指着同桌，理直气壮地告诉我，那是他妹妹！”
10、吃过晚饭后，大飞就在家里面看电视，他的女朋友突然就说：自从和你交往以来我的生活就发生了很大的变化！大飞就说：具体说来听听！大飞女朋友说：认识你之前我可是吃穿不愁的！
11、早上挤地铁去上班，地铁很挤，旁边有个哥们在聊微信，好奇看了两眼，应该是和他喜欢的女生聊天。女的这样说的：“昨晚玩通关了！”估计是讨论游戏，只见那哥们立马飞速打上：“我早就通关了！”犹豫了一下没点发送，而是删了重新输入：“真的啊，这么厉害，改天带我玩？”看吧，这种人想单身都难呀
12、这一天，我报了记忆力提升课程，去学校拿了一张申请表。表格要求申请人填写各栏，如:家庭住址、工作单位、电话号码等。我想了很久，然后愤怒的在表格上写道:如果我还记得这些事，那我为什么还要报名？记忆力真的越来越差了。......
13、下班后，走到小区门口，听到我妈和两个阿姨聊天。张阿姨夸女儿:女儿很厉害。她是富士康的主管。赵阿姨也夸女儿:我女儿长得漂亮，好多男生追她。不知道选哪个。我妈也不甘示弱，夸我:女儿胃口真大。她吃了五个馒头，一个猪蹄，两个鸡腿，最后还有一些大馒头！
14、语文课上，老师问：诸葛亮上知天文下知地理，精通奇门八卦，阅读的各种书籍无数。这时有一个同学插话：老师，有本书他肯定没看过！老师好奇道：你说说是什么书？这位同学回答道：三国演义！
15、大家应该都有这样的感觉，那些离奇的经济纠纷只存在于各大网站的新闻中，自己从来没有遇到过。也很正常。穷人真的没有什么经济纠纷！
16、因为学习成绩不好，对未来还是充满信心的。在这个多元化的世界里，高考不是唯一的出路。我还有一条路，那就是为父亲而战！
17、我现在身为一个老师，关心学生是职责所在。初中生的生活苦，食堂的饭菜也味道不佳，我经常在周末的时候让班上的学生们到家里来，买一些他们平时吃不到的东西，然后吃给他们看！
18、小芳：老同学，你现在是在哪里工作啊？小美：我现在干的可是天下数一数二的工作，我的顾客清一色都是皇帝和公主，我每天都会教那些小皇帝小公主们数数。小芳：什么工作啊？小美：幼儿园老师！#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
