#微头条日签#
大家早上好，首先自我介绍一下。我是来自陕西，现在浙江温州，主要从事地摊创业。 非常感谢大家，这段时间对我的支持和鼓励。我到浙江已经有两三年了，现在的我每天面对着生活的各种压力，每个月面对车贷1500，生活费600，房租费600，摊位费600，这就是好几千，压力非常大。我现在主要是单身时间太长了。
我现在主要面对的困难时第一，现在没有成家，想找个对象，早一点成个家，也每个月把车贷还清，减轻我的压力。让我从困境中活烦恼中解脱出来。时间一年一年的过去，岁月的流逝。面对生活中的种种压力，不知该何去何从，感觉后面的路很迷茫。找不准前进的方向。我没有找到对象，没有成家。单身这么久了，是我一大堆困难。
有谁又能理解我现在此刻的心情？现在的我每天过着枯燥乏味的生活，孤独无助，再有困难的时候，没人帮助，都要一个人默默的承受着。在这个大千世界里，不知道什么时候才能从困境和烦恼中走出去。解除我心中的忧愁。在这里我非常感谢所有的粉丝和网友们，这段时间对我的支持和鼓励，现在的我就想早一点找个对象，成个家。 完成自己的心愿。如果看见我内容的粉丝和网友们，可以给我提提意见，我不知道该何去何从，我非常感谢大家对我的意见和建议。
好喽，粉丝们，网友们，今天的内容就和大家分享到这里，下次再和大家分享好，再见了。#微头条日签#
#开学季# 课后，刚下到二楼楼梯口，一个男孩子跟了上来：“老师，我的英语基础实在是太差，我该怎么办？”
这个学生，我有印象。刚才上本学期的第一节课，我引导学生做自我介绍时，他令我印象深刻。因为全班学生中，只有他说自己不知道怎么介绍，是在我一步一步引导下才开了口并说出了几个简单的句子。这在高一新生的课堂里，是有些罕见的。
“你的英语差成怎样？看你如此帅气，怎么可能学不好英语？”我试图令气氛和谐轻松些。对但凡是追上来想跟我聊天的学生，我都会力求呵护他们的小心脏，尤其是，接手新班级后的第一节课。
“我的英语真的很差，初中时，我的英语老师根本不理我，他说我是烂泥扶不上墙。”他倒是很诚实。
“中考总分多少？英语考了多少分？”说实话，作为科任，在开学的第一天，我确实不知道手上抓的是些怎样的鱼。但对于上任评价一个初中生的英语是烂泥扶不上墙，我却实在不敢苟同。
“总分489，英语才考了16分。”咋一听，我简直无法相信自己的耳朵：120分的总分，在初升高如此简单的题型题目里，竟能考16分，也是奇才。但我却只能淡定地违心地说：“不错啊，英语考16分，总分竟能考489，这就足以证明你其他科还不错嘛。假如，你的英语能考个一百分左右，那你岂不就是近六百分。很棒呢！”
“老师，您真的觉得我还行？”他有些不相信地问。
“当然啊，只要你的英语能赶上去，你比班上其他同学都厉害多了！”我表情非常确定地说。
“但我觉得我的英语上不去，我觉得我对英语一点感觉都没有。”他还在犹豫。
“初中英语其实没学什么难的知识。老师建议你，在高一第一学期，一边跟上我的授课节奏，一边抽空补上初中的知识。你的英语成绩肯定可以上来的。”
“真的吗？”他的眼睛在发亮。
“真的啊。老师从来都不骗人。以前老师还遇见过初升高英语考几分的，结果高考时不照样考一百多分，不照样考重本？”我说得甚是肯定。
“那我还真想也试试。”他的面部表情明显轻松了。
“必须试试啊。要记住老师在课堂上说的那句话：高一，一切都还来得及。你试着想想，如果通过自己这两年的努力，考个好大学，遇见一帮与你层次相当的优秀的人，多好啊！”就在这时，下一节课的预备铃响了。
“重新把初中的课本找出来。你会发现，其实初中的内容都很简单的。你自己试着看看，有什么问题，可以随时找我，可以吗？”我一边说，一边拍了拍他的肩。十五岁的男孩子，虽然比我高出了一大截，但始终是个孩子。
“好的。老师，以后您可以监督我吗？”
“当然，我是你的老师，必须监督你啊。”
“那好，老师，您等着我的进步。我真的想试试，我也想用实力告诉我初中的老师：我不是烂泥。”话没说完，他人已经跑了好几个阶梯。
当老师三十多年了，从没说过学生是烂泥，是垃圾。如果每个学生都反应灵敏成绩优异，还要老师干嘛？况且，从教几十年，越发发现，成绩越好的学生，可能越不会感念老师的好。而那些成绩一般的学生，如果你用心对待他们，他们往往会一辈子都记得你感恩你。
虽然为人师，就是一个职业一个饭碗，从未期望过学生能够记得自己，但，有某科弱势的学生，往往更能激起自己的挑战欲望。不是吗？
1、公司来了一个少妇，韵味十足，听说不久前刚离婚。我第一眼就看上了她，穷追猛打了三个月，她终于同意做我的女朋友。今天女朋友要把我带回家见见她的父母，我买了点礼物上门去，她妈妈有点看不上我，嫌弃我没什么本事，我想我不能就这样放弃啊，于是就我对她妈妈说：阿姨，我对小丽是真心真意真感情。她妈妈一听生气的说：好小子，很有文化啊，还给我出对联，我这就给你出下联，没房没车没商量。……
2、 大學毕业后，在外面租房子住，平时很少才能回家一次。鄰居家的小萝莉中午跑到我家吃了饭，然后很高兴的回家了。下午小萝莉又来我们家吃饭，过了一会兒，她妈妈来了。小萝莉的妈妈说：不好意思啊，娃娃跑你们这里吃饭。我们说都没事，可小萝莉说话了：妈妈，是你叫我过来的呀。最后他俩都在我们这里吃饭了。
3、 男孩喜欢一个女孩5年了，一直都处于暗恋状态。有一天男孩买彩票中了500万，他这次终于有底气跟女孩表白了！男孩给女孩转了1314元，留言：我爱你！女孩收到后，果断回复男孩1314.1，并且留言：但是我不爱你，谢谢！于是男孩又转了1314元，女孩又给他回复1314.1元！就这样反复几次后，男孩终于灵机一动，给她转了13.14元，果然女孩继续回1314.1元！连续几次之后，男孩就把女孩给拉黑了！
4、 出差回家看见老婆和隔壁老王睡在一起，顿时气不打一处来，与老王扭打在一起，老婆见状和老王一起打我，让我伤透了心。突然儿子踢开门大喊一声:爸爸！我来帮你！！一股暖流涌上心头，不过我还没来得及说好就被儿子打昏了过去。"
5、 今天晚上，我和哥们去酒吧找乐子，酒吧里的人非常多！单身的小姐姐也很多，没用多久我就成功地搭讪了一个美女。聊了会儿我就跟她吹起牛来，说我差一点就考上北大了。这时哥们正好路过，补充地说了一句：对，这事我知道。听见这句话我心里非常感动，不愧是我哥们。接着这货又来一句：就差600多分啊，多可惜！??"
6、 请相亲对象去海底捞吃了顿饭，吃完之后逛街，把身上的钱都花光了，送走她，我去银行取钱。在ATM机正排队取钱，我肚子突然不舒服，连续放了好几个屁。等到我出去以后，外面有三个人依然在排队等着取款。我去了趟超市，买了包中华烟，出来后发现取款机门口那几个人都在外面等。我走上前好奇的问他们：“怎么回事？取款机坏了吗？”一个妹子忍着笑说：“没有，我们在等着散味呢！”
7、 公司楼下开了一家咖啡店，生意还不错。每天下午，都有人在公司群里问：我要买咖啡，有人要带一杯吗？然后大家就开始说要喝什么，半个小时后，咖啡店的老板就抱着一箱咖啡上来收钱。就这么过了将近3周，才有人发现不对劲。那个每天在公司群里提议买咖啡的不是我们同事，是咖啡店的老板！?
8、 猴子想找个女友了，但是女的不和猴子结婚。于是猴子去拜见阎王，请求投胎到阳间做人。阎王说：“你既然想要做人，必须把毛拔光才行。”说完，便命黑白无常拔毛。刚下手，猴子连声叫痛，阎王说：“你一毛不拔，也想做人吗？”
9、 學毕业之后去航空面试面试，听说是主管亲自面试。我进去以后，紧张的做着自我介绍。不知道从哪来飞来一只蜜蜂，一直围着我转。我害怕被蜇，所以就一边介绍一边来回扭动。我发现主管的脸都黑了，和旁边的人说：赶紧把他给我赶出去。那人拉着我就往外走，老板急忙阻止说：是赶走蜜蜂！
10、 晚饭后我骑着自行车在街上溜达，突然后方一辆北京现代朝我撞了过来。他刹车了，但是没刹住，我人没事，但是我的自行车废了。现代车主下车朝着我骂骂咧咧：“你眼瞎啊，没看见有车吗？”我淡定地点了一根烟，听他骂完。我告诉得我告诉他：“小子，打电话给你爸爸，说你撞的是蝴蝶牌的！”
11、 我们高中的时候，是拿饭卡打饭的，在食堂里有一位50多岁的大爷。每次我们去打饭的时候，大爷都很大方让大家吃的饱饱的。后来学校领道要学生们投票，选出一位我们蕞喜欢的食堂工作人员。同学们大都选了这位大爷，后来我就没见到他了。
#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
1、在酒吧认识了媳妇，当晚我俩都喝醉了，第二天醒酒后发现我俩睡在一张床上，便娶了她。昨晚，她逛完街到家后，高兴地说：我坐公交车时在座位下见到了一条裙子！然后她换上看了看，尺码和合适，裙子很漂亮。我也挺高兴，第二天在公司里聊起这件事，看到大家都是一脸诡异。其中一个妹子幽幽地说：我买了比较贵的衣服也这样跟家里说。
2、镇上新开了一家螺蛳粉，所以我经常会点外卖。但是特别的奇怪，送货的经常换人，但是每次都能准确地找到我。昨天我终于忍不住问出口，那人的回答差点把我感动哭。他说老板告诉他，直接找18楼胖胖的大傻妞……
3、昨天楼下街道开了一家电器；正搞活动呢，好像是一等奖能获得个冰箱。于是妈妈大早上就下去排队凑热闹了！在楼上看的我，看到妈妈被工作人员拒绝出来了。回到家我就问妈妈：“楼下比赛咋样啊？冰箱有着落吗?”只见妈妈很生气的说：“别提了，那店员非说这是攀岩活动；超过150斤不给参加，说什么怕我闪腰了！”
4、钱是万能的这一点也没错。你看，如果长相不行，用钱糊满脸就能遮住。如果身高比较矮，用钱垫一垫超越篮球运动员也不难！所以，还是有钱好！
5、大家都开始使用后，我看了一下自己的朋友圈，我说：“我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。微商很难啊！”
6、上大学的时候，我刚进学校。学校要求我们填写一份自我介绍，其中包括运动优势。我的同桌告诉我不要写运动会上可以使用的那种运动，否则运动会会强迫你参加。所以我们写了关于高尔夫网球滑雪等。我们想转身提醒他身后打得很好的男孩，但当他看到他写的运动强项是双脚踩灯泡和打破石块胸部。
7、我们有个来自北方的同学，我问他：“为什么北方人说话都这么直接”他：“天寒地冻的，谁有时间跟你墨迹！”
8、周末和老公去逛街，乘电梯的时候有俩美女和我们一起。出了电梯我问老公：“你说她俩是不是比我好看得多”老公看了看我竟然噗地一声笑了，我问道：“你笑什么”他答：“漂亮能当饭吃啊，你们仨只见我肯定选你。”正当我感动之余，他小声嘀咕着：“红衣那个四百，白衣那个六百，你是倒贴给我钱啊！”
9、闺蜜喜欢那个男生，有天，问我：“我想要他对我刻骨铭心，念念不忘，有什么好的方法吗”我：“最好的办法就是向他借钱，你可以去试试。”
10、晚上，上幼儿园的女儿躺在我和老公中间准备睡觉。女儿说：“爸爸搂着我睡！”我打趣她：“爸爸搂着你，那妈妈怎么办？”女儿立刻回头认真地说：“你找你爸去！”#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子# #搞笑#
1: 老婆在认识的时候就已经怀孕， 她也没瞒我， 我说不介意， 我们就结婚了。 后来有次女儿生病， 抽血化验的时候才发现女儿血型跟我一样， 进一步做DNA化验。 结果惊人地发现:她是我的亲生孩子! 我一下子就懵了! ……...今天晚上回到家之后， 我居然有了一种熬夜学习的冲动， 为了克制我一下自己， 我赶紧听了几遍摇篮曲！...小的时候去动物园， 最喜欢看老虎， 求着爸爸给我养一只。 爸爸温柔的对我说：别急， 等你以后结婚了就会有了！
2:身为学渣的我， 最害怕考试。 每次到了考试的时候， 看着一堆我认识却又不认识的字， 我都十分无可奈何。 闲着没事干突然想到用草稿纸写上：谁打开谁笨蛋的字样， 然后用纸一层一层的包起来， 具体多少忘了。 监考老师看到， 过来看我写完了， 以为我给别人传， 就连同卷子一起收了。 在讲台一层一层的打开， 最后他那眼神， 我永远也忘不了…………"
3:全国的父母是怎么做到这么统一的。 放假前的时候父母：孩子什么时候才能回家啊……放假第一天。 父母：孩子想吃啥， 想要啥跟爸妈说啊……放假中。 父母：整天就知道玩儿， 做点作业啊……放假最后一天。 父母：终于滚蛋了……开学后。 父母：孩子什么时候才能回来啊……
4:高考超常发挥， 考上了我们那里最好的大學。 開學弟一天， 老师让同學们挨个上台做自我介绍。 其中一个同學说：我姓蒋， 我出生的那天， 突然间天上下了一场雨 ... ... 老师打断他的话：所以你叫蒋天宇？同學幽幽的说：不是， 老师， 我叫蒋突然。
5:兄弟还没结婚时， 有段时间在他岳父家住， 兄弟做菜不算好吃但是兄弟喜欢做。 也主要是他岳父家口味太轻， 兄弟吃不顺口。 兄弟接连做了几次他岳父总是说太咸了， 每当他岳父说咸了兄弟下次就少放一点盐。 不过无一例外， 他岳父每次还说太咸了。 有次为了看看他岳父到底吃多淡， 兄弟炒菜就没放盐， 他岳父尝了尝居然还说咸。 大家说他岳父是不是故意找渣， 不想把女儿嫁给兄弟？
6:从一个朋友那听说， 喜欢的她要结婚了， 我连夜开车600公里， 赶到她楼下， 看到她楼下门上的喜子， 房间的灯还亮着， 我不敢去打扰她， 我从车里拿了几瓶啤酒， 坐在她家楼下的公园椅子上， 酒喝完了， 一包烟抽完了， 天也快亮了， 汽笛声从大老远传来， 我知道接她的车来了， 今天她就要成为别人的新娘了， 可惜新郎不是我。 车队走了， 我一直跟在后面， 突然手机来了一条短信， 是她发过来的， 她说：“别送了， 下辈子我再嫁给你， 忘了我吧。 那天我的心像无数根针扎一样疼， 我哭了， 很伤心。 后来从一个朋友那听说， 她那天晚上一直在窗帘后面看着我喝酒抽烟， 哭了一晚上。 祝她幸福虽然新郎不是我， 但是新娘……我爱过 ... ..不过我回去的路上没油了， 有没有老哥支援我388油钱？"
7:今天和儿子一起去吃饭， 发现老板娘正在喂小孩， 哭得比较厉害！ 儿子过去揉揉小孩的头说：小弟弟， 小弟弟， 乖， 快吃吧。 我心里顿时觉得儿子懂事了， 会哄人了， 谁知他又接一句：你不吃我爸爸就要吃咯， 他可喜欢吃了。 就这样， 已经有半年没有去那家吃早餐了。
8:小舅子想买一辆玛莎拉蒂， 可还差点钱， 就向我借了50000。 今天小舅子工程为尾款到账， 于是还我钱， 然后我说：姐夫， 你的大恩大德， 这辈子估计报不了， 下辈子我做牛做马也要报答你。 我白了一眼说：你是想碰瓷啊， 我这辈子小时候割得草够多了， 难道你还想让我下辈子去割草喂你？
9:不知道什么原因， 大學四年里从来没有谈过恋爱， 妹子都对我避之不及。 后来哥们帮我介绍几个也都失败了。 今天他有突然给我打来电话：“提溜点菜来我家打火锅， 给你介绍个嫩妹子！ 我嗤之以鼻：“又要套路我， 说吧， 是不是嫂子生了？还是你三岁的侄女去你家？”他说：“你把我看成什么人了？我能用小孩骗你？快来吧！ 现在我坐在客厅里跟他家新买的小母狗二哈大眼瞪小眼， 他被我揍在厨房瑟瑟发抖……
10:老姐把她的一个闺蜜介绍给我了， 性感妖娆又开放的妹子！ 一坐下， 妹子就说：“看你的面相， 应该挺有钱的吧？”我顿时乐了， 没想到妹子这么会说话， 就回道：“你还会看相啊？”妹子笑道：“不是， 我只是不信这年头有长的丑， 还没钱就敢来相亲的人！
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#故事推荐#我发现，我的家教老师很不对劲，特别不对劲。他对我总是特别关怀，是那种超越师生关系的关怀。
我叫松鸢，是个德智体美劳全面都不太发展的高中生。高中三年，一直徘徊在中上游，三年来毫无进展。
真不是我贪玩，主要是，高中知识真的太难学了啊！我脑子不好使，我摊牌了。
所以，我妈当机立断给我请了个985化学专业的家教老师。
我：？？？我是文科生啊！
我妈又说，他当年高考成绩出类拔萃，在文科的造诣也很深，并且在校期间专业优秀，正准备考研，考的还是京都市排名第一的学校。
我：呜呜呜妈妈真好！
我妈：最主要的是，便宜。
我：……您开心就好。
不过无所谓，我觉得也挺好，好歹是名校的啊，肯定不赖。
刚来给我上课的第一天，他风尘仆仆的卡点到了我家，跟我妈交代两句以后，到卧室跟我做起了自我介绍。
“我叫高思木，你叫我高老师就行。”他长着一双杏眼，看着温温柔柔的，下颌线清晰笔直，薄唇微抿，微微抬眸，微卷的睫毛下，琥珀色的眼中充斥着紧张和欣喜。
嗯，估计是因为我是他第一个学生。
“高老师好，我叫松鸢，松树的松，纸鸢的鸢，请您多关照！”
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接着我就发现，这个老师也许在某种意义上不像一个老师，而像一个…我的爱慕者。
我真不是自恋！有一次，我写卷子写的睡着了，然后迷迷糊糊的感觉脸上有点痒，我一睁眼，发现高老师正在帮我捋我的碎发。
而且他对我的很多举动都很关注，很关心，就比如说我情绪低落了一点，高兴了一点，或者是说我今天的脸色和昨天比有一点变化，好家伙，我妈都看不出来的，高老师却问我，我是不是昨晚没睡好？？
有一说一，我有点害怕呀！这不能是遇见变态了吧…
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但是，现在的学习非常紧张，糟糕的月考成绩让我暂时放下对高老师猜测的各种想法，开始总结卷子错题的原因。
总结了我的错题以后，我emo了。
——六十个题六十一个知识点。
真的很难过，那种努力了很久但是就是有很多东西不会，没来得及补起来的那种感觉谁懂？！
我真的挺累的，平时的生活真的只有练琴和卷子。再多说一个就是思考高老师的行为（拜托这是唯一的消遣了好吧！）。
总有人说我们艺术生容易，实际上，一天满课的情况下你要练到六小时的专业，还妄想你的文化能够六百五？不可能的，时间有限。
我真的没有再多时间了，我想考的顶尖音乐院校，离我真的挺远的。还有半年多，真的来得及吗？
这天晚上晚我突然想好好休息一下，就跟妈妈提出出去走一走，放松一晚上。妈妈立刻答应了，还告诉我，不要有太大压力，她只想让我以后过的衣食无忧，不用成为人中龙凤。
毕竟，对于我的天资她也了解，我就是个普通人而已。
——一个心怀壮志但力不足的普通人。
我越想越难过，早早的收拾好包到河边散步。刚巧妈妈说今天高老师也请假了，我也不用做他布置的卷子，挺好。
今夜月明星稀，天气很好。熟悉的晚风吹起我的长发，也带来附近小商小贩店里的人间烟火，我贪婪的嗅着金秋时节温和的气息，熟悉的气味让我觉得很舒服，便漫无目的在河边散起步来。
走着走着，我看见前面出现了一条小路，我从来没见过的小路。我有些好奇，想进去看看，于是活动了一下筋骨，想了一遍几招防身术后，大胆走进去。
刚开始，巷子里很安静，没走几步，我听到了一阵嘈杂声，接着，我的耳朵就开始耳鸣了，还混合着滋滋的电流声，我感到很难受，立马捂住了耳朵，身体不受控制的摇晃——我感到头晕。
我赶紧靠向墙壁，眼前的一切逐渐模糊起来……
突然，一道巨大的雷声想起，接着，耳鸣和电流声都消失了。我慢慢睁开眼，不可置信。正当我疑惑时，我看见前面有一个人影——在昏暗闪烁的路灯下，站着一个身形高大的男人，正打着一把伞。
好奇怪，他打伞干啥？不对，他好像在看我？？…点击卡片继续阅读
复试前这15个细节，一个都啊容忽视‼️
1、每所院校的复试时间都是不同的，有的院校一志愿复试时间晚于其他院校调剂复试时间。
2、并不需要等目标院校开始复试环节才联系导师，成绩一公布甚至更早，就可以提前联系导师了。
3、如果今年改为线下复试你也丝毫不用慌张，大家都是一样的，按照往年的复试内容去复习就好了，复习本身大于形式的变化。
4、如何提前联系导师？（建议先从学校官网或者学院官网查询，一般都会附上导师的邮箱）
5、复试的参考书目大部分院校或者学院的官网就会公布，如果不知道问直系的学长学姐即可。
6、进入复试环节之后，学校是会给大家提供“企鹅群”的，所以你不用担心第一次接触复试不知道后面的流程怎么走。
7、有些院校的面试官可能不会提前看简历，在面试时，可能要求考生先做一个两分钟的自我介绍。可以将简历的内容串联起来进行描述，用400～600个字。
8、相信“学长学姐”这四个字大家都看腻了，不是说你一定要找学长学姐辅导，但复试的具体的内容是规定不公开的，请教学长学姐的经验是复试备考初期最有效果的方式。
9、自我介绍一定要准备两个版本，一个英文一个中文，时间控制在2分钟内，每天对着镜子或者录制视频练习。
10、了解清楚自己院校的复试分值构成，一般是（外语听力+外语口语+专业测试+综合面试），哪个分值占比大，就把重心放在哪个板块上。
11、复试前大部分学校都会安排正式的复试模拟，可以不用太担心正式复试出差错。
12、线上面试部分院校每位同学面试时长不低于20分钟，部分院校每位同学面试时长不超于20分钟，了解清楚自己的院校的规则进而进行对应的准备。
13、提前联系导师可以，但不要盲目联系导师，了解清楚本专业导师的情况，你选的不仅是导师，也是你未来的研究方向和发展规划。
14、无论是初试还是复试机会只有一次，如果是线上抽签答题不要抱有侥幸心理，复试内容不会太复杂，准备的时间也完全充足。
15、复试相关材料一般需要准备：应届考生提交身份证、学生证、准考证、《教育部学籍在线验证报告》。往届考生提交身份证、毕业证书、准考证、《中国高等教育学历认证报告》或《教育部学历证书电子注册备案表》。个人简介、大学期间成绩单、科研成果等体现综合能力的材料等。#考研#
1、女同事陪导演喝酒，第二天醒来，导演：“10万够吗？”女员工：“十万要开除我，开什么玩笑。”导演：“那你说呢？”店员：“我还能做什么？我当然结婚了。”导演的眸光暗了下来。2非诚勿扰，男嘉宾出来开始自我介绍：“我整天和土地打交道！” 一瞬间灯灭了六个。 男嘉宾：“我没有稳定的高工资！” 然后灯又灭了八个。 男嘉宾：“我现在还没打算买房子！” 最后，灯全灭了。 主持人赶紧圆场：“我觉得很多人看不起我们的农民兄弟，认为他们没钱，没房，这是一种极其错误的思想！” 男嘉宾：“打断下，我不是农民，我是房地产开发商。”....点个赞，支持一下3:一个印度人来中国旅游，下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票，悄悄的离开了中国。回到印度后，父亲奇怪的问儿子：”你怎么刚到中国就回来了？!难道是打听到了中国和咱们要打仗的消息？”儿子心有余悸地说：”这还用打听？大街小巷都贴着标语，写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”，上门打印，3D打印icon。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了!父亲说：多亏你以前学了点中文，万幸啊!……......点个赞，支持一下!4隔壁住着一博士生，他家的WiFi密码却是：12345678！实在是太简单了，不就是：2444666668888888，所以我一直在用。昨天下班回去发现WiFi没有连上，我问隔壁博士生：你家WiFi没开吗？博士生：密码圆周率。......点个赞，支持一下!5小姨子因为离婚，最近住在我家，刚好我老婆去国外玩不在家。这天就剩下我和小姨子两个人在家。一天晚上我们两个一起看电视，我们有一搭没一搭地聊着，聊到了她离婚分了多少钱的问题。小姨子说：这么多年她老公赚了不少钱，家里的车子和房子都是她老公买的，就算是他跟了其他的女人，我也不会贪恋他的钱的。离婚后我只拿到了7000万，这点钱对于他来说简直是微不足道。我听完后一脸的震惊，不知道该说什么。6 养的橘猫被婆婆踩了一下，这两月一碰它的腿就叫。大家好吃好喝的照顾橘猫，胖橘走路也提着那条腿走。直到有一天，婆婆拿了盒罐头喊胖橘，胖橘四肢健全地飞奔过来！我和婆婆都惊呆了，婆婆瞪胖橘一眼，胖橘又開始跛。然而，本来是左腿跛却变成右腿，哈哈哈。7、早上姐姐在屋里换衣服，我没敲门就进去了，姐姐尖叫了一嗓子拿衣服捂着上身。我说：怕啥，咱爸上班走了，就我跟咱妈在家，都是女的你怕啥。姐姐回了一句：我怕你自卑。。。?8 .我爸给了我600万，买了2间店面，一个月光收租金就8万。又买了一辆迈腾， 600万就这样给我花完了。后来我找了一家公司上班， 一个月3000多，5险1.金都有。现在每天打打酱油，放假出去旅游， 身边朋友都说我没志气，啃爹！ 我每天都活在纠结中，纠结这样的日子适不适合我！ 唉！！！又到了收租的日子了。......点个赞，支持一下!9. 老板助理怀孕了，老板大发雷霆，说一定要查出来是谁的。结果第二天公司有40多个人辞职，我也战战兢兢地准备好了辞职书，老板看到之后说：“你不用辞职。”我高兴坏了，老板居然对我这么信任，他接着说：“全公司就你最丑，不可能是你。”点个赞，支持一下!10-小姨子参加相亲节目，有个富二代伪装成普通人！小姨子问：“你是做什么的？”富二代答：“开车的。忽然间灯全灭了，只剩下小姨子的一盏灯富二代觉得剩下的小姨子一定是真爱，说：“其实我是给我爸开劳斯莱斯的。后来，他们顺利牵手成功了，临走时，小姨子对主持人抛来一个媚眼，主持人一脸懵卷最后，经道具组检查发现，原来小姨子的灯坏了#搞笑一刻# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
1. 我爸给了我600万，买了2间店面，一个月光收租金就8万。又买了一辆迈腾， 600万就这样给我花完了。后来我找了一家公司上班， 一个月3000多，5险1金都有。现在每天打打酱油，放假出去旅游， 身边朋友都说我没志气，啃爹！ 我每天都活在纠结中，纠结这样的日子适不适合我！ 唉！！！又到了收租的日子了。
2. 数学老师回家生孩子了，刚来的数学老师是个刚毕业的大学生，才22岁。每次上课的时候，他都会故作幽默的说些没人笑的冷笑话。那次，我们商量了一下，就打算恶搞他一下。等他上课说第一句话的时候，我们全班就开始齐声大笑。他走进教室以后，沉默了一下，说他爸爸被车给撞了！我立刻放声大笑，其他的同学都鸦雀无声…
3. 女神怀孕了，我陪她去医院打胎。医生看着体检报告问我：你是孩子的爸爸吗？我点了点头。医生再问：你确定吗？我看着女神恳求的目光坚定地说：这就是我的孩子！医生当场就打了我一巴掌，我捂着脸愤怒的问：你干嘛打我？结果女神抓着医生的手说：爸，够了，他为人还不错……
4. 记得有次上班错过食堂饭点，新来的小美女韶秀就跟我说一块出去吃。还特别说明AA制，我也就同意了。席间她点了不少，分明是个大胃王。吃完后她擦擦嘴说：买单吧？我诧异道：不是说好的AA制吗？韶秀笑道：是呀，你是A，我是B。
5. 从前，学校里有个男生出类拔萃，品学兼优，有个女生非常平凡无奇。她常独处一隅，偷望被众女生包围的他。他不负众望获异地的一级大学录取，她始终不敢表白。听说他不适应新环境，成绩勉强，她担心，但连问候的勇气也没有。二人终于在旧生聚会中碰面，她结结巴巴地问他：那儿，功课，很难？他笑笑说：不，但是那儿没有你，很难！
6. 我问女友：娶你需要多少钱的彩礼？女友：我表姐出嫁姑姑要了50万彩礼，我妈比较开明，说20万就可以了！！！！我伤心的说：20万也很多啊！！！！女友：在我们山西都是这样，彩礼少了别人会看不起的！！！！我：那你给我多少钱的嫁妆？女友：按照规矩，嫁妆是彩礼钱的三倍。我：还是按你表姐50万的标准来吧，年轻人还是有点压力好！！！！
7. 最近工作量又加了，我每天晚上都要加班到十点才能干完！今天刚到家，女友突然说想吃酸的。我马上去买，买回来后才得知原来是她怀孕了。欣喜若狂之下，我带着女友到外面吃饭。各点了一份鱼香肉丝盖饭，吃了两口，女友说感觉饭很难吃，不想吃了。便撕开了我买的杨梅吃了起来，我只好去结账。刚走到收银台，我突然定在那，好像想起来什么，扔下钱往女友那里跑去。
8. 老婆用小号加我V信，我一看如此美貌动人的美人，没来得及想是不是陷阱就掉进去了。于是被老婆拿着棍子赶出家门，在公园忏悔了半天，想着下次一定要谨慎。正溜达着遇到一个老头，我们聊了很长时间，我抽出一根苏烟，给他一根。他抽了之后说：你这个烟确实不错，但是和我比还差点。接着，他拿出了一袋烟丝，还有烟纸，让我自己卷一根。我自己卷了一根后，一抽，发现味道真的更加浓郁，我激动的说：能卖我一点吗？大爷说：“咱俩这么投缘，送你了，就是多捡半天烟P股的事，没什么大不了的。
9. 高考超常发挥，考上了我们那里最好的大學。開學弟一天，老师让同學们挨个上台做自我介绍。其中一个同學说：我姓蒋，我出生的那天，突然间天上下了一场雨......老师打断他的话：所以你叫蒋天宇？同學幽幽的说：不是，老师，我叫蒋突然。
10. 今天走在大街上,经过一男孩身边时，看他拿电动玩具枪在打我，这使我回想起了我的童年，为了满足他的天真，我假装中弹，在那啊啊啊的叫，边叫还边做动作，看见孩子欢乐的笑容，我深深的感到了欣慰，然后见那男孩对他旁边的妈妈讲：妈妈，快看，有一个傻逼……
11. 在一个步行街开了一个小吃店，最近这段时间一个帅哥天天来吃饭。这天店里都没人了，他还没走，而且又点了好几个菜叫我坐下来陪他吃。我听了突然有点心慌了，坐下后含情脉脉的看着他。他也不好意思的看着我说： 你看我都来你们店里吃东西这么久了，你身边美女也很多，能不能帮我介绍一个#搞笑一刻# #幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
今天是过年的最后一“转”——他舅舅家。
席桌上，我惊闻他舅舅在今年暑假期间时发生的一件事，让我后怕。舅舅从小家庭条件差，但舅公舅婆重男轻女，拼尽全力让舅舅读了高中。由于各种原因，舅舅一直在农村生活。自尊心强，好面子，有些读书人的迂腐吧！
大约是八月十几号的一天早上，舅舅听人说我们县城的猪油比场镇上的价格要便宜点。于是早上七点多就从家里出发（他一点儿都不能坐车，路程再远都是走路），他家到县城大概二三十里地，上午十点过到了县城边上的菜市场，买好猪油就是十一点多，将近十二点，他又节约，舍不得买一些吃的，又不愿到他儿子住处去（他知道他儿子要说他）。于是又掉头走上回老家的路。
要知道此时正是一年最热的时节，气温已达三十八、九度、走的又是水泥地、已经是七十多的老人、加上又热又饿又渴，我们都不能理解他当时的心情：他就没想到中暑了可是要命的呀！
不出意外的，舅舅中暑了。又是在公路上，东偏西倒，晕晕沉沉的走到晚上七点多，还没走到他家的场镇上（大概三分之二处）。天已开始黑下来了，他晃悠悠地东一脚西一脚地走着，完全是凭着下意识的在走。真的是天无绝人之路。这时他媳妇的表哥帮别人安装了空调，骑摩托车回家。晃眼看像是他表妹的公公。停车，仔细一看：真的是他！于是上前拉着舅舅的手，问他怎么回事呢？他以为舅舅是从县城他儿子家回来。舅舅的眼睛有眼疾，本来看不清稍远的地方，他晚上多数凭声音猜测认人。表哥知道这情况，自我介绍后，就问舅舅：“燕辉娃怎么没送你回来？”舅舅急忙说不要告诉燕娃，怕被儿子数落。表哥背着舅舅，急忙打电话告诉燕娃。他马上开车来了。一问才知道：“买的猪油不知掉在哪里了，身上钱包掉了，里面有一百多块钱，戴的眼镜也不见了（配成六百多块钱）”燕娃急忙把治中暑的药拿给舅舅吃，两人把舅舅扶到车上，开起空调后让他先休息。然后两人又去找掉了的东西。都还好：这些东西都找到了，〈晚上麻黑麻黑的，只有开车的，没有其他行人）。只是这猪油因为气温高，提在手上的时间又长，早已变味，一股臭，只好扔了。他儿知道他父亲舍不得，只有撒谎说没找到猪油，不然他拿来炼好吃了又是事！
唉，我当时听老表说到这里，一股无奈感油然而生：“人说两岁一代沟，这隔了三十几年，已是一二十代沟了。本来舅舅的儿在教高中，儿媳在县城镇医院，完全不用如此辛苦了，可他辛劳一辈子，有点空闲时间就往老家走，去种菜、种红苕、油菜……谁也拦不住。实在不行，舅舅在路上走，他儿子一家坐在车上开起车跟着。让后人无所适从，只能顺应他。”但好在他儿媳心善，理解人。不然每天将是鸡飞狗跳的过活！
这次也是舅舅命不该绝，侥幸躲过一劫，让我们都后怕不已。希望舅舅以后能服老，多为自己着想，过好夕阳红吧！
