1:领导给了我两条中华烟，我拿着去了老丈人家里做客。刚走到门口，我就听到了丈母娘尖叫了一声，然后说：“可惜了，刚做好的锅贴掉了三个。”就在这时，传来老婆妹妹的声音：“脏了，还是扔掉吧。”丈母娘：“不行，别浪费，擦擦就行了。”等我进屋后不久开饭了，一大盘锅贴摆在桌子中间。丈母娘夹了三个到我碗里，真的好热情啊。
2、漱干净后我就去上班了，去上班的路上我就经过一家早餐店，无意间就听到老板和一个顾客的对话：你早餐给钱了吗？当然给啦啊！我怎么没印象啊。俩包子一碗粥四块五，这不你刚找给我的一块五吗嘛！奥，不好意思。7，小刘：兄弟，你感觉什么样的天气很适合睡觉呢？小王：难道还有什么天气是不适合睡觉的吗？
3:豪开着玛莎拉蒂去女友家里提亲，饭桌上醉醺醺的未来老丈人突然收起笑脸。然后很严肃地说：女婿，我女儿确定要嫁给你了，我不放心啊！富豪表态：您放一百个心，我会对她好的。未来老丈人语重心长地跟富豪说：我女儿从小到大打遍村里无敌手，我是不放心你！
4、妈劝我和爸俩人戒烟。老爸目光看向我说道：“儿媳妇没着落，情不自禁啊！”我目光看向老妈：“媳妇没着落，情不自禁啊！”老妈说着去拿鸡毛掸子：“我也有点情不自禁啊！
5；我最好的朋友是老师。前不久，她给我打电话，告诉我她被调到我女儿的学校当老师了。校长安排她做我女儿班级的班主任。回到家，我得意地对女儿说：“亲爱的，有妈妈的同学都不管你。你为什么不好好表现？”女儿抬头看着我，叹了口气说，我就奇怪了，女人为什么要尴尬？
6：有个银行的女同学，见过各种各样的人。有一天，一个阿姨来取钱。这是他们的对话。同学刷存折：阿姨，您要取多少？阿姨：哦！姑娘，我不想取钱。我这个存折里有150万，就是给你看的。我住在这附近，已经观察你好几天了。我觉得你是一个好看又有礼貌的女孩。如果你是我媳妇，这钱就当彩礼给你。同学：“1”？
7:趁媳妇睡着了，我用她手机充了8000块钱的游戏费。第二天早上，我媳妇看到扣费消息后，直接把我踢出了家门。我太饿了，去一家早餐店排队买包子。第一个1 1货对老板说：给我五个包子！老板问他要什么馅，他问：“什么馅有区别？”你的包子还没咬到馅，再咬一口就咬到底了。排队买早餐的人都散了，老板拿着菜刀追。我应该在去之前带一些包子吗？
8：一位老人脸上有几颗粉刺。他朋友说他返老还童了，想有第二个青春期，开始叛逆了！这让老人很开心，他就兴奋的走了一夜！当我到达无助的乔时，孟婆请老人喝孟婆汤。老人脖子一僵，把碗扔在地上，喊道：“我什么都不喝！我告诉你，我叛逆的时候到了！一个小时后，老人出生在少管所.
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1；和女友谈了五个月了，他爸不太乐意我，前天发现女友怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找准岳父人谈话：“叔叔您看，您闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。”准岳父幽幽的看了我一眼，说：“哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样！”我啊，就是太帅了，帅的让女老板的味觉失聪??
2；蓉的喜欢一个属于感情有点迟钝的郭靖，几次暗示也没成功。于是找个媒人给介绍，给媒人塞了几百块钱。媒人先给郭靖找了几个很丑的，郭靖不同意。接着就让黄蓉去了，一下就成了。结婚的时候，那几个女的都去了，打扮的都比新娘漂亮。郭靖还纳闷，这是为啥呀？
3：蜜家里给她介绍了一个对象，今天相亲，闺蜜非拉着我陪她一起。去到约定的餐厅，闺蜜死活不下车，要我先进去替她看看。对方帅的话就给她发信息，她就进去，丑的话就直接闪人。一进餐厅就看见一位戴着金丝边眼睛的帅哥，坐在约定的位置上，正是闺蜜喜欢的类型。帅哥看到我，皱了皱眉：“你照片挺漂亮的，我都没认出来！”气死我了，果断给闺蜜发信息：“对方是个丑八怪。”
4:妈在猪肉摊花了600块买了五花肉，回到家弄了红烧肉。我知道以后，立马就回家蹭饭了。饭桌上，老妈突然问我：兒子，你说是爸爸好还是妈妈好？气分一下子严肃起来了，我急中生智说：老妈，你问这种问题，很愚蠢，我又不是小孩子！妈妈一拍桌子：你还知道你不是小孩子啊？你都多大人了，居然还带着媳妇兒在家混吃混喝！
5；年轻的暴发户看上了丈母娘，给了丈母娘五百多万钱让他离婚，丈母娘马上答应了。有了这笔钱后，妻子的父亲找到了25岁的妻子。那天，丈人在街上算了卦。回到家，对妻子说。“妻子，今天算了卦。那个老人说我135岁有强盗。”他太太在玩手机，头也不抬地说：“怎么了？让你挖坟墓了吗？”？
6:中专毕业，找不到好工作，就托人找关系，去了一家上市集团给董事长当司机。今天，我开着Maibakh带主席出去吃晚餐。路上和董事长聊了聊，没想到，我们两个是校友。我特别叫芬，和他聊了聊我的母校，聊了聊教授，聊了几个有趣的人和事。董事长默默的听着，最后我问，老板，你上一个司机为什么走了？主席笑了笑，淡淡地说，主要是他话太多，所以被辞退了。
7:那天，我模仿着和她玩的样子，她成了公主，我当了护卫。 她说：“我觉得外面很热，你来马车里避暑吧。” 我说：“这位…公主，我的身份只是侍卫。 真的…真的可以吗？ ”他回答说。 她说：“啊，对了，我忘了，滚出去。 ”。
8：【幽默笑话】我最好的朋友是白，我在环游世界的路上谈了一个男朋友。他们俩都特别喜欢旅游。那一天，他们去探索亚马逊原始森林，不料被当地的食人族抓住，关进茅草屋，每天只给少量食物。闺蜜的男朋友把大部分吃的都给了她，她感动的说：“谢谢老公，我爱你！”男朋友说：“这是我应该做的。全吃了！”他最好的朋友每次吃完饭都心想：“呵呵，你白吃胖了，这样食人族就不会吃我了！”半个月后，原始人拉着他骨瘦如柴的闺蜜男友说：“走吧，我们领导喜欢吃瘦肉。饿了这么久，终于起作用了。”
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
《纵有疾风起》中的台词金句不断，而且真的很有哲学智慧呀，尤其是唐尘和爸爸在餐桌上的那段对话，两个人对问题和人生的碰撞以及分享，有着不同年龄及血亲关系带来的亲近和透彻，用披萨饺子隐喻不同年龄人对生活的探索，每个人物形象也都刻画的立体饱满，编剧真的好会写！
“人嘛，两餐一宿 片瓦遮身，也就是维持个体温而已”
“什么是人生成功啊，上你得告慰父母，下得惠及妻儿，这是成功的人生！守在你的大豪宅里边，沉默着、胡思乱想着，有什么可胡思乱想的，跟那豪宅里边，自个儿跟那儿孤独着，享受孤独，四十了，应该明白呀！物质贫瘠，是可以去创造财富，但精神匮乏花多少钱也填不满”
“二十岁的时候，应该吃一吃外国的披萨，什么东西它都搁在面上，摊子撑得越大越好；
四十了，就得像这中国的饺子，百般滋味，都得包在心里”
“四十这才哪到哪儿啊，什么时候你到了我这年龄，你对生活的了解，就不只是兜里有多少钱，更重要的是懂得生活的滋味”
#纵有疾风起##纵有疾风起征文#
一家三口吃完饭后，父亲对女儿说了一句：把饭钱交一下，女儿听后一脸不可思议地问父亲：你说什么？父亲再次重复道：把饭钱交一下，随后父女俩的对话，让网友直呼：这父亲是在侧面的催婚。
一家三口坐在餐桌前吃饭，待女儿吃完饭后，父亲问了女儿一句：“吃完了啊”。
女儿回复父亲：“对啊”。
接着父亲对女儿说了一句：“吃完了把这个饭钱伙食费结一下”。
女儿一听父亲说的话，以为是幻听，然后一脸茫然的盯着父亲问了一句：“你说什么？”。
父亲再次重复了一句：“交伙食费啊”。
女儿一听父亲说的话，先是露出一脸的不可思议的表情，接着她一脸不解地盯着父亲问：“你还问我要伙食费？”。
父亲却给女儿解释道：“你现在已经长大成人了，爸爸妈妈给你做饭吃，让你交伙食费，这不是应该的吗？”。
女儿听了父亲的解释，似笑非笑地盯着父亲问：“那交多少钱啊？”。
父亲看了一眼饭桌上摆的饭菜，然后对女儿说了一句：“让我看看啊，这一顿饭算50块钱的话，你给25块钱就可以了”。
女儿听后，一边从口袋里掏手机，一边对父亲说了一句：“我真是无语了，行，这饭钱我出，你给我记小本本上啊”。
女儿说完话后，从口袋里掏出手机后，目光盯着父亲似笑非笑的又问了一句：“多少啊？”。
父亲回答：“25”。
女儿听后，一边给父亲发红包，一边嘴巴里嘀咕了一句：“你给我等着”。
父亲听后却给女儿说了一句：“问你要25块钱，这不多啊”。
父亲说完话，低头看了一眼手机，发现女儿只给自己发了16块的红包时，他一脸不解的问女儿：“你怎么才给我发16块钱？”。
女儿听后，却激动的给父亲解释：“妈妈，也吃饭了啊，她也要算一份，50除以3等于16.6元，所以我一分不少你的”。
父亲听了女儿说的话，却给女儿解释道：“我跟你妈妈只能算一个”。
女儿听后不解地问父亲：“为什么只能算一个？”。
父亲理直气壮的回答女儿：“因为我们是两口子啊”。
女儿听了父亲说的话，忍不住大笑了起来，随后她盯着父亲看了一会儿后，把自己吃过的饭碗端到嘴边，做出呕吐的姿势，给父亲说了一句：“我把我吃的饭给你吐出来行了吧？”。
待她吐完后，她又盯着父亲说了一句：“行，我记住了，你给我等着啊”，她说完之后，拿起手机又给父亲转了9块钱。
父亲收到女儿转的钱后，跟妻子对视一眼，两人不禁大笑了起来。#头条# #故事#
#冬日生活打卡季#前几年同学把我拉进了初中圈子，他们还组织了一次聚会，我在外地，没参加还觉得遗憾。因为老师也去了，想看看老师。
后来有几个同学私下又组织说他请客，人不多，2个老师，五六个同学，吃饭时遇到他们的朋友也邀请一起吃了。全程都感觉是他在做东，可是结账时都不动，我觉得太好笑了，把账结了。给两个老师带了酒，然后从那之后就再也不联系了，他们叫也不去了，包括老师。饭桌上的谈话内容就能体现出不是一个圈的人了。反正很失望。
在群里加了几个谈得来的朋友，然后就退群了。#同学# #人生#
这两天，我腰很酸。今天下班，我到家。我对老公说：我腰很酸。老公说：我来做菜，你去躺着。于是，我就这样躺着。躺了一个多小时，我出卧室，，看见孩子已经坐在餐桌前吃晚饭了。我感觉他特别帅气。后来，我发现他剪头发了。我笑着问他：“哎，**，你剪头发了？他笑着说：是啊，昨天剪得，你没有发现吗？我说：“啊”。后来，他笑着说：一年前剪的。我说不可能啊。其实，我知道头发是今天剪的，他又剪了之前的那款发型，我感觉我的孩子特别帅气。当我们眼睛对视的时候，我看见了他眼里的光。我嘴里吃着饭，眼眶很湿润，有些激动。我看见了希望的光芒。孩子一边吃饭，一边跟老爹在聊游戏的事情，我就听着。我看见他爷俩那么开心地交谈，我很幸福。
最近，在家里，我总是“老公”，“老公”叫孩子他爸。在微信里，我总是称呼“亲爱的老公”起头开启沟通之门。刚才，我躺在床上，撒着娇，喊着“老公，跟我聊会儿天吗？”老公说：去散步吧。哦，对了，你的腰不行啊。”我心想，孩子的心情很不错，我就忽略我的老腰了，这是我们一家三口去散步的好机会。我走出卧室，对孩子说：“**，我们一起去散步吧。”孩子生气地对我说：你走开。我呆在原地，我不明白他为什么一下子变成这样了。我对老公说：那我们一起散步吧。老公说：等会儿。孩子吼着对我说：走开，走开。我走进了卧室，我躺在床上。接着，听见他轻声跟他爸爸说话。后来，老公没有怎么说话。稍等，他俩有对话了，老公提到了妈妈，孩子大声吼说：我在乎。”外面一片寂静。我听见房门打开了。或许，老公出门了。我躺着床上，我不知道孩子为什么这样了？我也没有走出卧室的欲望。又过了一会儿，他们俩又有对话了，孩子的情绪已经平复。好吧，或许，现在是已经风平浪静了。
今天，我看到著名心理咨询师黄仕明老师的一段话：就算今年我52岁了，我也需要父爱和母爱。我想着孩子也需要我，尽管他现在心情不好，就对我大喊大叫，狠话相向，那也是我跟他之间沟通模式的镜面反照。
今天饭桌上我随口一句开玩笑的话，好像惹得我家公生气了，你们帮我分析一下，是我说话方式有问题还是老人家想多了？
事情是这样的:明天我老公爸妈要去吃酒席，小姑子和妹夫明天下午也要到家，因为我跟我老公是第一次跟妹夫正式在家里见面，家公家婆盼小姑子结婚这一天也是盼了很多年，所以晚饭的时候我真的就是无心的开玩笑的问了我家公一句:明天您女婿来了打算怎么安排？当时家公回了一句我们吃什么他就吃什么。后来在厨房家婆问我小姑子明天几点钟到，我说大概下午，然后我问到家后弄点什么给小姑子吃，因为回家后每天都是我在做饭，然后家婆说煲个烫吧，我说可以。这一切好像都没问题吧！
晚上9点钟左右，我下楼去冲凉，刚到楼梯口，我就听见两老好像在吵架，听到家公很生气的在说明天早上要去买菜，很凶很凶的那种语气，家婆说家里什么菜都有，不用买，然后家公就把我问她的那句话重新说了一遍给我家婆听，家婆说我是跟他在开玩笑，叫他不要当真。听到这里我马上就上楼跟我老公说我今晚可能说错话了，我老公也怪我说我不该那样说，五分钟之后家婆上来了（家公家婆耳朵现在很聋，他们说话要很大声才能听到，所以肯定以为我们已经听到了他们的对话），特意上来跟我们说这个事，她说家公平时就是那样一个很讲究的人，叫我不要放心上，我说我就是开玩笑随口一说而已。看来以后在婆家还真的是不能乱说话！
你们帮我分析分析，我那句话真的不该问吗？#婆媳日记#
女儿的一篇习作
小学时候，老师要求家长在作业本上签字，我经常可以读到女儿的作文。读了初中，但凡需要家长签字的地方，她都自己代劳。现在我很少读到她写的东西。她不愿意分享，我也不强迫，只是有点遗憾。
这篇《餐桌前的谈话》是一篇初一的课后作文，需要我发给老师，所以得以过目，让我窥见了她眼中的父母。
餐桌前的谈话
它真漂亮，如一个纯净的雪球自然地沾上了几片泥土似的，优雅而灵巧，翻滚在一片绿茵茵的草坪之上，让人看了总是忍俊不禁，仿佛有根羽毛在撩拔你的心一样。
那是一只正要被卖出的玳瑁。我看着那只猫，打量着周围的那些顾客透着欢喜的目光，心里很不是滋味。
回到家中，该吃晚饭了。我们一家人围坐在餐桌前，开始吃饭。外面很不安静，小孩子喧杂的笑声与蝉声似乎格外响亮。
我壮起胆子，小心翼翼地试探道：“养只宠物猫不会很麻烦吧！”
接下来四周一阵沉默，我见况继续说道，“今天我在广场边看到一只很乖巧的猫……”。妈妈似乎懂了我的意思，便对我说：“如果你能养得好的话，可以考虑一下。”我见妈妈来这么说，心中略放松了一点，说起来话滔滔不绝，“我看过一些关于猫的小说，了解猫的习性，它们比较容易相处。我在21世纪报上读过一篇文章，里面说猫挺好养的，只需要给它一个温暖的窝，为它打扫清洁、喂些粮食……猫真的很好养的，同学家的猫都那么可爱…….”。
爸爸直接打断了我的话：“猫并没有那么好养，而且我们也没有地方来养猫。”我反驳道：“可以把猫的窝安置在阳台上。”“那猫不讲卫生…… ”“我一定会帮它打扫清洁的！”我急切地说了一句，并补充道：“而且我们的阳台那么大，怎么会不够呢？”爸爸还是没有被我说服：“有些猫身上不干净，有许多细菌，万一你或你弟弟不小心被传染了怎么办？”我不以为然，缓缓地说道：“我会让弟弟认真洗手的，我也一样会给猫咪定时洗澡的，这样就没有那么多细菌了。”
我开始在弟弟的耳边绘声绘色地描述着小猫的好处及其他同学养猫的经历，还在桌下轻轻地捏了弟弟一把。弟弟便立马提起神来，大声地说道：“爸爸妈妈，我想养只小猫！”
妈妈若有所思地望了弟弟一眼，沉默一会便说：“猫是很有趣但不好养，你平时也不在家，谁来照顾它？你应该多花点时间在学习上，而不是在小动物身上！”
“就是！”爸爸随和道，“网上现在也流传着一些关于猫不安全的信息。在疫情期间，好多主人都把猫放走了，街上的流浪猫到处都是呢！” “可那根本不是猫猫狗狗的问题！”我不满地嘟嚷道：“猫是那么可爱的！”
“可爱是可爱，但你没想到它成天乱蹦乱跳，几下就把家里搞脏了！”妈妈的语调突然上扬了。我抬起头来，看到她皱着眉，面色严肃地望着我。
我突然意识到时间过得有点久了，而饭碗中的饭却依然几乎未减少，连忙拿起筷子大口起来。吃了几口后，我又郑重地说道：“我保证我在家时会管我它的，会打扫它的窝，给它洗澡，喂它食物的，我还会陪它玩的，告诉它不要乱跑……”说完，我饱满希望地瞥了一眼妈妈，她欲言又止，眉头蹙起。这时爸爸已经离开了餐桌，我心中的希望浓了起来，四周的气氛也变了，连平时下桌子很快的弟弟也留了下来倾听。
我用请求的目光望着妈妈。四周似乎突然都安静了下来，蝉声嘎然而止，小孩子们似乎都回家了。过了似乎很久，又或只有几秒钟，妈妈终究还是摇了摇头。坐一边的弟弟有一点失落，立即跳下了椅子。
我低下头，脑海中小猫慵散翻滚的动作索回不去，它那柔软而浓密的毛发、清澈的琥珀色眼睛……心中的波浪跌宕起伏，我依旧没有放下那一丝希望， 或许有一天我能养一只属于自己的小猫。
记得蛮多年前跟一个同学去某某捞吃饭，因为我们要谈论一些投资方面的事情，所以我们就选了个比较角落的地方吃饭，当时我们正在吃饭的时候，凡事要下一个菜，服务员马上上来帮我们弄，我之前跟她讲了，我说需要服务的时候我再叫你哦，这些我们都可以自己来，他答应了，但是他一直站在我们饭桌旁边。我们两个同学就小小声说话，那说一些投资方面的事情，还有一些资金方面的操作事情，虽然说不是很私密的事情，但是我们就不想被人打断。
倒水倒茶，把菜下到火锅里面，我们本来可以自己慢慢说话，慢慢做的，他一直都上来，一定要帮我们，我们拒绝了，还是要帮我们，反正就是把态度摆得极好极好，给我们的感觉，反正很无奈，我明明都已经讲了，我们自己来就行了，需要服务的时候再叫你。你老来帮我们倒水倒茶或者下菜的时候，我们肯定也要注意一下你那，这样子，我们的谈话就会被打断，注意力就会被分散，这样子我们心里面的很不高兴，但是又不好表现出来，毕竟打人不打笑脸，别人是在尽力的服务，但是服务的太细致了，已经严重的干扰到了别人的用餐进程，还有心情，当时我对某某捞的这种过度的服务真的是尴尬到了极点，从那以后两三年我再也不去某某捞吃饭，又过了蛮长时间，然后又有同学约去另外一家新开的，我才去的，去了才发现没有那么过度服务了。才让我舒服一点。
所以服务行业的服务也要讲究一个度，怎么说呢？服务别人的时候，服务在需求上，那就是服务，不再需求上了，过度服务就是干扰。
1；在未来岳父家吃饭时，饭桌底下不小心碰了下谁的脚，我也没在意，结果小姨子突然说：姐夫，你碰我脚干嘛？刚要道歉，岳父瞪了一眼她说：我碰的！吃过饭后，岳父把小姨子拉到一边说：你姐找个对象不容易，要是黄了，我跟你没完！
2、和84岁的爷爷一起参加了高考，都如愿以偿考上了东北师范大学。有次周末没课，我和爷爷去地摊上喝酒。发现有个汉子一边喝酒一边流泪。我立马过去问他发生了什么事，他说他女朋友嫌他丑。我说：“你瞅啥！！”没想到他拿起酒瓶子就打我：“瞅你咋的？？”???????
3:家里报名参加相亲见面会。见面之后，她：我不是那种看重金钱和外貌的人。我：真的吗？那现在像你这么好的女孩真的少了。你在乎啥？她：我比较看重你会啥？我：这个嘛，不是吹的，我啥都会。她：那对不起，我们不合适，我不能和你处对象。我：为什么？她：既然你啥都会，你肯定会欺骗我、会背叛我！
4、对小情侣，中午吃米线。饭店服务员说：“普通的4元，过桥的10元。男：“我就不明白，同样是米线，过桥米线咋就贵6元呢？女友抬头说：“傻样！这你还不明白？里边加了过桥费呗。
5：难得陪公公喝点小酒。突然一个哥们打来电话，我按了免提键。哥们：出来喝一杯。我的兄弟都在这里。“我：今天不行。我要去和公公吃饭。”哥们：那就快点。我喝了三杯白酒，把公公放下才出来。也快点。“我抬头看着我岳父的脸，他们两人都是
6；大学的时候，一个室友追了音乐专业的女生一年多，在他写完第100封信后，那个女生终于给他回了一封信。信的内容很简洁：61！对这两个数字没什么别的，室友根本想不通，反复揣摩其含义。因此，在本宿舍请求称之为爱情专家的大胆。这次谈话真的有两把刷子。音乐系女生写的东西要用音乐的标准来解释。这个“61”是“拉-倒-！
7：公公出差时变成植物人，岳母整天流泪。岳父的上司看到岳母很可怜，要照顾岳母的后半生，婆婆马上放声大哭。婆婆抛弃了6岁的小舅子，和公公的老伴再婚了。丈夫看叔叔很可怜，带他去了我们家。每晚吃完饭后，淘气的叔叔都去玩。我和丈夫商量，为了不听叔叔出去的话，用out代替。昨晚我出局的时候，叔叔马上说：“我去玩，我要出局了！啊，没想到被他发现了。似乎是时候换个词了。''
8、周末妈妈懒得做饭，就带我下楼吃面。晚饭后，我妈妈打电话给经理。她说，你看，这个盘子干净吗？经理马上说对不起，我妈冷冷的哼了一声“对不起，结束了吗？”经理说，你说什么都可以。妈妈说，我忘带钱了。为了钱，我可以让我女儿洗碗吗？她每天在家刷，感觉很干净。
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
