1、我和女同事去一家从来没去过的餐厅吃饭。我们点好菜之后等了好久，隔壁桌比我们晚的都快吃完了，我们的菜还没上。这时，女同事坐不住了，喊来服务员：“你好，我们是第一次来，不懂规矩。我想问问，我们是不是坐在观众席上了？”
2、社长聊段子：去老丈人家吃饭，饭桌上，我想表演一个魔术，活跃下气氛，到了高潮部分，我大叫了一声:“现在是见证奇迹的时刻了！”老丈人的椅子腿好巧不巧正好这时候断了，老丈人扑通一声摔倒在地，顿时老婆全家人都用杀人的眼光看着我……
3、高中没上完就辍学了，换了好几份工作了，一直没有合适的，前几天去一高端酒店面试，没想到竟然通过了。我们酒店要求办健康证，一个同事被检查出来贫血。同事们都十分关心地问道：是饮食引起的吗？二货同事沉思良久，说道：是因为我上厕所次数太多引起的。我不解，问道：什么意思啊？同事说：厕所的蚊子太多，把我的血吸干了！
4、一个员工暗恋一个美女主管好多年了，有次勇敢写了一封情书里面写着要辞职和她私奔，放在美女主管办公桌上，第二天美女主管找他谈话：“你的辞职那段我已经看过了，明天就可以批准你!。员工：“我表白的那段呢？”美女主管指了指老总的办公室说：“不好意思，表白的那段，大概被情敌扣下了吧！
5、闺蜜和她的富二代男朋友分手了，他男朋友把她送的东西都扔了，没想到她居然还去垃圾桶把送出去的鞋子捡了回来。都那么旧了还拿回来，我们都觉得她是个念旧的人吧！后来她又谈了另一个男朋友，又把那双鞋子送给了她男朋友。她说:“毕竟是我花钱买的，不用怪浪费的！”
6、记得上大学的时候！老师问：“同学们第一次接触到“哲理”这个词的时候是在什么地方？”室友坐答：“春晚！”老师不解地问他：“春晚？怎么是春晚？”那二逼表情严肃地开口唱起：“哲理地山路十八弯…哲理地水路九连环…
7、回到家中呆呆的望着父亲，最终还是大声哭了出来：爸，我分手了，原来她和很多男人都有关系，她从来就没爱过我，爸，我伤心，难过，我不想活了！父亲的脸色始终阴晴不定，良久，缓缓说道：儿子，你好像忘了件更重要的事了。看着父亲慈祥的脸，我心里顿时涌起一股暖流：爸，什么事呀？“我不是说让你回来的时候给我带包烟吗……”
8、餐厅。邻桌一对情侣，女生问：“你觉得我今天漂亮吗？”男生低头玩着手机，抬头瞟了一眼她便说：“不漂亮。”说完继续低头玩手机。女生眉头紧皱筷子一扔说：“今天愚人节哎，你骗我一下能死阿。”男生放下手机，咧着嘴笑笑说：“但是我已经骗你了呀，没死～”
9、昨晚不小心被女儿撞见我们在卧室里亲热，她呆呆地问：“你、你们在做什么？”“我们在帮你找个新玩伴哦。”“我要有弟弟了？”她兴奋地问。“差不多啦，表弟吧——来乖乖去外面守着看你妈妈什么时候回来。”
10、在网吧上网，突然旁边一小瓶友叫我借个火机，我转过头去和他说了一句：我认识你吗？结果那小伙塞了我一包中华就跑了。我正纳闷的追了出去还给他，谁知在门口就听见那小瓶友跟他的小伙伴们说：MD，刚刚那个人说他认识我妈。。。
11、古代官员也有“年终奖”清朝皇帝一般会赏赐什么呢？答案：装有金银的荷包。清朝倡导廉洁奉公，所以没有分封土地，哪种夸张的年终奖，皇帝都喜欢用荷包发钱来作为官员的年终奖，不同品级的官员，一般会在荷包里放上不一样多的金银珠宝，以此来告慰他们这一年对朝廷的贡献。
12、那一夜，我因为喝醉了酒没有回家，结果第二天进了医院接到通知后，老妈第一时间赶到医院，抓着我的头发，边揍边骂道：“老娘把你养这么大，管你吃，管你住，你对得起我吗？你怎么就这么不洁身自爱，一个女生，大半夜喝这么多酒，一宿未归，还把三个男的打得昏迷不醒”
13、中秋节给领导送月饼，领导不高兴，直接把月饼退回来。我和老婆诉苦，本来想买盒与众不同的月饼，谁想女领导生气了。老婆说：女领导？如果想创新，你该买螺蛳粉月饼，或者买辣条月饼，不知道有没有麻辣烫馅的月饼，对了，你给女领导买的什么馅的？我说：肥腰馅的！Ps：中秋节很多稀奇古怪馅料的月饼，所以老九编了这个段子，个人感觉还是传统月饼好吃。
14、一个高中生的成绩很差，每次考试都不及格。班主任再也受不了了。他当着全班的面叫他:你这个白痴，如果你进了大学，我会叫你爷爷。当可怜的学生听到这些，他们低头保持沉默。在高考中，他意外地被一本录取了。
15、被炒鱿鱼后一直没找到工作，就每天在街上摆地摊。我经常看到一个大爷独自出来闲逛，看到什么都买。我好奇的问大爷：大爷家里很多人吗，见你天天买一大堆东西？大爷说：家里只有我和老伴，吃的不多，还有20栋楼收租，老伴对我没啥好说的，所以我只好在街上乱买一通，回去让她多骂骂我，不然没人和她说话吵吵架，会闷出病的！
中国新派诗人圈
童年家人吃饭的记忆
文∥赵宇宏
童年
一家人其乐融融
山村的夏季
全家聚在院里吃晚饭
天地就是餐厅和餐桌
三代人的谈话与饭一起吃下
有月的时候
碗里晃动着明月
我总爱用筷子搅动着月光
无月的时候
碗里又落满星星
我又在碗里夹着满天星星
家常便饭
与岁月一起蒸煮
妈妈把滋味
融进平淡的日子
日复一日
直到送走了爷爷奶奶
而后又被无情岁月拉走了爹娘
我也远走他乡生活
把故乡揣在怀里
珍藏了一份往日的片段记忆
萦绕在梦里
永难忘记……
身心驿站圈子
童年家人吃饭的记忆
文∥赵宇宏
童年
一家人其乐融融
山村的夏季
全家聚在院里吃晚饭
天地就是餐厅和餐桌
三代人的谈话与饭一起吃下
有月的时候
碗里晃动着明月
我总爱用筷子搅动着月光
无月的时候
碗里又落满星星
我又在碗里夹着满天星星
家常便饭
与岁月一起蒸煮
妈妈把滋味
融进平淡的日子
日复一日
直到送走了爷爷奶奶
而后又被无情岁月拉走了爹娘
我也远走他乡生活
把故乡揣在怀里
珍藏了一份往日的片段记忆
萦绕在梦里
永难忘记……
1．兄弟昨天和一个女生在约会，女孩从来就不吃肉，是个素食主义者。在饭桌上兄弟惊讶地看着她，她大概也看出了他的疑惑。微笑着说道：“你是不是有什么话想对我说？你也很好奇我对吗？”兄弟：“我肯定好奇啊，我在想你一个荤腥不沾身上的肥肉是怎么培养出来的？”‘
2．夜黑风高之夜，方丈和师太因为一些琐事大吵了一架。方丈一气之下就去小区楼下坐着，外面还下着大雪。师太出来看了一下说：怎么了，不吃饭了？方丈赌气的说：不吃了，喝西北风就饱了！然后师太就回去了，在屋里给小和尚说话：外面冷，给你师傅送个口罩去，别把他撑着了！
3．一辆长途大巴被劫，几名劫匪说：“大家不要紧张，我们就挑几个姑娘，不劫财、挑完就走！”就在劫匪挑完要离开时，一名女子英勇的与几名劫匪打了起来，其他乘客一拥而上，成功制服几名劫匪。事后记者采访女子问道：“是什么勇气促使你与劫匪搏斗的？”女子气愤地骂道：全车女的都被挑走了！尼玛的，就留我一个！砢碜谁呢？
4．刚入一家新公司，老板送了我一盒价值不菲的高档茶叶，我心里暖呼呼的。 两个月后的一天早上，老板遇到我热情招呼:“我送你那盒茶叶还有没有？ 我刚好喝完了，匀我点，我喝这款茶叶习惯了。” 我只能摇头，那盒茶叶前几天就喝完了。 当天下午，人事就找我谈话了：“老板说你在办公室喝茶的时间太多了，我们公司不适合你。”
5．有次去药房给女友买药，可到那后却忘记药叫什么了。医生信誓旦旦道：没事兒，你好好想想，我当医生十几年了。只要你能说出药名字其中两个字的话，我就知道是什么药！我想了想说：好像是叫什么什么胶囊，正好两个字！然后她就傻眼了哈哈，最后还是我打电话问的女友。
6．我不小心将前女友送我镜子打碎了。这是她留下的唯一念想，我蹲坐在地试图将碎片还原。老爸担心我弄伤手指，急忙踹来一脚。我：爸，你说破镜能重圆吗？老爸：别人破镜也许能够重圆，你也不行！我看着老爸，老爸双眼微眯认真地说：因为你女友送的镜子是方的！
7．前不久买彩票中了100000块，拿着钱我到大润发的一家服装店里买衣服。看中一件皮草大衣就问服务员多少钱，她不理我。我又问多少钱，她依然不理我。遇到这样的服务员我当时就气得不行，虽然我没多少钱，但一件衣服总买得起吧！我生气地嗷一嗓子：服务员到底多少钱？她终于转过来了，说了句：我也是来买东西的，你有病吧？
8．昨天叫了个滴滴专车，来了一辆大宝马，司机漂亮美丽，一路和我聊人生。她说：“我是炒房户，14套房子，600万存款，股票爱TM怎么跌就怎么跌，因为阿拉不买！我有车有房，有自己的生意，自己当老板，要多自由有多自由。除了我妈我爸谁也命令不了我”。我说：“前面左拐。”她说：“好的…... ..
9．小姑子的老公被小姑子赶出家门，我把家里不用的小房子借给他住。一个星期后去看他，我嘲风的说：“你可真厉害，衣服泡了一个星期，居然一点都没臭。”小姑子的老公骄傲地说：“那是！我每天都换水！”我一脸黑线，说：“有那功夫你干嘛不把衣服洗了？”小姑子的老公低头想了想，说：“额……那也是个办法”
10．小舅子初中毕业之后就不上，现在整日和一群精神小伙混在一起。不务正业的他还借了一笔20万的高利贷跑了，放贷的天天给丈母娘打电话。每天下午4点钟，丈母娘准时抱着手机跟放贷的通话，天天讲她的苦难史。今天丈母娘独自在房里走来走去，坐立不安，嘴里念念有词：这怎么还不打电话过来呀，这我故事讲给谁听呀？
11．小姨子在4S店当销售，一个月卖掉了10辆，公司给发了200万的提成。下班后小姨子大方的请同事去五星级酒店吃饭，没想到酒量不好的她喝醉了。等到第二天一早醒来，小姨子发现自己满嘴都是泥土。于是她生气地打电话问同事昨天的情况，同事告诉她：你非要说自己是头羊，冲到公园就开始啃草，我们公司5个男的都拉不住你呀。。
12．老公偷偷用我的信用卡，去楼下的批发超市买了10条软中华。看着信用卡透支金额，我气愤不已，跟老公大吵了一架。我收拾了三个小时的行李，站在门口说道：“我要回娘家住几天，你自己反省一下吧。”老公当时也怒了：“咱们结婚这么多年，我对你这么好，你就因为这么一点小事就要回娘家？如果今天你敢走出这个大门，咱们就离婚！”听完这话我忍不住流下了眼泪，果断提起行李，跑出了大门……
13．去相亲遇到一个极其邋遢的男子，油头油面，我敷衍几句推说：有事要走。他要我的V信，我说：手机坏了。第二天他约我，我说：头疼，不去了。他在电话里骂道：你以为你谁啊，见面没半天，你就手机坏了，不过是想要我给你买手机。现在又说头疼，想干嘛？还想让我给你买药啊？
在俄罗斯，有这样一家人，他们在一家名为“Na Drovach”的餐厅吃饭的时候，因为“反战”谈话而被捕。为啥呢？当然是有人报告了。据说，有人无意中听到了奥莱西亚和阿列克谢·奥夫钦尼科夫在餐桌上的谈话内容之后报了警。随后，警察就出现在餐厅里将他们逮捕，并带走了他们 9 岁的孩子。据目击者称，当警察到达时，他们先给给两人戴上手铐，并将他们撂倒在地板上一个多小时，然后才将他们带走。下图是警察在餐厅的一个场景，一名警察似乎开什么单子。
保持我们的家庭聚餐不仅仅是传统！
记得小的时候，家里人口多，父母又很忙，家里围坐在餐桌旁吃饭是唯一沟通的时间。有的时候会聊些趣事，学校的事情，不同观点也会争论，高兴时，妈妈就会说吃饭唱歌将来会娶个傻媳妇，或者嫁个傻女婿。但是其乐融融，现在回想起来都是满满的回忆。
现在生活急急匆匆，白天干活，下午和晚上的任务没完没了。任务清单是无穷无尽的，所以在一起的时间变得有限，或者在许多情况下，根本不存在。平均一周，您有多少次设法在家聚餐呢？可能也就到了过年吧。
用餐不应该只是吃，因为它是我们生存的关键。共享午餐和晚餐为情感联系提供了空间，这对于维持和塑造我们的关系以及维持我们自己的幸福感很重要。也许这就是为什么假期经常围绕共享膳食组织并非巧合。不幸的是，我们在工作日很容易忘记这一点，因为要勾选的任务取代了连接性。家庭成员忙碌的日程安排几乎没有空间共进早餐、午餐或晚餐，也没有足够的空间共度美好时光。 然而，坐在一张桌子旁一起吃饭对父母和孩子都有积极的影响。
家庭餐桌是一个安全的地方
您可能不这么认为，但是为人父母的最佳秘诀之一就是投入精力将家人带到餐桌上。最好定期。经常和家人一起吃饭的孩子可能会感到更多的支持，从而满足他们对安全的基本情感需求。当然，这也需要积极向上、包容的氛围。被迫进食或因饮食习惯受到惩罚的儿童会经历安全的反面。基于此，“你不吃它就不会从这里起床”这种类型的教育句子如果被扔进垃圾桶会更好。公用餐桌可以成为日常可预测性、膳食正常化和家庭支持力量的重要空间。
如果我们一起吃饭，可以养成更健康的饮食习惯，当然这也取决于家庭的生活方式，但根据研究结果，经常与父母一起吃饭的青少年会多吃水果和蔬菜，少吃含糖食物和快餐. 他们更有效地学习饮食习惯，更容易从小学习饮食礼仪和规范。他们不仅可以在用餐时学习这一点，我们还可以让他们参与与午餐时间相关的家务劳动、餐桌布置的奥秘，他们甚至可以帮助准备食物。
公共空间提供了一个很好的交谈机会。谈话和关注的双重性可能比家人吃什么、在哪里吃、吃什么更重要。根据加拿大的一项研究——该研究跟踪了几个孩子的发展——那些在餐桌旁有积极家庭经历的孩子在 10 岁时获得了显着的积极发展益处。除了孩子们学习如何交流之外，良好的对话还可以加深联系，同时为孩子们提供有关世界的大量信息。
家庭午餐让我们聚在一起。基于所有这些，孩子们会因为一起掰面包而变得更加自信，这听起来并不奇怪。当我们鼓励彼此敞开心扉谈论我们的一天、我们的想法，同时以开放和接纳的态度互相倾听时，我们就创造了一个重视和尊重其成员的环境。
围坐在餐桌旁的家庭的运作可以揭示很多关于系统健康程度的信息。我们创造的空间越可预测、越平衡、越容易接受，彼此之间就越容易坦诚相待。这可以帮助我们了解孩子的身心健康， 同时共度美好时光。作为父母，我们有机会关闭世界，真正与我们所爱的人在一起。
#记忆中的经典台词#电视剧《大江大河2》中宋运辉为梁思申送行，在饭桌上宋运辉与梁思申之间的对话堪称经典，是我最喜欢的台词。
宋运辉：我现在不想跟你争是谁的责任，但如果不是洛达出尔反尔，谈判就不会走到今天这一步。
梁思申：洛达有出尔反尔的资本，反倒是东海，想要最好的设备，又不能提供匹配的条件，明明是自身能力不够，还要把失败归咎于别人。
宋运辉：这就是你在国外学习的强盗逻辑，因为自身强大就可以为所欲为，一方面逼迫自己的合作伙伴拿出他们底线之下的好处，一方面又声称自己是慷慨布施，这和两百年前的殖民者有什么区别？
梁思申：弱肉强食本来就是人类社会运行的规则，不然也不会有那句谚语：真理只在大炮的射程之内。
宋运辉：收起你那套美国人的傲慢！
1、中午和老妈吵架，把自己关在房内，赌气不吃饭。等到下午饿的实在是受不了了，就去厨房找吃的。刚走到厨房，就发现餐桌上盖着一个大碗，碗边上还放着一张纸条，纸条上写着：“别生气了，妈给你留了好吃的。”我当时很感动，怀着感恩的心揭开大碗。结果碗里只有一张纸条，上面写着：“惊不惊喜，意不意外?还敢玩绝食，饿着吧!”我：……
2、今天有个妹子来应聘，她的条件都符合公司的要求。最后要宣布录用她的时候，她突然拿出手机测试了一下我们公司的Wi-Fi，最后她耸耸肩拒绝道：“不好意思，你们公司的Wi-Fi太慢了，这样的工作环境不太适合我！抱歉！打扰了！”
3、媳妇儿毫无预兆的剪了短发，我生气的质问她：怎么剪短发了？明知道我喜欢你留长发。媳妇儿叹了口气：“前几天遇到一高中同学。”我不耐烦的打断她：“这跟你剪短发有半毛钱关系？”媳妇儿看着远方幽幽的说：“我们礼貌性打招呼握手，人家手腕上是卡地亚，我的是橡皮筋啊。”我：“嗯，媳妇儿剪短发，挺有气质的！”
4、今天请几个同事回我家吃饭。进了门以后，刚好看到我妈在忙着端茶倒水。同事们特别的有礼貌，轮流叫：“阿姨好！”我当时脑子一抽，也跟着后面喊了一声：“阿姨好！”同事们当时就懵了，全都不可思议的看着我。老妈也愣了一下，然后说：“哟，没想到这才一天不见，大少爷就打算让我下岗了？”
5、早三十八线小县城上高中，班里一个都没考上大学。大家都混得一般，每次聚餐的时候就采取AA制，每人每次不超过800块钱。昨天一同学突然请我们去吃饭，他开着一辆宝马X5过来的。饭桌上他大喊说这顿说他来请，让我们往贵了里边点，说是点便宜的菜就是打他的脸。结果吃到一半他人没了……你能想象一下40几个人，每个人手里都拿着澳洲大龙虾在啃！最后结账总共是八万七千多元……
6、校花说电影八佰不错主动约我看电影，我在电影院忍不住向她表白了。她当时说考虑考虑，骑着自行车回学校的时候，一辆保时捷911开过。校花立马说：看到那辆跑车了没有？要是你能超过那辆车我就嫁给你。我一听顿时就兴奋，奋起直追，拼命的蹬。在我以脚动波转速200每分钟准备迎头赶上时，啪的一声，被媳妇一个巴掌扇醒了。她瞪着我骂道：看你又摇头又蹬脚的，把被子弄哪去了！
7、乘电梯时，电梯超载报警，里面的人面面相觑，都不愿出去。实在是看不下去了，于是我就从里面挤了出来，刚迈出电梯门，“噗”的一声放了个又长又响的屁，引起里面一阵骚动……然后电梯门就缓缓关上了………
8、晚上同学们聚会，我又见到了初恋，现在的她越发的成熟动人有魅力。晚上去酒吧玩的时候，我主动过去找她喝了一杯，然后深情望着她那迷人的双眸，感觉到自己双腿发软，意识昏迷，心跳加快，这时我才意识到，我是不是拿错了酒？
9、上大三了，还没有找到男朋友。自己去食堂吃饭，想着去吃点面条。食堂里阿姨端出了一碗面，我和一个学长同时伸出了手。学长颜值十分高，我一下子就被迷住了。学长向我露出了一个微笑，并端着那碗面朝我这儿挪了挪。我感激的眼神向他点了点头，伸出手去接那碗面。当我准备接碗时，学长开口了：同学让一让，我要加点醋。
10、也不是说有多爱奶茶，只不过一年只有365天8760个小时想喝奶茶罢辽????现在上饿了么找下午茶还有饿了么联名爆爆杯套，随手捏走不开心，重温儿时的快乐，根本停不下来奶茶解千愁爷青回！猜对联名品牌还能拿下午茶????你们有答案了么？快去我就是饿小宝呀的找茶猜猜猜微博下给答案！下午茶配送费0元起，快来和我一起干杯朋友们????
11、昨天因为过了寝室关门的点，我和我班的一个男生住进了学校门口的宾馆今天早上，他对我说道：“你说你多傻，你一个女孩子跟我睡一间房，那么快就睡着了，还好我是君子”我紧握了一下手中的电棍，笑着说道：“是呀！还好你是君子”
12、正在玩游戏的时候，我暗恋的女神竟然给我转了5200元的红包。她对我说：这点钱你拿着，你不是喜欢那个NIKEAJ1丝绸黑脚趾吗？你去买吧。我内心十分开心，并且无比的激动。我也不知道怎么和大家分享，或许，这就叫做...吹牛吧！
13、一老师在和刚进校学生谈话，父母都坐后边听。老师：平时喜欢干什么？学生：学习，看书（估计是家长叫这么说的）老师：有过比较感动的事情么？学生：以前没有好好学习，对不起父母，从现在一定努力学习，为社会做贡献。老师：平时关心国家大事么？学生：关心。老师：汶川大地震发生在哪？学生：。。。。。。学生吱吱呜呜，扭头看父母，父母不好意思直接说，伸出4个指头。老师：不许家长提示，学生不许扭头。学生：黑龙江。
14、一哥们前些时间问我借了两百块钱，有一天抽烟时突然问我，“我是不是借你钱了？”我想他终于良心发现了，说就两百块钱，我不急着用钱。这逼来了句：“那好，什么时候急了再问我要。”
1 , 妻子发现丈夫最近有些口臭，于是抽空陪他去了医院。医生在诊室外叫住她，脸色苍白地压低声音说：“检查显示您的丈夫，三天前已经死了。”妻子愣了愣，转头看见从诊室里走出来的丈夫，自然地走上前去挽住他的手，如往日一般絮絮叨叨地说道“医生说你最近有点上火，待会儿我给你熬汤。你喜欢冬瓜排骨，还是胡萝卜玉米？”?
2 , 主动跟富二代分手，这可气坏了妈妈。跟我妈吵了一架，我就把自己锁在房间里。下午饿了，出来觅食。刚走到厨房，就发现餐桌上盖着一个大碗。碗边上还放着一张纸条，纸条上写着：“别生气了，妈给你留了好吃的。”我当时很感动，怀着感恩的心揭开大碗。结果碗里只有一张纸条，上面写着：“惊不惊喜，意不意外？还敢玩绝食，饿着吧！”?
3 , 读小学的儿子，同桌是一个漂亮的小女孩，也是学习委员。后来老师通知，说只要双方同意，可自由组同桌。在原同桌同意维持现状的情况下，儿子撇下人家，去找了自己的兄弟做同桌，一个一百多斤的小胖纸。回家后，得意地说，他早就想换了。看他那单纯的样子，真是颇有我年轻时的风范！??
4 , 闺蜜长的很丑，但是想找个帅哥当男朋友，就去整容了。前段时间，闺蜜请了五天假，说是把男朋友带回来见家长。我好奇的问她：不就是见个父母嘛，你怎么请这么多天啊？闺蜜说：弟一天我俩先打扮打扮，第二天你陪我去他家，有你衬着我觉对没问题，第三天去我家，要是我爸妈不同意，就在门口跪两天，要是同意直接订婚，时间安排的很完美，这假请的刚刚好！好吧，你赢了！
5 , 老板娘病故后，老板就把公司前台娶了，他们其实好了三年了，老板本以为前台必定是个贤惠的妻子，结果昨天他应酬喝醉，一件很小的事情就看出了前台妹子的人品。据说他当时难受就在马桶边吐了，前台妹子为了方便，直接在马桶里丢了一个茶杯，方便他舀水漱口。老板虽然吐了，但人是清醒的。他说想离婚，我赶紧给前台妹子发微信：“你怎么这么傻啊，做事的事情能不能用点心，他对你不满意了！”?
6 , 前妻为了坐上宝马320，抛棄了我，和一个有钱的老头跑了。我为了抱负她，就娶了她离异的妹妹。婚后的第二天早上，老婆先醒来了。她双手托着下巴看着我说：“亲爱的，我昨晚梦到了你。”我抹着她的头，笑嘻嘻的说：“我也梦到了你。”话音刚落，她直接就打了我一耳光。我捂着脸问她咋了，她说：“你居然和我同窗异梦！”
7 , 花了160000元买了辆昂克赛拉，开了没一个礼拜，就被小舅子借走泡妞去了。早上去只能坐公交车去上班，在车上我听到一个和尚打电话。突然，和尚对着电话大吼一声：你现在爱不爱我？我听完这话立马就懵了，然后和尚又说：你是不是没长耳朵啊，我跟你说话呢，你说句心里话，你还爱不爱我？我彻底凌乱了，现在连和尚都拥有爱情了？
8 , 凌晨一点了躺在床上辗转反侧，想着想着就睡着了。我睡得正香呢，小叔子突然冲进我的房间来狠狠给了我一脚把我踹醒!我一下从睡梦中惊醒，问道:“发生什么事啦!了?就听小叔子淡定的说道:“你睡觉打个呼噜跟个大老爷们似的，还以为屋里有男的呢？
9 , 在家做代练，一个月5000左右！当天到账的那种！不会拖欠工资！就是无聊到爆！没有上升空间！唯一的好处就是能在孩子身边！要么跟亲戚去鞋厂，工资七八千！具体还不清楚！求指点
10 , 外甥过生日，我给他买了一个游戏机，小家伙喜欢极了。今天去他家里串门，我：我送给你的生日礼物咋样？好不好玩啊？外甥很姓奋：你送我的这个游戏机真的是太好玩了。我很高兴：是真的吗？外甥：是的，我妈都说了，只要我不去玩它，她就会给我很多很多奖品。
11 , 小时候老爸为了工作带着我们一家三口移居到大城市。因为租房子很不方便，老爸就以2000元一平的价钱买了一套房。那时候他的一个月工资才100块，但是每个月要还80块的巨额房贷，贷款30年，要还到。现在老爸不在了，这个沉重的担子就落到了我的身上。 我每天起早贪黑的工作，还着巨额房贷每月80。?
12 , 小舅子研究生刚毕业，昨天与一家上市公司洽谈成功，月薪一万！今天上班，秘书通知小舅子：“董事长月薪给你再加5000，约你谈话。”小舅子满心欢喜地走进董事长办公室，—睁眼，顿时呆住了。董事长竟是当年那个与他同时参加高考，却只得了200多分的同桌......
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