难忘1985年高考
1985年，我参加了高考。
那时候有预考，通过了预考才能参加高考。
各团场考生要^统一赶到石河子住下，高考三天，我们从住的宾馆门口出发，乘坐大卡车前往考前，满满的一车学生，老师们先点名，再三提醒大家务必要带上准考证，都确认后冲司机招手：出发！
那年的高考总分600分，我当时估计480分，实际上是458分。
报志愿时，特别想报南京大学中文系，一则母亲是苏州人，二则1984年有个伊犁女学生参加征文，题目是“马背上的邮递员”，在国际上获状了，被南京大学中文系破格录取，引起轰动！但南京大学录取分数线是460而未果。
父母说家里条件不好，还是报个新疆的学校吧，离家近省路费，于是我就报了新疆大学！
后来看网上新闻才知，1985年有160万考生，录取37万。而我们班54名学生，有52人收到了录取通知书！
1 . 今天，老婆不在家，漂亮的小姨子又到我家来，我笑嘻嘻的问小姨子：你去年借我的2000块钱什么时候能还给我，那是我好不容易才存的私房钱，我现在的零花钱都用完了，急等着钱用呢。小姨子看了看我说：你放心好了，我有我的原则的。我着急的问：你有什么原则小姨子说：我的原则就是，这饭能蹭一顿是一顿，这钱嘛，能拖一天是一天，实在拖不了了，就叫我姐帮我还。我听她这么一说，赶紧说：好吧好吧，这钱你想什么时候还就什么时候还吧。
2 . 接到返校通知同学们开始陆续回校上课了。门口上铺的，是假期没能回家的悲催室友。“假期你带谁进来过夜了，我让你睡我的窗了吗？”室友甲说。悲催室友：“你哪只眼睛看到我睡你的窗了！”“还死不承认！你也不想想，我什么时候洗过窗单？这次一回来，干干净净，肯定是你动过了！”
3 . 我们小区附近，有家纺城做活动，我兴高采烈的去了。而且售货员很热情，拉着我对我说：买结婚的东西么？我笑着回答：不是。售货员仍然很热情，继续问着：哦，刚订婚。我面无表情的说：没有。售货员锲而不舍的表达她的热情，笑着对我说：快订婚了是吧？我特别生气的说：我不买了行吧。
4 . 和老婆刚认识的时候，我是被她温柔纯真的品质所打动的。可以说是一见钟情，然后展開了猛烈的进攻，终于是成功的攻占领地。交往之后我发现老婆就像是小鸟一般可爱，会撒娇会卖萌，我越来越喜欢她了！现在结婚已经十年了，她已经从小鸟进化成雕了……
5 . 老同学家做客，特意去小超市拿了一盒软中香烟，65元一盒，我给了100元，收银美女却找了我88元。我心中暗喜，拿了钱就走！到了老同学家，我把烟拿出来，对他说，软中华来抽一根！老同学看了一看，笑着说：龙哥，你咋混得比我还惨？我都抽13元的了！我仔细一看烟，我来个去，人丢大发了，这死丫头害死我了，她给我拿的是我经常抽的12块的哈德门！
6 . 老板的妹妹来公司上班了，我对她一见钟情，月底聚餐的时候打算借着酒劲向她表白。喝下两瓶茅台酒后，然后径直向她走去！第二天早上，我问同事：昨晚怎么樣呀？她答應我了吗？同事一脸鄙视地说：你还好意思说呀，昨晚你拉着人家服务员的手，一会我说爱你，一会又下跪什么的，把人家服务员都整哭了！
7 . 为了更好的生产，孕晚期的时候老公带着我一起散步，走到一个地方后累的不行，就让老公到点水喝。老公倒了一点，我看就一口，于是又喊道：“倒！”老公又倒了一点，我又喊：“倒，倒，继续倒。”就在这时，只听duang~一声一个司机下车打骂：“谁？是谁让我继续倒的？”我：“……”
8 . 我们宿舍有个土豪哥们，也是个花花公子。那天几个哥们一起聚会的时候，我问他：最让你難忘，刻骨铭心的女朋友是哪一个？原本嘻嘻哈哈的哥们突然变了脸，眼神迷离，好像陷入了回忆。我似乎能从他眼里看到斑驳的过去，一个个过去的碎片印着一道道倩影。良久，不语，他看着桌上的酒，慢慢吐出三个字：下一个……
9 . 今天帮我姐送外甥上补习班，正准备回去，看到一个漂亮妹子也来送她弟弟。估计應该是早上没有吃早饭，妹子就去旁边买早餐去了。我走到小男孩旁边，说：小朋友，叔叔考考你，你能背出你姐姐的手机号码吗？等妹子买完早餐回来的时候，小男孩说：姐，刚刚这个丑叔叔想要你的手机号码，我没告诉他！
10 . 我和我表妹今年都在读高中，所以我舅妈总喜欢来我家。今天舅妈来我家了，她向来不是什么善茬，开口就揭人短。今天我决定先发制人，我拉着舅妈问：表妹期末考的怎么样呀？舅妈幽幽地答道：他六科总分六百六十九，班级排第六，他男朋友六百七，排第三，你呢？
11 . 我下了班去姐姐家路过大润发买了两个榴莲，送给姐姐一个。到了姐姐家里，发现姐姐在打读4年级的外甥，我忙问原因。姐姐气呼呼地说：他写作文说我妈妈头发胡子都白了，身上还在往外长白毛，什么意思啊？我是白毛老鼠精啊？骂完后继续打，姐夫火上浇油说：嗯，确实该打，我看了都觉得瘆得慌，生怕半夜醒来，发现身边躺着个老妖怪！这话说完小外甥得救了，而姐夫却遭殃了。?
12 . 看完《火影忍者》大结局后，我就陪着儿子看《动物世界》。电视上播放的豹子家族，讲了一些豹子的习性。我对儿子说：儿子，小豹子2岁就离开妈妈独立生活了，你呢？你都7岁了。儿子不服气的说：人家小豹子4岁就有自己的儿子了，我呢？我当时就被问懵了，直到现在还是不知道如何回答。
#搞笑段子# #搞笑# #年度搞笑名场面#
1、前几天放假了，找了个送外卖的兼职。今天晚上送一份外卖，到了以后是一个美女，只穿了一件T恤就来开门。我怕她投诉我占她便宜，就侧过脸把东西递给她。结果我还是接到了投诉……她打电话给客服说：你们这个送货的啥意思？都不正眼看我，是嫌我长的难看吗！
2、前天晚上喝断片了，第二天早晨醒来浑身酸痛，就问舍友我昨晚干什么去了？这货笑得上气不接下气，笑累了强作镇定告诉我：“昨天晚上你喝多了，非说自己是奥特曼，跟门口石狮子打了半个多小时……”
3、去理发，千叮咛万嘱咐告诉理发师不要太短，可是，这货给我理完跟刚放出来似的！看到我愤怒的眼神，他十分肯定地告诉我这是今年潮流，很帅。我听完瞅了瞅镜子，好像是蛮帅的。出门之后的回家路上，我看到的所有女性都自觉地离我三米开外，捂着包……我……
4、天天说我胖哪里胖了大家不都是一百多斤吗你十斤啊十斤那是大公鸡真是有意思知道我最瘦的时候多少斤吗六斤多我妈告诉我的孔子曰过女人体重不过百不是平胸就是矮男人一百不出头不是骷髅就是猴
5、同事郁郁寡欢，问他咋了，他说分手了，问他什么原因，他说：我手机忘在家里了，就去上班了，女朋友打电话给我想告诉我手机忘在家里了，我没接到她电话，她说我不在乎她。
6、网友：父母一直都有个心愿，住120平米的大房子，为了满足父母这个心愿，我悄悄的租了一套120平米的房子，告诉父母是自己买的，然后接父母来住。后来公司要我到外地出差，3个月后，快到期后，父母来个电话，说回家给我一个惊喜。当我回家一推开门，呆了，房子精装修了
7、我相信男女间还是有纯粹的友谊。大学的时候，我失恋后，哭哭啼啼寻死觅活的，他带着我到路边摊上陪我喝酒，听我倾诉，给我讲了一堆废话大道理，最后我大哭了一场，释怀了。通宵影院躺他怀里睡了一宿。第二天我对他说：哥，你真好，像父亲又像兄长，不会占我便宜。他微微一笑：你要是漂亮点就不好说了。
8、我有一个朋友甲，是一个郁郁不得志的作家，经常会投稿，但几乎，没有被采用过。有一天，甲突然跑我家来对我说：告诉你一个好消息，经过一段时间的刻苦学习，我的一篇习作终于被一家晚报采用?”我大吃一惊：“哦！恭喜恭喜！能否告诉我，是什么文章？”甲：“一则遗失声明。”
9、小时候我家是开士多店的，我们班有个男同学家也是。我经常偷家里的东西去分给同学吃，就是不给他吃。有一次他去告诉我妈，说我偷自家的钱去他家买东西吃，害我妈拿棍子追了我三条街。第二天我也去他妈那告状了，他妈追着他一边打一边骂：你咋不笨死呢，小冰吃里扒外整条街都知道，这你也要学她呀……
10、新婚不久，老妈来家里，见家里凌乱之极，便狠狠数落了老婆一顿。老婆非常委屈，待走妈后，抄起手机就给岳母打电话诉苦。。。哭诉了半天，对方一句话没有，未了来了一句：“下回看好了号码再打，我是你婆婆…”
11、学生：我数学可是最厉害的，不信你考考我。老师：我不信。108+103等于几？学生蒙圈状态.老师：哈哈，我告诉你吧，等于110！学生低下头，两秒学生：我早就知道了！
12、一对男女在聚会上相识，聊得非常投机。临别前，男人留下了电话号码，说：“如果多年以后你还没有嫁人，请打电话告诉我。”多年后，女人依然单身，想起那次难忘的聚会，便找出男人的电话号码拨了过去。只听那头传来一个声音：“您好！这里是婚介所，请问您需要什么帮助？”
13、一个花花公子刚有了一个未婚妻，结婚之后他对自己未婚妻坦白！说：“在我们结婚前我要把我以前所有不忠的事情都告诉你。”过了三天，花花公子又如此重复了一遍。其未婚妻感到很奇怪。嗔怪到：“你不是已经告诉过我了吗?”花花公子道：“是啊，不过那已经是三天前的事情了。”
14、一向喜欢吃软饭的小舅子最近天天去工地搬砖，3小时赚了600块钱，全部放在自己腰包当私房钱！我心动了，每天告诉媳妇公司加班，然后偷偷去搬砖。昨晚，搬完砖回家，在楼下遇到了隔壁大妈。大妈看到我就激动地说：哇！我说你也太疼你媳妇了！为了她的爱马仕包，天天去搬砖......
15、一向喜欢吃软饭的小舅子最近天天去工地搬砖，3小时赚了600块钱，全部放在自己腰包当私房钱！我心动了，每天告诉媳妇公司加班，然后偷偷去搬砖。昨晚，搬完砖回家，在楼下遇到了隔壁大妈。大妈看到我就激动的说：哇！我说你也太疼你媳妇了！为了她的爱马仕包，天天去搬砖......[未完待续]
