哥哥去出差提前回来，想给嫂子一个惊喜，发现门口有双陌生的男鞋。咬了咬牙，平静的敲门，嫂子果然惊喜万分。哥哥微笑道：“去换衣服，我带你吃大餐！”趁嫂子去洗手间梳洗，哥哥找了一支玻璃胶，将衣柜门上下封好。出门时，嫂子拿起那双男鞋往屋内放，笑着说：“一个人在家，只好放双男鞋在门口，你的鞋子贵，怕丢了，网上19.9买的，下次还要用！”哥哥恨不得打自己一巴掌，带嫂子买了身衣服，又买了个LV包！
2. 哥哥去阳生堂汗蒸，结果把哥哥新买的鞋弄丢了，店主不管。这把哥哥气的直接报了警，结果管理人员来了，问哥哥鞋多少钱买的。哥哥心想，鞋是300块钱买点，但店家态度不好，哥哥一生气刚要喊500，嫂子直接把哥哥按住，淡定的说道：“1000块钱……”哥哥：“看来老婆比我还生气……”
3. 有一个同学很笨，小学六年级上了好长时间到现在还没有毕业。一天班主任把他叫到办公室，班主任跟他说：“你也老大不小了，总是留级这不是个办法，你也要为日好做好打算！”他一脸认真的说：“好的老师，我一定认真学习，争取今年考上中学！”班主任无奈地说：“够了！咱俩是同班同学的时候你就这么说了。”
4. 商场里有一厂家搞活动，爱凑热闹的李大姐一如既往挤进了一个活动现场。销售人员很客气的说：感谢您，请问有什么可以帮助到您呢？贪吃的李大姐说：我是来参加试吃的，有好吃的吗？销售人员：不好意思，我们是销售猪饲料的。李大姐：这下尴尬啦！
5. 表姐从小就是个学霸，考上大学后报的是机电专业，全系只有6个女生，住一个寝室。她经常给室友买夜宵、买早饭、买零食吃，还经常做蛋糕给她们吃，每次看别人吃，她自己不吃就在那里傻笑。室友都说，以后谁娶了表姐谁最有福气。一直到了大二，她成了系里最瘦的女生。然后，找到了系里最帅的男生当男朋友。
6. 刚和老公恋爱那会儿，他老家的女发小来找他玩。作为主人我们请她吃饭。席间他俩相邻而坐嬉笑打闹，她几次用菜单轻轻敲打我老公的头，还一脸娇羞的说讨厌。她估计是把我当傻自了吧。于是我带着微笑怒怼道：姐你好温柔，他惹我生气的时候我都是这样。说完抄起勺子朝老公脑袋狠狠敲下去，看我那架势，估计差点把他敲晕了都。
7. 学校里一对情侣三天两头小打小闹常常吵架，吵后俩人又碍于面子，不愿意向对方认错。这次，女生决定作出点让步，女生对男生说：“我们讲和吧，我先承认自己错了，然后，你再说我是对的，好吗？”男生想了想，就答应了。女生看着男生，将信将疑地小声说道：“我错了。”男生满脸笑容地大声说：“你说得太对了。”
8. 最近，老师发现同学们剩菜剩饭的现象十分严重。于是老师说：你们扔掉饭菜的时候，有没有想过多么对不起辛苦的农民伯伯！同桌站起来说：食堂做饭的阿姨做的菜也很对不起农民伯伯啊，新鲜蔬菜能做成那么难吃的菜，怎么可能不剩！她炒的猪肉我都觉得那头猪死的冤枉！老师：......
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1:小舅子的支付宝花贝欠了12万元，媳妇把我的朗逸卖了，帮小舅子还了钱。没了车子以后，我每天只能坐着地铁去公司上班。今天坐地铁的时候，我突然感觉到手机震动，用耳机接听，是老婆打来的。刚接通老婆就是一阵连珠炮，质问我为什么把牙膏筒的下半部分卷起来，害得她半天没找到牙膏。我听完之后，淡淡的说：好挤！前面一个妹子闻言看着我，幽怨地说：再挤也不能踩着我脚呀……
2: 今天晚上出去和闺蜜一起逛夜市去了，很晚才回家。一进门就看到妈妈一脸严肃的坐在沙发上開始训话：“你知道现在几点了？”“快11点了啊。”“你还知道11点啊，你一个女生大半夜的才回家，你不害怕我们还担心呢，你不要因为自己长得丑就为所欲为！”
3: 本人特别特别怕痒，高中的同桌是-一个女生，总是喜欢点我腰侧。为了防止她动我，我上课的时候，就握住她的手，经常一握就是一节课。直到后来，有一次老师叫我回答问题，我就把她牵起来了。然后，旁边的损友悄悄地嘀咕了一句:你愿意娶你旁边这位女孩为妻子吗?
4: 我姐要去相亲了，因为她害怕尴尬，就带上了我。见面后，发现对方男孩也带了个男的，应该也是怕尴尬，于是我们坐下来聊天。过了几分钟，我姐找借口先离开了，对方也找借口离开了。我和那男的没事，就聊了一会，后来感觉不错，互相留下了联系信息。等我回到家说了这事的时候，我妈很高兴，说本来就是打算让我去相亲的，我姐就是个幌子！
5: 我的老婆是个销售员。一天我要到外地出差正在家里收拾东西向，老婆在一边哭着说：老公每次你外出时，我都很担心。我听到这话感到很欣慰，我对老婆说：亲爱的，别替我担心，我随时都会赶回来的。没想到老婆说了一句让我崩溃的话：我就是担心这个。我愤怒得不敢大叫......
6: 结婚后在电子厂工作了一个月，总算是发工资了。下班后，我立马拿着银行卡去ATM机取钱。我取200的时候，取款机竟然提示余额不足。我当时想：“真奇怪，为什么到我就没钱了？？？”只好改成取100，拿好卡看到后面好长的队伍，提醒他们机子没钱了，于是后面的人就全部散了。回到家，我猛然想到一件事，难道我就发了100块钱工资？？？
7: 前几天一个洗脚小妹向我表白了，我想了一下，我去洗脚一次200块钱，一个月2次，一年下来，能花掉5000块钱左右。我答應他的表白之后，很快就结婚了。结婚后我才发现自己亏本了。晚上回家的时候，听到老婆喊：赶紧过来给我洗脚......
8: 兒子在學校是出了名的捣蛋瑰，这天又在學习惹是非了。今天我被叫到學习，班主任语重心长的说：“你兒子这次成绩掉到全校第二名，在班上当着同學的面把头发剃光了，我觉得他心态有问题，他平时在家是不是就不正常？”“主任啊，这古有蓄须明智，我觉得这也是激励自己的一种方法啊。”“我去，剃我的干啥？”主任抹着光头说。
9: 因为嫌工资低，我就从京东辞职了，跳槽去了顺f，月薪从每月3000元涨到了每月9000元。今天一上午都在派件，我饿得不行，就去兰州拉面吃牛肉面。我倒光了放在桌子上的一壶醋，觉得不够，又从隔壁桌拿了一壶。老板娘一脸黑线，说道：“小伙子，你要吃酸辣粉就去隔壁。”我不服气，梗着脖子说：“你这牛肉面也没牛肉啊，吃点醋也不行啊。”老板娘又说道：“你还指望老婆饼里吃出个老婆来啊。”我点点头：“是啊！”坐在我旁边的一位大爷笑道：“每个人都要有梦想，万一实现了呢！”
10: 一土豪从来没有自己去买过菜，但是最近保姆回家结婚了，要自己做饭。去菜市场买猪肉害怕被坑，假装很有经验的和老板聊天：“老板，我问一下，你的猪肉是猪身上的肉吗？”老板听了一愣，鄙视的看着土豪说：“废话，猪身上还能长鸡肉啊？”土豪笑了笑说：“那有没有可能是用羊肉冒充的？”老板顿时怒了：“你脑子有病啊？羊肉多少钱一斤？我花高价买羊肉卖你猪肉的价？”土豪听了笑呵呵地安慰：“你别激动老板，我就是随口问问，不是真要买……”?
11: 老丈人领了120万元退休金，用这钱開了一个养猪场。我最近嘴馋了，故意拿了一袋旺仔小馒头去老丈人家逛了一圈！！正好碰到老丈人家沙猪，走的时候，老丈人拿出好多猪肉让我带回去吃。我：“爸，你这辛辛苦苦的养了这么久，我怎么好意思呢！！”老丈人：“没事，多喂点饲料，三四个月就长大了，饲料也便宜，就当是买饲料喂你吃了。”我：“……”
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