照片人物背后的小惊奇
我新兵连的付班长（1969年12月和我同时入伍）罗XX，见文后照片。他曾在连队呆过一段时间，后来提干，当了分区警卫排排长。70年代末到分区教导队当了轻武器射击教员。
而我今天要讲的，就是他当射击教员时的几件很牛，甚至令人惊奇的小事。
他告诉我，有一次晚上组织夜间实弹射击训练，刘松权队长让他先给学员做试范射击表演。用56式半自动步枪5发子弹射击150～200米远的发光小灯泡（老式手电筒灯泡），每次闪亮、熄灭交替各为三秒。他操枪射击，第一发打坏了小灯泡。又打第二发，小灯泡被打碎了。再打第三发，小灯泡又被打烂了！看他连续三次打中小灯泡，学员们都十分惊讶，罗教员这么神呐！刘队长也钦佩不已，赶紧说：后两发就不要再打了，这三发三中足以证明实力！
还有，对空射击打气球，按规定，距离也是150～200米，用冲锋枪点射，同时射击3个气球，也是一打一个准。有一次分区机关组织全体人员去教导队靶场打靶，我（1978年10月中旬又回到军分区）也参加了。我当时就站在他身边，亲眼目睹他用56式冲锋枪连射三枪，把我眼中看到的只有拳头大的三个模糊斑点（气球）打爆。
更厉害的是，有一次，分区某位付司令员为了检验他的射击技术，让他在可视距离远（起码20米以上吧）的地方用56式半自动步枪打鸟，他竟然敢说，我不打坏鸟的身子，只打它的头。他当即操起枪举枪瞄准远处树上的画眉鸟，叭的一枪，鸟儿从树上掉落在地上，走过去把鸟捡起来一看，真的是鸟的身子完好，头被打lan了。
另外，他用手枪射击10米左右远的青蛙，同样厉害、精准。而且我有幸见过……
（原创）.4.21.
1:有次上课发现同桌的裙子上有一丝血，我疑惑的看着她。她小声的对我说：“我例假来了，你能帮我去买下卫生巾吗？”我纳闷的回道：“上课呢我怎么去？”她有点失望的低下了头，然后我脑一抽，狠狠的给了自己一拳。瞬间感觉到一股暖流涌出，于是我马上举手：“老师，我流鼻血了，想出去洗一下再买包纸巾。”就这样，一次自残换来了一个女朋友.......……......点个赞，支持一下!
2:闺蜜高考成绩下来，考了145分，没考上理想大学，就去了饭店打工。闺蜜年轻气盛，态度不太好，经理训了她一顿，要她改变服务态度，让顾客找到家的感觉！当天有一对情侣来吃饭，闺蜜想到经理的话，冲着男人喊：“亲爱的，怎么才来！”男子女朋友一脸惊讶，大骂男人：“这个女人是谁，怎么叫你亲爱的？”男子一脸无辜，问闺蜜：“你是谁啊，能好好说话吗？”闺蜜：“SI瑰，怎么这么说话，人家不喜欢啦！”三秒后，包间里传来打斗的声音……
3:大学时，我宿舍一哥们是个路痴，这天他去超市买东西！超市逛了一圈就买了一瓶水，然后他突然发现找收银台找不到了。绕来绕去不知怎么绕到了超市外，于是找了个保安举着饮料，问：哥，收银台在哪？保安一机灵，惊呆了问：你是怎么出来的？?
4:完成工作之后已经是深夜十二点多。叫了一辆出租车，没想到车主人是前男友。因为刚怀孕身体特别的不舒服，就睡着了，醒来发现比平时多了50块。我没好气的问前男友，问：“你不知道我家在西门吗？怎么跑到东门来了。前男友淡定的回了我一句：“你往常打的多少钱就给多少，你们后门路灯都没一个，好几个男的在哪里吐云吐雾的！我：“那是我老公和他几个哥们！他们特地来接我的！
5:发小跟她女友是在网上认识的，并对其一见钟情。当时也是他坚持不懈地追求了人家一年多，美女终于短信告知答应与其交往。那头上班时间，发小偷偷地跟女朋友在网上聊天，忍不住开心的乐了。结果动作太大，被主管看出来了。主管多次询问未果，果断地将他手机没收，查看信息半天悠悠地说：挺厉害啊，把我姑娘追到手了。他巨汗，这么快就见到岳父了。?
6:和哥们路过体猜店就进去碰了碰运气，没想到开球时真的中了5000万。这笔钱一定要存到世界上最安全的地方，经了解知道了世界上很多有名的富豪都会前去瑞士银行存钱，说是特别注重客户的隐私。我几经周转来到了瑞士银行，想开个账户，工作人员问我：您准备存多少？我环顾四周，小声说道：我要存50000000。工作人员微笑的答道：先生，您完全可以大声说出来，要知道在我们银行，贫穷不丢人！
7:高中毕业后，在姐夫家里海鲜养殖厂学技术。过年的时候，家里大扫除，我负责打扫橱柜。结果我在柜子里翻出一个布袋，里面大概有2万块钱。我心想，这肯定是我爸的小金库，要是上交给老妈，说不定还会奖励我一些零花！结果交给老妈后，老妈大惊失色：死丫头，你怎么把这给我翻出来了！说完一把将我推了出去，并顺手关上了门……
8:大学毕业后，分配到医院当护士。这天正在给一个大爷打点滴，大爷忽然笑着对我说：快退休了吧？我一下子愣住了，尴尬的说：大爷啊，我今年才22岁，年轻着呢！旁边的一个病人，听了惊讶的说：不可能，去年还看着你怀着宝宝呢，再怎么年轻都有30几了。我去，我那是胖好吧，真想把针给他扯出来再扎一下！?
9:自己的家庭条件不好，利用暑假的时间赚点外快，当生活费。来到一个工地，工头问我：你都会什么？我回答说：我会写论文，英语也过了四级，数理化全通，作文大赛弟一名！工头打断了我的话说：停停停，会的还挺多，那去搬砖吧。我：……
10:玩微信认识了一个妹子，长相甜美，让我很是心动不已。这天晚上，刚下班到家，就接到了妹子来的视频聊天申请。我兴奋的打开视频，看着身穿睡衣的妹子，我一下子激动了。正聊着，忽然她身后出现了个大妈，妹子立马断开了连接……过了大概有个五六分钟，妹子又打了过来，我笑呵呵地调笑她：你这么大的人了，居然还怕你老妈管你啊！刚说完，妹子忽然小心翼翼地看了看，说：嘘，那是我婆婆！?
11:从小我就喜欢看武侠小说，金庸大师去了，我也感怀。因此我就把倚天屠龙记找出来看，内面有歌唱到“让他一生为你画眉”！我看着正在和前女友开视频的老公，而后笑着说：我也想你为我画眉，一辈子。老公对着屏幕比了个心，而后转头对我说：那一辈子得买多少话梅啊？你不是不爱吃话梅吗？
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻##年度搞笑名场面#
1、自从第一次去女友家，他妈爸直接同意我们了，现在俨然已经像是一家人了，昨天下班后又跟着女朋友去他家蹭饭，进门的时候，看到丈母娘正在厨房准备晚饭，而岳父一言不发的坐在沙发上，岳父见到我来了，向我招手，让我到沙发上陪他唠嗑，聊到私房钱的时候，岳父一脸严肃的跟我说：孩子，记得结婚以后，男子汉大丈夫，错了就要认，挨批要立正，知道嘛。我连忙点头附和：知道知道。
2、最近一段时间公司外派我去出差，因为正好是在女友家的城市，于是就住在了女友家。也不知道怎么了，以前见过好几次的温文尔雅的丈母娘的脾气最近特别的爆，动不动就对老丈人发火。老丈人也特别的生气：“能不能给我点面子，女婿在家里呢！”丈母娘偷偷地对着老丈人说：“忍耐几天，这就是做给他看的，以后要是欺负咱女儿这就是下场！
3、最近一直在女友家，丈母娘的脾气也不知道怎么了，动不动就对老丈人发火。老丈人生气了：“能不能给我点面子，女婿在家里呢！”丈母娘不动声色的说：“你懂个啥？这就是做给他看的，以后要是欺负咱女儿这就是下场！
4、最近住在老丈人家里，我和岳父睡，老婆和岳母睡。老丈人凌晨3点多才回来，说：你妈问起来，你说11点就回来了。第二天早上，丈母娘问我：你爸昨晚几点回来的？我说：不到11点的时候。丈母娘大怒：就知道你不老实，你爸都招了，你还撒慌！事后我问老丈人：为什么不提示我一下？老丈人也生气了：你小子太年轻，你妈诈你呢，我什么都没招！
5、昨晚媳妇做梦，梦见我丈母娘给了她一千块钱让买衣服，她很是激动，接着今早给我丈母娘打电话，媳妇说：妈妈，昨晚梦见你了呢？丈母娘问：是么！梦见啥了啊！媳妇说：我梦见你给我一千块钱，让我随便去买衣服了。我丈母娘直接说：闺女啊！前天我还梦见你给我3000块钱让我打麻将呢？要不咱母女让这梦成真吧！
6、今天，我去市民政局和第二任老婆办离婚手续，恰好碰到了以前的小姨子。我正要和她打招呼，她冲着我过来了，微笑着对我说：“你这么娘炮，我就知道没人受得了你。”
7、下午闲聊，一女同学说她最近有些失眠。然后望着窗外神情忧郁。大家问怎么了，她说：“也许是我对文字实在太敏感了。”我心想，这姑娘平日里书不看，课不上，想不到也有如此纤细、文艺的心灵，便用深沉的口气道：“也许你该看看帕幕克。”女同学一边挠着胳膊一边瞪我：“我说的是蚊子，你说的是谁？”
8、小舅子嫌弃女友有狐臭，和他女友分手了。过了没几天，小舅子就和前女友的闺蜜好上了。婚礼当天，也不知道两人谁邀请了他初恋。这姑娘表现的非常大方，吃饭的时候专挑甲鱼排骨啃。席间新人想初恋敬酒时，这姑娘一口干了。她说：“你们两个狗男女终于在一起了，恭喜。”然后，特别潇洒的转身离去……
9、玩王者荣耀的时候，认识了一个青岛的朋友。那次我们俩准备现实中见面，还说给对方带些特产。我都想好了，带着我家珍藏十年的黄酒陈酿送给他。结果他告诉我：带东西太麻烦了，你还是自己去超市买吧！
10、一个加布罗伏人到邻居家作客，主人拿蜂蜜招待他，但蜂蜜既稀薄又没有味道，使得客人忍不住说：“很明显，这种蜂蜜是从蜜蜂还没学会酿蜜的那个时代剩下来的。”
11、一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。对男的说：我学不谷鸟叫，你听象不像。男果然愿听。于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。女：象不像不谷鸟叫？男：屁声太大，没听清！
12、老婆不喜欢家里的画眉鸟，所以平时鸟笼挂在阳台上，她不在家时我就拿进屋里逗一下。刚刚在家逗鸟，看到她下班回来了，我很自觉的把鸟笼拿去阳台，然后她说：“留意你很久了，每次我到家你就往阳台挂鸟笼，给谁发信号呢？！”
13、在亲戚家玩，正好姑姑在训小女儿，姑姑：“你也不聪明，就得好好学，造不？笨鸟先飞。”小家伙：“这世界上有三种笨鸟，第一种是笨鸟先飞；第二种是不飞，第三种最可恶，自己飞不起来，就盖个窝，下个蛋，让后代使劲飞，使劲飞！”
14、今天班级大扫除，和一个萌萌的女生在校园捡垃圾，树坑里有几个白色的蛋蛋，该女子一个健步冲上去抓起来到处得瑟：”快看快看我找到鸟蛋了。”然后捧起来贴在脸上感受生命的迹象，后来才发现，原来冬天比较冷，粑粑都结霜了，现在那女生受到重大打击，面目无神已无生命迹象。
组诗 小墅秋月
1、秋欣
八月风光好，人寰秋乐工。
村虚蜂作阵，江阔水云鸿。
地静尘霾远，诗凭画舫雄。
莫言茅舍淡，老酒两杯穹。
2、 秋蝉
日炽衣身薄，林疏鸟雀鸣。
琼楼举杯饮，聊古寄离情。
时态已温饱，羁人享世荣。
翻涛矗刀剑，看我海东赢。
3、秋雨巷
檐脚潇潇八月天，伊撑蒲稗柳河边。
古槐雨巷通神道，青石溪桥舟客船。
引睇无言歌自苦，相期诗众汇编怜。
彷徨怅泪挥穷岸，断雁孤鸣榆树仙。
4、秋诗吟
昨日骄阳炎爆征，旧缘乡野有峥嵘。
鸟鸣独羡桂花秀，风劲时常乱草倾。
举首远山金翠色，迟回队雁送秋声。
赏心悦目悠愁解，借朵浮云驾我情。
5、秋醉小亭
残荷沃野傲娉婷，雨后晴天满载青。
岸上悠长圆舞曲，湖边乡道醉翁亭。
一群倩女围秋桂，几朵浮云掩客星。
多少人间烦恼事，巡行三盏恨归零。
6、秋村醉客
桃园山下小河溪，青瓦颓墙老屋梯。
远岫丛林千嶂阔，明窗照树白云低。
轻风送翠葡盈架，丽日催香菜地畦。
对酒当歌陪夜客，贪杯醉扰报晨鸡。
7、秋瑟
小院残红落泫珠，澄潭碧水影山孤。
云收日尽荷花瀑，夜静霜寒曲草湖。
远岫奇峰斜月照，沿堤尊柳晚风苏。
楼亭倚望愁萧索，喜听秋声香叶厨。
8、秋返老屋
秋草齐腰墅外沉。飘摇老稚众声岑。
室中楠木浮萍影，桌上古瓷泉有音。
嘱子眸回不心念，尔风一去也无寻。
人生遗恨贫穷尽，泪洒归鹰唤墓林。
9、喜迁莺· 秋山雀
风急急，雨潇潇，静谧院勤骚。
何惧作个白头豪，新灶煮秋醪。
两三杯，人难醉，挥笔题词诗对。
今生今世不风流，我用酒消愁。
10、西江月· 秋夜思
秋意悦人耳畔，风流入画眉廊。
月儿西照柳垂窗，看见瓢虫扑上。
想是茱萸引鬓，直嗔酩酊柔肠。
相思雅赏倩厨娘。金菊开怀酒漾。
11、东坡引· 秋思
风飙秋草撮。尘灰旋天撤。
狂音啸吼乌云叠。
摧残贪欲裂。
昏天黑地、鼓击锣绝。
滂沱泻，蒸炎热。
漫空雨后晴天阙。琼枝红叶阔。
12、思远人· 秋思
寒雨霜风凋坠叶，南域树青翠。
看山阳热度，
枫丹秋进，萧索酒厢里。
草堂夜露悬珠泪，倚枕睡无寐。
客兴念醉愁，
别情何奈，乡愁月升起。
13、浣溪沙· 秋醺
白露添寒暗劲风，丹霞赤水岸枫红。
东篱新菊绽芳容。
静坐流霞池落叶，闲居煮酒夕飞鸿。
晚霞新月卧云翁。
14、蝶恋花· 秋语
昨晚冷风凋榭树，
皮脱残枝，叶满龟蛇浦。
亭阁流霞香散处，
不时隐入蒙蒙雾。
盼得窗前天赐雨，
阵阵清凉，浸入脾欣许。
正值中秋杯酌主，
良辰怎可曾辜处。
15、一剪梅· 秋静思
一朵愁云诗酒融，
痴心凡意，夕景斜鸿。
西风暗月影朦胧，
杯盏天明，万事階松。
叶落蛩声哀树丛，
不问春秋，青草幽蓬。
疏星浊酒尽残更，
日暮乡关，仰望飞穹。
16、鹧鸪天· 秋黔
疫情防控划地邛，菊花烂漫醉城墉。
雨中抗击千林绿，霜后黔山万树红。
风爽爽，气浓浓，多奇贵系玉琴工。
酒香故里成伊甸，秋日回乡赏画中。
17、江城子· 秋客心语
千年霞旨醉金名。
老夫情。锦鱼荣。
满院绿装、七彩练丹瓶。
琼蕊幽香亭苑里，
璎珞艳，万花拎。
暮秋霜染北洋精。
顶威升。笔尖灵。
侠骨铮铮、杯盏乐无萤。
冷露客魂惊畏惧，
争妒忌，种春情。
18、江城子· 秋疫黔城
山经地鉴疫情兹，
路人稀，水鸣堤。
远壤支黔，深壑汇城颓。
突发无情灾害入，
人遇险，困家陪。
八方驰进作人資，
众心仪，战时机。
子弟兵强，志愿者良知。
力挽狂澜遵使命，
持大爱，解民危。
19、行香子· 秋训
日寇疯狂。气焰嚣张。
凭军仪、侵我华坊。
野狼入户，奸杀抢光。
看门前尸，屋中血，四邻伤。
纪念碑墙。铸刻篇章。
警儿孙、牢记仇疆。
兴军强国，正气高扬。
盼黎民安，世人醒，万年长。
20、秋榆送餐
榆枝入锦棠，桨籽奶醇香。
锦鲤享餐食，风高清气昂。
21、秋瑾
广场舞蹈声，夕景悦城硕，
秋水琴清弦，人寰心不役。
22、秋缘
昨夜虫蝉选配君，冷风吹入失情身。
何因夏不春之事，宇宙姻缘爱性真。
23、秋性
盼雨施凉天迹悠，家园丹桂不逢秋。
乌云布满娇阳处，茶室茗香焚月钩。
壬寅九月初二晚
1.“爸，我追尾了一辆宾利，车主叫我赔1011万。”老爸:“败家子，我可没钱给你赔。”我:“我知道啊，所以我就把车给砸了，她让1我赔200万。老爸:“200万我怎么赔得起啊，我们断绝父子关系吧。”我:“老爸，我跟你开玩笑呢，其实我高考考了200分，你现在告诉你分数是不是好受一点？”……
2.外孙：凭什么给狗狗喂那么多肉？富婆：今天是正月初二，狗过年！外孙：什么意思啊？富婆：一鸡二犬、三猪四羊……正月初一是鸡过年，初二就是狗过年呗！外孙：真没劲！富婆：为什么没劲？外孙：我们大老远从城里赶回来就是为了陪这群牲口过年啊？
3.小时候，我爸在外面工作，半月才回一次家。老爸每次回来，家里的狗狗都对他狂吠。有一次老爸一次火了，拿着棍子把狗狗狠狠训了一顿。半月后，老爸再次回来。狗狗不但不对他吠了，还屁颠屁颠的跑去把老爸的拖鞋叼了过来。我哥看到这一幕，冲口而出:wocao！果然棍棒出孝子啊！老爸二话不说，默默抄起了棍子
4.在酒店碰到丈母娘，她一愣，随后说你认错人了，我愣了下，随即反应过来说不好意思，打扰了。后来跟老婆回娘家吃饭的时候，我默默地买了全绿色的青青菜和一只乌龟拿去煲汤给老丈人吃，不知道他能不能懂我的意思！
5.调皮可爱的外甥女上小学了，已经成为一名小学生了，平时能认真严格要求自己，瞬间觉着这孩子太可爱了。一天，我去学校在走廊看到了小外甥女，跟小外甥女说了好几句话，小外甥女一言不发地走开了。我回来很奇怪地对姐姐说：“我去你家的时候，你女儿很喜欢和我说话，怎么去学校不理我呢？”回家后，姐姐问外甥女这件事，外甥女板着小脸对我说：“老师说了，不许在走廊里说话！”我说：“怎么活得还不如一个孩子！”
6.前段时间我网袋了一百块钱，打算赌赌运气，买了个双色求。没想到竟然种了大奖，得了五百多万！！了防止亲人好友来找我借钱，學网上的方法挨个打电话找他们借钱，5万10万不等。晚上，我盯着卡里2500万的余额陷入了深深的沉思。
7.从小我就喜欢看武侠小说，金庸大师去了，我也感怀。因此我就把倚天屠龙记找出来看，内面有歌唱到“让他一生为你画眉”！我看着正在和前女友开视频的老公，而后笑着说：我也想你为我画眉，一辈子。老公对着屏幕比了个心，而后转头对我说：那一辈子得买多少话梅啊？你不是不爱吃话梅吗？
8.最近想找个合租房，结果遇到了女同事，她说:“哥，我卧室大，正想找个合租对象呢，一人分摊500块钱就可以了。”合租卧室？我以为我听错了，又问了一遍，她就是那个意思。我拒绝了，为啥呢，我分析啊，500块钱不是重点，重点是图了我的人了。这个女同事26岁，身材好，喜欢跳舞，交友广泛，人也漂亮，大概就这么个情况，你们说我是拒绝呢还是从了呢？?,"
9.我:“爸，我追尾了一辆宾利，车主叫我赔1011万。”老爸:“败家子，我可没钱给你赔。”我:“我知道啊，所以我就把车给砸了，她让1我赔200万。老爸:“200万我怎么赔得起啊，我们断绝父子关系吧。”我:“老爸，我跟你开玩笑呢，其实我高考考了200分，你现在告诉你分数是不是好受一点?”
10.翠花：兒子，做人就要从小树立目标，哪怕是个小小的目标。兒子：怎樣树立啊？翠花：说简单点吧，比方说，妈妈在小的时候家里特穷，妈妈为了让日子过的好一点，每天都很早起来工作，给自己定下目标。兒子：那我可做不了你啊妈妈。翠花：为什么？兒子：因为我没那么穷啊。翠花：........
#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
#人到中年，怎么改掉爱看美女的臭毛病#
今天正好不忙，收到回答问题的邀请，索性三八一下：
做为女人，我觉得女人是行走的风景，男人看美女无可厚非，为什么要改掉看美女的习惯呢？
爱美之心人皆有之，我认为人世间美丽无处不在，但最美的景色莫过于女人，女人有“娴静如同花照水，行为比如风扶柳”的娇柔，有“酥指点唇芙蓉俏，娥首垂项冰肌绡”的妩媚，有“粉面含春威不露，丹唇未启笑先闻”的嫣然，有“弯弓征战作男儿，梦里曾经与画眉”的飒爽。女人是江南柔情的烟雨云霞，是北国独特的霜雪冰花，是惜花人梦里梦外的辗转眷恋，也是无数男人、女人眼中最美的书画。
女人如花，女人既是雍容华贵的牡丹，又是楚楚动人的玫瑰，既是亭亭玉立出淤泥而不染的莲花，又是清丽脱俗端庄优雅的兰花、还是羁傲不训傲雪凌霜的梅花。女人如花，倾国倾城，怎能不成为男人、女人眼中绝世的风景？
美丽的女人，身处喧嚣尘世，款款的走来，留下摇曳的清香，花红柳绿的云水之间，都默默吐露着自己的芬芳，许一片明媚于心中的美景，绽放着璀璨夺目的光芒，又怎能不吸引男人的目光？
做为女人，我也喜欢看漂亮的女人，做为男人，欣赏美女无可厚非。我和老公一起出去玩，我从来不阻止老公看美女，我发现绝世的美女，我也会喊老公一起品鉴。
我去相亲，对方居然是我亲哥哥的前妻，我原来的嫂子。我和她大眼瞪小眼，气氛非常的尴尬。我正想和她告辞，她却叹了口气说道，你哥没出息，我才离开的他，如果你和我合适，我们还是可以谈谈的。你现在一个月挣多少钱？我不好意思的说道，我哥成立了一家公司，这几年越做越大，已经资产过亿了，我给他帮忙，他给我七百万的年薪！她愣了一下，然后大叫道，我去和你哥复婚，然后嗖的一下就跑的没影子了！
2.约了女友一起出来逛街。刚逛完出商场就开始下起了雨，这是女友说：下雨是什么？我说：下雨是老天嫉妒我们在一起流口水！女友：那打雷呢？我：我们是难得的天生一对，老天都震惊了！女友：那刮风呢？我：羡慕嘛！老天自然会说些风言风语！正当我为自己的机智赞叹的时，女友突然说：那我们以后别见面了！我：为什么？女友：我这个人心不高，只想过风和日丽的日子！
3.趁着老爸老妈不在家，我偷喝了老爸珍藏的白酒。这是我弟一次和白酒，只喝了一杯酒就醉的不行了。等我醒过来以后，我发现被绳子绑在了柱子上。我当时就懵了，急忙问老妈到底是怎么回事。老妈告诉了我真相，我醉后叼着烟，对着老爸大喊：“你挺牛啊，平时给我的零花钱那么少，你打发叫花子呢？快给小爷拿点钱来！”最后还是老妈誓死才保住我的性命啊！
4.上幼儿的儿子被一只流浪狗咬伤了，需要在家休息一段时间。今天老妈来看儿子，还提了一箱纯牛奶。老妈说：“我来看看我外孙，也没买啥，就把家里的牛奶给带来了。”饭后送走老妈，儿子要喝牛奶，我就把老妈带来的那一箱打开了。打开箱子一看，没想到里面居然还有五百块钱！我心想老妈对我儿子真好，就把钱收起来了。过了一会老爸给我打电话，我还没说话呢，老爸就十分急切的说道：“牛奶箱子里面的五百块钱在哪？那是我的私房钱，快点还我！”
5.表妹花了9.8万元做整容手术，成了一个大美女。她应聘成功了，然后成为了公司老总的秘书。上班弟一天，年轻的老总太太便对她训话：“作为一个秘书得学会本份，不要像你前一任那样一点都不懂本分！”训完话之后，表妹好奇的问同事：“老板的前一任秘书是谁？”同事答道：“就是老总的太太啊。”
6.闺女现在在幼儿园上中班，变得特别的不听话，我每次就拿着苍蝇拍吓唬她。有一次，我下班回到家之后，太累了就躺在沙发上睡着了，突然就被打醒了。醒来之后一脸懵，睁眼一看，闺女手里拿着苍蝇拍。我吓得赶紧就抢过来了，以后还是不要武力解决问题了。也许这就是报应吧！要不然受伤的是自己，不说了我去找药擦了。
7.给老丈人买了一辆雷克萨斯570，老丈人一高兴送了我一对画眉鸟。拿回家以后，老婆对这两只小鸟特别的喜爱。那天清扫鸟笼的时候，一不小心，雌的一只飞走了，她很无奈。我安慰她：“你不用这么沮丧，明天我再买一只雌的回来。”她立刻反对说：“媳妇刚刚离开，老公怎能立刻再娶？你们男人是不是都是这样啊？”
8.我跟小舅子经常去一家酒吧喝酒，酒吧的一女服务员生得国色天香花容月貌。小舅子对她一见钟情。从此小舅子经常以喝酒为由去搭讪姑娘，一来二去两人有了感觉。正当两人终于修成正果时，小舅子却因喝酒过度造成胃穿孔，肝硬化。躺在病窗上的小舅子唉声叹气的说：真是红颜祸水啊！
#搞笑# #搞笑段子#
1，老婆和他老板出差回来时，已经是深夜十二点。老婆回家后，躺在我身边睡着了。到半夜时，老婆突然坐了起来，吓了我一跳，我猛地惊醒，问：咋啦？老婆拍着胸口，喘了口气说：我刚梦见你掉河里了，吓死我了。听到后，心里十分感动，刚要抱抱她时。老婆又说：我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，就把我给急醒了。........
2，自从嫂子嫁过来，一直给老妈买东西。我妈很高兴，整天笑得合不拢嘴。她拉着嫂子的手说：前些天你不是说买车差两万吗，妈给你添，明天去买吧。我也赶紧凑过去从包里拿出两千块钱，跟我妈说：妈，我刚发的奖金，明天我给你买身新衣服去，我妈从我手里夺了过去：买啥衣服，上个月你阑尾炎住院，几千块钱药费还是我垫的，这个当你还我药费的，剩下的明年再还我。?
3，表哥当上总监后，经常去出差。这天，出差一个月的表哥回来了，还给表嫂带了礼物。是一枚玉佩，开过光的，表嫂每天都喜滋滋地戴着。前两天，表嫂出去玩，不小心把玉佩弄碎了。怕表哥责骂，于是拿去修，花了5000块。后来被表哥发现了，表哥看着买玉佩的单子。上面赫然写着99块，欲哭无泪。
4，闺蜜的男友做生意亏了五十万，她嫌压力大和他分了手。不久又傍了个富二代，富二代主动签下协议：“所有财产都视为二人婚前共同所有！”闺蜜激动的和他结了婚！谁知那个富二代竟是个负二代，累计欠债两千多万！得知真相的闺蜜气急败坏的要离婚，律师告诉她：“因为财产共有，所以债务也要平分！”离婚的闺蜜现在负债一千多万，富二代也马上又要结婚了......
5，从小我就喜欢看武侠小说，金庸大师去了，我也感怀。因此我就把倚天屠龙记找出来看，内面有歌唱到“让他一生为你画眉”！我看着正在和前女友开视频的老公，而后笑着说：我也想你为我画眉，一辈子。老公对着屏幕比了个心，而后转头对我说：那一辈子得买多少话梅啊？你不是不爱吃话梅吗？
6，在上高中时，一天上课时闲着无聊偷偷拿了同桌的手机。我趁着他不注意，把我的号码名字换成了“爸爸”。过了一会儿，我发短信给他：“孩子，快点回来吧，咱家中了8000万，上个屁学啊！”同桌看了以后立马起身撒腿就跑，班主任问他干嘛去。他头也不回地说：“滚吧你，小爷我不伺候了！”
7，初中时，天热的时候，上课就把凉鞋脱了。有一次，我把凉鞋脱了，等我想穿的时候，竟然不见了！临近下课，语文老师从课桌下抓出一双鞋，可不就是我的啊！你以为我是坐弟一桌的吗？我是坐最后一桌的啊！前面那群家伙，一脚一脚生生地把我的鞋，从最后面传到了老师的脚下。这是一种什么樣的精神，才能让他们做出这樣无聊的事情！
8，放假后小姨子宅在家里，把丈母娘给狗狗买的饼干给吃了。丈母娘心疼299元一袋的狗粮没了，就训小姨子：“你看看人家莉莉，刚毕业就找了个好人家，你还去参加了婚礼，参加完你都不想结婚吗？”小姨子强词夺理道：“咱上月还去参加三单元王大爷的葬礼，也没见谁参加完就想死啊！”
9，接新娘，被阻，要求新郎跪下学狗叫。新郎狠下心，跪地上叫了。女方继续闹，要给88888才能进门！求了半天也门不开。新郎无奈，咬牙说：“回家，不接了！”于是真走了！女方傻眼，连忙打电话给新郎，新郎爸爸接的，直接告诉女方：“明天让俩孩子去民政局，把离婚证办了！”新娘哭了。
10，老总给双胞胎女儿买了奶油蛋糕，快下班的时候收拾好，随手放办公桌上了。被旁边的女秘书看见了，也不客气拿起就吃。老总一看说：“这可是买给我女儿吃的哦！”女秘书听完不好意思地望着老总，脸红的说了句：“讨厌，爸爸！”老总当时就懵了。
11，晚上男友回到家我生气地质问他：“为什么看到短信不回我？把我说话当放屁是不是？男友一脸无辜地说：“没有。我：“你说，你错没？男友：“错了。我：“你错哪儿了？男友：“我错在不该把你的嘴巴当屁股。我：……?
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#
董事长未婚的女秘书竟然怀孕了！董事长得知后大发雷霆，说一定要查出来是谁的。然后第二天公司有30多个人辞职，董事长的儿子也战战兢兢地准备好了辞职书！老板看到之后说：“你不用辞职！”儿子高兴坏了，父亲居然对自己这么信任。董事长接着说：“全公司就你最丑，不可能是你！”
高中辍学后，我和爹娘经过商酌打算去外地工作。爹娘向邻居借了500块钱给我，背井离乡的我出来随后努力的工作。从第一年的几千块，慢慢的到两三万块，后来十几万，到如今的二三百万，一路上全靠我自个。如今的我抽着烟不禁感叹，欠若干钱，我什么时候才干还清……
女同事去取钱，取一万吐了五万，她抬头看了眼监控！数了一万放包内，剩余的放在机柜上就走了！半个月后，收到银行法务部主管的手机，说都到法院去告他了！舍友轻蔑道：“我而今刚通过司法考试，钱我么拿，么义务替你们保管！”那主管沉默一会：“你拿走的是我们银行的一万，留下来的一万才是你的。”
从小我就喜欢看武侠小说，金庸大师去了，我也感怀。因此我就把倚天屠龙记找出来看，内面有歌唱到“让他一生为你画眉”！我看着正在和前女友开视频的老公，而后笑着说：我也想你为我画眉，一辈子。老公对着屏幕比了个心，而后转头对我说：那一辈子得买多少话梅啊？你不是不爱吃话梅吗？
昨晚朋友请去KTV，每人都叫了个妞。坐在我周围的那个长得挺漂亮的，中间她摸着我的手把玩着，一起唱了几首歌。结束时她的脸贴着我的脸说了一句话：挣点钱不容易，今后这样地方谢绝来了，看你手上的茧，省点钱给嫂子孩子吧。
在车站遇见一姑娘，她单膝跪在我的面前，然后给我！擦皮鞋。原来是推销鞋油的，25块钱一盒，让我买两盒。我说不买，姑娘楚楚可怜的说：“帅哥，你开那么好的车，买两盒吧，我都给你檫半天了，腿又疼又酸！”姑娘的话让我不禁想起当年我也做过暑期工，心痛！于是我打开后备箱拿出一个折叠椅：“妹子，30块钱一个，买一个坐着卖吧！”
当年考上医科大学之后，整天逃课去网吧上网。一次考试后，老师指着我的鼻子说：“我问你，你是不是事先知道试题和答案啊？”我一脸懵圈地说：“不知道啊！”心里却在想莫非我都懵对了？老师说：“不知道？那你说说，你是怎么完美躲避所有选择题的正确答案的？”说完把一张零分的卷纸甩到了我的脸上。
婚礼当天，所有的人都发觉新娘的婚纱又肥又大的。新郎去接亲，看到之后不高兴的问：这身婚纱不是按照你的身材量身定做的吗？新娘：是的。新郎：那怎么还那么肥大啊？新娘：这两个月来，为了满足你提出的那些要求，我又是跑步，又是不吃饭的，都瘦下来二十多斤了。
今天在电子厂下班之后陪着小舅子去相亲。而且女孩子也带了自己的闺蜜。见面后，她们问我们谁是主角，我指着小舅子说他是。然后女方闺蜜对我说：“我们去找个地方吃点东西吧，免得妨碍他们！”就这样，我们两个去吃麻辣烫，他们去吃牛排！半个小时后收到老婆发来的短信，说：“听说你把我弟弟的对象带走了？”
高中辍学后，小舅子就去工地打工了。发工资那天，用自己弟一桶金换了部VIVO手机。拿到手机的弟一件事，他就给客服妹子打电话，什么都聊。最后，客服妹子不耐烦了，问道：有事吗？小舅子回答：你们广告说充电5分钟，通话两小时，我来验验是不是真的！
这天晚上，一个旅客终于找到一间客栈。可是他上窗后却失眠了，因为他的房间的隔壁就是马棚。第二天一大早，他付钱给老板时说：“马棚在住房隔壁是不好的，会影响健康！”店主回答道：“先生，你怎么能这么说呢，这间房子待客已好几年了，我这马可从来没生过病啊！”
女儿今年上五年级，学习一直挺好，没让我操过心。今天他们学校组织小测验，回到家之后，看她自信满满的。“今天考试一点也不难，就是题量特别大。”我：“有没有不会的？”女儿：“都会，就是我同桌一遍一遍的问我，题中的禅，小名阿斗icon，叫什么名，我其实知道，不想告诉他，可他总问，我就告诉他一个错误的答案，刘禅，其实我知道是刘备。”
厂里一个女孩子，平时关系还不错，很喜欢和我闹腾，常常跳起来把我头发弄乱。那次，晚上加班被主管训了一顿，心情不好。到了厂门口时，又遇见那女孩，她像往常一样，把我头发弄乱。我生气就追，她咯咯的笑着，往厂门口右边的死胡同跑。在死胡同的黑暗角落里，我一把抓住她，她回过头来，脸色绯红。我上前一步，包住她…………，然后……，然后一个过肩摔，仆通一声，她重重的摔在地上。第二天，她辞工走了……
前两天去南非谈生意，买了飞机的经济舱。刚做好，一女的过来问：你好，请问你是一个人吗？我瞬间明白了她想换座，就拒绝的说：不是，我旁边的两个朋友还没上来。那女的说：你旁边的空位是我老公和我儿子，方便换一下位置吗？我：......#搞笑段子# #搞笑#
