老王发现楼下有个小偷正在鼓捣他老婆的电动车，老王走上前去问：怎么？打不开了？小偷先是一惊，随后镇静地说：是啊，我老婆的电动车开不开了，老王笑笑地说，怎么？锁撬不开了？用不用帮忙？小偷一听，你是通道中的人？老王说：不，我是你老婆的原配。
2 在美客基吃饭，前面是一个穿皮褂子的胖男人，旁边站着一个穿着时尚的女人。收银员：“先生，请问您要来点什么？”胖男人先是看了看墙上贴的菜单，然后挥了挥手自信满满地大声说道：“就给我们两个，一人来一只美客鸡吧……”餐厅里顿时安静了下来，接着好多人饮料喷了！
3.一位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给了债主。新婚第一天晚上，女子对得意洋洋的新郎说：“我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意！”第二天，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说：“我爸到底欠咱们多少钱？可不能就这么算了！”
4 买了一辆小货车负责给超市送货。今天给一个超市送货的时候，超市的老板当着我的面，给我们公司打电话。
他称赞道：张老板啊，货收到了，你们送货员态度特别好，员工的素质够硬，每次送货都很准时，纪律管理也够硬，
货我已经尝了，发现你们的面包更硬啊！我当时就尴尬了……
5 昨天晚上从KTV出来，一个人走夜路，一辆车在我旁边缓慢行驶。车上一帅哥冲着我喊：“美女，一个人吗？用不用我送你回家？”我摇了摇头，那帅哥很认真地对我说：“你确定不用我送吗？”我回头看了一眼跟在我身后的两个醉汉，然后果断上了车......
6 刚毕业那会，我在顺丰兼职做快递员。经常去别墅区给一个亿万富婆送货。她喜欢上了我，非要我做她男朋友。我嫌她年纪大，就想婉拒，说道：这事儿急不得，等我回家离个婚。富婆一笑，随手就给我银行卡里转了10000000块钱，说道：拿钱砸！我当时就傻眼了，其实我没结婚啊。富婆似乎看出了我的窘迫，说道：从前没媳妇，现在有了，钱应该给媳妇！然后，我人也没了，钱也没了，所以我明白了一个道理，做人，最重要的就是一定不要撒谎。
7 今天家里安排相亲，我花大价钱租了台保时捷911，结果被一辆法拉利追尾了，车主是个身高一米五的胖子。我：赔钱，别的你想都不要想！第二天去修车，我带着老妈去的，法拉利车主很聪明，说：呦呵，还带着你姐姐来壮声势啊！老妈一听这话十分高兴，跟他聊了起来。现在我跟他的婚期已经定了，老妈以500万彩礼和上海陆家嘴的一套房子把我卖了！
8 周末，一家人都在家里待着，其乐融融得非常和谐。爸爸听说我媳妇儿会跆拳道，心血来潮，非要我媳妇儿摔我一下表演给他看。我媳妇儿哪里舍得摔我呀，就是不摔。后来爸爸对我媳妇儿说：你要是摔了，爸立马给你发500块钱的大红包！爸爸的话音未落，二货媳妇儿飞起一脚就把我踢翻了！我去！直接躺地上5分钟没爬起来……
9 我：“你儿子考得怎么样？”同事：“考的航空航天大学，你儿子呢？”我：“我不大懂，不过听儿子的口气，也应该也是航空专业。”同事：“什么学校，我帮你分析一下。”我：“好像叫蓝翔，这在蓝天上飞翔的学校，肯定也是航空院校吧！”
10 和老公吵架了，一气之下楼主回了娘家，并且临走前对老公甩下狠话:你就是跪着求我，我都不会回来的。
晚上老公发来一张图片，并附文字:买了一份鸭头，一份鸭脖，一份花甲，一份小龙虾，太辣了，实在吃不下。
当时把我给气的，我跟我妈说:你看看我
#年度搞笑名场面#
老王发现楼下有个小偷正在鼓捣他老婆的电动车，老王走上前去问：怎么？打不开了？小偷先是一惊，随后镇静的说：是啊，我老婆的电动车开不开了，老王笑笑的说，怎么？锁撬不开了？用不用帮忙？小偷一听，你是通道中人？老王说：不，我是你老婆的原配。
2. 带女儿购物付钱时，售货员包着一个陶瓷存钱罐拦住我。售货员：妹子，这个存钱罐我奉劝您还是买了吧，您女儿刚才玩过！我怒：咋啦，给你们玩坏了吗，你讹人是不是？售货员：妹子，这个可是陶瓷存钱罐，钱放进去想拿出来必须把存钱罐砸坏，只要25块钱！我：你说这么多，跟我有什么关系？售货员：好吧，我刚才看到您女儿把100元放进去了！我：唉，大姐，别走，别走，我买啦！
3. 在医学系跟着一个很有教学经验的老教授学习。因为以后的工作需要，每天上课时都要解剖，对死人早就已经麻木了。这天晚上我们寝室的空调坏了，晚上睡觉像是在蒸笼一般。一个室友突发奇想说：太平间有空调，要不咱们去那里睡吧，我有钥匙。他下铺也是个胆子很大的人，马上说好啊，俩人就去了。第二天，看门的大爷住院了。
4. 公司本月的利润再创新高，老板开心的请我们吃饭。但是老板路上堵车，我们就先点菜，饭店很快把菜上齐。等好久老板还没来，我们没忍住就先吃了，直到盘子全部见底，服务员特勤快把空盘子全收了。这时正好老板赶到，他看着空荡荡的桌子，说：大家点菜吧！听了这话我们都没解释，只是默默地再次拿起菜单。
5. 昨晚没生活费了，于是我给老妈打电话。结果打电话的却是一个小女生，我以为我打错号了！于是我就跟那女生聊了一会，谈了好多，最后我约她出来吃饭。这时我听见电话那端忽然传来老妈的声音：谁打来的！女孩答道：我表哥，说想和我一起吃个饭。
6. 因和万达集团的女主管暧昧，被老总开除后，我就去了顺丰送快递。今天我在外面送了一上午快递，中午回家热得满身大汗。我一进屋就跟老婆包怨：这天气真热啊，我真想找个洞钻进去躲着太阳。老婆还没说话呢，女儿立刻抬起胖乎乎的小手，指指狗窝，奶声奶气地说道：爸爸，那里有个洞啊。
7. 因为偷拿了女老板的口红，被她给开除了。失业了没几天，我就去了一个新的公司面试。坐下后，HR给了我一张全是英文的纸，让我朗读。我心想：好歹我也是名牌大学的毕业生，这不是小意思吗？轻轻松松就把每个字母读了出来，HR看着我愣了片刻把我赶了出去。我明白，HR这是嫉妒，担心我进了公司会威协他的职位！
8. 嫂子是乌鲁木齐的，在西安他们是同班同学，毕业后哥哥陪嫂子回老家。他俩一起搬大衣柜时，不小心把哥哥的脚给砸了，哥哥忍不住吼了她一句，嫂子立马脸变绿了，朝哥哥大喊：叫唤什么呀，一个大男人，柜子都不会搬！丈母娘过来一看，沉下脸对哥哥说：呦呦呦，这做肉夹馍的小伙子脾气还挺大，你们平常都这样交流的吗？哥哥就不敢有脾气了。
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1;老王发现楼下有个小偷正在鼓捣他老婆的电动车，老王走上前去问：怎么？打不开了？小偷先是一惊，随后镇静的说：是啊，我老婆的电动车开不开了，老王笑笑的说，怎么？锁撬不开了？用不用帮忙？小偷一听，你是通道中人？老王说：不，我是你老婆的原配。
2;董事长到农村转亲戚.，问农民亲戚：“茅台喝过吗？. 农民亲戚说：“喝过！.董事长又问：“燕窝、鱼翅吃.过吗？农民亲戚说：“吃过.！董事长一听感到很惊讶：.“你们这的生活不错嘛！农.民亲戚笑着说：“不错啥呀，他.们说那些东西都是假的！
3;老婆看了三国演义的电视后抱着老公撒娇问老公：老公，你看我是不是很像貂蝉？老公：你很像！老婆非常高兴的又问：那你说我哪方面像？老公：你嘴巴最像。老婆疑惑：为什么只说我嘴巴像呀？老公：因为每次吃饭时你嫌这也不好吃那也不好吃，嘴巴那么叼，一上街不是买臭干子就是买烤羊肉串吃，不是买兰花豆就是买瓜子吃，嘴巴那么馋。老婆：……2..闺蜜学跳舞，一下学了好几年，还经常地陪学校出去演出。一次我问她：你这演出一场，人家给你多少钱?闺蜜笑道：给什么钱，一分钱没有!我惊讶说：不给钱，你天天跟着干什么?脑子坏了吧!闺蜜白了我一眼说：什么钱不钱的，你太俗了。我跳舞又不是为了挣钱，只是想万一哪天台下有位土豪看上我，一辈子吃喝都不用愁了。"
4;当时还在上学的时候，隔壁宿舍一女生弄了个非常洋气的发型，我好羡慕！一狠心，花了200块钱去做了相同的发型。结果没几天，那女生又换了一个漂亮发型！我：这样会不会很伤头发？那女生顺手就把头发拽了下来，我去！原来是假发！
5;今天，我在街上偶遇好久不见的老同學。我请客去一家饭店吃饭，翻着菜单傻眼了。可口的菜贵的下人，便宜的菜不可口也拿不出手。于是，我就在那两難的翻来翻去看着菜单，一直翻了有三十分钟。服务员站在那等的不耐烦了，就说：先生，能不能快点呀？我“啪的合上菜单对身边的老同學说：这家的服务员态度不行，我们换一家吧！
6;老婆花了1500买了一条纯白色的裙子，喜欢得不行。昨天老婆让我洗衣服，我直接把裙子和我的牛仔裤一起洗。洗完之后傻眼了，白裙子竟然变成了蓝裙子。我赶紧把衣服晾上，期待老婆不会发现。谁知老婆一眼就看见了，说：老公，你真好，你怎么知道我一直想买条蓝裙子啊？?
7;姐姐带着外甥回了西双版纳，结果到家见孩子正大哭。我问：怎么回事啊？外甥说道：在车上把书包丢了，暑假作业已经做了一多半了！我安慰道：哭什么啊！再买一份不就行了。听到这儿，外甥哭的更厉害了。
8;坐公交遇到一个帅哥，他问我：你有零钱吗？我说：没有！第二次，我们又偶遇，他又问我：你有手机吗？刚好我没带手机，就摇头说：没有！我跟闺蜜说了这件事，她骂我傻瓜，还说下次再遇到，别管他问什么，你就都说有！第三次，他居然不搭理我了，我就故意踩了他两下！他回头问了一句：你是不是有病呀？我居然微笑着使劲点了点头，然后就再也没有然后了，我感觉我的智商要让我绝后了！
9;老婆跟着三个男同事去外地出差了，我立马约了小姨子出去吃饭。我们去了一个新开的菜馆，我点了一份腊肉盖饭，她要了青椒肉丝盖饭。因为嘴角上火，叫老板少放点辣椒。过了一会，老板把菜端上来，小姨子一看大半碗辣椒，说：我不是说了少点辣椒吗？老板反问：难道要让我多放点肉丝吗？"
10;前女友来参加我的婚礼，她还带着一个孩子。那孩子张口就叫我爸爸，我向爸妈怎么解释也没用。就在我感觉完了的时候，我老婆冲过来，说：“我可以证明孩子不是新郎的。只见老婆快步跑到孩子面上去就是一巴掌，骂道：“臭小子，放學不回家，跑来这里给人家当兒子，你要气死我啊！这孩子演戏还真是像啊……
11;我的愿望是当一名月薪3000的上班族，因为我是拆迁户一天就收入300000元。上个月我把楼下的一间房子租给了一个妹子。这天我下楼的时候看到,看到妹子家的门没关紧。我想着这妹子也太马虎了，出去连门都不关，于是隨手帮妹子把门关了。关好门后，听到妹子大喊：你干嘛把门关了，我回头一看,那妹子拎着一袋垃圾，震惊的看着我。
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东人的日常
我把家里电视搞成这样了，看不成电视了。 友友们，请教一下：谁知道康佳电视出现这个情况怎么解决？昨天关电视不知碰到了那个键，电视开不了机。特殊时期待在家里没有电视剧的陪伴，太无聊了。
