女同事领着孩子来上班，老板让我看孩子，把女同事叫办公室工作，十二点还不见出来，孩子饿了，催我说：“叔，进去叫我妈出来，一起吃饭。”我说老板很凶。孩子嘟着嘴说：“胆小鬼，你就不该拥有我妈妈这样漂亮的女人。”我轻笑一声，表示要找未婚的。孩子轻笑一声：“你还年轻，根本不懂养大一个孩子多费劲，有现成的不好吗？”。
2.听说电信集团的工资高待遇好，我就连忙从移动公司跳槽过去了。面试官问我：“你希望薪资是多少啊？”我想了一下，刚想回答呢，面试官就接着说：“其实像你们这个年纪啊，就算给你们每月五千你们也攒不下钱来，就是喜欢乱花钱，所以每月两千五就够了。”这话说的，我竟然无言以对啊！
3.闲着无聊问老公，如果现在有个很漂亮美女勾引你，你会被诱惑吗？我以为老公会说：不会的，你放心，我只爱你。没想这二货说了一句：其实也不用太漂亮？
4.和朋友喝酒，晕晕乎乎的开始吹嘘起了自己的光荣事迹。我一脸的姓奋说：当年，在学校还是有点威望的，为了我，校规都改过一次。朋友听了一脸的不可思议，好奇的问：这么厉害呀，什么校规啊？我听了满脸笑容的看着他：那必须，当年学校禁止男女学生谈恋爱，后来因为我，把那男女两个字去掉了！
5.高考时表哥和别人不一样。考试的时候，别人的家长都在外面等着他们的孩子。表哥就不一样了，早上等了20分钟就走了。下午，他准备了饮料、矿泉水、冰棒等一系列的东西。站在学校门口喊道：“啤酒饮料矿泉水了！”排队的那叫一个多啊！
6.在富士康上班，这个周末终于休班了，我跟老婆出去逛街。逛到中午，我们都不怎么饿，就随便点了一笼包子。包子味道还不错，老婆一连吃了3个。当老婆准备拿起第4个包子的时候，我按住了她的手。看到她不高兴，我忙说：“老婆，我不是嫌你吃得多，是嫌你吃的太快了！”
7.闺蜜和她老公办理了离婚手续，本来会以为俩人老死不相往来，没想到她老公天天打电话！昨天晚上，闺蜜老公：“每天都忍不住要想你！”闺蜜：“都离婚了，想什么想？”闺蜜老公：“真的很想！”闺蜜：“有什么好想的？”闺蜜老公：“记得上次，请你吃饭的时候，你说过段时间回请我，每天一到吃饭的时候，就想你！”闺蜜：“滚……”十
8.老丈人买双色求中了0.99亿，我俩就跑去4S店提了辆丰田兰德酷路泽。在路上，我看见一个40露头的大妈，就热情的和她问好打招呼寒暄！人走后，老丈人问道：“那是谁啊？”我回道：“我们公司的食堂大妈。”老丈人轻蔑的回道：“我还以为是你们财务部的呢，那么热情！”我反驳道：“现实一些好不好，食堂大妈能多给我两块肉，财务能多发给我工资吗？”
9.在接老婆下班回家的时候，在路上碰见了一个宾利开着远光灯，一直跟在我后面照我，照的我是真不开眼。我这个暴脾气再也忍不了了，停车把他截停，问道：“你一直开远光干嘛？？”他回答：“没有啊，我开的近光。”然后我俩很疑惑，就在那研究了半天。那哥们突然激动的说：“兄弟，我知道了，不是我的车灯太亮，而是你的法拉利底盘太低了！！”
#趣谈八卦#
1:有位妹子养了一条蟒蛇做宠物。十多年了，妹子和蟒蛇一起吃一起睡。但是最近蛇开始不吃东西了！妹子很是担心。于是妹子就带蟒蛇来到宠物医院做检查。医生说：这蟒蛇没毛病，它不吃东西的原因只是想把肚子排空，然后好把你吃掉！现在我什么都不想知道，我只想知道女主人的心理阴影面积。。。。。?
2:这两天不知怎么回事，腿特别酸疼。我爸听别人说热水泡脚可以缓解，就烧了一大壶开水。结果我一伸脚，烫的嗷嗷直叫。我爸伸手交友软件水温，：哪儿烫了，赶紧趁热泡，效果好！说着抓住我的脚按到水里……后来，我整个脚被烫的像烧红了的猪蹄似的……
3:父：“儿子，长大你想做什么工作？”子：“水管工。”父：“嗯？为什么要做水管工？”子：“不做水管工，当一个送外卖的，或者当修理工，又或者当邮递员都成。”父：“小王八蛋，你是不是看了我的藏货！”
4:妻子嫌弃移动的网速太慢了，就换了一个电信的手机卡。弄好之后，弟一时间就给丈夫打了个电话，然后还故意换了种声音：“猜猜我是谁？？”丈夫一听，语气立刻就开心起来，说：“我的好妹妹，你是丽丽吧？？”妻子一听大怒，恢复自己的声音：“你说谁是丽丽？？”丈夫一惊，连忙换了声调说：“你猜我是谁”
5:前女友怀了她老板的孩子，我为了抱负她，就娶了她的闺蜜。如今前女友被她老板给甩了，给我打电话约我吃饭，我无情的拒绝了她。没想到她特别鄙视的说我：“没想到你是个怕老婆，吃个饭也不敢出来！”我当时就怒了，就答應和她吃饭，我们在一个高档的西餐厅碰了面。那顿饭我们吃了2576块钱，牛排不贵，盐焗蜗牛也不贵，重要的是一瓶酒1000多。付款的时候，我说：“我没钱付款，这下你满意了吧，明知道我结婚了，明知道婚后的男人兜里没钱，你还非要和我吃饭，是不是后悔了？”说完，我直接起身就走了，反正后续的活动我也没钱去開展，回家看电视去了。
6:小舅子暗恋离过3次婚的女主管，这天晚上小舅鼓起勇气向女主管表白了。小舅子：“你能做我的女朋友吗？”女主管听了，说：“不好意思，我已经有男朋友了。”小舅子万念俱寂，默默伤心转身离去，眼泪不住地往下流。刚走几步，女主管便急切的说：“请等一下！”小舅子瞬间破涕为笑，满怀期待地回头看着妹纸。女主管的脸上荡漾着笑容，说：“就算我没有男朋友，我也不会喜欢你的！”
7:觉得在电子厂工资太低，辞职当起了公交车司机。今天到站停车的时候，上来了一个拿着活鸡的大爷。大爷费劲地挤上了公交车，结果蹭了美女一裙子的鸡SHI。美女当时就怒了，开口就骂，大爷各种道歉。美女一直不依不饶，大爷气愤地说：多少钱，我买啦！美女：哼，480块钱，这是我刚买的。大爷掏出钱包，数了500块钱，说道：TUO了吧，零钱也不用找了。"
8:最近百万富豪为了装面子，就买了一辆二手的迈巴赫，因为长时间失修，刹车坏了。一大早富豪就把车送到4S店去修理，经理答應一小时内修好。可是从早上一直到中午，刹车仍没修好，富豪车主大发其火，说要赔偿他的误时费，否则就要诉诸法律。这时经理急得大汗直冒，直催着修理员，修理员也很着急，他忽然急中生智：有了，没刹车不要紧，我把喇叭的声音加大就行 ！
9:今天我们公司的女经理神秘兮兮的把我叫进了办公室。还说有一个好消息对我说，我觉得这当中必然有诈。因为上次她这樣说完，就让我独自一人的公司加班。于是，我带着忐忑的心情来到女经理办公室：经理，您这次的好消息不会又是让我一个人加班吧。女经理看着文件头也没回：不是，上次是加班，这次是义务帮忙没有工资的。
10:我没有和家里商量，偷偷买了套280万的房子。每个月房贷8000多了，最后逾期了，打电话到我爸哪里。回到家以后只见我爸一声不吭的走进二楼卧室。然后房间里传来一阵嘈杂声，伴随着摔东西的声音。几分钟后老爸拿着一个积满灰尘的盒子出来。老爸说:“你把里面的金条拿去卖了吧，多余的钱自己拿去买辆小汽车开开,你爸我天天开路虎你开个破大众，家里又不是没钱，你还按揭买房?”哎!我本想靠自己的。 ????
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