美的一生黑
haozi43305271
美的再也不美了美的一点都不美，美的风扇用久了，电路板虚焊了，美的空调用久了，漏水了，美的微波炉也烧掉了，就连美的冰箱也撑不到两年，风扇咚咚响，现在也不制冷了，除了美的压力锅不错外，以后再也不买美的了，都是代工的，此美的不是以前的美的了
美的再也不美了
美的一点都不美，美的风扇用久了，电路板虚焊了，美的空调用久了，漏水了，美的微波炉也烧掉了，就连美的冰箱也撑不到两年，风扇咚咚响，现在也不制冷了，除了美的压力锅不错外，以后再也不买美的了，都是代工的，此美的不是以前的美的了
还是锅的事。前天发贴说在莫斯科中国大市场里买了口电饭锅，如图一，价高质次，五百多人民币，用起来咕嘟咕嘟直冒水泡，还得用布子垫着。今天去住地附近当地类似国内仓储店的大商场去逛，发现一口美的的电压力锅，如图三，合人民币六百五十元，立即给买下了。说明什么？说明正常途径的中国产品质量价格都还行。说明中国大市场里的中国商家心太黑，他们通过非正常途径进货，他们避税，他们还这么心黑。[发怒]
1、因为一直玩游戏忽略了老婆，老婆洗完澡出来看我还在玩就把我赶出家门了。我在街上没地方去，遇到一个问路的大妈：小伙子，这边的球场怎么走？要是放在以前，我肯定往反方向说，然后很开心自己整蛊到了人。但是现在我没有，因为我也没有心情这么做。我耐心地告诉她：前面右拐，过了红绿灯之后左拐，有一个花园。然后走进花园，那花园很多大爷在打太极，你问问他们怎么走。
2、早上，嫂子开车送小侄子去上学，我搭个便车。嫂子边开车边问小侄子“小布啊，麻麻听说昨天教师节全班小朋友都送的老师花花，唯独你送的零食。麻麻昨天不是给你钱了么，是钱不够么?”小布眨巴眨巴眼“大家都送花花，老师会记得谁?我独树一帜才会引起关注不是么?”嫂子瞟了一眼小布“独树一帜是吧?那你跟麻麻解释一下，放学后你书包里多出来那两包零食是怎么回事？”
3、前几年，好朋友阿伟开了一个卖馄饨和面条的小店，找了一个女孩当服务员。我去店里坐的时候，阿伟指了指女孩，悄悄跟我说：看见没有？可勤快了。后来两个人日久生情，结婚了！等我再去店里的时候，阿伟在拖地，他媳妇对我说：看，我家阿伟可勤快了！
4、现场分包了一部分吊顶，包给了一对夫妇做的。刚刚看到男士在玩手机，女士在干活，问他们为什么一个人干一个闲？女孩儿特霸气回我道：别看我们俩接活干，总得有个老板吧！……
5、老婆用高压锅炖牛肉。第一次用，没经验，炖糊了。我安慰了她。第二次，又炖糊了，我没吭声……昨天，她又把牛肉炖糊了。我很生气，狠狠的把锅一摔……把她吓楞了。大声的对她说：第1次糊，你没经验，是你的问题。你有经验了，还糊？！老婆，这不是你的问题，这是锅问题！咱换锅
6、今天饭桌上有几位美女,有一位我特别喜欢，属于身材好，脸蛋还好的那种。我过去敬他喝酒，”干了吧"！我对她说。她问我为什么“敬别人都是一口，到她这里就要干”。我说:“我就喜欢和你这样的美女干杯”。她又问我:“我是什么样的？”我说:“你属于海纳百川，后面那样的”。没过两秒就有一哥们喷了一桌子的酒。那美女就红着脸把酒干完了。
7、摔了一下，荧幕就白边了，触控好用，就是有个白边，太刺眼了，求各位大神支个招啊！怎么解决，换屏太贵，除了刺眼其他都好用，遮挡的话也没有好的办法，弟弟在线跪等
8、小时候跟着老爸出门，只要我累了都会让我骑他脖子上。有次逛街老爸依然让我骑脖子上，进入商场时老爸没蹲着进去，我撞在门框上到挂金勾似的躺在老爸身上。老爸没有把我放下，只是猛的一压我的腿说:坐好！别调皮！！结果我头上又被门框撞了一个包！！
9、经常去一个奶茶店买奶茶，喜欢上了单身的老板娘。上个星期那家奶茶店着火了，我想：“总算是到了英雄救美的时刻了，我要让她爱上我！”然后我把水倒在身上，二话不说直接冲了进去。我好不容易找到了老板娘，发现她倒在地上。我立刻拿了她手机走了，这样我就能知道她电话号码啦，我真是太机智了！
10、工作出现纰漏主任让我在会上作检讨，我拿着检讨书认真检讨完，他说：以后网上拷贝的东西改一下再交上来！一旁的小秘书问主任：您怎么看出来她是网上搜的？主任瞥了我一眼，转脸对小秘书说：写得太诚恳了，她写不出这水平来！
11、我有一朋友，是一奇葩的抠脚大汉。一天他对心仪已久的女神表白，女神嫌弃他邋遢，说让他洗个头再说。我朋友对他女神说了一句：“我存了一年的头皮屑，只为了让你看一场雪！”现在他们孩子都会打酱油了。
12、甲：现在网购太坑了，我在网上买了部iphone11，居然寄过来是一部iphone5和一部iphone6，还有一张融合魔法卡！！乙：呵呵，你这还算好的，我买了部iphone611，寄过来的是iphone8和……和…一只蛤蟆？！？！到现在我都没懂！
13、最近我们部门来了个小姑娘，大学的实习生，特比好看。正好就坐我旁边，近水楼台准备先得月了。这天她的文件打不开了，我耍酷，双脚一蹬，坐在椅子上滑过去帮她搞定。今天她又打不开，我就说：按我昨天教的方法去弄，肯定可以打开。然后她双脚一蹬，坐在椅子上滑过去，把电脑撞地上了……
14、高中的时候我把班长打了，因为他说我和女同桌很有夫妻相。后来在班主任的命令下，我向班长道了歉。事后，女同桌骂我，说：你太野蛮了，不像个读书人。其实她不知道，如果我不表现的强势一点，万一有人欺负她怎么办？我总不可能每天24小时跟着她吧？
15、小时候，听说期末考试很严格，一人一张桌子，我怕考不好，于是花十块钱，请班上一学霸教我，然而学霸拉了班上一个恶霸当助教。放学后，学霸教我，我一走神，恶霸就给我一个大嘴巴子…后来，我肿着脸考了全班第二…
1.今天去一家大型公司面试，给我面试的居然是三个美女。一个萝莉，一个御姐，还有一个四十多岁的少妇。三个美女了解了我的情况之后，对我非常满意。那个少妇说道。我是这家公司的董事长，她们两个人是我的女儿。你是一个优秀的人才，是我们求贤若渴的人才。为了留住你，我决定把我其中一个女儿嫁给你，你选一个吧。我看着两个大美女，顿时心里乐来了花，心想着我么美的事怎么就被我碰上了，就在这时，突然脸上被扇了一个大嘴巴子，我一个哆嗦，瞬间睁开眼睛，原来老婆看到我睡觉还嘿嘿嘿的笑！就知道我没做好梦，狠狠心把我打醒了，唉，真是我的好老婆啊！
2. 走在路上被一辆敞篷普桑撞了，女车主答应照顾我一辈子。我想都没想就娶了她，过上了衣食无忧的生活。那天，她突然问我：老公，要是有一天你失去了我，你会有什么感受？我：应该就会像炒菜没有了盐！老婆：你是说失去了我生活会索然无味吗？我：你这个傻瓜，我的意思是我会去再买一包！?
3. 几个月前，别人送表弟的一个新的高压锅放了好久都没用到。弟媳收拾厨房看见了，觉得浪费，于是买了点牛肉用高压锅给炖上了，弟一次用，炖糊了。表弟回来后好心地安慰弟媳，说：弟一次做没经验，下次就不会了。第二次，又炖糊了，我没吭声……今天刚到家，就看到弟媳一脸难过，对我说：又炖糊了。表弟一下子就爆发了，狠狠地把锅摔了，把弟媳吓得一句话都不敢说。表弟回头对弟媳，喊道：弟一次糊，你没经历，是你的问题，你有经历了，还糊？老婆这不是你的问题，这是锅的问题！咱换锅！?
4. 公司開月底总结会，之前制定的会议流程是老板讲话一个小时。但是老板好像临时有事，他说：我一个小时不行，最多20分钟。台下坐了180个人，就我一个人笑了，而且还很大声。兄弟们，我應该哪只脚先迈进办公室才不会被開除？
5. 这天，一对刚结婚的新婚夫妇正在聊天。老婆：老公，我们现在结婚了，什么都要开诚布公，不要费尽心机藏私房钱。老公：老婆，这么说，你平时会给我足够的零花钱了？老婆：想得美。老公：那我为啥不能？老婆：我只是警告你，我已经了解了所有藏私房钱的招数。
6. 昨天我俩去杭州出差，到了地方先到酒店开个房间。我先进去的，前台问我要了身份证，询问我要什么房间，我说来个单人间。这时老公过来了，跟我说：“美女，我们俩个开个双人间好吧！！！这样还能省钱呢！！！”前台服务员看着我俩愣住了。我看了老公一眼，笑着说：“可以啊，那直接开个大窗房吧！！！”办完手续之后在两个前台惊愕的眼神中挽着老公的胳膊走了。
7. 老公出差提前回来，刚进门就一把抱着我着急要亲热，我赶紧推开他。说道：“亲爱的，你帮我去还200块钱给楼下小李老婆吧。”半小时后，老公肿了半边脸回来了，铁青着脸坐沙发上，一句话也不说。我问他怎么回事，老公：“我把钱递给小李老婆的时候，被一个陌生男人打了?！”?
8. 嫂子马上就要生了，护士推着她进产房，她突然拉住了哥哥。哥哥知道她害怕，关心的说：“放松心态，别紧张！”嫂子特别痛苦的摇摇头，哥哥问：“那是什么意思，你想让我进去陪产？”嫂子非常痛苦，咬着牙说了一个字“拍”，哥哥顿时恍然大悟。立马掏出手机给嫂子拍了照，然后发了朋友圈！护士又要把她推进去，嫂子又拉住了哥哥。哥哥立马说：“放心吧，大家都点赞了！”说完这话，嫂子终于放開了手。
9. 过节时，富豪跟女相好发了2000元的红包。结果女相好给富豪V信回了一句话：过节你就给我2000块的红包。富豪一看气炸了。后来越想越气，中午饭都没吃，打算把她拉黑！再看一遍信息，原来是两个字看颠倒了，人家的原话是：过节就你给我2000块的红包。
10. 土豪问大学生：“令尊是什么意思？”大学生戏弄他说：“是称呼人家的儿子。”土豪信以为真，问大学生：“你家里有几个令尊？”秀才气得脸色发白，却又不好发作，说：“我没有令尊。”土豪以为问话引起他心里难过，就安慰他：“我家里有3个儿子，你看中哪一个，我就送给你做令尊吧！”
11. 过年时大舅哥给儿子压岁钱，大舅哥说：你给舅舅磕头，一个头10000，你磕5个就可以。儿子说：说话算数。然后噔噔噔地磕了6个。大舅哥就问他：你磕了6个，舅舅只有50000怎么办啊？小家伙一脸不屑很大方地说：多的那个送你了！?
#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
电器网购与实体店买的差别终于清楚了，答案全在这里，请往下看。
本人心中一直有个谜团，同样的商品实体店的价格与网上的价格为何差价这么大？最近笔者在淘宝上与实体店买了同一个型号的美的MY-CD5026P电压力锅货（实体与网购价格相差好几十），事先问了淘宝客服肯定的说实体与网上的质量一样的，实体店贵因为是经营成本高所以卖的不便宜，我就信以为真。
等收到货后用电子秤仔细称重对比后，就发现了问题（具体数据见下图），原来线上的之所以便宜都是以偷工减料来减少成本的，同样的型号份量竟然减少了468克+12.8克，也就要减少材料1斤左右，[尬笑]还有电器性能方面的质量这个就不得而知，只有在实际的使用中才能体现出来，所以，大家在买电器的时候多考虑考虑，货比三家，相对实体店的质量还是靠得住的。[碰拳]
1．在酒吧认识了媳妇，当晚我俩都喝醉了，第二天醒酒后发现我俩睡在一张床上，便娶了她。昨晚，她逛完街到家后，高兴地说：我坐公交车时在座位下见到了一条裙子！然后她换上看了看，尺码和合适，裙子很漂亮。我也挺高兴，第二天在公司里聊起这件事，看到大家都是一脸诡异。其中一个妹子幽幽地说：我买了比较贵的衣服也这样跟家里说。
2．董事长到农村转亲戚，问农民亲戚：“茅台喝过吗？” 农民亲戚说：“喝过！”董事长又问：“燕窝、鱼翅吃过吗？”农民亲戚说：“吃过！”董事长一听感到很惊讶：“你们这里的生活不错嘛！”农民亲戚笑着说：“不错啥呀，他们说那些东西都是假的！”
3．我在一家大型公司上班，董事长的女儿未婚先孕，孩子是我的。董事长知道后，十分生气，然后把我开除了。为了在大城市生存下去，我去了一家钢筋厂应聘。今天去上班，我发现主管鼻青脸肿，于是就问他出什么事了。主管生气地说道：“别提了，昨晚我被两个人揍了一顿。”我急忙问道：“人家为什么揍你啊？”主管陷入沉思，吸了一口烟，缓缓说道：“昨天晚上在我家楼下，发现一男的把一女的堵在墙角，正在大声地喊着什么，我一看这是英雄救美的好机会啊，就大喊一声，禽兽！快放开那个畜生，然后，我被这闹矛盾的两口子合伙胖揍了一顿！”
4．前两年在电视购物上看见一条金项链非常好看。于是我就花了200万买了两条给我老婆当生日礼物。她知道是假的，但也很喜欢。那天晚上她去卫生间洗澡，洗了一个多小时都没出来。我就进去看看怎么回事，然后老婆指着脖子上一圈金色的痕迹说：老公，项链掉色了，搓不掉！
5．昨天打王者荣耀的时候坑了女朋友，为此还吵了一架，她气得转身要走。我当即呵斥道：“瓜子脸你给我站住！”她整个人都懵了：“大长腿，你有种再说一遍？”我再说一遍怎么了？水蛇腰！你简直不是人，腹肌男！然后女朋友就老老实实不走了。
6．今晚特意早点回家做饭等老婆回家，吃饭的时候趁老婆开心。和老婆说：每月就那点钱，我快烟都抽不起了。儿子默默放下碗筷走进房间，出来时手里捧着个盒子，里面是他攒的钱，有一块的、有五块的…我老泪纵横啊，然后听他说：妈妈，还是你来保管安全点。
7．周末和老婆一块去丈母娘家蹭饭，丈母娘在乡下买了一只土鸡炖给我们吃。丈母娘去超市了，她交代老婆看住火，别炖干。结果我从客厅去厨房倒水时发现老婆一只手插着腰，一只手拿着筷子在吃锅里的鸡。我问她：你在干嘛呢？她说：看看鸡炖熟了没。可是媳妇，你把整只鸡吃的只剩骨头是几个意思？
8．经理喜欢新来的女大学生，但因为年纪差距，经理很自卑，喝酒时和我说了，我便鼓励他，年龄不是问题。几天后，女大学生的生日，经理偷偷让我买生日蛋糕，再买一捧蓝色妖姬，他下定决心表白了。当我回来的时候，非常巧合地遇见女大学生，她望着鲜花和蛋糕，眼睛中流露出惊喜的目光：小明，这鲜花和蛋糕是送给我的吗？你知道我今天的生日吗？我赶紧说：不是，你误会了……是，是送给你的……女大学生抢过鲜花和蛋糕，开心地说：谢谢你！晚上你来给我过生日！一群好事的同事们起哄：在一起！在一起！我忽然看见经理铁青的脸，急忙分开众人，追过去说：我不是那个意思……
9．老公单位发了两桶罐头。上面是日文。老公怕过期，就拍张照片发群里，看有没有懂事的人……终于，老公的一个同学回复了：我高中时，学过一段时间日语，这罐头没问题，你放心吃……刚刚，就听老公在厕所骂道：你y的日语从哪儿学的，我都拉了3次了……
10．老婆今天做了红烧肉，特别的好吃，我都吃了好几块，儿子也吃了两块，一不小心儿子把一块掉到地上了，我叫儿子不要了，扔到垃圾桶去，老婆就发火了：“我做的那么辛苦，怎么能就这样扔了呢？捡起来用热水冲一下还可以吃。”然后老婆把肉捡起来，用热水冲了一下，放到我的碗里，我好感动！
11．几个月前，别人送表弟的一个新的高压锅放了好久都没用到。弟媳收拾厨房看见了，觉得浪费，于是买了点牛肉用高压锅给炖上了，第一次用，炖糊了。表弟回来后好心地安慰弟媳，说：弟一次做没经验，下次就不会了。第二次，又炖糊了，我没吭声……今天刚到家，就看到弟媳一脸难过，对我说：又炖糊了。表弟一下子就爆发了，狠狠地把锅摔了，把弟媳吓得一句话都不敢说。表弟回头对弟媳，喊道：第一次糊，你没经历，是你的问题，你有经历了，还糊？老婆这不是你的问题，这是锅的问题！咱换锅！
12．娶媳妇，娶个泼妇倒不怕，哪怕是河东狮，作完了，作累了，也就省事了。千万不能娶个无理取闹、生气不理人的，这不，今天又跟我冷战了，见她不理我，我就烧水泡茶喝，水壶放煤气灶上烧着，然后去打游戏，玩走了神，把烧水的事忘了。突然手机来电，是老妈打来的，赶忙接，只听老妈在电话里大喊：“你小子把水壶底烧穿了，你家要失火了。”我慌忙跑进厨房，平息了隐患。事后，有点纳闷，咦？老妈有千里眼啊？
端午假期前一天，回到公婆家，破风扇依旧嗡嗡地转着，10天前我刚买的塔式风扇不见踪影，问婆婆，她的回答，让我对有钱大哥的看法碎了一地，退休金近8000块的公婆啊，要不要这么卑微？#端午节#
周五下午，孩子3：50放学，我们接了孩子就回老家过端午，全程高速，3个小时到了，看到年逾古稀的两位老人开心的样子，我们觉得，所有的疲惫都值得。#东莞头条#
公公婆婆养育了4个子女，个个都过得不错，尤其是大哥。1992年，在广州某大学毕业，回到县政府单位工作，后辞职下海，先是去乡镇企业做销售，业绩骄人，是中国最早用上了大哥大的那批人。
后来，遇到了同样精明能干的大嫂，夫妻二人，齐心协力，把这个家的经济又带上了一个新高度。
前，开始做汽车配件生意，风声水起。前年，在老家开办了一家工厂，早就实现了财务自由。
公公在粤西县城某局的领导岗位上已退休，每月退休金有6000多元，婆婆退休金也有1500多。即使儿女不给费用，在县城，他们两人的日子也可以过得很滋润。
他们住在单位1997年分的宿舍里，房子在3楼，4室2厅，24年前的房子，显然旧了。但旧的不仅仅是房子，还有家具及用品。
这些年，随着四个在外地的儿女，多次换房，总喜欢把自己家淘汰的旧东西，往家里拿。有钱的大哥更喜欢这样做，厨房的电压力锅、炒菜锅，消毒柜，三个房间的空调，床单、被子、枕头，甚至褪了色的装饰画，都是大哥从广州拉回来的。#广州头条#
厅里的那个笨重的风扇，是公公35年前被评为先进的奖品。还有一个房间的小风扇，是大哥从广州拿回来的，需要用绳子绑起来才不会开裂。
破房子里装着旧家具，用着旧物件，住着两位老人，看着这面画，我不禁有些心酸。
看到这种情况，我就买了两个风扇，一个是美的新出的塔式风扇，风量可以调节，没什么噪音，不到400块钱。又买了一个小风扇，格力的，129元，开一档时基本上静音。我家也用这两款，我在网上下单，直接送到了公婆家里。我让他们把旧的丢掉，或送给收废品的。
可这次回来还用这个旧电扇，我心想，新风扇老人不舍得用吗？这个风太大，又太吵，想换成新的，结果，几个房间都找不到。就去问婆婆，婆婆的回答让我气不打一处来。
“奶奶，我刚新买的那个风扇呢？这个旧的风太大，又很吵。”我向来按广东风俗，跟着孩子们称呼婆婆为“奶奶”。
婆婆马上面带微笑地回答：“哦，那个新的被大哥拿到广州了，他又搬了新房，放在新房子了。”
我顿时生气了：“我买给你们的新风扇，他拿到广州自己用，他好意思吗？”
“他说想用他用呗，我们用这个旧的也可以。”婆婆回答。
“他不知道这是我买的吗？”我当然不高兴。
“知道，我跟他说了。”婆婆小声答。
“说了他还拿，你可以不让他拿呀，我又不是买给他的，他又不是买不起。”
“谁用都一样，我们用这个旧的，也可以。”婆婆话都说到这个份上了，我觉得再说下去，显得自己太小气了。
“真不明白，那么大家业，几套房子，还在乎一个风扇？分明是不把两位老人放在眼里。想用自己可以买呀，现在网购就么简单。”阿君忍不住在心里抱怨。
这是闺密阿君刚刚遇到的事情，她向我吐槽时，气还没有消，还给我看了两个风扇的照片。
她现在纠结要不要打电话问问大哥，为什么拿走她给老人买的新风扇？但为了一个风扇，又觉得抹不开脸面，毕竟都是读过书的人。
@仙鹤飞翔有话说：#心理咨询师说#
1、心理学有个词叫“优越感”它是指显示蔑视或自负的性质或状态，是一种自我意识。奥地利心理学家A·阿德勒认为：具有优越感的人，常常容易以不适当的方式，如高傲、固执、自我欣赏等，表现出这种心理状态。文中的大哥，就有种富人的优越感，觉得自己才要用好的东西，父母没必要用那么好的。
2、经济学有个词叫“心理贫穷”。有些人尽管很富裕，但精神上依然贫困，即“心里穷。他需要占有更多、更好的东西来弥补这种贫穷，哪怕采用不道德的方式。文中的大哥，尽管很有钱，但心理上有种对物质的匮乏，但建立在索取老人、丰富自己之上，就非常不妥了，关键是这风扇还是弟媳买给父母的，更不应该。
3、其实，一定程度上，我们送给父母的东西，就体现了父母在我们心中的地位和价值，也可以看到我们对父母的尊重程度。任何一个成年人，在去领导家做客时，都会带上贵重的礼物，一定不是不值钱的旧东西。
4、我也发现，很多老人的家，就像垃圾场、旧物堆放处，儿女们不用的、淘汰的旧东西，都会拿到父母家。有人还会以一种施舍的心态，因为淘汰的旧物，也比老人现在用的好。
5、对老人好一点吧，他们节俭了一辈子，那些旧东西，自己都不想用，凭什么要给老人？老人用更不安全，尤其是家用电器。从心理上讲，他们觉得老人就不配使用新的东西。
那么，闺密阿君，要不要打这个电话呢？朋友们，期待您说说自己的看法，给她支支招。
1、 第一次和男朋友睡在一起，娇羞的我躲在被窝里不敢出来。男朋友看我不愿意，也不好意思强求我，于是我们隔了好远就这样入睡了。到了夜里，突然男朋友说了一句这辈子好短。当时我就钻到他怀里，害羞地问他：那你有没有为谁拼过命。结果男朋友来了一句:我肚子冻了ー个小时了，再不盖被子，估计真得拉肚子了。
2、 宾馆退房，服务员来查房，发现窗帘上有三个洞，于是要求一个洞赔50元。这哥们问：“确定一个洞50元吗？”服务员点点头。只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给了服务员50块，说：“能省100就省100吧。”
3、 今天老婆逛超市去了，刚刚买东西回来，一进门就对我说：老公，你快看，我买了什么！我在沙发上就看到她手里拿着一块搓衣板，我直接二话不说冲了上去，抢过了搓衣板当时就往地上用力一摔，弄烂了。然后吼道：“咱们家里有洗衣机啊！你还买这玩意干什么，用这玩意儿洗衣服累到咱亲爱的老婆大人怎么办？”现在想想，我太机智了！
4、 没考上大学，老爸给了我50万就把我赶出家门让我自力更生。我利用身材魁梧的优势去了万达商场当停车场管理员。后来一同事替我打抱不平，说以我的身材长相完全可以做模特，还给我介绍了一家模特公司。我很不好意思，说：我不行……他连忙说：试试吧，不吃亏！后来我才明白，人不去做永远不知道自己多优秀！经过三个月的模特培训，很多人都被辞退了，但经理留下了我。从此，我成了模特公司的一名保安！
5、 女孩送快递，每个月的工资过万，但是每天风吹日晒特别辛苦！她男友不想女孩太累，就说：老婆，你别上班了，以后我养你！女孩非常开心的答应了。第二个月女孩把账单发给了她男友。她男友看了看账单，纠结了好长时间，说：咱们分手吧！女孩一脸委屈：说好的，你养我的！
6、 媳妇害怕会地震，就倒放了一个啤酒瓶子在窗头。昨晚睡得正香，听到啤酒瓶子响。我连忙喊老婆，然后拿起床下的私房钱就往外跑。刚打开防盗门怎么外面一点动静都没有。回头一看，老婆一脸笑意的看着我说：“哈哈，演习结束，把钱给我吧！”
7、 同事聚会，中间做互动游戏，女同事指着自己的腰。男：赘肉？女的摇摇头。男：泳圈？女的摇摇头。男：三环？女的还是摇摇头。另一同事实在看不下去提示道：一个字。男的恍然大悟说：粗。那个女的上来就是一巴掌：你说个腰能死吗？2，我是卖早点的，我卖了早点，今天被一个姑娘彻底打击了。 今天早上一个姑娘来我这买包子，她要3个包子，我送她1个，结果她非得退给我。 我说：“姑娘，这个包子是送你的，不要钱。” 姑娘说：“谢谢，我吃3个就够了。"" 我看着她说：“你这是减肥吗？” 姑娘说：“不是，你家的包子不好吃，我最多吃3个就吃不下去了。”
8、 小时候我家是农村的，我姑姑家在市区，放假的时候我去姑姑家玩。姑姑用高压锅给我熬鸡汤喝，过一会，突然厨房一声巨响！原来表姐嘴馋地提前揭了高压锅盖，结果高压锅爆炸了。姑姑很担心地问表姐烫伤了没有，表姐一言不发，满脸憋屈地从厨房走了出去。许多年过去了，我依然还记得当时的那个画面。表姐头上顶着一只鸡，坐在门口的小板凳上，留下了个寂寥的背影。
9、 今天歇班，我本想睡个懒觉，却被内急憋醒了。于是我收拾完，去小区门口买早餐了。在我前面排队一男子给老板说：来四个包子。老板问他：要什么馅的？他反问一句：什么馅的有区别吗？你家的包子一口咬不到馅，再一口咬到头了。结果正在排队买早餐的人一听都散了，于是老板拿着幹面杖就追他去了。而我更聪明，偷偷拿了两个包子跑了！
10、 夜黑风格之夜，方仗和富婆在树林里幽会，缠绵过后，富婆呼了一口气。然后拖长了声音说：“我们之间的是爱情，我们只要有口饭吃，有口水喝就能生存。”方仗听后把富婆搂得更紧了......然后安慰她说：“当然喽，那会美得无法形容的，只要你愿意赚钱买饭吃，我就愿意赚钱买水喝。”
11、 最近我在超市捡到了一部手机，我还发现手机竟然没有锁。出于好奇心我偷偷打開了人家的相册，里面全是一个非常美的女生的自pai。我心里開心直打鼓，我打了个电话给女生的朋友要她来领手机。我非常激动跟哥们说：我感觉我要恋爱了，明天我就要见到她了！结果第二天，我看见了一个体位在180磅的女生走过来。
12、 我是那种看上去特别不好惹的人，脾气也很暴躁，经常因为一点小事就和同學大打出手。有次和一同學发生了口角，最后这位同學还追到我们班教室门口骂我。听得我耳朵都快起茧子了，抡起拳头就往他头上挥。他猛的一闪，头撞到墙上了，哗哗的往下流血。而我的拳头也打在门把手上，蹭破了皮，而且肿的发紫。然后老师来了，看我们伤的严重立马带我们去医院治疗。医生说：你们两个这不叫打架，这叫自残啊！
#年度搞笑名场面# #今日笑料# #搞笑一刻#
昨天把杂物间收拾一下，竟然发现好几个小家电包装都没打开，我一点印象都没有，而且包装箱外面都磨损了，还落了很多灰尘，我仔细看了一下，原来又是爱网购的妈妈的杰作。最下面是一个电压力锅，上面也是一个电压力锅【不小心学到鲁迅先生的一点写作精粹[笑哭]】最上面还有两个电热水壶……这些小电器除了美的热水壶是她买理财产品时送的之外，其他的全是她在网上买的。她家里养生壶买两个，一个泡花茶一个白开水，还有小太阳、豆浆机、料理机在家吃灰……还好她就爱买小家电厨房用品，其他的都不买，哦对了还有去年9月份囤的纸巾，分给我妹和我，我还剩灰扑扑的2条[笑哭]……其实这几箱东西应该是帮我买的，因为写我家的地址，说是让我们帮收件。我们前年年底就收了房子，她就想着帮我们添置点东西，大件的她不放心在网上买，就买点小电器满足一下购物欲[笑哭]，但我们到现在还没有搬家，这一放就放忘了……
我妈从纠缠多年痛彻心扉又爱又恨无力回天的股海上岸之后，又转战邮政储蓄银行的理财产品，那位“财富顾问”莲姐恨不得叫她亲妈，比我对她还上心！按我妈的说法是，你们只是在我生日的时候送个镯子，送个链子，那玩意儿又不能吃不能喝，就这么一点金子保值有限，还不如人家莲姐逢年过节送我月饼、大米还有油，这就是能吃的东西啊！当然，我也知道她只是开个玩笑，但是由此可见，在莲姐的“蛊惑”下，她们的亲密程度可见一斑。但是这些理财产品的回本收益时间比较漫长啊！于是她闲着没事就在网上瞎逛，看她偶像赵丽颖的戏和听周深的歌和网购……
【妈妈您买东西好多买重样了您知道吗[思考]但是想买就买吧证明您有钱有闲有精力不爱扎堆跳舞打麻将不乱吃保健品关键是比我还活蹦乱跳已经足够[祈祷][祈祷][祈祷]】
