非诚勿扰，男嘉宾出来开始自我介绍：“我整天和土地打交道！” 一瞬间灯灭了六个。 男嘉宾：“我没有稳定的高工资！” 然后灯又灭了八个。 男嘉宾：“我现在还没打算买房子！” 最后，灯全灭了。 主持人赶紧圆场：“我觉得很多人看不起我们的农民兄弟，认为他们没钱，没房，这是一种极其错误的思想！” 男嘉宾：“打断下，我不是农民，我是房地产开发商。”
2. 我在家里玩DOTA2，大伯突然来了我家。他拿出了一包中华烟给我，说是让我去帮他做点事。我问干嘛他也没告诉我，最后我俩走到了一个小巷里面。大伯对我说：看到前面那小孩了吗？我点了点头，大伯：刚刚那个小孩打你堂弟，你去教训一下，我是大人不好下手啊。
3. 读初中的时候，我上课喜欢传纸条玩，这天跟同学正扔着纸条被班主任发现了。班主任立马让我捡起来，说：你传的什么，啊？一天不好好学习，给我念出来。我迟疑了一下：老师，真的要念吗？班主任几乎用吼的说出来：念啊！于是我字正腔圆的念道：你看讲台上那憨货胖子，大门开了里面还看到了内裤。一抬头只见班主任默默的捂脸正出教室，尴尬啊！
4. 在绿色地集团当女上司的秘书，今天应酬完把喝醉的她送回家已经十点多了。在楼道里，我遇见了邻居8岁的儿子。我上前关切的问道：“小朋友，怎么不回家？”他说：“考试没考好，怕挨打。”我：“没考好啊，那我帮你改分吧。”看着他从书包里掏出来得了95分的试卷，我流出了羞愧的泪水。然后我默默掏出烟点上，深吸一口，忍住了想替他父母教训他的充动。这世道，人心不古啊！这么小就学人出来装！
5. 毕业之后我在我爸的公司上班，昨天在工作中犯错，让公司损失了两百万，被老板叫到办公室各种批评教育。过来一会我爸看看表，说：“你先回去吧，我要赶飞机了。”我正高兴逃过一劫呢，结果刚回去椅子还没坐热，老板又把我叫回去了：“飞机晚点了，也没什么事，继续说说你的问题吧！”
6. 前几天有人给小舅子介绍一女孩，长得那叫一个漂亮。女孩：“我不是个物质的女孩，我不会在乎你有没有车，有没有房，有没有存款！”小舅子一听高兴极了，这么好的女孩居然被自己给撞上了。小舅子问女孩：“那你在乎什么？”女孩：“你告诉我你爸爸叫什么名字，我只要在网上搜索一下，如果在富豪排行榜上能看见他的名字，那么我们的事就成了！”
7. 现在的母老虎真是太多了，这天商场，我看到一个女人把男的训的那叫一个惨。然后我啐了一口吐沫，然后向男的投去鄙视的目光。谁知道那女的看见了，竟然对我吼：”瞅啥瞅！再瞅打你！”我这暴脾气，当时我就不乐意了。说实话，要不是腿抖的厉害，我还真过去跟她干一架！
8. 自己和老公都已经结婚八年了，但是我一次厨房都没有进过。今天我心血来潮，亲自下厨做了青椒肉丝。满怀期待的看着老公吃了一口，他竟然看着我感动的哭了。我说：别激动，以后我会常给你做饭吃的。老公说：不是我太激动，而是被辣哭了！
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