1、公公在农场那买了一只野鸽子回家炖汤。我逛完街回到家正好饿了，就吃得干干净净。过了几天，公公又炖了一只鸽子，我回家后看到锅里只剩汤了。我问公公：“鸽子呢？”公公一脸气愤：“上次那只我整了半天，你连个鸟爪爪都不留给我，这回我也不留给你。”
2、去星巴克相亲，对方是个性格特别直接的妹子。妹子直接张口就问我：谈过恋爱吗？我：谈过，不过和富二代跑了，你谈过吗？妹子：没有，我怕他被白富美钓走。我：那咱俩挺合适的。妹子：不合适。我：哪儿不合适？妹子：你丑，我不瞎。
3、我和女友溜达，遇见前女友停车，我问前女友：你干啥去？前女友看了看我们，说：车保险杠蹭掉漆了，我去4S店再一辆车。你们干啥去？我还没说话，女友抢着说：钥匙锁屋里了，我们去买套房。大家说这媳妇，我是不是娶对了？
4、车站等车，听到两人对话，A：“大儿子让我去北京住，二儿子让我去南京住。”B：“你真幸福，两个儿子都那么孝顺。”A：“大儿子在南京，二儿子在北京！”
5、那天下午要下班时，一家公司来电话，说要送一批设备到我们单位，让我找几个人等着卸货。我放下电话，马上找人，但所找到的人都借口有急事开溜。正在这时，对面楼上小陈走了下来，我一边喊他的名字一边摆手示意让他过来。他站在原地，问：“啥，啥事啊？”就是不过来。我对他大喊：“你快过来，我发钱呢。有你100元！”小陈听后，边向我这里跑边问：“发的啥钱？”我哈哈笑着说：“装聋费！”
6、想亲回来，刚进门老妈就说：”刚才媒人来电话说，女孩子对你挺满意的，让我问问你的态度“我说：”我不同意，女方收入比我高，我怕以后生活在一起会有压力“这时，我爸突然给我一巴掌说：”你是不是糊涂，我挣得比你们多，在咱家，你见过我有地位吗？“
7、有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫“胖猪”，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育，第二天上课，老师在班上讲话:“我们班上有位同学太没礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家像啥叫啥吧!”
8、听说单位效益不好正在酝酿裁员，像我这种角色肯定是第一个被裁啊，我不能坐以待毙。中午趁着大家午睡，我买了五盒中华偷偷来到了领导办公室，递上中华还没等我开口，领导突然勃然大怒：“你是不是脑子进水了，你他妈有这闲工夫还不如专心点工作。”说罢当着我面将五盒牙膏摔了出去~~~~~~
9、回家就被催婚，相亲十几次无果。在我感觉生命中已经没有盼头的时候，白马王子出现了，俩人一见如故，聊得不亦乐乎。后来去他家，连上wifi我假装不懂让他帮我下载一个手游，他让我自己下。我娇滴滴的说：人家不会下载嘛！”话音刚落，他妈妈说：我家就这一个儿子，我还想着早点抱孙子呢！没想到，你……你走吧！我求你了。”还没说完呢噗通一声跪我面前
10、我家只有一张床，每次女朋友来了都没地方睡，我就买了这个飘窗毛毯，还送了两个抱枕，这个毛毯的毛很柔软而且不掉毛，下面有防滑小颗粒，垫在上面也不容易滑落，粉粉嫩嫩的也刚好适合她，这下再也不用担心她没地方睡了
11、有的学校政策非常严格，要求15分钟内完成校区之间的穿行，这一点时间里还算上了门禁处打卡的。现在稍微大一点的学院，步行二三十分钟都是正常。然而政策要求15分钟就需要穿行，试想一下，路上遇到点事怎么办？这不为难人吗？可怕的是仅仅一个“迟到”就算作个人“违纪”。
12、在一家外企的管理层工作，身高一米八，长的也算能看。我每个月80000的工资，每个月都要有应酬之类的，存40000。去年结婚了，老婆每个月120000多，每个月存60000。她每个月都比我存的多，虽然她很爱我，很黏我，没有表示出来看不起，但我还是很自卑。所以我想问问大家怎么才能改掉自己爱吹牛的毛病？
13、和我一块住了两年的室友竟然叠了被子，洗了头，刷了牙！我好奇的问：你今天怎么了？这么反常？他笑而不语，直接吃起了他刚刚去食堂买回来的包子，这时，我上铺的哥们拍了拍大腿，说道：完了，要地震了！我们看着他一脸正经的样子，急忙围过来问个究竟。只见我上铺的哥们指着吃包子的室友，惊慌失措的说道：你们没有看过‘动物’反常的表现么？这是地震的前兆啊！
14、富士康的车间里有个富二代，最近这段时间一直愁眉不展的。我们就问他发生什么事了，他说他爹要他回去继承家里的生意。然后聊起了他家的事，原来他家前几年开矿赚了不少，他爹把矿转手又赚了一大笔，在村里修了个五层小楼，车库大到能停二十来辆车。他爹一想，车库太大也停不满啊，立刻拿出一半做洗车场，叫他回去负责洗车。
15、老爸在汽车装饰城买了一个车内装饰品，花费二十四元。偶然一天，老爸路过一个地摊，发现有一模一样的车内装饰品，问之，地摊大叔答：“十五元。”老爸心痛，甩头离开。大叔马上呼唤道：“大哥，你诚心要，六元拿走！”
