很多女性喜欢吐槽自己的男友或老公,邋遢犯懒啦,不爱做家务啦,不哄孩子啦等,其实这些都无伤大雅,毕竟人无完人嘛!婚姻里,夫妻俩要多磨合、多协调,找一个折中的方式是最好的选择。
但是有这么几种男人,他们脑海中根深蒂固的错误观念,会对婚姻造成极大的伤害。
01直男癌
“直男癌”一词源于网络,是网友对那些贬低和物化女性、男权思维极其严重的人的一种称呼。有趣的是,“直男癌”不仅仅包括男性,还包括受男权思想毒害严重的女性。
在这类人眼里,女人就是不如男人,女人就应该听男人的,女人嫁给比自己富裕的男人就是图对方的钱。他们还认为,女人无才便是德,能实现女人价值的舞台是家庭,为男人传宗接代、操持家务才是女人的第一要务。
我朋友灵灵的前夫就是这样的“直男癌”。两个人谈恋爱的时候,为了能追到灵灵,他表现得特别殷勤。灵灵嫁给了他之后,他的“直男癌”本性便暴露无遗,他不是变成了大爷,而是直接把自己当成了太上皇。
婚后,他再没下过一次厨房,再没去过一次菜市场,也再没做过一次家务。每年过年,他都要求灵灵跟自己回老家,说这是作为一个女人最基本的义务。回到老家以后,他天天跑出去和一帮同学聚会喝酒,却要求她在家陪婆婆说话、做家务。
一般来讲,每一个“直男癌丈夫”的身后,一般都会站着一对“直男癌公婆”。灵灵的前婆婆也是个典型的“直男癌患者”,小两口刚一结婚,她就到处寻医问药,搜罗各种生儿子偏方,做成奇奇怪怪的汤药逼灵灵喝。如果家里只有她和儿子吃饭,她就屁颠屁颠地去洗碗,一旦有儿媳坐到了饭桌上,她的腰一定会酸、背一定会痛,手指沾到水一定会发抖。
类似的事情不胜枚举,灵灵忍了几年实在受不了了,痛痛快快离了婚,过上了自在逍遥的单身生活,还变成了粉丝过万的时尚博主。她的前夫和前婆婆恨恨地说:“男的离婚了之后想找多年轻的都可以,可你这个离婚女人是二手车,以后估计也只能嫁给老头子了。”
灵灵叹了一口气,说:“真是夏虫不可语冰。”
“直男癌”为什么会在中国社会中大量存在?这与延续了几千年的“男尊女卑”思想有关,也跟男女在经济地位和社会资源上的差异有关。
只是,以前男人对女人的歧视是带着优越感的,现在很多男人对女人的歧视却是带着自卑感的。他们不知道该如何面对越来越独立、强大的女人,不知道该怎样才能赢得女人的尊重,就只能拿出旧社会的妇道来要求和压制女性,希望今天的女性依然能以夫为纲。
这种虚张声势暴露出来的,与其说是封建和愚昧,不如说是恐惧和自欺欺人。
02妈宝男
这种凡事以妈妈为中心,认为“妻子可以再找,而妈妈只有一个”,嘴边时常挂着“我妈说”“我妈喜欢”“我妈不同意”等句子的大型娃娃,妈妈在他们心目中的地位永远比珠穆朗玛峰更高。
他们对于妈妈来说,固然是乖儿子,但对于妻子来说,就是一场灾难。
我收到过一个姑娘的私信倾诉,说是男方父母因为她不是本地人,所以强烈反对他们在一起,男方平时非常听妈妈的话,如今更是犹豫不决,已经不怎么联系她了。
如果只看到前半句话,我可能会建议他们齐心协力,对抗和化解男方父母给的压力,但看到“男方犹豫不决”时,我只能由衷地叹口气。
现实中,这样的“妈宝男”就在你身边:身体已经成年了,心理还是未成年。还以为父母是自己的监护人,做什么事情都要父母批准。在择偶的时候,他们也不敢对自己的人生负责,不敢承受后果,因为但凡听了父母的话,万一错了,还可以怪到父母头上哦!
在中国,父母干涉子女的婚姻,也是见怪不怪了。韩国家庭问题研究专家李丙准认为:跟儿子关系过分亲密的母亲,在家庭中往往还承担着“代理配偶”的角色。所谓“代理配偶”指的是一种精神层面的夫妻关系,即二人没有身体上的关系,却在精神上形同夫妻,或者具有跟夫妻一样的情感。
他还尖锐地指出:“倘若一个女人嫁进这样(母亲是儿子的‘代理配偶’)的家庭,就会沦落为丈夫的性伴侣、家庭保姆、传宗接代的工具,而且永远不会有什么地位可言。”而这样的婆媳关系,说句不好听的,其实就是另一种三角关系。
“妈宝男”分不清“孝顺”和“愚孝”之间的区别,很容易与自己的母亲结成坚不可摧的利益共同体。一旦当他发现妻子与母亲的利益产生冲突,便会毫不犹豫地站到母亲那一边,把妻子这个“外来客”置到对立面。
要我说,“妈宝男”若是舍不得跟妈妈“划分界限”(这里不是“断绝关系”的意思),那就先不要急着结婚。反正任何女人都可能成为你妈的敌人,那你们母子俩相亲相爱过一生多好啊,干吗要祸害人家姑娘呢?
03逃避症
比起“直男癌”和“妈宝男”,“逃避症”听起来比较陌生。患有此种病症的男人害怕一切麻烦和问题,就像沙漠里的鸵鸟一样,一遇到问题就只想把脑袋埋入沙中,任凭别人呼救或是抱怨,只要别让他去面对和解决就行。
遇到婆媳矛盾,他无法发挥“双面胶”的作用,而是选择逃避,任由两个针锋相对的女人战火升级或吵到崩裂;婚姻一出现问题,他就溜之大吉,脚底就像是抹了特级花生油。有些男人下了班之后找各种理由不回家,他们不一定是真的忙,而是真的烦,他们不想面对家里那些鸡毛蒜皮的事儿。
短暂的逃避可以理解,但习惯性的逃避却足以摧毁一个婚姻,让伴侣彻底崩溃。
这些男人会逃到哪里去呢?加班啊,应酬啊,打游戏啊,找哥们儿喝酒啊……当然,他们还可以有一个去处:找“小三儿”。
我师姐的老公是一个冷暴力的“杰出实践者”。夫妻关系遇到瓶颈的时候,婆媳关系出现问题的时候,他从来不会想方设法解决问题,而是选择逃避。他沉默不语、永不回应,问多了就烦,说多了就瞪眼,之后干脆在外头找了一个红颜知己。
男人若沉默得太久,女人就变得歇斯底里。最后,我的师姐终于吵累了,提出了离婚。可就连谈离婚,那男人也不愿意出面,还一脸无辜地跟旁人说:“她整天就想着吵架,我还一直忍着她。要不是我忍着,这个家早就散了,我不懂她为什么要离婚?”周围的人因此纷纷指责我师姐是个泼妇。
我可怜的师姐听到这话几欲崩溃,她哀伤地说:“我倒是希望他能痛痛快快跟我吵一架。有什么不满统统吵出来,这样至少给我们解决婚姻矛盾一个机会,让我知道他的烦恼,也让他知道我的难处。”
可是,得了“逃避症”的鸵鸟,怎会一下子就变成勇敢的豹子?如今,师姐已经起诉离了婚。令我们无语的是,法院做出离婚判决时,男方依旧拒绝出席。
生而为人,都会面临各式各样的人生困局。男人在面对棘手的问题时,一时的脆弱和退缩完全可以理解。但那些患了“逃避症”的男人,既没责任心,也没担当。和这样的男人在一起生活,女人要么强悍到底,要么崩溃到底。
04 结语
一个男人,不管是“直男癌”“妈宝男”,还是“逃避症”,本质都是自私。他们不懂得真正的爱与婚姻不只代表着分享甜蜜,更代表着分担苦楚。
因为自私,他们永远只懂得考虑自己的感受,不懂得体谅别人;因为自私,他们认为女性比自己低一等,必须要围绕着他才能运转;因为自私,他们不想承担责任,一遇到问题就选择逃避。总之,因为舍不得对自己狠,所以他们选择了对别人狠。情感关系中,“尊重”和“担当”往往更加重要。那些不懂得尊重伴侣且对生活缺乏担当的人,只能在婚姻的路上越来越无法挣脱泥泞、不堪其苦。
若你的伴侣早已在这几种病里进入膏肓,你最需要做的就是衡量一下自己是否有继续忍耐下去的能力;若你恰巧是个有得病趋向的男人,请你重新评估一下自己爱的能力,若担不起一个家庭的责任,又爱得如此自私,也许你并不适合婚姻。