还说通胀猛于虎，我看是猛了好几只老虎[捂脸]，汉庭如家酒店一间房间也涨到了1000多块钱，真把自己搞成五星级酒店了吗？看来三亚的海胆价格并不贵，至少还有个海胆壳。
好吧，我们就郊区旅游吧，周围农家乐不会也不会翻好几倍的价格吧？[笑哭]
平潭一间经济型酒店就要1000多元。本来平时165元的汉庭，却要1167元。比豪华型的酒店都要贵，也不知道谁给这种酒店勇气，涨价这么多？这个真的是趁着五一节乱涨价啊。说实话如果在平潭玩5天，住4个晚上房费都要4000多元。如果遇到天气不好，那只能吹海风。
其实五一节可以去三亚，三亚的酒店基本没有涨价，4000多元可以买往返的机票和酒店了。说实话平潭除了蓝眼泪，其它的地方觉得真的很一般吧。
大家说说你会花这么多钱去平潭住酒店吗？#福州头条# #来我家乡过五一#
1.刚接了个电话，问我需不需要贷款，我说要。他问：“需要贷多少钱？”我说：“贷8000万。”然后他问：“你有什么资产？”我说：“我在迪拜有几片山、海南有座岛。”他听完把电话给挂了，我说错什么了吗？......点个赞，支持一下!
2.富豪离婚后认识了一个温柔漂亮的女孩。经过他的不懈努力，最终他们结婚了。后来富豪和老婆開玩笑：亲爱的，如果我在外面认识了别的女孩，你会怎么对我？老婆没说话，默默地走进卧室，拿出了一叠证书递给富豪。然后淡淡的说：我会扭头就走。
3.女同事晚上给我发个信息说：“哥，速来，否则你将永远失去我！”我赶紧过去，发现女同事好端端的坐在客厅看电视。当时我就生气了，气呼呼地说：“你啥意思？无聊不？”女同事笑嘻嘻地说：“很无聊啊，否则我也不会大晚上的叫你过来了！”既然来了，我就陪她一起看电视，但我总觉得她的神情有些不对，我仔细看了一下，房间里收拾得很干净，很整洁。我坐过去，握着她的手说：“出什么事了？有什么不开心的都告诉哥好吗？”女同事突然就哭了：“哥，我就是想你了！”唉，我就知道像我这种谜一样的男人总是会吸引女同事，女老板是这样的，HR也是这样的，前台也说离不开我，如今就连公司的文员也对我情深。真的，如果不是心疼那每月50K的月薪，我早就辞职了。有人肯定说，这么多女人围着你转，美死你了。你们根本不懂，作为一个正直的男人，眼瞅着全是肉，又不能吃，内心是多么的痛苦。没办法，我是老实人，也是一个正直的人，我最多也就是和她们调皮一下。
4.在澡堂洗澡，浴室里碰到女朋友她老爸！刚出浴池，她老爸拿出盒烟来，拿根给我。我不好意思地说：“叔叔我不会抽烟！”她爸爸说：“别跟我装了，我指不定把女儿给谁呢。”我听完，想了会，从柜子里掏出盒中华！说：“叔叔15块的烟我抽不惯，来抽我的。
5.大學毕业那年我带着女友去了汉庭，次日看女友还没醒蹑手蹑脚去吃早饭。到了包子店，肚子实在太饿，想吃完再带些回去给女友。等了一会包子上来了，咬了一口不见馅，问怎么回事，服务员答曰皮厚。我就继续吃，两三口下去到底了还没见馅，服务员赶紧说：你吃的其实是包子！
6.广场散步，凉亭内看见有两个老头在下象棋。正好闲着无聊，过去凑凑热闹，老个人看起来旗鼓相当。过了10分钟，他们还是么走一步，不禁感叹高手下棋便是不一样！又过了10分钟，他们总归有动静了，我周围的大爷开口说：“到谁下了？”对面的一愣：“不知晓啊！”
7.我们单位有个少妇，刚刚离婚，打电话叫我陪她喝酒，她要借酒消愁，一醉方休。我说你来我家吧，我做几个菜，买几瓶酒，让你好好醉一场。正喝着，她前夫来了，要带她走，我说道，今晚我陪你前妻喝了酒吃了菜，花了一百二十块钱，麻烦你付一下吧？他哼了一声，转了两百块钱给我，然后扬长而去。看着到账的两百块钱，我嘿嘿一笑，真是美滋滋。
8.今天和一女同事去宾馆开房，完事她去洗澡，这时她手机响了，我想都没多想直接接了，接完才反应过来是她老公。机智的我开口说：“是不是你的手机啊，我都等了一个小时了，现在的人怎么都爱丢手机啊！”然后他老公弱弱地回了一句“哦～谢谢。”给我的机智点个赞吧。
9.朋友从家里找出一双解放牌的胶鞋，有点破洞，拿去外面修，没人敢动。拿到公司后，女同事帮他缝了一下，当天晚上就穿去蹦迪，特别扎眼，周围两米之内没人敢近。有个妹子好奇说是看看，结果人太多，被人推了一下，不小心给踩了一下，结果鞋面整个被踩烂了，妹子顿时就吓哭了，打电话问她爷爷咋办。她爷爷好半天才憋出一句话：“丫头，把自己赔过去吧。”妹子很听爷爷的话，真的就和朋友好上了，据说那双解放牌的胶鞋已经给供起来了。
10.(福）男朋友创业失败后每天守在彩漂店里。今天下午正在工作，他特别激动的跑到公司告诉我他中了6800万大奖的消息。他说：“宝贝，我中大奖了，咱俩分了吧！”我当时就被感动了，然后在同事们羡慕的目光中点了点头，果男友说要分手，·我气得大骂道：“你这个不要脸的，我还以为你要跟我分钱呢！”
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1.去年年底买房，借遍了亲朋好友，还差5万，正当我一筹莫展的时候，办公室的女同事借给了我，答应一年内还她。今天发了奖金，我就加了5000利息还给她，她硬是不要利息，支付宝转了回来，说：“利息不收你的，你帮我一个忙，可以吗？”我本来就不好意思了，连忙答应：“没问题，只要我能做到的，你尽管提。”女同事：“你绝对可以做到的，那你不许反悔。过年我只买到了站票，除夕那天你开车送我回老家吧。”天啊，她这一要求就有点让我为难了，她老家离我家800公里呢，送她回去那我年夜饭都赶不到了，再说了除夕那天老家还介绍了个女孩等我回去相亲呢。我想了下：“这个有点困难，要不换个啥的？”她现在生气了，说我说话不算数，我该怎么办？
2.上高中的小叔子拿着一张只有20分的试卷回家让婆婆签名。果不其然婆婆二话不说就揍了小叔子一顿……他挺不甘心的。小叔子说：怎么都想不通为什么我只考了20分？再仔细的一看，惊喜的发现这试卷是他错拿了别人的，因为都是铅笔字没认出来。小叔子非常高兴的找来自己57分的试卷给婆婆看……然后小叔子又被婆婆狠狠揍了一顿。?"
3.爷爷把族穿的青花瓷给我继承，第二天我就拿去卖了4800万。我拿着钱买了一辆劳斯莱斯，独自去喝酒庆祝。在酒吧里，我认识了一个长得很漂亮的女孩。我们总有说不完的共同话题，直到凌晨三点。女孩打着哈欠说：“好困，我要睡了。”我说：“做个好梦，梦见我哟！”女孩：“你这话真矛盾。”
4.假期的某一天，狗剩的老板出资组织大家一起去某地旅游。为了纪念这次難得的机会，狗剩提议拍个大合照。排好队形，准备開拍时，秃顶的老板仅剩的几根头发总是被风掀起。站在他身边的机电组二傻帮他捋顺了几次后，头发依然斗不过强劲的秋风。于是二傻从包里拿出了黑色的绝缘胶带……真是一举两得！
5.我记得那时開杰还在上初中的时候，有一次刚考完试要讲解试卷。当时老师忘记带卷子，就从開杰那里借了份，让開杰和同桌看一份。大家听课都很认真，老师也讲得很忘情。那时当老师走到開杰身边时，厉声问：你卷子呢。当时開杰吓懵了，特紧张：我找不到了。啪，一巴掌，然后下课了，老师淡定的把卷子还给了開杰。哎，有比開杰还冤的没有……
6.表弟在民企当文员，月入32000元，还有节假日。今天他跑到老板的办公室说：“老板，对不起，我要跳槽了，没跟你提前打招呼，下周我就不来上班了。”老板：”你这臭小子忘恩负义啊，明知道现在厂里忙，成心给我使绊子对不？”老板：“你最后一个月工资别想拿！就你这樣能找到啥工作？”表弟：“老板，我成功應聘咱们附近的环保检测公司了......“
7.从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字？” 媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。” 新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。” 他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷；“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”
8.下了班，姐姐跟姐夫来家里玩，吃饭的时候，我问姐夫：“姐夫，你什么时候也买套大房子出差住宾馆，凌晨一点多钟的时候，突然有个女的来敲门。她打扮的很时髦，长得很漂亮，我打着哈欠问她找我有什么事吗？她笑了笑说道，我就在你隔壁，我肚子饿了，想出去吃个夜宵，但是现在已经凌晨1点多钟了，想让你陪我去。这美女肯定是想让我花钱请客，真是想得美，我说道，你还是去找别人吧。说完我就把门给关上了，上床睡觉了。?
9.最近想买辆豪车，大家都建议我不要买法拉利。几百万也是開十几年报废，不如买Q7，開三年卖了还能值个四十多万，还能买个新车。又劝我去三亚买几个商铺，收租一年几十万够我零花了。活的健康些，再弄个游艇，私人码头，没事游游泳，海钓一把。我感觉他们说的很有道理，决定就这么办！现在万事俱备，就看今晚彩漂開什么号码了。
10.大学毕业那年我带着女友去了汉庭，次日看女友还没醒蹑手蹑脚去吃早饭。到了包子店，肚子实在太饿，想吃完再带些回去给女友。等了一会包子上来了，咬了一口不见馅，问怎么回事，服务员答曰皮厚。我就继续吃，两三口下去到底了还没见馅，服务员赶紧说：你吃的其实是包子！?
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