1.你丈夫和妻子每月挣多少钱?上帝回答:我的月收入是10,000,加上我的妻子,勉强可以达到2,000。
2.为什么抓到唐僧的怪物没有强迫唐僧读魔法咒语?如果他们知道,他们会轻松打败孙悟空了。
3.今天,一个外来男子来保险公司大吵大闹,在大厅里喊道:我的妻子很早之前就在你们这里买了意外保险,现在我的妻子意外怀孕了,为什么不赔钱呢?
4.如果一个在网上和你聊得很好的朋友突然忽略无视了你,你应该考虑一下你是否在网上自拍过。
5.你们的声音都像被天使亲吻过一样歌唱,而我更令人敬畏。我的声音就像被宋小宝锁住了。
6.昨天我做了一个梦,梦见我拿起了一盏神灯。灯神问我:凡人,你救了我,我能满足你的一个愿望。我回答:灯神,我已经单身了,我想在我的一生中找到一个女朋友。灯神:额,祝贺你,凡人,你得到了永生。
7.问:长得丑但身材好是什么样的经历?答:我只想给你看背影.....
8.当你去东北餐馆喝啤酒时,老板问你是喝常温还是冰镇,你必须果断回答,冰镇的。是的没错。
9.我今天切肉时不小心划伤了手,血滴在了猪肉上。妹妹突然在后面问道:你是在用鲜血认亲吗?我.....
10.朋友过来吃饭,丈夫倒好酒。妻子:你不是说喝酒会耽误办正事,还在喝酒吗?丈夫:朋友来了。加上晚饭后什么事也没有,就喝点酒。
妻子:为什么没有事儿?你不想洗碗吗?你不想收拾桌子吗?厨房还必须要打扫干净,这些不是你要做的事吗?
丈夫顿感语塞到说不出话来。
妻子看着丈夫:要不然这样呢?让我来吧.....
丈夫:老婆,你真是善解人意啊!
只见妻子用一只手抓起杯子:你想多了,我是说做完饭了,我也正好没啥事了,这酒我来替你喝。
11.用Word比不上用Excel,用Excel比不上写PPT的,做PPT的比不上讲PPT,演讲PPT的比不上底下听PPT的。
12.我今天心情不好,路上碰到一个摆摊算命的道长:“道长,我刚失恋了。你说我该怎么办才好?”
道长:“对于那些想离开你的女人,你不能用锁链把她们绑起来!”
我:“那你说我该怎么办才好呢?”道长:“你必须使用金链才行。”
13.当我最厌倦购物的时候,导游追着我问:“你好,我能帮你吗?”说实话,我只是想让他帮我付钱!
14.猪,别以为你是站在路灯下的夜明猪。
15.过年去女朋友家过年,我和我的女朋友从来没有打麻将,差人凑不齐一桌,我们别无选择就陪着一起玩,和她的亲戚打麻将是每一次。当我码好牌后,我被告知先出牌。我一看牌都很顺,先打了个顺子,两筒到六轮五张。
我的女朋友直接一拍案,对另外四个人喊道:“四个炸弹!”打出4张一万。
此时,她姐夫和三婶的眼神让我迷惑不解。麻将难道不是这样打的吗?
16.“为什么北方人的性格更直接?”“那是因为天太冷了,谁有时间和你一起耗时间讲费话?”
有趣的搞笑小故事,让你开心欢乐每一天。