1.你丈夫和妻子每月挣多少钱？上帝回答：我的月收入是10,000，加上我的妻子，勉强可以达到2,000。
2.为什么抓到唐僧的怪物没有强迫唐僧读魔法咒语？如果他们知道，他们会轻松打败孙悟空了。
3.今天，一个外来男子来保险公司大吵大闹，在大厅里喊道：我的妻子很早之前就在你们这里买了意外保险，现在我的妻子意外怀孕了，为什么不赔钱呢？
4.如果一个在网上和你聊得很好的朋友突然忽略无视了你，你应该考虑一下你是否在网上自拍过。
5.你们的声音都像被天使亲吻过一样歌唱，而我更令人敬畏。我的声音就像被宋小宝锁住了。
6.昨天我做了一个梦，梦见我拿起了一盏神灯。灯神问我：凡人，你救了我，我能满足你的一个愿望。我回答：灯神，我已经单身了，我想在我的一生中找到一个女朋友。灯神：额，祝贺你，凡人，你得到了永生。
7.问：长得丑但身材好是什么样的经历？答：我只想给你看背影.....
8.当你去东北餐馆喝啤酒时，老板问你是喝常温还是冰镇，你必须果断回答，冰镇的。是的没错。
9.我今天切肉时不小心划伤了手，血滴在了猪肉上。妹妹突然在后面问道：你是在用鲜血认亲吗？我.....
10.朋友过来吃饭，丈夫倒好酒。妻子：你不是说喝酒会耽误办正事，还在喝酒吗？丈夫：朋友来了。加上晚饭后什么事也没有，就喝点酒。
妻子：为什么没有事儿？你不想洗碗吗？你不想收拾桌子吗？厨房还必须要打扫干净，这些不是你要做的事吗？
丈夫顿感语塞到说不出话来。
妻子看着丈夫：要不然这样呢？让我来吧.....
丈夫：老婆，你真是善解人意啊！
只见妻子用一只手抓起杯子：你想多了，我是说做完饭了，我也正好没啥事了，这酒我来替你喝。
11.用Word比不上用Excel，用Excel比不上写PPT的，做PPT的比不上讲PPT，演讲PPT的比不上底下听PPT的。
12.我今天心情不好，路上碰到一个摆摊算命的道长：“道长，我刚失恋了。你说我该怎么办才好？”
道长：“对于那些想离开你的女人，你不能用锁链把她们绑起来！”
我：“那你说我该怎么办才好呢？”道长：“你必须使用金链才行。”
13.当我最厌倦购物的时候，导游追着我问：“你好，我能帮你吗？”说实话，我只是想让他帮我付钱！
14.猪，别以为你是站在路灯下的夜明猪。
15.过年去女朋友家过年，我和我的女朋友从来没有打麻将，差人凑不齐一桌，我们别无选择就陪着一起玩，和她的亲戚打麻将是每一次。当我码好牌后，我被告知先出牌。我一看牌都很顺，先打了个顺子，两筒到六轮五张。
我的女朋友直接一拍案，对另外四个人喊道：“四个炸弹！”打出4张一万。
此时，她姐夫和三婶的眼神让我迷惑不解。麻将难道不是这样打的吗？
16.“为什么北方人的性格更直接？”“那是因为天太冷了，谁有时间和你一起耗时间讲费话？”
有趣的搞笑小故事，让你开心欢乐每一天。
