大学寝室里,最惊悚的事情莫过于,你发现喜欢上了对床的人。
这是真实故事计划的第 125 个故事
一
大学的时候,我暗恋对床的漂亮女生,当然,那时候我并不明白这是暗恋。我只知道,冬天她手脚冰凉地爬到我被窝里,冻得我直哆嗦,但心里却很高兴。我陪她上课,逛街,吃校外的小餐馆,如影随形,但不像闺蜜,像个小跟班。
大一下学期的时候,她谈了一场简短的恋爱,对方是一个跳街舞的男生,穿得很时髦,个子高高的。她说,大一大二的时候交男朋友,得找帅的,会玩儿的,搞乐队的,跳街舞的。
我问,那大三大四呢?
“那就要找武大华科的,或者家境好的。”
她以前家里经济条件很好,后来父亲生病,家道中落,她也就当不了大小姐了。俗话说由奢入俭难,一个月五百块的生活,她过得很不开心。
早上总是我去买早餐,乌鸡汤加面条是她的,我吃一碗素面。我是个很节约的人,但对她总是很大方。
那时候她常和一帮朋友去排练室跳舞。我偶尔过去看看,心里很羡慕,这才是年轻人的生活啊,哪像我,高中毕业前连鼠标怎么用都不知道。有一次,他们要拉我一起跳,我局促不已,尴尬地拒绝了,后来就再也不敢去了。
过后她回寝室洗澡,边翻找衣服边问我,你怎么不跟我们一起玩儿啊?
我说不会,怕跳错了影响你们。
其实我只是害怕很多人看我,我是小地方来的孩子,默默当了好多年的观众,不习惯站在舞台中央。我那时很自卑,军训被太阳晒得青春痘层出不穷,我看不懂音标,英语不标准,穿衣服也土土的,和城市里孩子在一起时显得格格不入。
她边在镜子前搭配着要换的衣服边对我说,别怕,以后你没玩过的我都教你,这样你就不怕出洋相了。
我跟着她第一次去唱K,第一次去酒吧,第一次去看电影,也第一次知道宾馆进门刷了卡才有电。我学着她买了时尚杂志,跟着学穿衣搭配,觉得自己洋气了不少。
她的第一段恋情很快就结束了,大二的时候她和一个同班同学恋爱了,对方是个富二代,追了她很久。
她陪我的时间少了许多,即使和我在一起吃饭逛街也总是三人行。我开始用各种理由回避,不去当电灯泡。但同时,我越发珍惜每一个和她单独在一起的机会,只是看着她,我也觉得好幸福,那时我并不知道这就是喜欢。
二
大三的时候,班上女生都恋爱了,只有我一个人形单影只。虽然有追我的男生,也试着相处过了,但和他们在一起的时候我浑身不自在。
我还记得那年的圣诞节,我和一个男生出去逛街,他走到我左边,我就用左手提包,他绕到我右边,我就赶紧换右手。我害怕他突然过来牵我的手,一路走得战战兢兢,直到回寝室楼才轻松起来。
晚上我躺在被窝里想了很多。我是不是不正常呢,为什么对男生从来没有过感觉,恋爱到底是什么样的,我是不是一辈子都遇不到自己喜欢的人呢。
我把这些疑问告诉了好朋友程,因为她是唯一一个和我一样从未恋爱过的。她苦恼地思索了一会儿,然后跟我说:你说,咱俩是不是无性恋啊,对谁都没兴趣。
并不是啊,我对一个人还是有兴趣的。我心里的声音在提醒自己。
,同性恋这个词还不像现在这样普及,那时的武汉也不像现在这样,经常能看到一对对的拉拉和gay到处撒狗粮。
从程的寝室回来后,我打开电脑开始搜索,发现了百度LES吧。点进去一看,我意识到,自己找到组织了。
但我心里是拒绝承认的,这算什么啊,一直以来我都是个循规蹈矩的人,怎么就成了一个变态呢。
也许我只是喜欢她而已,并不代表我喜欢女人吧,我只是还没遇到自己喜欢的男孩子。
接下来的日子,我刻意避免和她在一起,每天上课之外就待在图书馆。我在脑子里搜索着有过好感的男生,最后锁定了我的高中同桌李。确实,他是我最喜欢的一个男生了,个子高高的,长得很帅,打的一手好篮球,玩任何游戏我都赢不过他,每次玩跑跑卡丁车他都在终点线前等我好一会儿。
想到这里我立刻给他发了一条短信,小李子,来武汉找我玩啊。
我和李恋爱了,不过从头到尾我们仅限于拉拉小手这种关系。接吻,我和他都不会。我像班上别的女生一样,给男朋友织围巾,买衣服,逛街,除了煲电话粥。这是很奇怪的,和他做同桌时我们几乎无话不谈,恋爱了反而不知道说什么。
李天生一副好皮囊,我买什么衣服他穿起来都很帅气,带他去参加同学聚会也非常有面子。但空闲的时候我总在想一个问题,为什么我没有特别的感觉,为什么我的心情和没恋爱时一模一样。李已经是那么好的人了,外表自不必说,性格还那么温和,我实在没有理由不喜欢他呀。
大三放寒假时,我和李都回了老家,但只见了一面,过后再也无话可说,连短信都不怎么发。终于我气馁了,给他发了一条分手短信:我们还是做朋友吧。
三
和李分手之后,我终于不得不承认这件事。记得当初看《挪威的森林》,玲子对渡边说她确信自己不是同性恋,尽管女孩的抚摸几乎让她高潮,但她自己从未主动对女孩产生过性欲。也就是说,对女人主动产生性欲的才能算同性恋。
我大概对她产生过那种感觉。冬天我们睡在一起的时候我经常抚摸她,她的皮肤光滑得像缎子,手感极好。她倒也没拒绝过,除了胸部和下面,其他地方都任凭我摸来摸去。
有一次她对我说,你摸我的方式像是在爱抚。这让我不知所措,我大概用了三四个月的时间才把这件事消化掉。
期间我注册了一个号,趁寝室没人的时候在LES吧和同类聊天,关电脑时再把浏览记录删除。
有一天,我和她逛街看中了同一件衣服,她买了下来,我因为钱不够,过了两天才去买。当我把那件衣服带回来的时候,没想到她会那么生气。
“你凭什么和我买一样的衣服?”
我不知道自己做错了什么,畏畏缩缩地说:我喜欢这件衣服啊。
你干嘛什么都学我,为什么衣服都要和我穿的一样,你神经病啊。后来我才知道原来女人有一种怒气是因为撞衫。
我被她骂哭了,又不知道出于什么心理,居然边哭边对她表白了。那件衣服被我扔掉了,早知道会这样我就不买了,都是这件衣服的错。我不想被她骂,真的很难过,比任何人骂我都难过。
她听到我的表白愣了好一会儿,随后说了一句,变态啊,夺门而出。
她一走,我哭得更厉害了,但是也没敢发出声音,我怕其他寝室听到。我觉得太丢脸了,毕竟这么变态的事我是无论如何也说不出口的。
我对她那么好,超过所有人,仅仅因为我的表白,我就失去了她。真不该表白的,这种事情烂在肚子里就好了,为什么要说出来呢,我狠狠甩了自己几个耳光。如果我是男孩就好了,即使表白失败,朋友还是能当的吧。
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图 | 女同电影《植物学家的女儿》剧照
过后的两个星期,我再也没和她坐在一起上课,一个人坐在角落里躲得远远的,看着她若无其事地和男朋友坐在一起,泪水就忍不住流个不停。
我把头埋下来,生怕被别人看见,因为这种伤心事是见不得光的。晚上总要等到快熄灯我才回寝室,即使如此,也免不了和她碰面,她依然冷冰冰的,好像我是空气一样对我视而不见。
后来我在校外租了房子搬出去了,我实在受不了和她在一起时的怪异气氛。
四
大四那年我计划考研,有一次在网上查资料时偶然认识了我的初恋,她让我确认了自己是同性恋这个事实。
我第一次知道,原来恋爱是那么快乐的一件事。我心里塞得满满的,不管在哪里,只要一想到初恋就会傻呵呵地笑出来。我第一次知道,自己并非不会接吻,第一次和初恋接吻,足足亲了半个小时才恋恋不舍地分开。
我开始不再排斥自己的身份,若是有爱我的人,我是同性恋还是异性恋又有什么关系呢,就算全世界都嫌弃我,她喜欢就好了。我很珍惜她,打工的钱和生活费都拿去给她买各种各样的礼物。
可这段恋情很快就结束了。初恋是个男女通吃的人,恋爱经验丰富,对付我这种小白简直手到擒来,和我在一起的时候她又瞒着我交了男朋友,我一直被蒙在鼓里。
直到有一天我接到了她男友的电话。他说,你这种不正常的人离我们远一些,不要再缠着她了,她很烦。
我一脸懵逼,默默挂了电话,呆呆地坐了一下午。我想找她问个明白,但是想到那个男人在她身边,终究还是没有勇气。和男人比,我天生处于劣势,我不能和她结婚,和她也没有未来,只能谈谈恋爱,贪恋暂时的温存。
和初恋分手后一两个月时间我都把自己关在出租屋里,整日不是抽烟就是哭,实在饿得受不了了才出去吃顿饭。我不洗澡不刷牙,不去学校上课也不接电话,更别提什么考研了。那是我第一次失恋,足足瘦了三十多斤。我一直以为心痛只是一个形容词,那时候才知道这个词是真实的,很难过的时候心真的会被揪着一跳一跳地痛。
后来,她来了,敲了半天我才神情恍惚地去开门。看到我的样子她吓了一跳,她已经不认识眼前这个干瘦得如同脱水香菇一样的人了。她对我大吼,你要死啊,为了个女人至于嘛。
我说,两个,还有你。
她说,滚蛋,我可没你初恋那么不要脸一脚踏两船。
她将自己脱得只剩条内裤和T恤,我心想,卧槽这是什么限制级场面,她想干嘛。
她拉着忐忑不安的我进了浴室,把我脱了个精光,打开花洒给我洗澡。我坐在板凳上任凭她在我全身用力地揉搓,不知为何突然大哭起来。
我哭喊着,你早这样我就不会搬出去了,也不会遇到她了,更不会失恋了,失恋真的好难受啊。
她叹了口气,跟我道歉,说自己也是第一次遇到这种事,不知道该怎么办,对不起啦。
“不过失恋这个事,每个人都要经历过才会长大的。我也失恋过,不记得我跟你说过的那个渣男吗,我也跟你一样难受过。但是这些都会过去的,可能快,也可能慢一点,但是我跟你保证,迟早会过去的。”
我哭着问,那要多久啊,这种心情真是太折磨人了。
她关上花洒,给我擦干净头发,然后微笑着说,这次我陪着你,就不会那么难过了。
我委屈地说,那你给我摸你咪咪吗?
“滚。”
在失恋后的两个月里,我第一次笑出了声。
后来我工作了,经历了很多人情冷暖,才知道学生时代的关心是多么奢侈。如今你失恋了,失业了,周围又有几个人会抽出时间听你倾诉呢,大家都很忙的。
五
我搬回了学校,买来一大堆啤酒,和她在天台喝了个痛快。
她说,你喜欢男的还是女的都不重要,你是我的好朋友才是最重要的事,抱歉不能当你的女朋友啦。
我说,没关系,我会找个比你更漂亮的女朋友。
其实我还是喜欢她,但喜欢一个人不一定非要在一起,和她当朋友,我已经感觉很开心了。
我们在天台上说以后要当一生的朋友,毕业了也要每年都见上一次,说说这一年的见闻。
当然,这些后来都没有实现。毕业后,我去了上海,后来又有了一些女朋友,分分合合,可再没有喜欢过一个人那么久,也再没有经历过那么痛苦的失恋。
她去了北京,进入了心仪已久的奢侈品公司,嫁给了一个家境很好的男人,如今当起了阔太太,过上了理想中可以随意买买买的生活。
我们偶尔会在QQ上寒暄一下,说些无关紧要的话,除此之外,就像我和第一个男朋友一样,再也无话可说。有时想想也很遗憾,曾经那么喜欢的女孩,曾经最好的朋友,如今却成了陌路人。
最近我又新交了一个女朋友,她将我的手机和书柜翻了个底朝天,最后发现了一本相簿。她看来看去,终于忍不住指着我大一春游时的照片问我,这个女孩子是你同学吧,你没觉得她的五官长得很像我吗?
我扑哧一下笑出声来,原来过去的所有时光,都会悄悄在我们心底打下烙印的。
作者 李夏,公司职员
编辑 | 李意博