1、这几天一直复习妇产科，看得我今天梦到自己在生孩子，生孩子也就算了。我一生生到了大年三十还没有出来！累得我……被闹钟吵醒重获新生的我才意外发现我是男的！男的！男的！
2、坐地铁偶遇帅哥，他问我有没有零钱？我说没有。第二次，我们又偶遇，他问我有没有电话，刚好我没带，再次说没有。我跟闺蜜说了，闺蜜骂我傻子，下次遇到了，不管问什么都先说有。第三次，是圣诞节这天又偶遇帅哥，他居然不搭话了，我故意踩了他两下。他回头问了一句：“你是不是有病啊？”我居然微笑地使劲点了点头，然后就没有然后了，我感觉我的智商要让我绝后。
3、高一的时候考地理，全班考砸，地理老师大怒：“填空题白送的40分，居然有人10分，20分？十分到二十分的全部都给我站起来，把卷子抄十遍！”这是同桌长叹：“好险，我才21分。”正在庆幸时，后面一哥们也幽幽的叹息：我也好险呐，我9分。
4、面试官：你简历上说你的心算速度很快，那我问你13*19等于多少？话音未落，我立刻回到：34！ 面试官：这也差得太多了吧……我：你就说快不快吧！面试官：……
5、高中时有个同学，是那种特别热血但也特别搞笑的人，有一次宿舍里两波人约架，一大群人挤在一个宿舍里，战事一触即发，突然“咣”的一声，副校长带着一帮老师夺门而入来查寝，双方都懵了，就在找个尴尬的时刻，那哥们居然张口就唱：“祝你生日快乐……”所有人就像找到救星一样，一起唱了起来。
6、以前的学校外教是英国人，他家小孩才三岁就带来中国了，在这边生活十多年了。有一次去办公室交作业，见外教在揍他家小孩，边揍边用四川话骂：“龟儿子，字，英语才考了30积分，你是不是英国人，是不是英国人？”
7、同学朋友圈里看到一个悲伤的故事：看到一对对中学生情侣在街上手牵着手，不禁想起了中学时期的自己……当年的我，也是在街上看着一对对中学生手牵手的！
8、朋友说，我私藏日记本被他十岁的儿子翻到了，里面还有一张他当年初恋的照片和名字，你以为他儿子去告密了吗？不，他儿子新申请了一个WX号，用那张照片当头像，昵称用上初恋的名字，主动申请加上朋友的WX，给他讲当年的故事，讲得头头是道，只是说现在生活窘迫，希望他帮衬一点。就这么硬是骗了朋友一年的零花钱。
9、班级一妹子很是漂亮，我追了妹子很久。暑假前妹子终于答应和我一块去旅游了，我更是笑得合不拢嘴，问她去哪里？她说去济南，一下车她就一定要马上就去看看黄河，可是等我们到了黄河边，她温柔地对我说：现在你该死心了吗？
10、一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎地打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”……男生一脸懵逼
11、一只漂亮的纯种狗来到我们的后门廊并以此为家了。老公写了一则启事，打算贴到社区的“失物招领”栏里。他是这样写的：“小狗，雄性，近九个月大，无项圈，很友善，发现于石桥路。”我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机，于是在我的坚持下，老公就重新写了启事。他是这样写的：“猜猜我捡到了什么？”
12、老王打牌输了十块钱，被媳妇当众数落了。我看老王挺可怜，就安慰他说：“你这还算好的，上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂得狗血淋头，那才叫丢人！ ”老王听完眼泪就下来了，说：“那也是我！ ”
13、在看电视，老婆突然问：你觉得到底是章子怡最漂亮还是范冰冰最漂亮？我很沉着地说：还是你最漂亮。老婆很满意，说：那章子怡和范冰冰呢？我很淡定地说：我觉得其他人都差别不大。
14、惹老婆生气了，晚上躺在床上闭着眼睛想东西，老婆以为我睡着了，啪啪扇了我两巴掌，我惊恐地睁开眼睛，她赶紧抱住我说老公你做噩梦了吗？别怕有我在……我都没睡，不带这么欺负人的……
15、看着离婚证，老公对老婆说：“以后有合适的，给我介绍一下。”老婆问：“有啥要求？”老公：“我的房子都给你了，对方有房子就行。”“带孩子的，考虑不”老婆补充，老公：“可以，我喜欢小孩子。”老婆看看老公：“我就符合啊！ ”
每日迷惑行为鉴赏
了却凡尘，唯有奶茶难割舍
不自觉的骂出声
