1. 我们班有个女生家里是草原的，她说学费都是卖了两头牛才凑够的。我们听了之后就一直默默的帮助她。有次去买衣服。她说：“这件衣服要卖掉家里的一只羊才够。”有次去吃饭，她说：“这顿饭吃掉了家里的一只羊。”从那以后大家出去都抢着掏钱。争取不让她花钱，大学快毕业的时候。有次有个室友好奇的问：“你家有多少只羊啊？”那妹子：“从小到大我就没有数清过！”
2. 富二代開兰博基尼去意浓咖啡相亲，不小心把一姑娘的奥迪车给蹭了。富二代一看是女司机，直接给姑娘转了5000块钱。过了一会兒，姑娘给富二代打电话，富二代说：“不是给你钱了吗！还有啥事？”富二代以为姑娘要加钱呢！姑娘说：“哥，你再来蹭两下我想换个香奈兒！”
3. 新郎新娘拍完婚纱照，和摄影店约好了，半个月后拿照片。半个月后，新郎新娘却被告知图片还没处理好，再给他们几天时间。新娘气愤的说道：“都这么久了还没处理好，你们的员工都是白，吃吗？”工作人员回答：“我们的员工都很优秀，只是某些顾客的长相使我们的工作量加了好几倍！”
4. 穿着新到的洛丽塔，正在妹美美的看着，突然听到了耗子的动静。找了好长时间后，总算是把这只耗子给抓到了，我想着怎么弄死它，然后想到用电把耗子电焦。于是我找了两根铁丝，一根绑住耗子头，一根绑住耗子的腰。最后拿着铁丝另一头就往插座插了过去......如果不是瓷闸保险丝烧断了，我差不多会死在耗子前面。
5. 大嫂带着小侄子集市上买了一只鹦鹉，然后坐公交车回家。在车上，小侄子问：“妈妈，这只鹦鹉是公的还是母的？”大嫂淡淡的回答：“母的。”小侄子又问：“你怎么知道的？”大嫂不慌不忙地答道：“你没看见这只嘴上涂了口红吗？”
6. 兒子今年上二年级了，今天放學一回到家就跑进他卧室。包着藏在窗底下的一个纯金的存钱罐小生的说：妈妈，这是我的零花钱，我想用这个钱给我爸爸买双鞋子！我听了之后我有些感动问道：给你爸买个什么樣的鞋啊？兒子：只要鞋底软一些什么牌子都行。我：为什么？兒子：因为我的考试成绩快出来了。
7. 这周末没有去上班，在家也是无聊，就包了几个大包子。等包子做好之后，我尝了尝味道特别好。当我禁不住连续吃了三个之后，却发现坐在一旁的老公才吃了一个。当我正准备吃第四个包子的时候，老公一把拦住我说：老婆，你就不要再吃了。我有些不高兴地对他说：怎么了，你是不是嫌我吃得太多了?老公气呼呼地回答说：老婆，我不是嫌你吃得多，是我嫌你吃的太快了！
8. 三个小青年去一电焊厂應聘，负责招聘的是一漂亮小姐姐。小姐姐：三位都会什么技术活呀？小青年：我们是三个火枪手！小姐姐：火枪手？小青年：对！可连续工作三小时，屹立不倒！小姐姐尖叫：呕，太棒了！可是三位帅哥来错地方了！小青年：为什么呢？小姐姐：咱们不是娱乐场所，让你们開玩笑，其他地方也有更广阔的空间！小青年：说什么呢？我们哥仨是烧电焊的啊！小姐姐：你们可真会说啊！
#红红火火过大年# #搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
五年前的一天，姐姐被姐夫打了，姐姐哭着回了老家。父亲知道后，站起来对母亲说。“请安慰一下我的女儿。我出去一下。然后父亲红着眼睛去了姐夫家，对姐夫说。“如果我女儿今后做了什么错事，你就打我吧。因为我没有教育她。准备下跪，被我姐夫拉上来，哭着耳语着说：“爸爸，对不起，是我错了。迄今为止，我从没听说过姐夫打姐姐。……
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我和妹妹是双胞胎，由于我长得很白，我妹长得很黑，我爸就很宠爱妹妹。有次我买了一件外套，爸爸说我穿着不好看，给你妹妹吧！然后我又买了一双AJ，爸爸说我气质不搭，给你妹妹吧！最近刚谈了男朋友，爸爸嫌我男友太丑，便说：给你……我立刻说：我找个男朋友容易吗？丑也没事，不能给妹妹！爸爸直接打了我一巴掌：胡说什么，我是说，给你男友办个美容卡吧！听完这话，我和妹妹都松了一口气……
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前几天丢了一部苹果手机，然后有人说是苹果售后，联系我，说是我的手机有人拿去刷机密码不对找就到了我，让我回答下我ID的问题和密码，就可以联系警方还给我，我告诉她以后，她的电话就在也打不通了，告诉我现在小偷都这么有水平了？让没有脑子的怎么活？
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关羽手臂被毒箭射中。华佗为其刮骨疗毒。当华佗拿出刀子，关羽害怕了，不让华佗动手。于是，华佗叫人倒了一杯酒给关羽。喝后，问关羽：“有勇气了吗?现在还怕吗?”关羽道：“还有一点怕。”于是，又给关羽喝了一杯。关羽还是害怕。就这样不停地喝了几十杯。华佗又问：“现在是不是勇气十足?”只见关羽昂首挺胸，跳到了桌子上，大声叫道“我倒要看看，谁tmd敢动我的手臂!
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小舅子去建设银行取钱，看到一打扮洋气的大婶去银行柜台取2000块钱，柜员说去自动提款机取。这时候保安进来问：“外面迈巴赫是谁的？？”大婶说：“我的！！”银行经理忙问：“大婶是取钱吗？？来，这边取……我给你操作……”大婶对银行经理笑笑：“好样的，下次找你。”柜员见状，不动声色找机会找大婶加微信。下午，她终于看到了大婶的病历，高血压，高血糖。白天，大婶的病历掉外面地上了，恰好外面也有辆迈巴赫！！"
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富二代開兰博基尼去意浓咖啡相亲，不小心把一姑娘的奥迪车给蹭了。富二代一看是女司机，直接给姑娘转了5000块钱。过了一会兒，姑娘给富二代打电话，富二代说：“不是给你钱了吗！还有啥事？”富二代以为姑娘要加钱呢！姑娘说：“哥，你再来蹭两下我想换个香奈兒！”
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兄弟的老丈人和丈母娘住在东北，我们这都称东北为“关外”。兄弟有个4岁的兒子，他问姥爷的家住在哪，兄弟就告诉他住在关外，兒子不明白“关外”是什么意思。这天，兄弟兒子和鄰居家的小孩在楼下放风筝，小朋友们都在说自己的姥爷住哪兒。兄弟兒子想了很久说：“我姥爷住在野外。”
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我的同學非常喜欢打游戏，學习很差！这天发试卷，看到同桌在偷偷改分数，把1后面加了两个0，变成了100分！我一看这招厉害啊，赶紧让他也帮我改改改。谁知这货看也没看就在分数后面加了两个0，关键是当时我也没注意。于是，晚上我拿着这张800分的试卷就回了家，差点被打死……
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农民干完农活后，肚子很饿，便来到一家牛肉面店。 农民问：“牛肉面多少钱？” 店主说：“58块。” 农民：“那鸡汤呢？” 店主白了农民一眼，说：“加汤免费。” 农民说：“那给我拿一碗牛肉面，再另外拿一个碗。” 五分钟后，牛肉面上来了，农民把汤倒在了另一个碗上。 然后农民对着店主说：“面还给你，把那58块退给我。”老板懵了…
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董事长的小儿子心不在焉地回到家，他看见问：宝贝，怎么了，谁惹你了？小儿子边哭边回答：我喜欢你秘书！可她说有喜欢的人了，让我滚开。董事长咬了咬牙：儿子放心，告诉我她喜欢谁，我灭了她全家，哼，敢和我小儿子抢女人！小儿子：他喜欢我哥。董事长：......
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#专治不开心##搞笑一刻##搞笑幽默趣闻#
1, 同学聚会上，女同学气呼呼地问我：“你当初暗恋我，为什么不追我？”我也气呼呼地说:“我给你写情书了，你为什么不回应。”女同学气呼呼地说：“是我老公给我的，不是你！”我更加气呼呼地说：“我写好了，让他拿给你的。”女同学越发的气呼呼了：“为什么不自己给！”我气呼呼的说：“你老公说，他帮我给。”女同学又气呼呼地说：“为什么不写名字！”我气呼呼的回应：“写了！”旁边，她老公，我同学气呼呼的说：“用涂改液改了！”我和女同学气呼呼的就跟他扭打在了一起。然后，同学聚会气呼呼的就散了。你们说，谁最气？??
2, 今天哥们结婚，叫我们去当伴郎今天一早我们就出发去接新娘。到女方门口时，对方起哄要5万，不然不让进门。好说歹说，起哄往里挤，他妈翻脸了，一定要5万，没有就回去。几个哥们顿时很尴尬。哥们当场就发飙了，马上打电话给前女友。开免提，问：“你愿意嫁给我吗？对方答道，“不愿意。哥们一脸尴尬......
3, 媳妇去外地出差了，我只能在家带孩子。这天孩子吵着闹着要去海洋馆看鱼。无奈之下我只好带着孩子去了海洋馆。到了海洋馆后，孩子问我：爸，你喜欢哪种鱼？我问：你觉得这里面的鱼红烧好，还是清蒸好？这时一个大哥忍无可忍，对着我喊：哥们，别教坏孩子啊。
4, 3岁的侄子在幼儿园上大班，是个非常调皮的熊孩子。傍晚放学的幼儿园校车上，老师问大家：中午吃的啥，你们还记得吗？全车异口同声的答：猪肉大葱包子。侄子和人家就不一样，他来了句：馅饼。老师纳闷的问道：你怎么吃的馅饼呢？侄子说道：我是压扁了吃的。
5, 上初中的时候，我家和邻居家买了同样的电视机，遥控器可以互相控制，邻居不知道！有次我突然在窗口看见邻居正在看鬼片，可能因为太恐怖了，邻居就换台了，我就拿自己家的遥控给换回来，他每换一次我就给换回来。结果，邻居担惊受怕了一个月。幼儿园儿子的集体照出来了，他指着照片里的小朋友说：妈妈，这个是甘嘉怡，这是王萌萌，这个是杨婷！指着指着我觉得有点不对劲，就指着里面的一个小男孩说：这个是谁呀？儿子认了半天突然说：我以后要找老婆的，不找老公，我认识他干啥呀……
6, 去外地打工的时候，我谈了一个女朋友，她人很好，说要和我同甘共苦。可是后来她还是和我分手了，最后跟着一个开保时捷的大叔走了。当初我跪下极力挽留没有用，过了一个星期，她来到我租的房子，对我说：“我怀孕了。我点燃了一根香烟，然后淡淡地说：“孩子生下来，我养！前女友：“不用了，我们下个月就要结婚了，我希望你能来！
7, 妹妹在大學里谈了一个男朋友。毕业之后，妹妹回老家教书，她男友留在广州，两个人開始了异地恋。最近妹妹经常闷闷不乐的，感觉男友不爱自己了。这天晚上，妹妹哭着问男友：你是不是不爱我了！！男友淡定地说：亲爱的，我怎么不爱你啊！！为了接你的电话，我的卢锡安被风女单沙了！！
8, 富二代開兰博基尼去意浓咖啡相亲，不小心把一姑娘的奥迪车给蹭了。富二代一看是女司机，直接给姑娘转了5000块钱。过了一会兒，姑娘给富二代打电话，富二代说：“不是给你钱了吗！还有啥事？富二代以为姑娘要加钱呢！姑娘说：“哥，你再来蹭两下我想换个香奈兒！
9, 今天去星巴克喝咖啡，看到旁边有个美女，还是一个人，于是我们鼓励唯一单身的男同志去搭讪。结果这货害羞的走过去说：美女，一个人啊？美女回：嗯嗯。这货却冒出一句：你一个人吃这么多，吃的完吗？
10, 今天上午跑步的时候不小心扭伤了脚，于是回宿舍休息。睡了一觉再醒来的时候突然发现脚底板都已经黑紫黑紫的了，瞬间觉得自己不能动了。然后宿舍的俩舍友费劲的把我从六楼抬下去，又抬到医务室，医生对着我的脚又敲又摸，然后用棉签沾了点酒精擦擦，无奈的说道：回去好好洗洗脚，你拖鞋掉色了……
11, 昨天去药店买药的时候，就看见一个男子骑着摩托车，后座上带着一个5岁的小孩。那男的骑术太差，小孩摇摇晃晃，终于摩托车一颠，小孩掉下来了。那个男的浑然不知，我停下车把孩子抱上来，加大油门追上了他。埋怨道：你怎么骑摩托的，孩子掉了你都不知道？那个男的瞪着眼睛看了看孩子，大叫到：你妈呢？?
#搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻# #年度搞笑名场面#
我有位朋友是做亲子鉴定的，他说有一天一位父亲觉得儿子不是自己的，偷偷攒了几根头发，去做了亲子鉴定，结果发现儿子果真不是自己的。当时他呆呆的看着鉴定书，脸色灰白。过了很久，他慢吞吞地走到我朋友了面前，把鉴定书还给了他说：“把这个鉴定结果永远留在这吧！养亲比血缘更亲，孩子是无辜的……等我死了，如果儿子愿意，可以来查。”说罢，转身离去……我朋友说，这是他见过的最有爱心的父亲。
2. 上次回家的时候，在火车上一个妇女补票。列车员问：“补到哪里？”“北京！”“有孩子没？”“有一个。”“多大啊？”“四岁半。”“身高超过一米二了吗？”“好像没有吧。”“在哪里，过来看看超了没有。”“啊？我孩子在老家！
3. 我上班的弟一天，就对36岁风韵犹存的女经理一见钟情。今天午休，吃完饭回到办公室，我看女经理应该是吃撑了，不停的打嗝，场面很尴尬。因为我长得比较丑，平时女经理根本不理我。当时我灵机一下，心想机会来了，给她讲个瑰故事吓吓她帮她止住打嗝，她肯定会感激我。我回过头去，刚想开口，女经理看看我，打嗝竟然好了！
4. 闺蜜是红牛公司的员工，她对一男同事日久生情，怕尴尬所以一直没表白。情人节那天，男同事突然找到闺蜜，孩羞的说：“我，我们可以去人少的地方吗？这里不太方便。”闺蜜心里很是欣喜，说：“你说吧，找我干嘛？不说我可走了哦。”同事十分扭捏的说：“好，给我一分钟，我提下勇气。”闺蜜羞低头，满脸期待的说：“好的。”同事终于下定决心，含情脉脉的说：“能借我点钱吗？”闺蜜：“滚……”
5. 富二代开兰博基尼去意浓咖啡相亲，不小心把一姑娘的奥迪车给蹭了。富二代一看是女司机，直接给姑娘转了5000块钱。过了一会儿，姑娘给富二代打电话，富二代说：“不是给你钱了吗！还有啥事？”富二代以为姑娘要加钱呢！姑娘说：“哥，你再来蹭两下我想换个香奈儿！”
6. 昨天晚上从KTV出来，一个人走夜路，一辆车在我旁边缓慢行驶。车上一帅哥冲着我喊：“美女，一个人吗？用不用我送你回家？”我摇了摇头，那帅哥很认真的对我说：“你确定不用我送吗？”我回头看了一眼跟在我身后的两个醉汉，然后果断上了车......
7. 记得在我小的时候妈妈带我去大姨家做客。当我们到家门口的时候，我大姨牵着狗正在门口等我们，大姨对狗说：赶紧喊姨妈。那狗汪汪叫两声，当时我们都惊呆了，妈妈见我还不如狗有礼貌赶紧拉了一下惊呆的我说：这是你大姨。慌乱之下我也汪汪叫了两声。
8. 母亲大人擅自做主，给我报了一个相亲大会，我誓死不屈。老妈怒吼一声：我去，丈母娘相女婿，别人也不能说啥！回来后问我妈咋样，有相中的吗？我妈：幸亏没让你去，你看看那些闺女个个水灵，那些小伙个个帅气，估计你去了瞅都没人瞅你一眼！
#头条喜剧人##头条喜剧人#
