1；我和我们40岁的女经理日久生情在一起了。晚上下班回到家女经理先去洗澡，突然听到她电话响了，我手快接了。原来是她爸打来的，我急忙说：叔叔好，小美正在洗澡，等下我叫她打过去！岳父：你叫我什么？叔叔？，喊岳父！我：爸，别生气！岳母在一旁问：那个傻小子喊你做爸？岳父：拱咱们家白菜的那小子。岳母：生米煮成熟饭了？我：是的岳父岳母：赶紧把她娶走，否则饶不了你！"
2:小舅子留学回国后，进入一家世界500强的公司实习。刚到公司上班，经理给了他一把扫把，让他先从扫地開始。小舅子拿着扫把愣了半天，说：“经理，我可是大学生啊！”经理：“哦，对了，你不说我都忘了你是大学生了，一会我让保洁阿姨来教你扫地啊，好好学小伙子，以后一定前途无量！”
3:小姨子有一件名牌大衣，她前男友送的，买的时候8000多！拿去干洗店的时候，被人家给洗坏了，小姨子不乐意了，就去干洗店里闹。人家干洗店老板说要赔，小姨子嫌赔钱太少！帅哥最后没辙了问：“你到底想怎樣？”小姨子：“我都打听好了，你还没对象，我不要你赔大衣，就是想做这的老板娘，一分彩礼都不要！”帅哥还没说话，他妈妈先開口：“好好好，我替我兒子答應了！”?
4：单身已久的方丈，终于找到了一个女朋友。闲着无聊，女朋友说：我们玩打手背游戏吧。为了证明男人该有的速度跟力量，方丈把女朋友的手打的又红又肿......后来两天，方丈再也没打通女朋友的电话！
5、今天我在工地搬了一天的砖，终于攒够钱可以买一朵玫瑰花，我要拿着这朵玫瑰花向我的女神表白。我在女神回家的路上等着她，看到她的到来，我欣喜万分，从背后拿出了我刚刚搬砖买的玫瑰花对女神说：“当当当当！鲜花送美！”女神皱了皱眉，向后退了两步，我迅速拿開鲜花，问：“你对鲜花过敏吗？”女神不屑的对我说：“不，对牛粪过敏。
6；?今天老婆上夜班，她刚要出门哥们给我发短信叫我出去喝酒，正好被老婆看到了。于是老婆临走的时候就把我手机里的钱转走、钱包里的现金拿光。最后看到我的花贝里还有250.23块，就逼着我充了250元话费……现在问题来了，我就剩下两毛三了还能干什么坏事？??#搞笑段子##搞笑段子##搞笑段子#
7；丈母娘同一天进了妇产科门，我和丈母娘在手术室门外焦急等待，大家才平安无事，我才高兴麟儿和小舅子。 妻子的父亲是60岁的老来子，但一点也不溺爱。 现在小舅子已经五岁了，丈人该打他，该骂他。 丈母娘劝他说：“孩子不听话，应该打，但你不应该老拧他的耳朵。” 丈人生气地说：“那你扭哪里？ ”。 丈母娘：“扭屁股，那是死肉。 ”妻子的父亲说：“但是，屁股能听吗？ ”。
8：下班坐车回家，看到车上人很多，一个妹妹的包进猥琐的手里，我冲动地过去拥抱妹妹，顺便拍拍她的包说。“亲爱的，我快站着了。”向她使眼色，她看着我，愣了2秒钟，对那个男人说。“亲爱的。点击：如果不到达车站，我就下车！` 108
9；去动物园的时候，听说大猩猩很聪明，就一起玩了。 我向猩猩致敬，猩猩模仿我，我再次向猩猩鞠躬，猩猩也模仿我。 我再次给黑猩猩剥掉了眼皮，但黑猩猩没有模仿，反而打了我一巴掌。 据饲养员说，用猩猩的话来说，剥眼皮的意思是对方是笨蛋。 于是想做大猩猩，拿出棍子打了自己的头，把棍子交给了大猩猩。 大猩猩没有模仿我，扯了我的眼皮！
10:和一对小情侣同时从星巴克出来，突然外面下起大雨来了。男人脱下外套，披在女人的斗篷上。你穿上吧！女人又脱下来披在男人身上。不，你穿吧。男人又脱下来穿女人的衣服。听话，你穿上吧！这样来回推了几次，特别感动了我一个人的狗。就在这时，女人说：你自己穿吧！我不能穿你的衣服回家跟我丈夫解释！
11:我家养了一条狗，平时不寻常地害怕妈妈，妈妈也不让狗进厨房。我做了一次菜，喜欢让狗跟着，突然妈妈进来了。它来不及出去，就贴着门坐着，怎么敢动。我母亲对它不屑一顾，叫不出声音，瞪着眼睛出去了。我妈妈刚出去，刚出去！那只小狗竟然大口喘气，显然有那种舒服的感觉。嗯？嗯？ 133
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