#分享我的年货清单#
老婆大人的零食买买买
#科学育儿我有妙招#
看着这么大的家伙，哥俩走不动道了。
晚上带着孩子去超市看看，想买点年货，逛了一圈，哥哥看着想吃的零食这个要买，那个也要。老公说，太贵了，我们买零食还是说去老婆大人买便宜一点。
行，还算听话的，哥俩都能说得通。这走到出口准备结账了，看到旁边堆着的汽车、积木，哎呀，走不了了。看这玩具大汽车，我都好心动。
弟弟感兴趣的是玩具汽车，哥哥想要是乐高积木。各有各的需求，我一看价格，太贵了，我可舍不得花这个钱，谁想要都不给买，家里玩具堆成山，搭好的积木柜子上排满，都没地方给他放了。
不是必需品，不给他们乱花钱。摸也摸过了，看也看过了，决绝地走开就是了。好在哥俩走开了也就不惦记了。
#新春庙会#
#亲子欢乐过大年#
这两天晚上下班兼职赚钱，总工挣了400，老婆大人一个人管孩子管了两个晚上心情不好，就在刚才，她花了我100块钱买了点零食跟孩子的玩具，只要她开心，花了我再挣就是了。这两天兼职其实不算累，因为要求高做起来需要细致一些，花时间多点，但是既然答应了就要做到最好，老婆辛苦啦！多赚点钱也是为了让她们吃喝好一点嘛，家人们互相理解包容最重要
一、怎么哄老婆开心精选
1、巧做“妻管严”。
适当的“妻管严”没什么不好的，“妻管严”的家庭往往能长久。同时，这种男人往往心里明白，老婆承担了很多的苦和累，所以甘愿被“妻管严”，他们很多时候，拒绝了一些非重要的聚会，而是下班回家帮助妻子做饭、炒菜、洗碗等家务事。不仅如此，这种男人往往不会斤斤计较。
2、承认错误
如果是你犯错了让老婆不开心，那么首先要承认错误才好，至少显示出你是真诚的承认错误。不管对也好错也罢，先揽过来再说，因为在气头上和女性论错对不管怎么论你都是错的，也许还会火上浇油，到时女朋友一气之下和你分手得不偿失。这时候比如诚恳的道歉：我真是吃错药了，今天竟然惹老婆大人生气，我去请求丈母娘赐我五十大板！
3、给她买礼物
女人都喜欢浪漫的道歉方式，如果条件允许的话，把她一直想买的包包、鞋子或者什么衣服还是饰品之类的买下来送给她，相信她一定会破涕为笑。
4、学会哄
很多时候女人像小孩子一样的。几句好话：“我媳妇是个好女人”，“今天真漂亮！”、“老婆辛苦了！”、“都是我无能，都是我的错！”……可能会让女人情绪舒缓很多。再不行，带她逛街，吃美食，买花和漂亮衣服……
5、不懂浪漫，就诚实招供。
女人是天生就喜欢浪漫的，如果吵架后能够给她浪漫和惊喜，基本就能够让她激动地忘记之前的不愉快。但是如果男人不懂得浪漫的话，就不要在意形式了，不如诚实招供，及时做出解释。比起浪漫，女人在意的更是一颗真心，一颗诚实的、爱她的心。
二、怎么哄老婆开心推荐
1、纪念日一定要记牢。
老婆的生日，各种节日，纪念日，你不大张旗鼓庆贺也罢，但是要记得送礼物给她;你不送礼物也罢，但是要请她与你共度晚餐;你不请她吃饭也罢，但要记得带束花给她;你嫌送花浪费也罢，那就给她买点她喜欢的小零食;你不买零食也罢，但要记得电话问候一下，最不济也要发个有意义的短信给她。你忘了发短信也罢，那就等着她埋怨你吧。
2、亲吻老婆
一些肢体上的语言也是必要的，这样你会让老婆感觉到你是爱她的。肢体语言非常重要，每次老婆一生气，立马紧紧的抱着，等他捶打和撕咬，然后床咚，壁咚，堵住她的嘴，当然“一炮泯恩仇”这也是可取的。
3、主动道歉
一定要主动道歉，主动道歉，主动道歉，重要的话说三遍，无论是谁的错，都要道歉，千万不能跟自家老婆讲道理，越讲越气。
4、准备一个小惊喜，送她一份心仪已久的礼物。
女人喜欢收礼物，是因为女人喜欢被人重视，尤其是被心爱的人重视。往往夫妻吵架之后，女人心里会有一种不安全、不确定感，而这个时候男人就应该主动、及时地让女人把心安定下来。准备一个小惊喜，送她一份心仪已久的礼物，都是一种好的选择。
全球最“邪恶”公司，没有之一，敢与世界为敌，谁给了它天大的勇气？
作为一家百年“名”企，多年来MSD恶行累累，罄竹难书：
1、生产橙剂（含世界最毒物质之一二恶英），祸害邻居家50年，整整三代人。4月，《自然》杂志刊登的一项调查结果表明，受橙剂污染的邻居家百姓可能有480万人。1971年以后出生的青少年体内，仍然残留有剧毒物质二恶英；
2、研究致癌除草剂，荼毒世界40年，导致50万邻居家儿童畸形，对土壤的影响也是不可逆；
3、生产的PCB对生物和环境具有严重副作用，凡是接触到PCB的人，轻则产生皮肤红疹、痤疮，重则一命呜呼，并且PCB的毒性还能母婴传播，引发“家族病”。PCB生产总部，在伊利诺伊州被称为"死亡小镇"，四处充斥着脑肿瘤、肺癌、肝炎、心脏病、糖尿病等各种疾病，成为了全美婴儿死亡率最高的地方；
3、开发转J因技术，妄图用粮食种子控制世界；
4、用转J因粮食等诸多手段让成千上万的人少活了几十年，有条不紊执行“人口削减计划”（比尔成立的基金门口，就公然写着这样的字样）。
……
迄今为止，全世界至少有52个国家、超过400个城市，曾针对该公司举行过声势浩大的抗议活动。它背负的诉讼案件超过1.3万起，官司从年头打到年尾……
一家公司的名声臭到这种地步，放眼天下，也是独步全球了。
MSD于1901年在密苏里州成立，创始人名叫约翰·奎恩伊。公司取名MSD，主要是因为创业的钱是老婆大人出的，而老婆正好就叫MSD。
MSD的第一桶金是靠捞偏门赚来的。它的第一个产品是糖精。当时，大漂亮家十分喜欢吃甜食，而糖精比蔗糖要甜500倍，只需要很少的量就能搞定，所以经济效益极高。不过，凡事过犹不及，糖精这东西吃多了对身体不好，它会抑制人体消化酶活性，造成食欲减退。严重时，还可能会引起血小板减少，多脏器损伤，甚至恶性中毒。
彼时，糖精的专利还在德国人手里，德国垄断了糖精市场，所以大漂亮家的糖精必须全部从德国进口，而MSD并没有拿到授权。但两国相隔距离遥远，专利法也并不完善，遇到创业困难的奎尼才不管那么多，为了活下去，开启机器私自生产。由此，依靠本土优势，MSD很快站稳了脚跟，并成为红罐甜水饮料的供应商，傍上了贵人。
一战期间，欧洲的工业原料被迫切断，大漂亮无法从欧洲进口食品添加剂，而MSD看准机会全力进军食品添加剂行业，逐渐坐稳了化工行业的龙头老大之位。
若是一般人，绝大多数人巴不得赚完黑心钱，立马上岸漂白自己，可奇怪的是，MSD却不是。居然子承父业，儿子埃德加掌舵后继续在黑路上一路狂飙，哪怕背负万千骂名也无所谓。
这就让人不得不心生疑惑了。
MSD特别钟爱对各类生物都有危害的毒素。1939年，当DDT的杀虫剂效果刚被瑞士化学家发掘出来时，就立马被一眼相中了。DDT的确在杀虫方面功效显著，还可带来农作物增产。但DDT在自然环境中很难降解，以致于后来在南极考察时，有科学家发现南极企鹅的血液里也含有DDT。DDT不仅影响动物生殖功能和鸟类的寿命，对于人类肝脏、生殖等方面也有极大影响，甚至可能导致癌症。
MSD的第一笔大单是臭名昭著的德特里克堡发来的。当时，康奈尔大学一名博士研发出了一种植物生长素，这种生长素能让大豆快速开花结果，但用多了会产生严重副作用，会使植物大范围落叶。这个东西被德特里克堡那群缺德科学家盯上后，以此为基础研制出了橙剂。
上世纪80年代，MSD研制出了一种特殊的除草剂，无论是作物还是杂草都会被杀死，唯有一种牵牛花在喷洒过除草剂后仍然能存活。根据这个特点，科研人员研制出了转基因大豆。这种转基因大豆不受他们生产的除草剂影响。两样产品除草剂和转J因大豆只能绑定使用。而且，转基因大豆只能用他们提供的种子。如果自己留下种子，3代后产量就会急剧下降。
MSD公司向全球101个国家申请了一项大豆栽培专利，经过层层监测分析，居然从我国的一颗大豆里，找出了64项国际专利。
现在，这家公司又与另一家世界巨头合并，占据约28%的全球农用化学品市场、约40%的种子市场，势力得到了进一步提升和扩张。
这样一家劣迹斑斑的公司生产的转J因粮食，就问你，你敢吃吗？南亚大国吃了……
在你看得见或看不见的地方，古突厥的后裔正披着（可萨）犹大的外衣，在可汗13支后裔的财团支持下，一步步去实现他们最初定下的“复仇与复国”并统治世界、削减人口的计划。
战争、粮食、生化危机，都是实现目标的方式之一。什么亨廷顿的文明的冲突，自始至终，当初被从文明中心赶走打跑的那帮人，换了个马甲，易了个容，伙同外部融合后的土生势力，无所不用其极，又要准备杀回来了。
敌我之间的战争，早在数千年前便已开始。
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破费了一把。
今天车票时间有点儿尴尬，上午11点10分上车，下午3点半到站。从公司打车去车站时间刚过10点，一点饥饿感还没有。带了两瓶矿泉水就上车了。
这次座位还是靠窗，虽然是软件代抢的票，但甚合我意，可能天意如此吧。
坐在座位上就开启了阅读模式，感谢微信读书app，让我们的旅途再也不会孤单。当然还有网易蜗牛读书，网易每天有1小时的免费读书时间，加批注和互动不及微信读书方便，所以我更喜欢用微信读书。如果微信读书没有上架才到网易蜗牛找找看看。
座位旁边坐了个姑娘，再隔壁是一位阿姨。列车员隔几分钟就在过道里面喊，盒饭咖啡有需要的吗？隔几分钟又来一遍，现磨的星巴克咖啡有需要的吗？
本来不饿的人，不想吃饭的人，硬是被她勾起了饥饿感，非常想吃饭。我生性比较腼腆又不愿意打扰隔壁的两位，让她们收下腿让我过去。就这样干忍着，强迫自己集中注意力继续阅读下去，或者休息一下闭目养神，转移注意力。哪知道你越不想听，声音反而越往你耳朵里面钻，你越不想花钱，饥饿感反而越强。
实在忍不住了，还是点一份吧，贵就贵一点。可当我下定决心买一份的时候，列车员又半天不出现了。左等听不到叫卖声，右等还是听不到叫卖声。
心里疑惑了？难道这会儿都卖完了？或者卖点已经过了不再叫卖了？忍无可忍无须再忍，起来去餐厅看看吧，我记得火车上都是有餐厅的。
请隔壁的两位让了一下，终于自由了。沿着车厢往后走，各位旅客或看着自己手机，或者闭目休息，或者睁着眼睛出神的盯着你看，好像在好奇这人要去干啥？
过了两节车厢没看到餐厅，遇到一个列车员，问了下，她说高铁上没有餐椅，只能在座位上吃，并带我去车厢交界卖零食饮料的地方，让同事帮我选购。
我问了下盒饭的价格，有60元的和40元的，最便宜的40元。印象中绿皮火车盒饭都是15元一份，如果自己能忍住，能等，最后会10元促销。看来如此日子一去不复返了。
忍痛买了份40的，它有个洋气的名字“银杏凤尾虾”。打开一看还不错呢，三个小菜，银杏凤尾虾，鱼香肉丝，白菜百叶。味道也还行，温度也正合适，看来这40元还是值得的。
和我老婆大人汇报了一下行程，随嘴提了一下盒饭，她问“里面真有虾吗？”我说“真有还不少呢”顺手把吃完的虾尾拍了张照片给她看了。
我们的生活水平不断提高，高铁上盒饭价格也水涨船高，饭菜的质量也提高了很多。
衷心祝愿铁路服务越来越好！
1. 媳妇上夜班，回来迟，我等不住就睡了，半夜她刚睡下，我起身问道：“你谁啊？”媳妇说：“你傻了，我...你媳妇啊！！”我倒吸一口凉气，顿时就害怕了，我啥时候有的媳妇，我怎么都不知道。下意识的我撒腿就跑，结果一把被媳妇拉住，啪啪两个嘴巴子，我顿时清醒了过来，意识到，我是真的有媳妇。我说：“媳妇，你等着，我这就给你做饭去！”剩饭不好，不管媳妇回来多迟，只要饿，我都亲自做饭。没错，我真的有媳妇，我得记牢。
2. 最近在直播世界杯，小明是球迷，但他还嫌一人看孤单，于是就怂恿媳妇和他一起。小明：“亲爱的，这一个多月陪我看世界杯嘛！”媳妇：“不看，熬夜受罪！”小明：“只要中国队进一球，我就给你买个LV，进一个买一个！”媳妇：“我太爱你了，我愿意！”昨晚又熬了一夜......媳妇：“小明，我都看了一个多星期了，怎么中国队还没有上场呢？小明：“不知道呀，再等等！
3. 高三的课堂上，老师为了激发我们对学习的积极性，就和我们讲人生理想。老师问我同桌：“波波，你将来想找一份什么样的工作？”同桌想了想说：“钱多事少离家近！”老师：“那是怎样的一份工作呢？”同桌：“在小区门口摆个碗，月收入过万！”老师：“滚出去。”
4. ?小时候，和班里的一个小女孩很要好，她妈妈是卖肉馍馍的，香酥酥蛮好吃。有天我在她妈妈摊子前不肯走，想讨个馍馍吃，但她妈妈太抠门，舍不得给，女孩悄悄对我说：我把你揍一顿，我妈妈就会哄你，给你吃肉馍馍。我同意了，谁知女孩把我一顿暴揍后，还朝我鼻子上怼了一拳。那天，我是边擦鼻血边吃完肉馍馍的，两个哦，太值了！
5. 我有个小姨子，长得很漂亮，肤白貌美，在我家住了半年多，从来不扫地不刷碗不洗衣服，时间长了，我就有点看不过去。跟老婆提过一次，老婆却反过来说我小气，好吧好吧，老婆大人说什么都是对的。?? 后来，我没事就给小姨子买零食，带她去逛商场 ，给她买衣服，买包包，请她吃饭，带她看电影……没过多久，老婆就不乐意了，我说对自己的亲妹妹好点不是应该的嘛。?? 再后来，没过多久，老婆就把小姨子请回她娘家去了。
6. 一个月前我在河里游泳，结果衣服没了，我只好躲到一片棉花地里。然后被机器把我连同棉花一起收进了车里。接下来运到一家棉花厂，经过多道工序的处理，最终装进了被子。等你老婆打开被子时我就在这里了！虽然你可能不相信，但这是真的！
7. 中秋节放假，小舅子在家闲着没事就去公园溜达溜达。小舅子见一妹子身边的座位空着，就赶紧走过去坐下。妹子低头拾起脚边的尖头雨伞把玩，可能是发现小舅子是个大帅哥，有些害羞。于是，小舅子没话找话：美女，天这么冷，又没下雨，你带个雨伞干什么？妹子扭头白了哥们一眼：用它防身！"
8. 跟一个特别可爱的学妹谈恋爱了，快放假的时候她说想租个车去自驾游。可是我没有驾照，不会开车，她很失望。昨天，她气冲冲的来找我 我：“亲爱的，谁惹你了？？？”她对我吼道：“除了你还有谁，你心疼钱就直说，为什么骗我说你不会开车！！！”我非常委屈：“我真不会开车呀！！！”她：“放屁，我听你的那群狐朋狗友说了，你开车可是驾轻就熟！！！”?
9. 妹夫在万达工地上班，一次高空作业不慎跌落，当场离开了人世，公司赔偿了140多万。妹妹立马就变成了富婆，和一个刚大学毕业的大学生好上了。那次，没妹子带着大学生来我家里做客，农村。这个小伙子挺好的，什么活都抢着干，看到老公喂猪就急忙跑过去帮忙。他拿过猪食瓢盛了一瓢，尝了一口说：“不够咸!?”当时很多的亲戚都在，这件事直到现在还在村里广为流传。
10. 小丽是我暗恋了一年的女生，但我发现她对我一点意思也没有，于是我使出了杀手锏，果断的截断她的快递来源。我在她家楼下蹲守一个月，共“截获”她的50件快递。快递小哥都和我混熟识了，每次不用我喊他，主动把快递送给我。一个月的蹲守，终于迎来了胜利的曙光，她妈妈下楼找我，看了眼我身边牌子上的字：38号楼206的快递存放处。她妈妈笑着说：你是叫小强吧？？？我是她的妈妈，我非常感谢你，由于你的执着，我家女儿已经“戒”掉买买买的毛病，从此我家再没有快递了。
11. 我弟弟得艾滋病住院了，今天老公去医院看望他。老公回来之后像变了个人似的，做饭，洗碗还打扫卫生。我：“吃错药了还是受到什么刺激了？”老公：“如果哪一天我被送进医院，别着急拔管子，看在我做饭，洗碗，拖地的份上，让医生再抢救抢救！生命的长度和平日的积累是分不开的。”?
#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
1. 和离异的女老板同居了半年，她和我分手后送了我一套房子作为补偿。我一个人住在大房子里特别的孤独，就找了一个美女合租。她是个女主播，我经常看她直播。这天美女在直播中说：我明天要搬家，不能直播了。听到这个消息顿时就慌了，难道我以后都不能见到美女了吗？于是我当即跑去敲门表白，没想到美女一口就答应了！我问她搬去哪里，我也要过去，美女说：不就是楼上吗？楼层高光线好一点。
2. 富婆和帅小伙结婚三年，她经常对他进行家暴。一天，小伙双腿一跪说：“老婆大人，在家里你可以随便打我骂我，但是能不能在外面给我留些面子？”富婆很爽快地答应了。后来逛街，富婆又对他拳脚相加。小伙一边逃，一边求情：“咱不是说好只在家打骂我吗？”富婆淡淡的说：“男子汉大丈夫一般都四海为家。”
3. 公司要招一个前台助理，我哥们负责初试，我负责复试。一美女啥都不会同事却让她进了复试，初试评语是：“哥们儿别误会，只是想让你见识一下极品美女，可以让她止步了，别便宜了老板。”当时我泪流满面啊，此乃真兄弟啊。后来同事给那女生发了条短信我是很想招你的，都是复试的考官太贱了。再后来……他们俩就在一起了！
4. 大学毕业后，经过朋友的介绍认识了男朋友。我们认识了也很长的时间了，他说带我回家见家长。到了他家帮忙，阿姨杀鸡时，不小心弄了一身鸡血，我只好换上男友的衣服，把我衣服洗了。吃过午饭，本打算衣服干了就回家，等了许久，衣服始终没干，我便在男友房间眯会儿。后来，出来上厕所，看见他站在阳台，拿着一支小水枪，偷偷给我的衣服呲水。
5. 丈夫在外应酬，2点多才晕晕的回来。到家后，丈夫直接进卧室亲了我和儿子一口就包着被子去沙发睡了。半夜儿子吵着要和他外婆睡，我就和我妈换了房间。早上起来去洗手间洗刷，丈夫看到我从我妈房间出来，吓了一身汗！丈夫：我亲的不会是你妈吧？
6. 闺蜜在药店值班，结果遇到她前男友。闺蜜：最近好吗？她前男友：拉肚子拉的浑身发软，来拿点止泻的药。闺蜜：要好好照顾自己。然后给她前男友拿了一些排毒清肠胃的药，再把几瓶开塞露注射进止咳糖浆的瓶子里：用这个效果更好。据后来听说，她前男友拉肚子的频率太快，拉的裤子都不敢穿了，只能穿纸尿裤了。
7. 公公喜欢上一个每天来公园跳恰恰的大妈，我鼓励他去勇敢的表白。然后公公每天挑灯夜战，后来才知道他是在写情书，写了满满一大本。今天公公拿着去公园表白了，回来的时候拿着情书表情失落，我过去安慰公公：“爸，没事，想开点吧！”公公看了我一眼，沮丧的说：“她只看了弟一页就同意了！”
8. 晚上失眠，刷朋友圈的时候看到女神说想吃零食，我就急忙开车来到沃儿玛。结果正挑选着的时候，被一个熊孩子用购物车给撞了。熊孩子不但不道歉，还一副毫无悔意的态度。我气极了，于是从货架上拿了盒最贵的巧克力。打开请那个熊孩子吃，最后把巧克力都送给了熊孩子。后来熊孩子的家长训斥的怒吼声响遍了超市。我满意地笑了笑，结账，走人！
#搞笑# #幽默笑话# #开心一刻#
1、今早起床觉得后背好痒，就让老公给我挠几下。过一会我去刷牙，正刷的时候，老公过来掀起我衣服，往我身上涂药膏，说到：“可能是因为最近老下雨，湿气太重，你皮肤发痒”。我想我老公真细心啊，真是暖男一枚，顿时觉得好浪漫好幸福啊。我一边陶醉一边问他：“老公家里哪里的药膏啊。”老公说：“我涂脚气的，都是药膏，差不多。”啊啊啊啊，气死我了！[祈祷]关注一下[祈祷]
2、一个在电子厂工作的兄弟，和部门的女主管在一起了。婚后兄弟整天被欺负，那次兄弟打算和老婆摊牌，双腿一跪说：老婆大人，在家里你可以随便打我骂我，要是在外面，你可不可以给我留些面子？他老婆很爽快地答应了，一个星期后，逛街时老婆又对他拳脚相加。他一边逃，一边求情：“老婆，咱不是说好只在家打骂我吗？”老婆淡淡的说：“男子汉大丈夫，四海为家。”[祈祷]关注一下[祈祷]
3、朋友们，今天骑小电驴被汽车撞了，我是直行，汽车向右转弯，没有打转向灯，小腿和腰受伤了，司机下车后把我小电驴扶了起来就走了，请问是谁的责任？[祈祷][祈祷][祈祷]关注一下[祈祷]
4、一对夫妻过年吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。女的就问，“你躺床上干嘛”？男的回答，“死了”！女的又问，“死了怎么还睁着眼”？“死不瞑目”！男的回答，女的又问，“那怎么还呼吸”？男的说，“咽不下这口气。”[祈祷]关注一下[祈祷]
5、上午去超市买年货，遇见领导的妻子也在买东西，便挑了两盒海参和两盒高山茶放到领导妻子的购物车里。说：“快过年了，给领导拜个早年，一点小意思。”领导妻子一阵感动：“你看这多不好意思，让你破费……”等我过了收银台，看见领导妻子在另一个通道结帐，一脸乌青。[祈祷]关注一下[祈祷]
6、我:有时候上网看信息多了会很痛苦。舍友:停止上网。我:我年轻的时候还在因为现实很痛苦躲进网络世界，现在因为网络躲进现实。舍友:不是，是当年网络上人少，现在网上的人比现实的人还多，你自然往shabi浓度低的那边逃。我:嗯。[祈祷]关注一下[祈祷]
7、买烤鱿鱼。排在我前面的是个女的，特挑剔，很尖刻地命令老板：“这串好小，给我换串大的！”老板没正眼看她，默默烤好两串，递给她身后的我：“这两串比较小，就算你一份钱。”嗯，我很喜欢这种怄气的方式！[祈祷]关注一下[祈祷]
8、公司这月盈利1000万，老板请客晚上出去唱歌。喝酒无聊就玩起来真心话大冒险。同事输了，我让他拿鲜花给公司里的小胖示爱。同事没办法，真的去了，再后来我输了。同事嘿嘿一笑：去，给我要回来，就说刚才送错了。我硬着头皮去了，差点被失去理智的小胖一屁股坐死！[祈祷]关注一下[祈祷]
9、在国家电网上班五年，虽然工作稳定，但是我有点厌倦了，于是想辞职自己创业。结果老婆知道后和我大吵一架，直接气冲冲的回了娘家。儿子见老婆跑了出去，拉着我说：爸，快去追我妈啊？我听了也正生气呢，说：大人说话小孩子别插嘴，不去！！！！儿子听了气呼呼的说：那我打电话给我外婆了！！！！说完拿着我的手机就打给了丈母娘，说：外婆，你快锁门，我妈又去你家蹭饭了！！！！[祈祷]关注一下[祈祷]
10、路过广场，看到一男一女两个小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食，可小男孩不吃，都是喂给小女孩吃。突然小男孩对小女孩说：“班长，我当小组长的事情就拜托你了。”小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。[祈祷]关注一下[祈祷]
11、爆笑剪头发搞笑笑话，去剪头发，我一进去，老板问，？小伙汁，剪头发了~我说嗯。他问，你要剪个什么发型哇？我说，老板，给我剪个能找到女朋友的发型。老板听完，点燃一根烟，从烟雾之中吐出一句话，这真是个大活儿啊。[祈祷]关注一下[祈祷]
12、今天一玩的比较好的班上女生跟我聊天，说她真羡慕我们男生，不像她们女生一天天都勾心斗角，同寝相处好累，男生都称兄道弟真好！！！这姑凉太单纯了，别看我们男生都称兄道弟，其实我们不是这样的，虽然我们表面都称兄道弟，但我们都是想当对方的爸爸。[祈祷]关注一下[祈祷]
13、科目三挂了三次，教练对我的态度直线下降，问他点事都是鼻孔朝天。最近突然又是发消息又是打电话的关心我啥时候预约，啥时候考试！我嘲讽他：“无事献殷勤，非奸即盗，说吧，有啥事！”教练特别客气：“你看你，想哪去了，这不是我媳妇在家无聊，在驾校里开了个鸡排店，你多来练车，我给你多安排几趟，饿了渴了都有地方消费……”[祈祷]关注一下[祈祷]
14、闺蜜是文静淑女类型的，今天她相亲让我陪着去。她说怕自己会害羞，让场面变得尴尬。到了约定的地点，小伙子挺帅的，家庭条件也不错。我手机响了，竟然是闺蜜发来的信息：待会你上菜后就负责拼命吃，大口吃！再打翻个饮料瓶。我懂了，原来是让我来当绿叶啊！[祈祷]关注一下[祈祷]
1,有个富二代上非诚勿扰，女嘉宾问：“你是做什么的？”二代答：“开车的。“忽然间灯全灭了，只剩下一盏灯。二代觉得剩下的那个一定是真爱，说：”其实我是给我爸开劳斯莱斯的。“后来，他们顺利牵手成功了，临走时，女嘉宾对主持人抛来一个媚眼，主持人一脸惜逼。最后，经道具组检查发现，原来那个女嘉宾的灯坏了。
2,都说男人结了婚是没有家庭地位的。果然，这么多年家里的财政大权一直在老婆身上了。每天只给我十块钱烟钱，这么多年下来一直良好保持着。就在昨天，老婆居然给了我一张五十的，可把我高兴坏了，说了很多感谢老婆的话，没想到老婆揪着我的耳朵说了句：“我回我妈家五天，这是你五天的烟钱！”我瞬间无语了。"
3,早上挤公交车，我身后一男的手机响了：“我在仰望月亮之上……”我转身看了他一眼，说道：“兄弟，品味和我一样啊，我手机铃声也是这个。”他摸了摸后脑勺，不好意思笑了笑。刚到公司门口，同事对我说：“你没带手机吗？刚打你电话你怎么没接。”我一摸衣兜，我去……?
4,假期闲着没事，就带着小舅子出海钓鱼。小舅子没有耐性，一上午一条没有钓到，而我已经钓了满满一桶。小舅子说：姐夫，你以前钓过最大的鱼有多大？我笑了笑说：“《大白鲨》这部电影你看过吧？”小舅子一脸的震惊的说：“不会吧。”我接着说：“没错，就和装那DVD的盒子差不多大小。”
5,逛大润发的时候，遇到了曾经的复旦校友。我俩聊了一会兒，就找了个饭馆在一起喝酒。期间又来了他的几个朋友，都挺隨和的都爱吹牛也很牛的那种。然后我也跟着吹了起来，最后吹的我自己都快相信了。酒饱饭足之后，他几个朋友离開了，校友说了一下他的朋友都是干什么的。这时我才知道原来只有我一个人在吹牛，人家都是在分享生活。
6,今天兒子的老师打电话把我叫到了學校里面。老师：你把你兒子带回家反省几天再来吧？？我：咋了？？兒子插嘴：我只是说出了自己的梦想，为啥要我回家反省？？我：孩子有梦想是好事。老师：梦想？？为什么非要在我上课的时候打着呼噜说？？我：你上课睡觉都说梦话了！！
7,这天一个百万富豪因为做生意失败了，现在穷的一塌糊涂。今天儿子去相亲，回到家后老妈问他怎么样。儿子说还行，就是长得胖了点，是个二百多斤的大胖子。这时老妈语重心长的说：儿子，胖点不是问题，就咱家这条件，饿瘦她是迟早的事儿！?
8,初入职场，能被30岁的女上司相中并在一起，真是莫大的荣幸。这天，和女上司在一起散步：“好冷！”我：“来，把我羽绒服穿上！”十分钟后，女上司：“还是冷！”我：“羽绒服我穿上，坐我怀里就不冷了！”再十分钟后，我：“哎呦！干嘛用这么大的劲捏我，大腿肯定紫了！”女上司：“不会吧？走，找家宾馆我给你看看！”
9,我有个小姨子，长得很漂亮，肤白貌美，在我家住了半年多，从来不扫地不刷碗不洗衣服，时间长了，我就有点看不过去。 跟老婆提过一次，老婆却反过来说我小气，好吧好吧，老婆大人说什么都是对的。后来，我没事就给小姨子买零食，带她去逛商场 ，给她买衣服，买包包，请她吃饭，带她看电影……没过多久，老婆就不乐意了，我说对自己的亲妹妹好点不是应该的嘛。再后来，没过多久，老婆就把小姨子请回她娘家去了。
10,闺蜜大学毕业之后就去了哈佛深造，暑假她坐飞机回国。我专门请了一天假，跟老公开车去接她。到了机场，我看到闺蜜出来，她越来越美了。见面之后我们已经不像从前那般亲昵了，取而代之的是怨恨。我不知道要怎么做才能让这种恨消除，但我和她老爸的感情是认真的。
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